Самые смешные истории за месяц!

История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником
гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся
изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город
я по своим делам, друг в командировку в управление.
Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер
и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном
у представителей мужского полу.
Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю
паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ,
потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло
пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий
и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу.
На этом проверка закончилась

История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного
общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса,
около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной
строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах
которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил
посмотреть, чем кончится эта история.
Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал
поедать глазами начальника.
Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул
его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?"
На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей
нет."
Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.

Я сегодня ехал из Протвино в Москву....
Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы.
Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01.
Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается.
Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо.
Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика
довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол
надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом
стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит,
мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в
поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки
всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют.
Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу,
машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша
- и типа, платить будем или как?
Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или
оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу.
Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты
помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор
и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю
за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та
кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда
поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами -
типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас
езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство
а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам
сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть
шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше,
(ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь,
но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их
долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.

А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил.
Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.

Простите что матом, ладно?

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

Реальный разговор с девушкой за 30:

- Сколько тебе лет?
- Да.

Вчера в интервью программе "Совершенно секретно" бывший глава КрАЗа
(Красноярского Алюминиевого Завода), а нынче подследствнный Анатолий Быков
сказал буквально следующее:
- КрАЗ- это...(пауза)...эээ...(пауза)...это- ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ТОЛЧОК нашего края.

Вот так вот, ни больше, ни меньше.
Не знаю почему, но мне кажется, это хорошо, что он больше не директор:-)

Рассказал мне мой отец.
Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл!
Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила)
и говорит:
- Девки, щас такое расскажу!
- Ну, не тяни!
- Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала,
и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу!
Ребята, берегите глаза...

Найдено на авто.ру http://www.auto.ru/wwwboards/ford/0121/36551.shtml

Отправлено : Finn, 13 Июня 2000 в 19:01:26

"В зависимости от профессионализма работников колонки в 55-литровый
бак входит от 60 до 75 литров. Проверено."

МИИТ
По поводу надписей в метро "МЕСТА ДЛЯ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ". Особенно
изощренное издевательство над этой надписью происходит только в Питере ->
"МЕСТА ДЛЯ П С ОВ С Е М И В ИДОВ"
Погорелый Одиссей

У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель
городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей
предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест
на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина,
мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.

В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора
стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г.
Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа --
Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником
баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите
на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток,
слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник
из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают),
то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который
он и дрочит левой рукой

Из серии "о рекламных приколах" ;))
Ездил в воскресенье в Челябинск... Стою "У колеса" (кто не знает - Комсомольский
проспект, там автосервис, и, в качестве рекламы - бо-ольшое колесо БЕЛАЗовское).
Метрах в 600 впереди - трамвайные пути... А на трамваях сейчас мно-ого всякой
рекламы пишут... И вдруг вижу на проезжающем и скрывающемся за деревьями трамвае:
"В ИЗРАИЛЬ..." ;)))

До чего людей довела эта сексуальная революцию!
В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под
гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут
женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью.
Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом:
- А к зубонекологу как пройти?
Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.

P.S. У нее что, ТАМ зубы болят?

Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм-
пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту
появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена
и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях,
в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил.
Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и
говорит:
- Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк-
рытые. В отделение, срочно!
Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили-
ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро-
сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два
перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско-
рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!

Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1).
Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма).
Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы,
простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали
такую историю:

Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится
и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:

“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс”
НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе
проходила игра?
Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."

Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил
правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...

P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил:
“Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

Было это года четыре назад. Чинил у меня как-то отец кран в ванной --
протекал тот прямо на пол, и всем от этого было мало радости. А я как раз
из школы возвращался и задержался во дворе с пацанами парой слов
перекинуться. Раскурочив кран, батяня обнаружил что истерлась резиновая
прокладка и для дальнейшей эксплуатации требуется замена ее на новую.
Поскольку подобных вещей мы дома не держали, требовалось за оными
резиновыми изделиями идти в хозяйственный магазин. Узрев меня во
дворе, маманька высунулась в окно, и на весь двор, с восьмого этажа,
завопила:
- Петюня! Сходи в магазин, КУПИ ОТЦУ ПРОКЛАДКИ!
Я думал умру прямо там...

