Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать. Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом. Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть. Ребята охуев от такой выходки спрашивают. -Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три часа не было -Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней, я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок. Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес следующие - ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
Сегодня видел в Новгородской областной библиотеке следующую картину. На стеллаж выставлены книги о М. Шолохове, и все это обозначено таким оптимистическим транспарантом: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна"
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Всего-то лет десять назад была я особой совсем юной, и весьма неглупой. Вследствие этой самой неглупости посчастливилось мне оказаться в школе для подобных умников. Школа не совсем обычная, находилась при университете не последней величины и называлась ФМШ. Детки собрались с нетривиальным складом ума и здоровым чувством юмора, вследствие чего и получилось то, что дальше по тексту. Занимались мы усиленно "аглицким" языком ввиду предстоящей поездки по обмену в Штаты. (Ихние умники к тому времени уже жили у нас, "русскую" речь осваивали.) На очередном занятии дяденька преподаватель говорит: а принесите-ка, детки, аудиокассеты. Особо резвым пятерым я болтовни туда сегодня позапишу, а затем друг у друга перепишете. Быстрее так будет (благо, магнитофонами и т.д. школа обеспечивала). Ессно дело, на вечер в мои планы не входило полуторачасовое переписывание болтовни буржуйской, а потому легкой рысью рванула я к дружкам своим за кассеткой. Забегаю, значит, и с порога заявляю, давайте, мол, кассету, какая ненужная. Бери, говорят, любую. Какую? Ну, вон ту с наклейкой. Взяла. Полетела назад. Успела (школа-то - интернат, общага и учебный корпус подземным переходом соединены, беготни на три минуты). Отдала. На другой день на занятии вернул препод четыре кассеты, а я как бы не при делах. Подхожу потом к дядьке, спрашиваю ненавязчиво. Смотрю, мужичок так заулыбался интересно. - Ваша что ли с наклейкой кассета была? - Наша. - А сильно она Вам нужна? - Да нет, не очень, У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ. - Позвольте, я Вам вместо нее вот эту отдам. - Да, конечно, будьте так любезны. На том разошлись. А вечером спрашиваю "спонсоров" своих кассетных: - Че там было-то? - Где? - На кассете вашей, что пожертвовали. - Да так... Американец матюков ихних на полтора часа записал, в порядке обмена языковыми навыками... Да ты не переживай, мы ее неоднократно продублировали. - Да уж спасибо, пацаны, успокоили...
На Госе по английскому попала я к тому же преподу. Это был долгий разговор двух посвященных людей.
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я, запаренная, к одной из сотрудниц и говорю: "Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка". .........
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет. Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль. На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя на домохозяйкином сером телефоне.
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Однако, видать, дальнобойщики и прочие водители индустриально-грузового транспорта являются людьми веселыми. А так же сильными натурами, уверенными в себе людьми. Ибо и мне довелось увидеть грузовой прикол в стиле жигулевских дисков на решетке КАМаза и таблички Киев-Берлин (очень правильная табличка, кстати!). Так вот, ехал как-то такой дальнобойный камаз с контейнером на платформе и на его антикрыле (что на крыше косо стоит) черной краской готическим шрифтом было очень красиво выведено: MEMENTO MORE!
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Маленькая предыстория. Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики. Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя (Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США. Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части. Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись "СОСИ ХУЙ". История запала в душу.
И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался. Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную. А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего непосредственного начальника, дописал внизу его имя. Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:
Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом. Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем..... а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги. К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места. Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше. В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие. Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.
После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)
После поступления в институт в 1991 г. повезли нас на сельхозработы на кукурузу. Таких как я было еще около 700 студентов, преимущественно дувушки (инъяз). Приехали поздно вечером, сразу же всех построили на плацу и начальник лагеря толкая речь, выдал такую бессмертную фразу: - Завтра мы расселим вас по бригадам, а сегодня можете спать кто с кем хочет... То есть, я имел ввиду... Но все уже хохотали в предвкушении ночных оргий. Некоторые, видимо, действительно приняли эту фразу как руководство к действию, потому-что на следущее утро состоялась еще одна линейка, на которой отчитывали студенток, пойманных за распитием спиртых напитков в мужских бараках.
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают: "Кто последний на донос?".
Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций, у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня, на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе положено на английском.
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
история со слов очевидца-участника значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева. И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они - придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно, думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше. Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он, нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем... Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень, оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее? (как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест и не пьет :) На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет... За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь, мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах и укатил себе по своим делам.
