Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека. Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.
А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами, ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный прапорщик командует, что, мол, стреляйте...
Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок... Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно (щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет. Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом (предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал... ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не стреляет..."
Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел, потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея. Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше. Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил... На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил бедного Андрея грудью.
Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...
Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании, которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях (привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.
На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу дословный перевод одного письма: "Уважаемый редактор! Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя. Юджин Ванлангендонк".
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
Сидим недавно с женой, пьем пиво... Я брюзжу что-то на тему общей неустроенности жизни. При этом, я пришел уже немного под пивом. И недавно пообедамши... Жена отвечает: "молчи уж! накормили, напоили...". Я отвечаю: "неправда! напился я сам!"......
У друга есть такое хобби - занимается стендовой стрельбой - это когда по тарелочкам стреляют влет. Дело серьезное - это вам не козла забивать. Ну вот - года 2-3 уже занимается регулярно, вступил с Федерацию стрелковую, в местных соревнованиях поучаствовал и даже какое-то место призовое занял. И тут пришло приглашение из Голландии - типа, давайте к нам на соревнования. Как команда из 3-х человек с ружьями, патронами добиралась до Голландии из Алма-Аты - это история длинная. На стенде наши стрелки дают команду "ДАЙ!", по которой оператор запускает тарелочки в полет. Иностранцы тоже что-то свое кричат, типа "PULL!" Они были весьма удивлены, что эти крэзи-рашн кричат "DIE!"
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил 1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде нуля. причем в конце февраля - середине марта и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! " Werter
Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар. На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает: «Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались! Но ты соси, соси, не отвлекайся!»
некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"
Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Сидим как-то с приятелем на лекции. А он кашляет, чихает, сморкается - мучается, в общем.. - Чего с тобой? Заболел что ли? - спрашиваю. - Да простудился, вышел вчера на балкон полуодетый. - А что же на тебе было? - Да презерватив только..
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Работал я когда-то в институте сердечно-сосудистой хирургии им. Бакулева. Это там где делают операции на открытом сердце. Надо сказать, что после операции, пациенты в реанимации лежат какое-то время( это как бы обязательно). Причем лежат они там абсолютно голые( ну это и понятно: на груди повязка, мочевой пузырь катетеризирован). Одним словом одежда им как бы ни к чему..... И вот лежала у нас там девушка после операции. Молодая девушка, очень стройная, красивая. И был у этой девушки бюст, даже не бюст, а БЮСТ невероятных размеров. Такое я не видел даже в плейбое. Привезли ее после операции в реанимацию, положили на койку наблюдать... И тут дежурный реаниматолог замечает, что под тяжестью ее БЮСТА начинает расползаться шов. (а при таких операциях распиливают грудину вдоль). Сразу предвидя возможные осложнения он начинает думать, как бы свести края операционной раны. Ничего не надумав, он зовет профессора. Вдвоем они продолжают думать. Попробовали подложить подушки - не помогло... Тут уже на шум прибежали другие сотрудники...Последовали предложения подержать ее бюст руками (напомню девушка была очень симпатичная). Но как оказалось делать это надо было не менее трех суток, тем более девушка, когда отошла бы от наркоза, наверное не обрадовалась бы тому, что у ее кровати сидит какой то мужчина и банально трогает ее за сиськи... Одним словом решение так и не нашли...
Тут появляется санитарка, бабуля божий одуванчик. Осведомившись о причинах такого шума, она внимательно посмотрела на девушку и выдала...
- Ну что ж вы мучаетесь? Наденьте лифчик ей и всего делов... Немая сцена...... Как мы всей реанимацией искали бюстгалтер ТАКОГО размера - это уже другая история.
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна переаттестаций и последующих переименований. Школы переаттестовывали и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты - в университеты и академии. На качество образования это ни коим образом не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно. И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался, хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня. А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая аббревиатура названия. ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру. Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы, которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер, но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет, но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил, что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту для будующих специалистов.
Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми, близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что, дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк, ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк", а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы, звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ: - Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий, а английский атташе.
PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...
