Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать. Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом. Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть. Ребята охуев от такой выходки спрашивают. -Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три часа не было -Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней, я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок. Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес следующие - ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Было сегодня. Набрали мы группу на компьютерные курсы..(в основном девахи).. сегодня учились пользоваться правой кнопкой мышки.. Так вот я на весь класс говорю слудуюшее: - Щелкните правой кнопкой мыши, появляется контекстное меню .. выберите команду "Вставить".. И слышу рядом буквально следущее: одна другой грит - Блять... и тут порнография... это ж надо .."Вставить".. мля.. Я пригласил их вечером на палку чая.. согласились сразу.. грят.. друга прихвати.. :))
История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую. Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же, не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет: "Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше никогда не слышала...
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ: После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова, в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!» А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
К истории № 4 от 1-6-00. Знакомые как-то ловили тачку - и остановилась Волга с этими "синенькими" номерами. За рулем сидел шоферюга, но в новой "ихней" форме (натурально "бомбил"). Надо сказать, что форма эта похожа на одежду швейцаров у гостинниц. Знакомые мои возми и спроси: "А откуда, мол, такие номера красивые да что значат.." А он им и отвечает: "Замучился всем отвечать что да как. Отвечаю им - работаю швейцаром в ЦЫГАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ!!!" О как.
Сегодня видел в Новгородской областной библиотеке следующую картину. На стеллаж выставлены книги о М. Шолохове, и все это обозначено таким оптимистическим транспарантом: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна"
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Однако, видать, дальнобойщики и прочие водители индустриально-грузового транспорта являются людьми веселыми. А так же сильными натурами, уверенными в себе людьми. Ибо и мне довелось увидеть грузовой прикол в стиле жигулевских дисков на решетке КАМаза и таблички Киев-Берлин (очень правильная табличка, кстати!). Так вот, ехал как-то такой дальнобойный камаз с контейнером на платформе и на его антикрыле (что на крыше косо стоит) черной краской готическим шрифтом было очень красиво выведено: MEMENTO MORE!
Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций, у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня, на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе положено на английском.
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Вчера (26.06.2000) была передача про институты Питера. Ну и там высказывались мнения по поводу переименования некоторых институтов в университеты. И проскальзнула такая шутка: Наш знаменитый СПб. Технологический институт стал теперь Университетом в связи с чем сокращенно его название звучит как СПТУ !!!!
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
После поступления в институт в 1991 г. повезли нас на сельхозработы на кукурузу. Таких как я было еще около 700 студентов, преимущественно дувушки (инъяз). Приехали поздно вечером, сразу же всех построили на плацу и начальник лагеря толкая речь, выдал такую бессмертную фразу: - Завтра мы расселим вас по бригадам, а сегодня можете спать кто с кем хочет... То есть, я имел ввиду... Но все уже хохотали в предвкушении ночных оргий. Некоторые, видимо, действительно приняли эту фразу как руководство к действию, потому-что на следущее утро состоялась еще одна линейка, на которой отчитывали студенток, пойманных за распитием спиртых напитков в мужских бараках.
Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом. Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем..... а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги. К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места. Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше. В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие. Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.
После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Маленькая предыстория. Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики. Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя (Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США. Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части. Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись "СОСИ ХУЙ". История запала в душу.
И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался. Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную. А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего непосредственного начальника, дописал внизу его имя. Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:
Еще раз об особенностях компьтерного сленга: Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит - распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает, прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться". ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился "с компьютером" :))) Зы: а файнридер я так и не поставил.
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают: "Кто последний на донос?".
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность ручаюсь. Случилось это лет 8-10 назад. Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать все вместе и очень весело. Теперь собственно сама история. Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз" обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник: - Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь! Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает, детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника - раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим: - Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку! - Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик! И вдруг!!!! - Ой ккая лисичка! - Я не лиситька, я белотька! - Один хуй! На тебе куколку! Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере. Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу, присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!" (Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь не умеет селезня от утки отличить...)
Года два назад один мой друган принес мне свой винт. Ну мне их в общем не мало приносят. Но то ли шлейф плохо подцепили, то ли глюк пробежал - в общем у кого-то из нас на винте появился файл с совершенно неудобоваримым именем. И что самое интересное - файлик этот можно было посмотреть, переместить, но вот на попытку удалить его DOS реагировал категоричным отказом. При этом ScanDisk и DiskDoctor файл считали нормальным и никаких ошибок не находили. После нескольких минут смеха пока мы дружно пытались впарить этот файл друг другу (а файл спокойно переносился с диска на диск!) мы поняли что от этого проклятия нам уже не избавиться и над одним из винтов зависла тень формата. Вот тогда нам стало не смешно. Но все таки простое и элегантное решение было найдено - файл просто переместили на дискету. Позже его еще скинули одному хорошему знакомому :)
"Живу в Brooklyn, NY. Пару дней назад зашел за угол в русский магазин, как обычно, за колбаской.. Происходит сцена. В магазин заходит американка, лет 35, с пуделем и с русской переводчицой. (пудель #2) Идут в отдел там где стоит большой холодильник (пельмени, мясо, и t.d.). Так вот, Американка смотрит на разные пакеты, обнюхивает (пудель тоже крутится на месте).. Через пару минут, Американка натыкается на кокой то плоский пакет с каким то слоеным тестом. Начинает попытаться прочитать чего там написано и принюхивается.. В это время подходит хозяин магазина (маленький мужичек, лет 55).. Хочет "американского бизнеса". Надо заметить, что хозяин по английски не бум-бум да и переводчица тоже "не попала в среду и не взяла язык". Так вот, тут то все и произошло.. происходит следующий диалог.. X - хозяин А - американка P - переводчица.. -- А: - к переводчице.. "What is this? " P: - к хозяину .."Она хочет это купить! Что это?" X: - (очень хочет проявить свои знания английского, выдает следующию фразу) "Это, ну черт, aaaaa, ну это, как тесто?, ну, Oooohhh, как dough!!"
