Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленькая история про русских женщин. Приехали в Москву на работу югославы. Денег подзаработали, что делать? Решили немного развлечься - купили вена ящик, прегласили подруг. Сидят час, два, три... Ящик заканчивается...Подходит одна из девушек к ребятам и говорит: - Не могу больше пить вино. Те обрадовались, типа сейчас начнется... Приготовились, расслабились, а она и говорит: - Что расселись, сходили бы лучше водочки купили...
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла 160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось. Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась, так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки. Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше. Правда другу все равно ничего не досталось.
Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.
Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он ( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить. И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову, что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат: внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).
Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно (я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы - ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки. Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику), ну хоть во рту воды принеси!!!!"
И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.
Дело происходило на военной базе в поселке Сертолово что находится в 20 км от Питера. Нас, студентов государственного университета, отправили туда проходить военные сборы. Шла первая неделя сборов и местные офицеры всеми силами старались поддерживать иллюзию того, что мы находимся не в санатории, а в действующей армии: строго следили за правильностью застилания кроватей, регулярно строили всю "роту" за малейшую провинность, а один раз даже заставили отжиматься. Однако постепенно контроль стал уменьшаться, студенты начали позволять себе "самоволки" за пивом и прочие неуставные вещи. Среди последних был и просмотр телевизора... В конце недели наше ТВ в прямой трансляции показывало матч "Спартак" - "Зенит", проходивший в столице. Игра вызывала в Питере огромный интерес и мы, полустуденты-полукурсанты, не стали исключением. Человек 5 энтузиастов раздобыли где-то "мини-ящик" и уселись в маленькой комнатушке смотреть футбол. Матч получился захватывающим, эмоции били через край. Когда при счете 1:1 наш "Зенит" забил гол, из комнаты раздались такие визги, что все, находившиеся в этот момент в казарме (человек 15-20) сбежались туда, дабы насладиться незабываемым зрелищем. Начались поздравления, восторги, прыжки и прочие вещи, больше подходящие трибунам стадиона, чем военным казармам. К несчастью, в этот момент рядом проходил майор из соседней роты - личность мрачная, злющая и тупая. Услышав наши вопли, майор с перекошенным лицом влетел в комнату. Увы - его приход остался практически незамечен. Более того, один из нас на радостях, приняв майора за курсанта, схватил того в охапку, поднял в воздух и заорал ему прямо в ухо: "Ура-а-а-а! "Зенит" забил!!!!". То, что началось после этого - смешным назвать сложно. Однако случай этот запомнится надолго. Кстати, по одной из версий, недовольство майора было вызвано тем, что он просто болел за "Спартак"...
Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую): - Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам нужно только захотеть кушать и достать кошелек. Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. _____ Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия, а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!
Еще история про Баку. Но про современный. Тут у нас на одной главной улице есть кафе-столовая с претензией на ностальгию - "Старый Баку". И поперек стенки до недавнего времени была установлена вывеска с соответствующими словами, написанными в столбик: "С Т А Р Ы Й" и рядом также в столбик - "Б А К У". Нормально и даже симпатично. Но общепитовские деятели придумали еще на ту же вывеску поместить и прейскурант-меню. И впихнули его между заглавными словами. Получилось гениально: "старый" борщ, "старый" салат, "старый суп", "старый" долма, "старый" шашлык и так далее. Так я туда и не зашел - мало ли, может, это было написано в порыве честности... Но вывеску все-таки недавно сняли.
Сижу вот на работе, скучаю, выходной как-никак. Решил сочку попить. Пошел, купил, пью, скучаю. Решил что чтение надписей на упаковке сока - тоже развлечение и вот, собственно результат. Надписи на русском, украинском и молдавском языках. Соответственно термин "срок хранения" по-молдавски - "Тэрмiн захавання"! :))) Достаточно точное определение...