Принадлежу я к тому типу дураков, которые век живут - век учатся и, сами понимаете, помирают. Так что студенчество мое продолжается уже 11 лет и 4 ВУЗа, и воспоминаний накопилось соответственно. Расскажу несколько в хронологическом порядке.
История 1 (август 1990): ОВОЩИ и ФРУКТЫ Послали нас, маленьких, бедненьких, только на матфак поступивших, овощи собирать в подшефный колхоз. Мы, конечно, выкручивались, как могли - кто женился срочно и со страшной скоростью, кто поехал во Тьму-Таракань к умирающей тетушке, а кто, по наивности, медицинскую справочку принес о том, что он уже умер и единственное на что отныне способен - учиться математике. Среди этих последних - я и двое других действующих лиц: X (женовидный математик) и Y (относительно мужевидный математик). Но нас, «справочников», декан по головке погладил и на овощи таки отправил. Приехали. Поле голое. Школа невдалеке. Барак для девочек - налево, для мальчиков - направо. Свет выключают в 22.00. Но лично я засыпаю в 21.00, героиня X - в 24.00, а герой Y - в 20.45 (после вечерней сказки по ОРТ). Остальные женовидные математики в барак не пошли, а устроили пикничок с костром и страшными историями о том, что делают дикие колхозники с невинными девочками, приезжающими на овощи и живущими в ничем не защищенных бараках, а также как добиться их мягкой посадки на 8-11 лет без своевременного судебно-медицинского освидетельствования. Раннезасыапющий герой Б., испугавшись за свою невинность, отправился спать пораньше. Раннезасыпающая я отправилась осмотреть школьную библиотеку, да там и уснула. Позднозасыпающие женовидные математики, наболтавшись, во тьме кромешной добрались до своего барака, разделись под чей-то мирный храп и легли. Храп стал воинственнее. Девочки принялись обсуждать, что за толстая корова в углу размычалась. Храп стал обиженней и громче. Девочки решили вести себя тихо - дай Бог, «корова» успокоится. Храп стал торжествующим и громогласным. Девочки решили принять суровые меры: достали тусклый карманный фонарик и, как есть неглиже, принялись переворачивать храпунью на другой бок. К ним повернулась круглая печальная с пробивающимися усами рожа героя Y. Героиня X, которая оказалась ближе всех (и более всех неглиже), издала безумный вопль, к которому присоединился визг Y (вот оно, осуществление страшных историй, причем сразу для двоих!) - я проснулась в школе (естественно!), испугалась за свою невинность (естественно!), и помчалась будить куратора-преподавателя в барак для мальчиков, где имела бешенный успех: еще бы - под такие звуки из соседнего барака явиться при всем параде с заспанной рожей и приняться дергать за ногу малознакомого преподавателя! Куратор наш быстренько разобрался в ситуации (у Y оказались правая с левой руки перепутаны, и его просто потянуло не туда. Барак был пустой, он тихонько устроился в уголке и захрапел), перевел Y в правый барак, а девочкам пообещал на следующую ночь нанять охрану из числа амбалов с географфака. Мне же велел забрать мою раскладушку в школу, ночевать там и больше ему по ночам ноги не отрывать. И было утро, и был вечер, ночь вторая. Я уже безгрешно почивала в школе. Радостно обсудив вчерашнее, мальчики под ручки проводили Y в свой барак и отправились на вечерний пикничок с костерком и все теми же страшными историями. Вернувшись, они обнаружили, что храп действительно невыносимый и решили пошутить - отнесли Y к самому порогу женского барака. X, которая теперь легла поближе к выходу - чтоб поскорей сбежать в случае чего, разбуженная уже знакомыми звуками, встала прогуляться и - о ужас! - напоролась на раскладушку, которая немедленно принялась визжать хуже давешнего. X традиционно взвыла, прибежали нанятые амбалы-географы, стали тоже орать. Я проснулась в школе - ну и побежала куратора за ногу дергать! Когда, наконец, дали свет, обе стороны конфликта - X и Y - указали куратору на амбалов-охранников как на насильников, пытавшихся их обесчестить (обоих). И было утро, и был вечер, ночь третья. Бедный наш задерганный куратор ушел спать на соседний временный колхозный стан (метров 300), я - в школу, Y - в барак для мальчиков, X - в барак для девочек, девочки и мальчики - на вечерний костер. На этот раз, по возвращении, мальчики терпели жуткий храп аж до 4 часов утра. В этот час самоубийств нервы у них сдали, и они вынесли Y вместе с раскладушкой подальше, прямо на помидорные грядки. А я, надо сказать, если кураторов за ноги не дергаю, то именно в это время и встаю. Иду я эдак по полю, по туману - и слышу вдруг тихое и жалобное: «Ау! Аууу!». Подхожу ближе - Y в одеяле как Цицерон в тоге, раскладушка под мышкой, лицо с пробивающимися усами - печальное донельзя. И говорю ему: «Заблудился, бедненький! Замерз маленький! Идем, радость моя - отведу, куда тебе надо». И беру его за ручку, и веду в барак, и дергаю за ногу на первой же раскладушке, и говорю: «X! Тут к тебе пришли…» Продолжение в визгом, воплем, куратором и амбалами вы уже читали.