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере. Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу, присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!" (Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь не умеет селезня от утки отличить...)
Диалог папы с сыном п. - со мной на футбол пойдешь с. - какой футбол п. - настоящий на большом стадионе Сын, немного подумав - и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Года два назад один мой друган принес мне свой винт. Ну мне их в общем не мало приносят. Но то ли шлейф плохо подцепили, то ли глюк пробежал - в общем у кого-то из нас на винте появился файл с совершенно неудобоваримым именем. И что самое интересное - файлик этот можно было посмотреть, переместить, но вот на попытку удалить его DOS реагировал категоричным отказом. При этом ScanDisk и DiskDoctor файл считали нормальным и никаких ошибок не находили. После нескольких минут смеха пока мы дружно пытались впарить этот файл друг другу (а файл спокойно переносился с диска на диск!) мы поняли что от этого проклятия нам уже не избавиться и над одним из винтов зависла тень формата. Вот тогда нам стало не смешно. Но все таки простое и элегантное решение было найдено - файл просто переместили на дискету. Позже его еще скинули одному хорошему знакомому :)
"Живу в Brooklyn, NY. Пару дней назад зашел за угол в русский магазин, как обычно, за колбаской.. Происходит сцена. В магазин заходит американка, лет 35, с пуделем и с русской переводчицой. (пудель #2) Идут в отдел там где стоит большой холодильник (пельмени, мясо, и t.d.). Так вот, Американка смотрит на разные пакеты, обнюхивает (пудель тоже крутится на месте).. Через пару минут, Американка натыкается на кокой то плоский пакет с каким то слоеным тестом. Начинает попытаться прочитать чего там написано и принюхивается.. В это время подходит хозяин магазина (маленький мужичек, лет 55).. Хочет "американского бизнеса". Надо заметить, что хозяин по английски не бум-бум да и переводчица тоже "не попала в среду и не взяла язык". Так вот, тут то все и произошло.. происходит следующий диалог.. X - хозяин А - американка P - переводчица.. -- А: - к переводчице.. "What is this? " P: - к хозяину .."Она хочет это купить! Что это?" X: - (очень хочет проявить свои знания английского, выдает следующию фразу) "Это, ну черт, aaaaa, ну это, как тесто?, ну, Oooohhh, как dough!!"
Для тех кто не знает, "dough" - тесто, а русское слово 'kak' звучит как английское "cock", что значит хуй!... Американца, услышав что ей показалось звучало "cock dough", сначала вздрогнула , но подумав что ей показалось переспросила.. А: - "cock dough??????" На что прозвучал следующий синхронный ответ от X и P "Оooo да да, yes yes, как dough!!!" Американка выпучила глаза, и не знала что ей сделать, но хозяин был не дурак, он добавил "Оoo да, this is delicious!!" (очень вкусно) Ну, наша дама уже не выдержала, и с криками "I can't believe this.. perverts!!" (не могу поверить!!! Извращенцы!") пулей вылетела из магазина.. А пудель остался в магазине и обнюхивал наш пакет с 'cock dough'.. X и P все еще не поняли чего они натворили для русской обчищины в Америке.. ну а я, ваш герой, сидел на полу со слезами на глазах.. толи от смеха толи от стыда.. (Кстати, тесто точно было хуевое - наверно из хуя сделали...)
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Эта история произошла прошлым летом. Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку. И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате. А в это время по телевизору шла программа "Городок". Итак, представьте ситуацию: Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос: - Бабушка, вам помочь? Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это спрашивает кто-нибудь из нас): - Да не надо.. Тут из телека снова голос: - Дайте мне руку.. Бабушка оборачивается и опять говорит: - Я же сказала не надо!! Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня. Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".
Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Еще раз об особенностях компьтерного сленга: Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит - распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает, прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться". ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился "с компьютером" :))) Зы: а файнридер я так и не поставил.
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность ручаюсь. Случилось это лет 8-10 назад. Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать все вместе и очень весело. Теперь собственно сама история. Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз" обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник: - Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь! Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает, детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника - раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим: - Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку! - Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик! И вдруг!!!! - Ой ккая лисичка! - Я не лиситька, я белотька! - Один хуй! На тебе куколку! Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
До чего людей довела эта сексуальная революцию! В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью. Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом: - А к зубонекологу как пройти? Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.
У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина, мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.