Самые смешные истории за месяц!

Раасказ мне историю мой друг Андрей, а дело было пару лет назад в Риге.
В центре Риги есть памятник свободы а в низу стоят два солдата (охранники
или конвоиры, как их там называют) ну ми естественно шевелится нельзя.
А тут к ним подошла какая то навороченая тетькя (хотела сфотогрофироваться)
ну и обняла одного солдата, а солдатов пасли трое земессаргов (ну это типа
полицейские только военные) ну и они подкатили к этой телки и начали ее
оттаскивать, а она упирается. Тут из джипа вываливают четверо братков берут
этих "земесов" и у водят в сторону ближайшей подворотни. А чувиха спокойно
сфотогрофировалась.
Кстати все это время охранники стояли нешелохнувшись :)

Рассказал Dimis.

Ситуация сегодняшнего дня. Это тоже по поводу... Сидит один сотрудник
за компьютером,играет "Age of Empires-2" в обеденное время(назовем его
Витя),подходит к нему сзади другой сотрудник(Сережа),и сильно бьет по
столу линейкой.Звук резкий и сильный,от которого даже я подскочил.
Комментарии того,который бил по столу:"Решил Вам адреналинчика в кровь
впрыснуть. А то вы все сидите потухшие, аж неинтересно". "Серега,"-
говорю я:" Адреналин лучше получать, занимаясь любовью с женщиной".
На что слышу аргументированный ответ: "Ну я же не могу Витю прямо
здесь... в обеденное время".

anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...

Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку
он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему
выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить
щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой
бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим
поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены! А там клянутся что
все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались.
Оказалось что таможеники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту
и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможеники нам попались.

Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек
с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol.
Грамотно, а?

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

По поводу футбольного чемпионата. Сегодня разговаривал с англичанинином, который,
понятно, очень разочарован итогами игры Англия-Португалия (если кто не в курсе,
Англия, ведя 2:0, продула 2:3). Поэтому его комментарии по поводу остальных встреч
довольно злорадны. Особенно досталось итальянскому судье в матче Голландия-Чехия.
По этому поводу англичанин рассказал такую историю.

Дело было пару месяцев назад, на игре Манчестера с кем-то там еще. Когда Манчестер
вкатил гол, основной судья сжал ладони в кулаки, согнул рули в локтях, немного
присел, немного прогнулся назад (поза забившего гол футболиста) и заорал на весь
стадион: Yessss! Фотография с понятно какими комментариями по поводу объективного
судейства обошла все британские газеты. Судья оправдывался тем, что радовался
он не голу, забитого Манчестером, а справедливому судейству своей бригады.

И вправду оказалось, что сначала боковой судья свистнул, зафиксировав гол,
и только потом основной судья закричал свое Yessss!..

Братская Эстония. Март 2000г. Раннее утро на провинциальной автозаправке
(близ Kukruse, кто знает). Заказываю кофе, чтобы хоть немного проснуться.
До Таллинна 150 км.
Лениво отмечаю, что к стойке подваливает подмастерье с ящиком Кока-Колы.
Обычно так, в рабочем порядке, спрашивает нехуденькую барышню, видимо,
начальницу:
- Я бутылки вниз поставлю?
Барышня вдруг нарушает монотонность ситуации своим воплем:
- Ты что, с ума сошел? ЭТИ БУТЫЛКИ НАДО СТАВИТЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ ИХ ФИРМЕННОГО
ШКАФА! ПОТОМУ ЧТО У НИХ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ НАПИСАНО!!..
.. Мне дальше едется хорошо и спать уже совсем не хочется..
(с) Глен

Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший
5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио
(директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером
и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит:
" Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда
и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали
и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка,
обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!.....
ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...

Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности).
Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете
на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец
в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ??
пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ:
нэт я азербаджанец . . .