Было это лет 5 назад. Друг попросил для его знакомого кровь сдать. Ну поехал сдавать. Донорский пункт вроде находился около Боткинской больницы. Около пункта народ тасуется, причем лица у них людей определенного вида - просто любого можно на рол Шарикова брать. Впоследствии узнал, что люди эти только тем и живут, что кровь сдают, ну и сразу к палатки, сегодня один сдаст, завтра другой, в результате компания из 5 человек, а может быть и больше ежедневно в подпитии находятся. Их правда гоняют, так как нельзя часто кровь сдавать, но охота, как известно, пуще неволи.... особенно с бодуна. Ну вообщем каким то образом пробиваются вероятно. Сажусь в эту очередь, из "спецлюдей" жду... Делать нечего, а рядом на столе газеты лежат, вероятно для ожидающих очереди. Ну думаю хорошо хоть так, читаю, потом вижу кроссворд. ( 1) газета достаточно замызганная, то есть не один день она там лежит и многие, наверное уже пытались читать, и до кроссворда они тоже доходили Так же я видел, как до меня эти кадры, стоящие в очереди, тоже от делать нечего, брали эту газету и даже пытались поразгадывать этот кроссворд с карандашом в руке.) Каково же было мое удивление когда из разгаданных в кроссворде слов я обнаружил единственный ответ на вопрос - " Ядовитая змея": - ГАДУГА
Сидят студенты - один русский (R) другой немец (N) за стойкой и пивом на юге Баварии,вяло рассуждая, что бы такого на уикенд предпринять и где напиться: в Праге, в Будапеште или в Венеции. Ехать примерно одинаково - 4-5 часов на машине. Вдруг: R:- Мля, меня ж на свадьбу пригласили, в Висбаден, N:- Хорошо, что напомнил. Меня тоже друзья в Дахаy звали, погрилить... ;-))) =8-[] - нужное подчеркнуть
Про памятники навеяло: У нас в Донецке (кто знает тот не даст соврать) есть памятник некоему революционому деятелю Артему. Стоит здоровый такой работяга в сапогах , правая рука внизу растопыренная, и указательный палец (при опрелеленном угле зрения) в аккурат между ног, а так как мужик по задумке работящий то и палец у него будь здоров. p.s. с детства мечтаю забраться и натянуть на этот палец красный шарик.
Ента история случилась с моим другом. В далеком 198* году он служил в армии в войсках - не помню как назывались, но вкратце они сопровождали грузы по железной дороге. Так к слову он два года на поезде и отъездил. Подробная деталь: ездили они не в купе там и св всяких, а в теплушках натуральных как зэки. Ессесвенно ни туалетов ни умывальников не было. Так вот захочешь пописать, достал прибор и вперед через открытую дверь на пути. А ежели срать захочеться тоды шо делать? На тот случай им давали спец. емкости. А дорога то дальняя, а емкость то воняет. К слову поезд не останаливался на станциях, только от места отбытия до места назначения. Так вот что они придумали. Они прорубали дырку в деревянном полу и туда опорожнялись. Сделал дело, накрыл фанерой и не воняет. А осенью им прислали пополнение - новобранцев. Ну их и обучали всяким премудростям военной жизни, квлючая эту. Так вот один новобранец прорубил дырку над колесом (случайно попал). Ну и спрашивает у братьев по несчастью: "А типа нечего не буте ежели я туда?". И рукой на колесо показывает. А те смекнули и говорят: "Да не боись, это самое лучшее место для этого дела!" Хотя сами никогда не пробывали над колесом то. Новобранец садится. Все затаив дыхание из подтяжка наблюдают (не будешь же ты пялиться когда человек срет). Через пару секунд громкий вопль. Новенький встает а него вся жопа в говне. На колесо попало и обратно на него закинуло. Смеху было немеренно. Хотя мне парня жалко, помыться то негде было. Так и ехал сраный до места назначения.
Пару лет назад я хотел сдать обратно в магазин рацию (CB radio), купленную в другом магазине. Разумеется чека на покупку у меня не было. Но попытка не пытка. Стою в очереди (да, и в Америке бывают очереди, особенно, если вам надо вернуть покупку), и тут до меня доходит, что абсолютно все покупки регистрируются в компьютере, то есть, я пролетаю. Решил уже достоять и посмотреть, что получится. Подходит моя очередь, я рассказываю продовцу, что это подарок и поэтому у меня нет и не может быть чека (а без него ничего обратно не принимается). Продовца мой рассказ разумеется не устраивает, и он просит меня назвать имя и фамилию того, кто купил и подарил мне это. Делать нечего, приходится назвать. Знаю, что через минуту мне скажит извините, но принять не можем, поэтому напоследок решаю хотя бы поиздеваться над продавцом. Итак: фамилия? говорю: Гжегуш Бжинджушкевич. Попробуйте написать это по английски :))))))))) Разумеется у меня ничего не приняли, но вся очередь получила удовольствие, глядя на лицо этого продовца. Рюмочкин.
ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро, уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр. А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку" вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит, что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот. Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это, а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом - защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало. Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать. Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает, но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку, которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь - поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем - представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись случаем, я успеваю закрыть капот машины! Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это, поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу на книжку и отправился к автобусной остановке.