--
Пересказал Графъ Гуманный-Веточкинъ

3-й курс. Сдача лабораторных работ... Вероятностные методы проверки чисел
на простоту... Сдает девушка (а девушек в группе - раз, два и все).
Естественно, программу ей написали. На экране - потоки цифр, у девушки в
руках бумажка с синхронным текстом для озвучивания (почерк ее, но текст
видит второй раз в жизни). Читает, запинается, не может выговорить слово...
Рассинхронизация, блин!
Преподаватель (П): Стоп, стоп! Еще раз... Что это за параметр?
Девушка (Д): Какой? Этот?
П: Да. Вот это число. 57.2
Д (уверенно): Размер структуры!
П: 8-[] В чем?
Д: В байтах!

Приехали...

Навеяно историей №9 от 12.6.00 (про ведро за джипом).
Ездил я как-то в один провинциальный городок - привести в порядок могилу
своего отца. А он, надо сказать, был офицером флота. И могилка была обставлена
соответственно - якоря там, якорьцепь вокруг на подпорках. А красочка-то
пооблезла... Негоже это... Ну, если более-менее равные поверхности мне удалось
очистить от старой краски и ржавчины, то внутренние части звеньев цепи - никак.
Тогда мне пришла в голову гениальная мысль - отъехать на проселочную дорогу
и погонять эту якорьцепь за машиной по песочку с обочины.
Только я чуть-чуть просчитался - дорога оказалась весьма оживленной.
А благодаря мне, - еще и весьма небезопасной. Водители встречных транспортных
средств по пояс высовывались из окон, чтобы посмотреть на придурка, несущегося
с 15-ю метрами якорьцепи за легковушкой!

Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом
на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь).
Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ

Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит
и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы.
И вот впереди едет как раз оный представитель.
Далее диалог между мной (Я) и племянником(П):
П:-Черная голова не бывает!!!
Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много.
Молчание и потом на весь автобус:
П:- Я понял, ето грузин!!!!
Пассажиры долго еще веселились.

Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным
шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в
процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать
друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам -
и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников.
Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу
смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем
она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми...
И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом
Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом
предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же
на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается
вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает:
"Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору
с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"

Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает
- "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"

Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить
и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится
две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только
у одной предписка есть.
Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее:
- Это "АСС"
(Д): Да
- У меня запись на 18.00
Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось
(Д): Как на шесть?
- Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576
Она еще больше глаза на меня
(Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то
это через корпус находиться.

Большой резонанс вызвало обсуждение памятников. Хочу дополнить.
В городе Мичуринске стоит памятник Мичурину, а пуговицы его
пиджака расположены слева (то есть застегивается на женскую сторону)
А в Севастополе напротив Графской пристани стоит большущий памятник
Нахимову, держащему в опущенной руке подзорную трубу. Ощущение
такое же, как от Питерского памятника, который дрочит. Особенно
приятно наблюдать за этим памятником во время дождя - даже
моя 6-летняя дочь заметила, что "дядя писает".
А в Кишиневе есть памятник, где, по-моему, Маркс и Энгельс
сидят в задумчивых позах друг напротив друга. По словам местных
жителей, заботливые граждане еженощно расстилают между ними
газетку и ставят пустые бутылки, пластиковые стаканы, фантики...

Тата

Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:

"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения
ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения
мира (???!!!)и единства в Европе."

Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю,
которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если
старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это
назвать трудно!

Борисыч.

У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать
эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну
с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20
назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР,
и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве
переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения
с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца
день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего
дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец
вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем
к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея
может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти
было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую
форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком
языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были
ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел
мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт
до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно),
ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он
направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда -
участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка
нахмурилась... и сказала:
- А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда
бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам
понравилось :-))

Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши
играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов.
Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот
момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина -
"... смотрите, ребята, лед хуевый."