наш дикий смех раздался на весь ресторан :-)))

Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии
в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение.
Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать.
Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает
все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла:
"Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет
в воде?"
Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные
и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой.
Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее
осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу...
........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!"
---занавес---

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

Эпиграф:
«Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу
и особенно перед экзаменами…»

Моя любимая супруга рассказала…
Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает
экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право».
Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится
и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается
дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз,
какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?».
Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил
его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет).
После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ:
«Ну, например, партия «Три медведя»»…..

А вы говорите, сказка для взрослых…

Пишу давеча знакомой письмо в аутлуке(!важно!), говорю так мол и так, Родик
разбогател и вообще стал крутым, и пишу такую фразу "а знаешь какая у него
шикарная мобила", и пишу что то дальше. Посылаю письмо, у меня стоит
автоматическая проверка граматики, и на вопрос о заменах не читая давлю
"Изменить". через пол-часа приходит ответ. Сожаления, что Родик умер......
я в шоке, лезу в отправленные и понимаю, что он слова мобила заменил на могилу
(а мог и на мочилу).

Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски,
потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее
на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем
по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить
за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то
вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный
факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала
компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим,
плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле...
Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея,
(коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги
на ширене плеч...")
- Серега, ты видел _как_она сидела...
3 сек. пауза, из-за ширмы голос:
- ...ВСЯКО...

все легли....

Все вы слашали про два типа подлянистой туалетной бумаги
1.туалетная бумага с щепками которые застревают в жопе
2.слишком плотная и прочная туалетная бумага которая плохо рвется
и засоряет унитаз

сегодня я встретил тип №3:
бумага мягкая шелковистая, расползается прямо вруке и на жопе 8-(

По мотивам дополнительных историй от 23 июня.
1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :)
Бывает!
Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне
приходила женщина "в очень красивой кофточке".
Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали.
"В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы
у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост).
Так я никого и не смогла вспомнить.
Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка
с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)

2) "Это же Бах, бля!"
А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!)
В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея:
1858-1924.
Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :)))
(Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)

Аэрофлоту и ему подобным посвящается…
Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это
воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно
запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск.
Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли
деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах.
Вроде Кувейта в пустыне.

В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу
взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там
народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только
половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта
расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока
неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить,
только смотри, чтоб на галстук не наступили.

К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже
ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел,
что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии.
Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно,
поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно
сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что
сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе
стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные
предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например,
бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ,
особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.

В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных
на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания
черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать
и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти
его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие
подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили
в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах
площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная,
так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только
теоретически.

Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься
на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся,
двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил
заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал -
не помнит).

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Еще раз к вопросу о женской логике.
Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10
от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально
пару часов назад.
Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело
происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению,
сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно,
пусть вначале научится ездить, сдаст потом.
Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное,
разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать.
Отрабатываем смену полосы движения.
-- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли
кто сзади.
После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу:
-- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!

P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье
называется интеллектом.

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

В очередной раз на тему "бегущей строки" в телепередачах.

Сижу я тут на днях и смотрю какой-то боевичок от нечего делать. Внизу экрана
бежит строка "Утеряно... просьба позвонить по тел. ... Вознаграждение
гарантировано." И в аккурат на последней фразе в боевике - следующая сцена (сухой
остаток):

Мужик №1: (дает какой-то пакет)
Мужик №2: - Заплати ему.
Мужик №3: (достает писталет и убивает мужика №1)

Интересно, позвонит ли нашедший пропажу по указанному телефону?

Собственно не история. Так, картинка. Еду в электричке. Спокойно так
еду, вагон первый и потому весь тресется, подпрыгивает и шумит. Но и до него
добираются всевозможные распродаватели товаров. Слыщно их, соответственно,
очень плохо. Так вот. Входит один и начинает:
-Крем такой-то поможет вашим рогам, он улучшает кровообращение кожи, заживляет
трещины...
Ну, комментарии тут излишни, но дошло до меня не сразу.