P.S.: в тот же день куратор вызвал X, Y и меня, и, еле сдерживая хохот, спросил: «Вы, трое, - у вас там справки были какие-то? Что вам работать в поле нельзя? Ехайте отсюда подальше - здоровье беречь - и желательно в разные стороны!»
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Есть у меня один знакомый кадер - Женька. Рассказывать про него можно - вагон, может как-нибудь и сподоблюсь. Пока же, история вчерашняя: Пшел этот орел сергачский гулять на центральную пешеходную улицу г.НН (типа Арбат) в надежде поймать что-нибудь. Погулял, погулял - нефига, сто раз ему говорил - не одевай, ты, эту китайскую футболку с накладными карманами 7 лет назад за 3 рубля купленую 200 раз стираную. Погрустил он малость и завис в тени памятника М.Горькому в режиме захвата любой цели. Однако, враги не спят - цель сама зашла ему в корму в виде двух взъерошенных американок. Они шустро лепетали что-то по ненашему, радостно улыбались и не менее радостно пихали ему в руки видеокамеру. Можете сколько угодно петь мне про судьбу и любовь с первого взгляда, однако я на 102% уверен, что эти красотки выбрали его по единственной причине - все трое были одинакого хреново одеты. Надо было общаться, надо блин, а как? Тэкс, первым делом нужно притормозить словопоток. Как там у них - шат ап? Не, не пойдет. Стоп, финиш, абзац? Да чтож сказать-то!!!Плохонько у Женьки с английским. Но, тут он вспомнил про меня, про мой комп, про интернет... Есть! Как там было: connect fast/slow или low? Точно low. Типа - помедленнее пжалуста. Стало быть - лов. Гуд. Нет, как-то не так... А, етит твою гравицапу, ведь - лав! Точно - лав! Лав? - Сказал Женька и улыбнулся. Лав. - Сказал он более уверено в мгновенно наступившей тишине, - Лав плиз. Ай эм рэди. И все у них получилось.
В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли, пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной, и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем, разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли, она выбигает и выдает: - Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!! Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ. Вот она культурная столица России!!!
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Это не анекдот, а реальная история. К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!"
В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал. Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти в деканат!"
Не плохие фамильицы! PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.
Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду, а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим, как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ] Земляка встретили :))
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Чему учит нас фильм "3вездные войны" 1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе 2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться. 3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение. 4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте скафандр! 5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ. 6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит лишь попросить их об этом. 7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл). 7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая. И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог. Немного удивленный голос (видать, только проснулся): - Ой, какая музыка красивая. А это кто? Меланхолично-лиричный ответ: - Это же Бах, бля... ...Самбистки в ауте
Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?". Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там гнездо свили".
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
История, рассказанная дедом одной знакомой.... 43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы, и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи, или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении. Когда я это услышал, я плакал...