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Работаю я на фирму одну, дела их связанны в основном с Китаем, т.е. с китайцами. Так вот сегодня утром раздается звонок,подниаю, там партнер китаец по имени Ваня, где-то далеко в студенческие годы учивший великий и могучий русский язык, он мне говорит что поступила заявка на мазут, ну там все дела обсудили, и тут я его спрашиваю на каких условиях Вам, цену дать то Ванечка, он не без лишнего, заявляет "DAF ЗАЕБАЛЬСК" (а имел то в виду Забайкальск). Отходил долго, но самое неприятное я никому в тот момент не мог поведать сию истроию, девушки вокруг меня, да и хозяин по русски не говорит.
Встречаюсь с клиентов здесь в америке на тему написания сайта для него с помощью российских дизайнеров а он меня спрашивает как деньги в Россию переводить программистам. А вдруг они деньги возьмут а сайт не сделают тогда я ему говорю пусть сначала сделают сайт а уже затем плати на что он мне ответил так ведь за бесплатно работать не хотят вдруг я передумаю платить.
7
Правдивая реплика- недавно услышала: - Я рожаю!Что мне делать,!
Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД России. После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты, но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго. Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько, что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка направились в отделение милиции. Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да к тому же с конфискацией имущества.
Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом, все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину: с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде, держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели. Маха.
Бывал в прошлом году на рыбалке почти каждый день - настроение "клевое" было.Так один мужичок полюбил мое место. Приходит утром в часов 7, раздевается догола и через проливчик по Десенке переплывает на остров. Постоит там минут 20 отдышится и обратно. Это у него такие мокрые утренние ванны. Все бы нормально,да вот в один ненастный день, когда со стороны берега на островок дул холодный ветер, он тоже решил заплыв сделать. Разделся, как обычно по полной программе и туда. Ну думаю силен мужик, если и сегодня могет. А сам наблюдаю... краем глаза, так как рыба не любит когда ей внимания не уделяют. Переплыл, постоял 20 минут. Смотрю стоит, не плывет обратно. А ветер еще сильнее и все на остров дует. Простоял он еще 20 минут, начал пробежки уже по острову делать... согреваться значит. Побегал... и все равно не плывет. Прошло еще полчаса. Он уже сжался сел на корточки... Значит думаю осмысливает ситуацию. И придумал же гад! Решил лодку какую-нибудь остановить! А лодки минут через 5 да и проплывает одна, а то смотришь и катер... Начал кричать проходящим лодкам с берега и руками даже махать, мол перевезите. Представляете ситуацию: человек стоит совершенно голый на берегу, и просит перевезти на другой берег? Лодки как шли своим курсом так и шли. Ну а кто подъедет? А вдруг маньяк какой-то или с психушки! Не расшифровал видать мужик ситуацию, не учел психологию нашей жизни. Поэтому чтобы не попадать в такие ситуации, иногда почитываю З.Фрейда и всю их коалицию.
/* начинаем вставлять голову для терминации (говорят что тело для этого не надо) */
/* вставили голову начинаем вставлять тело, что вообще говоря - бред сивой кобылы */
/* и не надо мне говорить, что goto плохо - сам знаю, но извращаться некогда */
Реакция из не-программистского отдела в ответ на увиденное:
Господа, вам комментариев в PL SQLном коде типа "Сопля имени молодого", или пакета balling, за которые до сих пор стыдно, не достаточно? Теперь вот извольте - Get_russian_fucking_tax....
Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl
И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить. Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!! Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет. Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!! Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь??? Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре секунд десять. А потом он выпучил глаза, сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей. Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно. Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную - он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)
Работник прокуратуры про условия содержания Гусинского рассказывает в интервью журналистам: - ... рядом с ним [сидят] интеллигентные люди, один из них - фальшивомонетчик. (Из теленовостей 14.06.00)
Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться. Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске. Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом для лечения варикозного расширения вен на ногах. Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног, начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом. На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных побочных явлениях. Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног. И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей. (Повторяю, это реальная история). Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!) выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение крема движения.
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
Сегодня с утра слушаю телек в фоновом режиме (НТВ кажется). Передача какая-то о домашнем хозяйстве - всякие советы и т. д. И вот слышу: - Пишет нам ГОСПОЖА (!!!) Иванова из такого-то города о том,как использовать обмылки и сделать из них полноценный кусок мыла. Я чуть не рухнул - госпожа!