Прочел я тут надысь историю про спелеолога, которого оставили наедине с банкой
тушенки, но без консервного ножа. Рассказал одному приятелю. Его ответ был
столь же быстрым, сколь и неожиданным:
- Дурак! Надо было дном банки по стенке тереть, пока бортик не протрется!
(тот самый, которым края банки и крышки обжимают, когда закупоривают).

Вот так

Навеяло историей про архитектурные приколы.

На Московской площади, что в славном городе Петербурге, стоит дедушка Ленин -
огромный такой памятник. Дык вот, раньше (как только поставили памятник,
а было это где-то в шестидесятых), у него в полуопущенной руке была газета...
При определенном ракурсе рассмотрения памятника казалось, что он держится рукой
за огроменный стоящий, пардон, член...
Кто-то из чиновников в семидесятых это заметил. Газету срубили. Осталась рука.
Теперь с того же ракурса у Ленина "из штанов" торчит мааааленькая пиписька
(она же большой палец той самой руки, в которой была газета)...

Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами одной историей. Может она не очень смешная,
но обидно всe:-таки.
Дело было в Хургаде (Египет). Я проводил в этом отеле свой отпуск. Отель 5 звe:зд,
всe: на высшем уровне. В этом отеле работала команда аниматоров (animation team).
Вся их работа заключается в том, что они должны круглые сутки развлекать
посетителей отеля.

И вот, в один из вечеров, они устраивали шоу. Шоу было так себе, но меня
выбрали в жюри. Сижу я, значит, оцениваю. С английским всe: ОК слава Богу.
Сами они были из Италии. Но шоу вели на английском. Вот шоу закончилось и ведущий
в микрофон, на весь отель, спрашивает на английском: "А как Вас зовут?" Вот не
выпендривался бы я, и всe: прошло бы хорошо. Ну нет, надо же было... Меня зовут
Анатолий, но для слуха иностранца проще будет воспринимать имя TOLIK.
Фиг они знают, что это значит. Например, мне одна арабка вообще сказала,
что это национальное имя Египта, то есть самое распространe:нное. Но не об этом
речь.

Так вот англичане, когда что-либо говорят, пытаются окончание предыдущего
слова связать с началом следующего слова. Это чтобы слитно было. И я решил
(не вовремя) продемонстрировать. И сказал элементарнейшую фразу на английском,
а именно "Меня зовут Толик". Он это дело за мной повторил несколько раз.
Вся русская аудитория попадала с трибуны с жутким смехом. Не смеялся только я.
Ведущий не знал этого правила, что слова говорятся слитно. И вот что получилось.

я: Май нейм ис Толик.
Он сделал следующее с этой фразой: Май нейм ис столик.

Табуреткой бы его надо, ну да ладно - пусть живe:т.

Занудой называется тот человек, который на вопрос "Как дела?" начинает
действительно рассказывать, как у него дела. Так вот. Зная это, я стараюсь
не быть занудой и на подобный вопрос отвечаю простенько и без изысков: "38".
Нормально так: "как дела?" - "тридцать восемь". Все в компании, где я
работаю давно уже привыкли к этому моему ответу и зачастую сами отвечают в
этой манере:
- Как дела?
- Сегодня пожалуй 35.
- О! 42!
и т.д.

Однажды у босса на машине перестала работать одна программулька. Я посидел,
почитал мануалы, разобрался что к чему. Оказывается, нужно было подправить
один конфигурационный файл: вбить два значения, одно вполне безобидное - путь
к файлу, а второе - целое число. Причем не абы какое, а именно 38. Хихикая про
себя, отправляюсь к боссу. Так мол и так, дай я починю твою тачку. Он меня
пускает за свою машину, я сажусь и начинаю править тот кофигурационный файл.
Сначала я записываю путь к файлу. Добравшись до целого числа я хитро подмигиваю
шефу и со словами "волшебное число", вбиваю "38".