Среди многочисленных и разнообразных знакомых послал нам боженька некого Григория, лоботряса лет двадцатипяти. Знаменит он тем, что может трепаться безостановочно, ни о что, а главное - очень громко. И вот свел случай одного нашего хорошего знакомого, который и передал сию историйку, и вышеупомянутого кекса. Ну и Григорий на радостях, перекрывая шум вагона электрички, орет, что-то рассказывает и щедро украшает речь матюгами и ... народ в электричке начинает возмущаться, мол, доколе!? Особенно проявила себя женщина лет шестидесяти. Она прямо таки усадила Григория рядом с собой и нешуточно проехалась ему по мозгам, причем чувствовался явный почерк опытного педагога. Григорий только кивал опустив голову. Закончила она свою профилактику в стихотворной форме: В компаньи шумной и веселой, Язык пылает и горит, Но люди делятся на умных, И тех, кто много говорит.
Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто не верит страница 399, 2-й том.
"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют и управляют негры.
История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку. Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету (а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем). Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)). Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию. Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени). СерокС
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
Место действия - Голливуд. Продавец в русском магазине обьясняет мне, как пройти в другой магазин к его брату. - Идешь направо по Сансету, поворачиваешь направо, спускаешься на Санта Монику, поворачиваешь снова направо, переходишь на другую сторону, и там будет театр для пидарасов. А рядом с ним - магазин.
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих на грубость: 1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья и уровню оплаты труда - до скончания жизни) 2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает, не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант - СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)
История сама в принципе по сути ссвоей не нова и анеклоты не всем дано понимать и тем более над ними смеятся... Сижу как то у своего друга дома он куда то удалился оставив меня на едине со своей подругой и вот когда темы для разговора исчерпались решил поведать недавно мне рассказанный анекдот (поведаю его и вам ): Сидит короче в самолете блондиночка вся такая из себя ноги от ушей да и размахом внешне-легочной поверхности ее природа не обделила... Подходит к ней тип такой в очках чахлый весь нещастный показывает ей помятый такой билетик и гт мол а не могла бы госпожа уступить мне место так как оно мое и белетом не ей в нос тычет Ну наша блондиночка на него шары выкатила и как е понесло да ты пидор ты гнойный чмо очкастое я блин топ модель ноги !О груди во! блондинка ! пшел вон короче!! Ну субьект соответственно в драку не полез рискуя и прекрассно осознавая данный риск подлучить каблуком по местам потенциально нужным и даже полезным,идет жаловатся стюардессе Та подойдя к супермодели тоже получает малолестную характеристику ее внешных данных на фоне боготворимых миллионами безутешных поклонников данных нашей героини и отступает прелпочитая сбросить тяжесть принятия решении о ликвидации блондиночки капитану экипажа К (капитан)-госпожа будте так добры немедленно уступить товарищу место у окошка а то я буду вынужден применить силу!!(сторого) Б-а ну ашееел вон уродец я на вас на всех тут положила я же супер модель блондинка красавица пшелллл короче от седава!.... К(находясь в раздумии пару секунд)наклоняется и шепчет ей пару слов на ухо , услышав такое с ней приключается истерика и она с дикими воплями на невероятной сорости подхватив все без исключения свои шмотки и разметая всех и вся несется в хвост самолета на свои места и сидит молча глядя на капитана переполненным благодарности взглядом! Стюардесса и пострадавший но ныне реабилитированный как личность пассажир в изумлении глядя на капитана задают ему немой ворос!!! -?????? К даа я ей сказал что эта часть самолета в Нью-Йорк не летит...:)) Теперь настает тишина Женя (а имноо так зовут мою знакомую сидит и невпонятках смотрит на меня с вопрпосом и притензией на пояснение Ну мне не жалко я ей даю наводящую мысль что то типа что мол бывают оччень странные блондинки... Ж- (молчит переваривает )и я вижку что ни в какую :) И не выдержав говорю, ну Жень ну ты то не блондинка что ты не поняла???? (это наддо было видеть)она легко как бабочка оттолкнывшись сидя на стуле ножкой от дивана прокатилась на нем до трюмо и оттянув рыженькую прядь со своеих волос озаьоченным голоском произнесла "ты знаешь Игорь я в последнее время белею" :))))))
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?