Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой стишок: Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверное помер. Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом читает такое сообщение (воодушевленно): Ели б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня... Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно): - Прошу такие сообщения больше не посылать.
В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось, не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там, про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.
Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове не лезут! Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин. Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!
Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить. В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону) А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает". А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...
Помните анекдот про русского автогонщика, который со словами "@# твою мать" вписывался в повороты, не сбавляя скорости? По Евроспорту передают матчи второго круга Роланд Гарроса. Играют наш Сафин и румын Илие. Тройной сет-поинт у румына на подаче Сафина. Французская публика восторженно притихла. Марат на подаче. Замах: -Да ну, бля, этот теннис в баню, нах! Один сет-пойнт отыгран.
Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров, надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было незаметно…
Поехали мы с моим бойфрендом на мото-фестиваль: если кто не знает, с 1 по 4 июня в Малоярославце проводилось такое масштабное действо с участием всех двухколесных людей. Едем себе, везем с собой скутер (мы ехали от московского скутерклуба - есть такой). Никого не трогаем. Вдруг на подъезде к месту действия у нас стремительно срабатывает антирадар. Вылезает из кустов нормальный деревенский парень, которого никогда ни с кем не спутаешь благодаря серой форме и полосатой палке. Ну, что ж поделать: останавливаемся для оплаты штрафа на месте (главное знать про такую возможность:-) ). И как же я веселилась, когда этот "деревенский парень" подошел к нашей машине посмотреть, как у нас крепятся двери, потому что на его Terrano 1 (машина не из самых дорогих, но все же довольно неплохая: внедорожник, как никак) петли ломаются;-() Но апофеозом события стало сообщение моего милого, что при взимании штрафа ему предложили купить картошечки, которая была выставлена рядом с патрульной машиной в традиционном ведре на табуреточке.:))) Мда..... Вот так вот люди и зарабатывают себе на джипы... А картошечки мы не купили зря, как казалось впоследствии, очень пригодилась бы:))))
Может кого заинтересует как ходят в школьники в туалет в одной из школ Торонто (Канада).
В каждом классе имеются две карточки красного цвета, если ребенок захотел в туалет, то он обязан обратиться к учителю, учитель выделяет сопровождающего из одноклассников и выдает каждому по красной карточки, затем делает отметку в листе выдачи карточек, по возвращении дети карточки сдают. Ребенок идет в туалет и делает свои дела, в это время сопровождающий ожидает его рядом, но за дверью, видимо дань демократическим традициям. Если кто-то кое-где у них порой писять вдруг захочет в данное время, то он обязан ждать возвращения предыдущей пары, потому что, карточки нет и туалета нет. В случае, если дети играются во время перерыва на улице, а надо заметить, что большой перерыв действительно большой, целый час, ребенок в случае надобности оправить естественные надобности, обязан найти учителя и получить сопровождающего и красную карточку, в крайнем случае попросить одноклассника (classmate) сопроводить его в туалет, если это не получается или по какой иной причине, то ребенок случается ходит под себя.
Еще более крутая процедура существует в украинской католической школе святого Ясофата, есть такая в Торонто. Там сделали проще, чтобы не возиться с карточками. Дети строем всем классом в назначенное время идут в заведение обозначенное буквами МЭ и ЖО. Если ребенок захотел пипи или нечто больше в промежутке между походами в туалет, то терпи, а если нет, то “this is not your lucky day, baby”, как говорят аборигены.
Это вам не лапотная Россия, это цивилизация, демократия.