Шеф сгибается пополам. Программа заработала.

На последнем КВН на вопрос существуетли ВИАГРА для армян,
армянская, соответственно, команда ответила что есть и это капли в нос.
вчера читаю в газете что одна западная фармацефтическая фирма приступила
к выпуску ВИАГРЫ в виде спрея для носа!!!! Что значит гибкость рынка,
и какая реакция на спрос.

Занятие на тех же курсах, для чайников. Учатся создавать каталоги. Задание:
создайте каталог, войдите в него и создайте еще один каталог. Девушка создает
каталог "ТАНЯ", входит в него, создает каталог "САША". Следующее задание:
скопировать вложенный каталог в корневой. Девушка: "А! Это надо Сашу из Тани
вытащить!"

Живу я в Харькове и иногда езжу в Севастополь. Город, надо сказать,
как и все портовые города, очччень веселый (т.е. с чувством юмора все
в порядке). Приколы начались в дороге. Проезжая на поезде через какой-
то транспорнный узел (площадь 200х300 м - вся в пересечении путей,
стрелок и светофоров, ни деревца, иди куда хочешь!), вижу возле
очередной стрелки шест с табличкой: "СЛУЖЕБНЫЙ ПЕРЕХОД". Да-а.

Дальше - больше. Захожу в супермаркет и тихо сгибаюсь пополам от
смеха: в витрине лежит рыба в вакуумной упаковке, на ценнике
надпись: "КАПИТАН В НАРЕЗКЕ".

А чего стоят диалоги в общественном транспорте:
- Поднимитесь, пожалуйста, на одну ступеньку выше.
- Не могу, ступеньки закончились!!!
И это еще не все...

Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными
романсами. Вот несколько примеров.
- Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе)
- Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка)
- Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли)
А вы смогли бы?

Шеф дал задание обновить интерьер одного из магазинов, а моей коллеге
поручил разработать цветовую гамму для покраски стен, которая бы
гармонировала с экспозицией.
Нет вопросов! – сказали мы, и приступили.
Я занялся своими делами, а она приступила к объяснениям работягам
какого цвета она видит будущий интерьер. Работяги показывали ей всякие
разноцветные баночки и рассказывали, что если это и это смешать, то
получится то-то и то-то. Она уточняет, что получится «цвет детской
неожиданности» и просит добавить еще, чего ни будь. Работяги говорят,
что это как раз и будет «дерьмо».
Так продолжалось довольно долго. Ни чего у них не получалось. Не тот
цвет и все! Хоть ты разбейся в лепешку. Не понимают они друг друга.

Работяги привыкли, что раз сказали белый – так красят белым, а если
красным – то красным.
Но у нее душа поет от «энтузазизма». Она уже представляет, какой цвет
ей нужен, какая красота получится и как будет хвалить ее шеф за
удачное сочетание цветов. Но дальше мечты дело не идет.
Проблему решил «вождь» работяг, попросив изложить на бумаге то, что она
видит, в каких ни будь примерах из жизни.
Вот ее «видение жизни» и это не издевательство и не шутка, просто она
такая…. Обожаю Ее за это и нежно люблю.
(после прочтения не забудьте представить лица работяг в грязных
заляпанных робах, и в какой цвет они нам все покрасят.) Текст Точный.

Цвет серый: максимально светлый, в «голубизну», похожий на края
облаков, через которые проходит солнечный свет после дождя. Но, все же,
нужно помнить о том, что «голубизна» лишь угадывается, как если бы чуть
кружилась голова, поменялось качество зрения, и окружающий светло-серый
становиться слегка голубым, «поплывшим».

Сиренево-лилово-розовый: оттенок розового, светлая сирень и лепестки
роз светлого розового цвета: сейчас в витринах многих магазинов много
сиренево-розовых вещей, может быть, Вы обращали внимание; если смешать
цвет кожи молодого поросенка и цвет фиалки, но не темной, то, мне
кажется, получится нужный нежно-розово-сиреневый оттенок. Мне хотелось
бы, чтобы акцент был на розовый, если основной цвет стен будет хорошим
правильным серым. И акцент на сиреневый, если основной цвет стен будет
белым.