В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось,
не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там,
про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают
кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная
мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.

Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил
деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол
лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в
ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове
не лезут!
Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин.
Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!

В одном старом анекдоте про Вовочку этот самый Вовочка рассказывал на уроке такой
стишок:
Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверное помер.
Как то слушал я Русское Радио - Казахстан, где шла программа по сообщениям
радиослушателей на пейджер. И вот радиоведущая своим обворажительным голосом
читает такое сообщение (воодушевленно):
Ели б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня...
Следует пауза. Затем радиоведущая (сконфуженно):
- Прошу такие сообщения больше не посылать.

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра
до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного
"поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся
от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций,
препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими
математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную
и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки.
Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они
всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим
проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще,
готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня
оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней
(которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит:
"И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

Рассказала моя подруга медсестра...
далее рассказ для удобства от первого лица:
выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная
мы обрядились на дежурство)) сидим довольные
чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург
150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне:
Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то
он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить
в плановом порядке по огромному и славному делу
Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг
Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями
заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха
раствором именуюем Клизмапо Огневу состав
которой входит и перекись водорода 3% кажется
для незнающих: при соприкосновении со слизитыми
оболочками эффект брызги шампанского))) не советую
пробовать на себе)))
так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500
и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное
отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль(
ну решила добавить еще немножко на глаз))
да и отвернулась по своим каким то делам...
вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет
живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь
и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами
сами знаете чего... судя по количеству и длительности
в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак
относительно чист)))
дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает
активно благодарит и кряхтя поворачивается))))
и тут же начинает хвататься за сердце
больше всех помимо самих пострадавших матерился
дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать
помощь дедуле с потерей сознания)))....
Ленчик узнала много нового о себе и своих проф.
способностях, но это шоу еще долго будоражило
всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили
учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)

Практиковали мы такую шуточку:
звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей,
но не петрящему в них, и говоришь:
- Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А".
Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и
тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".

В нашей семье живет кот Тиммоти, который отличается особой любовью к компьютеру.
Он любит бегать вокруг него по столу, запрыгивать на монитор, и, особенно,
топтаться по клавиатуре (видимо, из за звуков издаваемых нажимаемыми клавишами).
В этот вечер мы смотрели телевизор, а компьютер оставили включенным. Кот был
особенно в ударе, и я в шутку предположил, что он собирается подключиться
к Интернету. Шутки шутками, но когда я решил посмотреть, что там с компьютером,
увидел раскрытое на весь экран окно помощи моей Интернет-звонилки Edailer
на разделе “Зачем нужна эта программа и что она умеет”. А ведь коту только
четыре месяца…

Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".

Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать...
Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой
погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого,
просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете,
слышимость отличная...
Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю
- Ладно, привет, я пошел...
И тут меня прерывает истошный рев из окна:
-ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!!
Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда
увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...

История на околоврачебную тему...
Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила
съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек
(брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор,
девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает,
щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня
не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором)
происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком,
на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек
ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают...
У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что
он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор
по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще
два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти
руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит
обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?

Брат двоюродный рассказал...

Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера
средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико
Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей
бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской
"Пепси".
Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера
по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из
директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам
спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то,
интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка
с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там
ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе...
В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка
баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому
и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки
характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением
и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор.
"Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!".
Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе
Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи
Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно
просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул:
"Конечно же ПЕПСИ!!!!"

Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...

К истории о "Сливах" и "Чистом отстое".
1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская"
стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".

2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот,
там были две замечательные вывески:
ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ,
а также
"ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой
Семеновской улице).
3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1

Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города.
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Из жизни службы тех.поддержки банка.
Звонит тетечка оператор:
- У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать,
пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось.
Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа.
- Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter.
- Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький!
- Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы
перезагружали компьютер?
- Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...