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
В прошлом году это было, в Испании. Поехали мы с моим приятелем отдыхать туда...море...солнце...вино (какое там вино!). Но история не об этом. Вы не поверите, но на второй день простыли мы (ночью спали с кондиционером, ну и от перепада температуры - насморк). Пошли на следующий день в аптеку, купить что-нить от running nose. Входим. Народуууу!!! Надо сказать, что весь обслуживающий персонал говорит по-английски, ну и получается, что я вроде не зря учила этот буржуйский язык 5 лет в институте. А тут заходим и одна из аптекарш просто на практически чистом русском говорит: "Здравствуйте, что у вас счлючилось?" Ну я ей в ответ на чистом англицком, типа что-нить от нашмирка дайте. Дала какие-то таблетки (кстати, эффективные очинно). Ну думаю, заодно надо и пластырь купить, а то впридачу еще и ногу умудрилась натереть. И тут я судорожно перебираю в голове весь свой вокубуляр (словарный запас), но к несчастью не нахожу там слова "пластырь". Ну не попадалось оно мне никогда! Шекспир в оригинале - пожалста, а "пластырь"... После некоторой паузы говорю: "Bandage, please". Она недолго думая дает мне, как полагается бинт...на фиг он мне? Тут смотрю, вся очередь затихла и ждут, что же еще я соизволю придумать...Дурацкое, давящее на психику, молчание. Приятель мой еще с издевкой мне, ты, типа, чем пять лет в институте занималась? Я, опозоренная до корней волос, выпаливаю ему: "Ну не знаю я, как по-английски будет этот чертов "пластырь!" Аптекарша: "О, plaster! Пожалюста". И дает мне упаковку. Удаляюсь с позором...
Включаю вчера (06 июня) телевизор. Начинается какой-то иностранный фильм, в последствии выяснилось, что английский. Попадаю в аккурат на начало. Заголовок во весь экран: O N E G I N. Один «Джин», в смысле одна порция напитка, в переводе на русский - понимаю я. Ага, как же! Автор - A. S. Pushkin! О как! Экранизация «Евгения Онегина»! P.S. До дня рождения Александра Сергеевича осталось 364 дня. P.P.S. А англичане, наверное, так и понимают: «один джин», а потом голову ломают, к чему бы это?
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька. Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся. И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена, народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом ... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда " - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником по лысине Евгения Борисовича (учителя).
Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)
P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =) выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме пожизненной славы!
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.
Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом, все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу: "Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику, где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".
Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!
Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе. Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына можно к телефону?”.
1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот 2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы", 40 раз в сутки по любому радио.)
2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков и Берендеев")
История рассказана одним журналистом он скомандой со своей ездил как то снимать репортаж о бандитах ну не бандитах а скажем мафия,крутые парни короче. Пока езидили болтали о том о сем и журналист от нчего делать пересказывал ему сюжеты разных книг,тот внимательно слушал потом спросил -а сколько надо прочитаь книг чтоб сать интелегентным человеком? -ну штук 50 -неа у меня времени нет,ноесть браток один от бы тебе заплатили круто если бы ты ему содержание книг то пресказал -немогу я занят,но зато учительница знакомая есть без работы какраз сидит ну короче нашли братку гуевернантку,он ездил по делам,она с ним и пополняла его багаж знаний,платил он ей 50 баксов в день.Все замечательно,как вдруг среди ночи журналиста этого будтит среди ночи звонок взволнованный голос братка -слушшай ты "Преступление и наказание" читал? -слышь ты в курсе который час? -да знаю я,ты скажи ты читал -офигел что ли? -да ты скажи ааа -ну читал -о я тоже прочел,ну херня ж правда?
такая вот история,а вы то читали? ведь правда херня?)))
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!
Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» - девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих «шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР, юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс, кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском» военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь… Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать. 1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы» (спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет. Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть, а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!» P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((
Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного, между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю: хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко. Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"! Тоже наверное милый городок...
Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь, и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод... - Сдал, - говорит, - три. - А почему три-то? - вопрошаем мы. - Да теорему физик спросил. Я не знаю такой. - Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму. - Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса! Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом. История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией: "Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро, на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм за 30 дней". :))
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
Все мы наверное слышали кучи сисадминовских историй. Вот одна из них. Рассказал один очень близкий друг. В правдоподобности нет сомнений.
Придесловые 1: Работает мой друг в одной интересной компание, которая собирает фото киоски, а софту для них пишет Sybase (все знают). Так вот, как-то раз пришел чувак из Sybase показать как у них все классно продвигается с написанием новой версии прог-и. Энта программа сама должна раз в неделю дозваниваться до ближайшего сервера и заценивать нет ли какого-нибудь patch-a или upgrade-а.
Придесловые 2: Дело происходит в Торонто. Ежеле кто знает, в Торонто два телефонных кода. В центре 416, а на окраинах 905.