Желто-оранжевый: цвет границы между созревшей и не очень частей на
кожице абрикоса; верхняя кромка неба на горизонте, после заката солнца;
нужный оттенок похож на красную рыбу, когда ее солят в домашних
условиях, приглушенный оттенок, не яркий (будет соседствовать с синим);
оттенок красного золота.

Розовый: ненасыщенный розовый, на Ваше усмотрение, будет соседствовать
с цветом металлик и с орехом, хорошо бы найти такой оттенок розового,
который бы не был «в противоречии с полосой оранжево-желтой.

P.S. Смотрите, пожалуйста, такой-то каталог, (такие то модели...),
может быть это Вам поможет и вдохновит.
Изложил MAXXAM.

О школе. Урок литератури в 10 классе (1989 год). Ведет наша классная,
знаушая приблизительно курс школьной литератури и не более!
По плану урока, она рассказывает биографию Льва Николаевича,
и вот звучит коронная фраза:"Живыя в Ясной полиане, Лев
Николаевич увлекался как флорой, так и фауной..."

32 человека медленно сползающих с part

Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые
стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю
аннотацию. Захожусь в рыданиях.
"Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела.....
......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа
не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа -
часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит
_третиранное_ место".
Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!

Вот давеча ехал в автобусе - сам наблюдал.
Как всегда, на месте "для пассажиров с детьми и инвалидов" уселся аккуратный
такой паренек - костюмчик, галстучек, дипломат, плейер с наушниками - и сидит,
понимаешь, назло всем вокруг собравшимся бабушкам и тетечкам, музыку слушает...
А они, видя такую наглость, начали - "молодой, а ишь ты - расселся, пешком надо
ходить", но полушепотом - так, для себя повозмущаться. Не знаю, что парнишка
там слушал и как, но только вдруг он поворачивается к одной тетечке - и с ходу
репом:

Ходить, сидеть - я сам решу;
Хочу - иду, хочу - сижу,

И как финал (немного подумав):

А ты стой и молчи !

Видя такой талантище рядом, все собравшиеся стояли и молчали еще две остановки,
пока паренек не вышел (выпихнув перед собой заодно двух бабушек). Народ
до конечной повозмущался и уже на выходе я услышал, как мальчонка пионерского
возраста злобно оглядывая бабушек шепотом и скороговоркой повторял запомнившуюся
и запавшую в сердце фразу.

Увидено на: http://www.ars.ru/products/socrat/socratwb.htm

Многоязыковая поддержка. Сократ Интернет "знает" русский и английский языки,
и может переводить страницы с любого из этих языков, или наоборот, перевести
страницу с русского на любой из названных языков.

День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".

Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания"
"...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках"
- ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает...
Но ведь обязан же!!!

Сижу за компом, срочно заканчиваю проект. В кухне тем временем закипает
вода - для последующей варки в ней чего-то.
Чувствую запах горелого. "Ох, - думаю, - елки зеленые, у меня ж на эту
конфорку сливки вчера убежали!" Ну ладно, фиг с ним, легче проветрить,
чем отрываться от проекта и бежать переставлять кастрюлю. Запах, однако,
усиливается... я оглядываюсь (от компа плита просматривается) и вижу
под кастрюлей сильное пламя. "Надо бы огонек уменьшить," - думаю
рассеянно, водя мышкой. - Сейчас пойду и уменьшу." Через две секунды
доходит: какой к лешему огонек, плита-то - электрическая!!! Лечу
тушить под истошный вой пожарной сигнализации.
Это молочный жир на конфорке перегрелся и вспыхнул. А я с детства
газовыми плитами пользуюсь, никак к электрической не привыкну...