Тут прочитала о подтертой надписи на окне троллейбуса, насчет "ест пассажиров".
Меня всегда восхищали люди, умеющие видеть в примелькавшихся надписях нечто
большее.
Так вот, в вагоне метро раз увидела ту же всем известную фразу, переделанную в
ЕСТ ЖИР С ДЕТЬМИ И ВАЛИДОЛ (!!)
Б-р-р!
Слава народным умельцам и остроумцам.

сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ:
вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен,
если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?

Преамбула.
Недавно на этом сайте был опубликован анекдот про списокк чеченских
террористов, как-то: ПОДЖОГО САРАЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДЪЕМ НАДОЕВ и т.д

история

Иду по рынку, а у нас там один мужичок плиты изготавливает могильные.
и как пример у него стоит одна такая плита, с выгравированной
фотографией мужчины ( с немного кавказскими чертами лица)
Под фотографией подпись: ПРИЁМ ЗАКАЗОВ
Видать в сортире замочили......

Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей
районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда,
очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю
крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи
пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто
на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке,
особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии
дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что
откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники,
экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету
подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит
проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то
подошла, шумно возмущается:
- Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!!
Тот оправдывается:
- Да я только со сломанным палецем, по-быстрому!
Тут нервный мужик окончательно звереет:
- А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или
уматывай отсюда!
Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…

Есть на факультете ВМК моего родного Университета один грусный преп с
фамилией Веселов - большой любитель шахмат. Как не зайдешь на кафедру -
играет блиц с кем-нибудь из своих аспирантов. Хотя играет не бог весть как -
примерно в силу первого разряда, но, видать, очень любит это дело;)

Заходим как-то мы с приятелем Гриней зачет сдавать и видим знакомую картину -
Веселов режется в шахматы, и нам говорит - подождите, мол.
Стоим, ждем, и Гриня (чтоб матч побыстрее завершился) начал подсказывать
аспиранту. Надо сказать, что Гриня - кмс, и с его подсказки аспирант Веселова
просто разгромил...

Веселов, злорадно так, говорит Грине - мол, ты такой умный, ну-ка иди сюда!
Партия, другая, третья - две Веселов продул, третью свел вничью.
Говорит Грине грустным голосом - ладно, давай сюда зачетку...

Тут я вспоминаю, что когда-то имел второй разряд по шаматам, и решаю тоже
попытать счастья: мол, можно, я тоже? Партия, другая, третья -
теперь уже я две проигрываю, одну вничью. Веселов заметно повеселел,
говорит - ну, вот что ... ВОН БУМАГА, ВОН РУЧКА, САДИСЬ ЗА ТОТ СТОЛ,
РЕШИ ЗАДАЧУ!

Во гад! Хотя... может, и не гад. Гриня-то, получив зачет "на халяву",
не решил задачу на экзамене и в результате с универа вылетел...

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

История невыдуманная, где-то найдутся и свидетели, т.к. видели это
человек 20-30. Дело происходило в Екатеринбурге, 17 мая, около 9 часов
вечера. Еду домой на трамвае № 14, и там такая картина:
настоящий 100% негр, губастый такой, глаза навыкате, весь коричневый,
ладошки только розовые, ну прямо из какого-то видеофильма выпал,
стандартный такой негр в общем. С ним его подружка, настоящая
100% китаянка (или японка), круглое лицо, глаз практически не видно,
только и осталось что круглую такую остроконечную панамку (или как там
она называется)надеть. Влюблены, сразу видно, трутся друг о друга,
лыбятся... Вроде ничего особенного. Позабавило то, что они при этом
довольно оживленно и весело матерятся по-русски! :)
Вот такая вот дружба народов.
Нет, все таки никаким иностранцам нас не сделать!!

У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины
им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе
и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения
купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре
езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно
ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости
на свет, сестра ему выдала:
"СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"

Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня
вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне,
бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце-
тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же
приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот
он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..."
Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ
проскочили :-)