Так вот. Приходит этот чувак задимонстрировать (proof of concept) эту программу. Че-то возится устанавливает, от помощи отказывается. Через часа два говорит мол готово и через 5 минут энтот киоск будет звонить на сервер и все будет как в танке. Проходит 5 минут. Модем начинает играть на дудке, но подсоединения не происходит. Облом. Чувак волнуется. Там посмтрел, сям, че-то поделал, позвонил в контору. Ждем говорих еще 5 мин, все будет пантово. Все в офисе уже офигвают. Это же Sybase, не х$е мое. Не проходит и двух минут, как в оффис заходят два мусора и говорят, “Кто здесь в 911 звонил?" По оффису прошла небольшая паника: “Никто не звонил” Только им стоило проводить мусаров, как по офису единогласно заржали все, кому когда-либо приходилось конфигурировать модем под Windows.
Вот что произошло. Оффис этой компании находится в районе с кодом 905, сервер с кодом 416. Чувак из Sybase с полной увереностью в своем професианализме в Modem Setup указывает номер телефона сервера как 1-416-555-1234, а свой код как 905. Windows это хавает и при звонке добавяет к номеру сервера еще 1, так как считает это за междугородный звонок. Но это еще не все. Все звонки из офиса автоматом идут через 9. Вот и вышло: 9-1-1-416-555-1234. Сидит, понимаешь, девушка ниче не ведает. Звонок. “Алло, служба спасения 911. Чем могу помочь?" А ей в ответ:“Трууу-лууу-рую-труютулуру... Это киоск есть ли новые upgrade-и?"
Ночью автобус (Икарус) зацепил припарковнный у тротуара УАЗ-469 и скрылся с места пришествия. Однако на дороге остался его задний бампер с регистрационным номером автопарка.
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
Долго я крепился, но так уж и быть, расскажу еще историю. Почему крепился - поймете в конце :) История произошла с родственником моего экс-шефа пару лет назад. Поехал он как-то по делам в Нью Йорк на несколько дней. Все дела свои сделал, остался у него еще один вечер свободный. Он и спрашивает у знакомых, куда бы пойти, мол, чтобы рюмочку пропустить в приятной обстановке? Указали ему на какое-то элитное заведение (для жителей Нью Йорка - подробностей не знаю :)). Пошел родственничек туда, через малое время оказался в непосредственной близости от какого-то толстого волосатого мужика самой богемной наружности. Сели рядом у стойки, тяпнули по рюмочке, угостили друг друга. Мужик и спрашивает, ты, мол, кто такой, раньше я тебя здесь не видел. Родственник говорит, я, мол, из Израиля, по торговым делам, зашел вечерок скоротать. А ты кто такой, чего делаешь? Мужик как бы нехотя отвечает, я, мол, просто так, на гитаре поигрываю... Между тем время от времени заходят в заведение разные люди. И все, как один, с мужиком здороваются: "Привет, Джимми! Как дела, Джимми?" И только через полчаса до родственника, наконец-то доходит, с кем же именно он сидит и бухает! "Ты што, тот самый Джимми Пейдж???" - обалдело лепечет наш герой. Мужик на него, усмехаясь, глядит и говорит: "У вас в Израиле там все такие тупые, что ли? Я ж тебе с самого начала сказал - на гитаре играю!"
P.S. А вот Мотя Кац, наверное, сейчас в эпилептическом припадке бьется. Потому как история эта была рассказана мной в его присутствии разным людям раз эдак пятьдесят. Как говорил Шолом Алейхем, "Смеяться полезно. Врачи советуют смеяться." На здоровье!
Еще одна история о вреде мобильных телефонов: Есть у меня любовник, у него, соответственно, мобильный телефон. Едем мы с ним как то на машине, и уже на подъезде к дому начинаем закипать (сломалось там что-то в "таврии". Ну, доехали, начали чинится. А у мобильника в процессе кнопочка возьми, да и нажмись. И набрался номер домашнего телефона моего любимого. А там жена, не будь дурой, семь минут слушала. И дождалась фразы "Киса, любимая, выключи зажигание". Что было потом, это отдельная история
И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл: например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ) Да и папа тоже тот кадр в плане перлов Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он "Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать тихо спозла с раскладушки.