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

после трудной работы подходит друг и говорит:
- Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали,
пойдем по стаканчику тяпнем
(Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли
нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил".
КЛАССИКА!!!).
- А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов).
- если по два будет заметно что отпили.
- .....!?!?!?!?!?!?

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

Знаете ли вы, что Москве кроме улиц, проспектов, набережных и прочих
географическо-описательных наименований, имеются также и некие "пруо".
Так, недалеко от м. Фрунзенская "Хользунов переулок" пересекает
"пруо БОЛЕН КИЙ". Я в течение более 2-х лет с недоумением наблюдал
эту вывеску и в конце-концов уверился, что это местечко названо так
в честь какого-то выдающегося китайского деятеля. А намедни мне пришлось
пойти по этой самой пруо в стоматологическую поликлинику и я наконец выяснил,
что это на самом деле оБОЛЕНсКИЙ ПеРеУлОк. Вся фишка в том, что табличка
абсолютно фирменная - стандартная пластиковая сине-белая, как на всех домах
и деятельность остряков типа тех, что на дверях электричек зацарапывают
буковки, чтобы получилось "не п ис оться, двери от рывают автоматически"
тут совершенно ни причем.

неделю назад. Есть у меня девушка знакомая которую я знаю со школы, у нее 13 июня
защита диплома. Учится она в МАРХИ, кто знает что это оценит. Для непосвященных.
Необходимо вычертить в карандаше и тушью обвести(рапидами) 8-10 подрамников
(фанерный лист метр на метр обтянутый ватманом), и кое-где прокрасить(отмывачку
сделать), не говоря уже о пояснительной записке и т.д. На протяжении двух месяцев
перед сдачей у дипломника крыша от монотонности работы и неспания с недоеданием
уезжает, опять-же постоянный страх не успеть сделать. Долго ли коротко но решили
мы совокупить наши усилия по продвижению работы над дипломом взять два подрамника
и поехать к ней домой делать надписи, обводку и отмывку. Предков не было. Мы резво
разделили фронт работ и понеслась. В ШЕСТЬ УТРА мы решили поспать,
с удовлетворением отметив что многое сделано. После чего мгновенно отрубились.
За окном был новый день.

Синхронно же проснулись с удивительной свежестью в голове. Я взглянул на часы
и с ужасом обнаружил ВОСЕМЬ ВЕЧЕРА. Меня обуял страх, я его тутже высказал
Наташке, крыша у нас на место не пришла несмотря на бодрость духа. Получается что
сколько мы не работали, все равно организм взял свое...она что то пробурчала
в ответ. Делать нечего, я позвонил своим, сказать, что сегодня не приду т.к.
очень поздно а мы еще ничего не сделали, но там никого не было, куда они могли
уматать в восемь вечера. Звоню другу, чтоб моим позвонил. Он сонным голосом
чего то бурчит.
-Ильич ты чего дрыхниш восемь же часов уже... Передай моим что я не приеду
сонное угу на том конце. распрощались
Было решено погулять. Вышли, в подъезде сидит охранник.
-Доброе утро-говорит ему Натали
я ей, какое утро, вечер же в крайнем случае день. Погуляли.
Пришли домой.
- Скоро-говорю- закат будет часа через три. Темнеет теперь в одинадцать.
Звоню своим. Дозвонился. Говорю что не приеду. Они удивленно , а ты утром
не звонил, я говорю нет я только что звонил, вас еще не было.
Сели ужинать, поели. Смотрю на часы и медленно сползаю на пол
ПОЛОВИНА ВТОРОГО НОЧИ.
Я смотрю в окно и медленно сползаю на пол, там СВЕТЛО.
И тут до меня доперло...Так крышу мне еще никогда не сносило

Construct

Ну нравицца мне надпись на сайте БМВ
http://www.bmw.com/bmwe/products/automobiles/z8/index.shtml ...
Downloads ... :-)) ... мля ... Зэд восемь чтоль скачать ? .. на дачу поехать :)