Для тех кто не знает, "dough" - тесто, а русское слово 'kak' звучит как английское "cock", что значит хуй!... Американца, услышав что ей показалось звучало "cock dough", сначала вздрогнула , но подумав что ей показалось переспросила.. А: - "cock dough??????" На что прозвучал следующий синхронный ответ от X и P "Оooo да да, yes yes, как dough!!!" Американка выпучила глаза, и не знала что ей сделать, но хозяин был не дурак, он добавил "Оoo да, this is delicious!!" (очень вкусно) Ну, наша дама уже не выдержала, и с криками "I can't believe this.. perverts!!" (не могу поверить!!! Извращенцы!") пулей вылетела из магазина.. А пудель остался в магазине и обнюхивал наш пакет с 'cock dough'.. X и P все еще не поняли чего они натворили для русской обчищины в Америке.. ну а я, ваш герой, сидел на полу со слезами на глазах.. толи от смеха толи от стыда.. (Кстати, тесто точно было хуевое - наверно из хуя сделали...)
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Эта история произошла прошлым летом. Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку. И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате. А в это время по телевизору шла программа "Городок". Итак, представьте ситуацию: Бабушка, усталая, идет спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос: - Бабушка, вам помочь? Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это спрашивает кто-нибудь из нас): - Да не надо.. Тут из телека снова голос: - Дайте мне руку.. Бабушка оборачивается и опять говорит: - Я же сказала не надо!! Мы все выпали, увидя эту сцену.....
Совсем недавно пришлось быть свидетелем просто обалденной ситуации.. Дело было так.Ехал я из города-героя Долгопрудного домой в изрядном подпитии, подъезжая к стационарному пикету увидел,что в мою машину уперлось бдительное око работника ГиБДД.......(Единственное,что меня тогда смутило,так это форма его одежды,он был одет в мерзко желтую куртку и какой-то драный камуфляж, вы не поверите,но в тот момент я подумал:"Стажер,блин!")...... "....!!!!"-Воскликнул я,сразу же представив себе как честно заработанная зелененькая "соточка" плавно переплывает в засаленный карман доблестного "милиционэра".Ну,вот,тормозит он меня,проверяет документы и обнаруживает отсутствие Т/О. Далее следует банальная фраза"Пройдемте на пост!"Глубоко вздохнув,с понурым видом иду туда ощущая спиной злобно-радостный взгляд..... В будке сидел замечательный дядька в чине капитана с которым мы очень замечательно потрепались за жизнь,(естественно в перерывах между торговлей за сумму штрафа) Затем происходит следующее...с соседнего поста передают что едет крупный проверяющий.Он тут же хватает фуражку и одевает на голову,а я в этот момент смотрю на улицу и вижу как мимо поста с дикой скоростью проноситься зеркально тонированная "шоха".. и тот стажер,теряя ботинки,с круглыми глазами, пытаеться ее остановить.Капитан хватаясь за голову,потом за сердце,бледнея и зеленея истошно кричит:"Мудак!!Уберись на х*й с дороги!!!" Я,еще толком не понимая,что происходит,недоуменно смотрю на него,а он,поймав мой взгляд, говорит:"Пиз*ц мне,порвет он меня на 10 маленьких Антошек!" Короче,это проехал тот самый проверяющий в очень-очень высоком чине,а ентот идиот,не зная этого, учудил такое вот.. Через 30сек раздаеться звонок по спецсвязи и оттуда раздается разъяренный голос "Капитан!!!!!! Что это за чмо у тебя!!!..."Капитан,судорожно оглянувшись на меня,хватает трубку, вытягивается по струнке....дальше я слышал только его односложные ответы "Да,товарищ Новиков!,Этостажер,тов.Новиков!,Слушаюсь,тов.Новиков! Так точно,тов.Новиков!""Въебу,тов.Новиков!" "По самые уши въебу,3 часа раком будет стоять,понял,Исполняю!!!!" Я ржал как черт знает кто!Он положил трубку,вытер пот и сказал сакраментальную фразу:"Ну,бляяя,пронесло!"Потом посмотрел на меня:"Ну,что,молодой-злопамятный, радуешся?" Я с наивной миной расплатившись,вышел с поста и так добро и радостно, с искренней любовью и просто голливудской улыбкой посмотрел на бедного стажера, которому предстояло..ой...сказать совестно.. Пока дошел,пока завел,пока посмеялся от души....через 5 минут... Отъезжая,за стеклом будки я видел ласковый и полный взаимных чувств взгляд работника ГиБДД,который понял свидетелем чему я был,а так же причину моей радости...
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Диалог папы с сыном п. - со мной на футбол пойдешь с. - какой футбол п. - настоящий на большом стадионе Сын, немного подумав - и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня. Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".
Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
Я сегодня ехал из Протвино в Москву.... Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы. Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01. Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается. Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо. Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит, мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют. Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу, машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша - и типа, платить будем или как? Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу. Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами - типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше, (ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь, но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.
А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил. Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы. И вот впереди едет как раз оный представитель. Далее диалог между мной (Я) и племянником(П): П:-Черная голова не бывает!!! Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много. Молчание и потом на весь автобус: П:- Я понял, ето грузин!!!! Пассажиры долго еще веселились.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!