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
История короткая. Даже не история, собственно, а так - фраза. Просыпаюсь. Мою лицо. "Я тебя не знаю, но я тебя побрею." Бодун - жуткий. Медленно одеваюсь, вызываю лифт. И - о радость! - появилась за ночь чудесная наскльная надпись. Никакие "ВАСЯ+ЛЮБА=ЛЮБОВЬ", "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!" и классическое "ХУЙ" не идут ни в какое сравнение с перлом. Переводить не буду, не смотря на указание уважаемого Димы Вернера. Аромат теряется. Орфография сохранена. "Gerl! You`ll be a women SOON!"
Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету, зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой. Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются. Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в руках магазинная корзинка с продуктами.:(
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
Еду я в метро, в час пик,пару дней назад.Подъезжаем к Спортивной.Поезд останавливается , стоит секунды две( с закрытыми дверями), и потом объявляют , что осторожно , двери закрываются , следующая станция Университет.Люди офигевшими глазами смотрят друг-на друга , по сторонам, кто-то начинает ржать. Тут поезд поехал.Дикий смех на весь вагон.Когда мы приехали на Университет , человек по 5 из каждой двери вышли и пошли прямо , не сворачивая , к друй стороне платформы.Надо было видеть реакцию людей , которые видели это со стороны :)
Прочла историю про псевдозеленого человечка и вспомнила, что и со мной такое было. Жили мы как-то веселой студенческой компанией в санатории. На третьем этаже. Конечно же там был балкон. Особенностью его являлось то, что это были не отдельные балконы для каждой комнаты, а один общий на весь этаж, просто перегороженный стеночками. Так что впечатление от будто балкончики индивидуальные, а вообще-то по ограждению если высоты не боишься и размер обуви небольшой можно с одного на другой перебраться. Что мы и делали. Однажды мы всей компанией сидели в комнате смотрели какой-то скучный фильм от которого я заснула. Мои друзья вскоре ушли, оставив меня мирно досыпать, мол как проснусь сама их найду. И дверь закрыли. Снаружи. Я просыпаюсь, на улице темно и из соседней комнаты слышны голоса. Я конечно решаю, что все там и по балкону перебираюсь туда, бесшумно -привычка уже. Надо сказать, что одета я была в довольно длинный светлый сарафан, волосы у меня были тогда длинные и вообще я вся бледная была, а глаза темные. Привидение вобщем. так вот, перелажу я на балкон и замечаю, что в комнате сидят два неизвестных мне молодых человека и больше никого. Я вся в сомнениях, вообще туда ли я попала, и неудобно как-то, если не туда, по балкону... Стою за тюлевой занавеской с весьма трагичной физиономией. И тут ветер приподнимает мою призрачную завесу и те двое в комнате замечают мое присутствие. Я думаю в этот момент они поверили в привидения и во все-такое мистическое. Я молча смотрю на их огромные глаза. У одного в руках была тарелка с едой , он ее отставил и так внятно мне говорит: "Чур, меня! ". В воздухе гнетущая тишина... Потом выяснилось, что они просто в гости к моей знакомой приехали. Она им и объяснила почему здесь ночью девушки со стороны балкона появляться могут.
Попросили меня сделать сайт для магазина в интернете от начала до конца включая рекламу даже заказы попросили им распечатывать на принтере чтобы не трогать компьютер совсем. Вообщем сделал все вроде работает даже сделал так что когда заказ приходит с сайта он сразу идет на распечатку на принтер и у них есть вся информация какую продукцию делать и куда отправлять. Вдруг очень растроеный мне звонит заказчик и говорит что заказы перестали поступать В чем дело понять не могу вроде реклама идет я вижу поступление заказов через телнет компьютер работает вообщем оказалось что бумага у них в принтере кончилась Вот такие хозяева интернет магазина есть.
3
Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так, что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно. Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому: - Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка. А в ответ: - У него еще член не вырос что-ли? Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике. Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут он почти совсем успакаивается. - У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается смехом.
Не история, а маленький казус. Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно, несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино, вечеринки и много юмора, все больше черного. Но эта история безобидная. Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот, простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания: Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул. Просто, уже старо, но по-человечески мило. Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился. Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем. Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот! Тебе понравится. Опять смеется. Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально, ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю. Тут он начинает рассказывать.... Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул. ....и опять закатился смехом. Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное я вчера рассказала, то ли шутит приятель то, то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ. После этого я каталась от смеха еще часа два.
Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы. От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя. ... Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных. Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?). Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ (выделено мной). ... Хранить в недоступном для детей месте. ... Отпускается по рецепту врача.
Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.