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Предыстория...Город-герой Новороссийск - это порт на Черном море! Лето-курортный сезон и к нам в город приезжают отдыхающие! Так вот надо сказать, что приезжих у нас недолюбливают...Называют москалями и бодычами! Так вот... Начало июня 2000 года! В центре города у нас есть перекресток, на котором часто сбивают людей и случаются аварии. Стою я ,значит, жду зеленого света, а рядом со мной еще один перень стоит... И вот значит светофор показывает-можно идти...Иду я через дорогу, парень тоже идет, но медленне...С другой стороны переходит дорогу старушка лет 80-ти! И говорит этому парню: Молодой человек, переходите быстрее, здесь светофор очень мало горит"... Он ей сказал что-то вроде:"Бабуля, вы еще у нас в Москве дороги не переходили..." И тут бабуля взрывается: " ВОТ БЛЯ МОСКАЛЬ ХЕРОВ! ЕМУ КАК ЛУЧШЕ ХОЧЕШЬ, А ОН ЕЩЕ ВЫеб...ся! --занавес--
Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок. А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?» Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул, что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит: «А вот есть у вас без упаковочки?" На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!» Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…
"Крылья" блин. Только,что вернувшись с фестиваля (см.выше) хочу рассказать мною там увиденное. Не секрет, что на этом концерте фанаты русского рока потребляли пиво в больших кол-вах.Так же всем известно, что после выпития данного напитка спустя некоторое время хочется по нужде.А справить нужду разрешалось только в платных туалетах. Я сидел и ждал своих друзей как раз напротив группы этих самых синих кабинок (они были ко мне задней стенкой).И вот один молодой человек, особо бедный или особо нетерпиливый, решил свои проблемы как раз на заднюю стенку будки.Позже к нему присоеденился еще один и еще... Я наблюдаю картину: Стоит 5-ть будок, со стороны дверей очередь человек в 50 и сдругой человек в 20. Один мужчина (с задней стороны туалета) писая неосторожно высунулся за угол. Моментально сообразительные менты (с другой стороны)в кол-ве 3 штуки забежали за туалеты и надавали писующим дяденькам дубинками по задницам. Люди разбежались. Через пять минут очередь с тыльной стороны опять собирается и вся история с ментами повторяется. Я отошел попить пива и по возвращению вижу, очередь с обоих сторон , практически плавующих в моче будок, и мусора совершающего рейды от сортира к автозаку с нарушителями. За время проведенное мной около туалетов я видел: 1.Писующих мужиков-------------------------------до хренища 2.Какующих мужиков-------------------------------2 3.Писующих ментов(!)-----------------------------1 4.Писующих девушек-------------------------------5.
В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом, и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях. Это предыстория. А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма: "ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ". Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!
ХМММ.. Значит,было так-однажды вечером мы увидели на небе белое светящееся пятно, которое двигалось по кругу.Ну мы,ясное дело,подумали что это НЛО и пошли на улицу по направлению к этому пятну,а по дороге начали рассуждать чего же этим инопланетянам надо..Ну ,погуляв часок мы поняли что дело ясное-что дело темное и пошли домой... Очень же мы удивились,когда узнали что это пятно всего лишь прожектор из МДМ... :))
У нас в start up был период когда мы не только писали software, но и писали рекламные письма с просьбой купить наше творение. Рассылали мы их по всей Америке во все госпитали. Так вот работу эту мы называли ''Языковой''. В смысле что работа языком – клеить марки на конверты. Вот и представьте себе сидят шесть здоровых лбов и клеят марки и вырезают рекламки. Зорик был весь в мечтах что если мы добудем девушку и возбудим ее, то будет куда марки макать, а то языковая работа, писатели, ха ха
13
Собираюсь сегодня утром на работу, пью кофе, одним глазом смотрю НТВ. Там что-то рассказывают о борьбе с наркоманией, камера проплывает над стопками красочных листовок. И тут на одной из них я узреваю красочно напечатанную морду с заставки Кармагеддона'а. Да, думаю, дожили. Представьте себе обдолбанного тинейджера, которому всучили такую листовку, и что он после этого подумает о борьбе с наркоманией. И сколько заработал художник-оформитель за захват этой картинки и десятиминутное подмалевывание ее в Фотошопе.
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Проезжая на электричке мимо станции Щербинка (курского направления) в сторону Москвы, сразу за станцией можно увидеть следующую картину: длинный бетонный забор, идущий вдоль железной дороги, в одной из его секций пролом в виде человеческой фигуры и соответствующего размера, а рядом с ним - еще два точно таких же пролома, но заваренные железными прутьями. А через незаваренный - народная тропа.
Случилось это лет где-то 10 назад, когда еще в подмосковных школах существовали летние трудовые лагери (ЛТО). Нас отвозили в деревушки и селили в вагончики. Так вот в этих вагончиках стояли железные кровати. На этих кроватях под матрасами располагались пружины. И в один прекрасный день ребята зашли к нам в вагончик, пока мы обедали, сняли скобы с пружин и переставили их, так что в середине под матрасом образовывалась огромная дыра, в которую полностью проваливался желающий посидеть на этой кровати. Повеселились они на славу. Каждая из пришедших после сытного обеда проваливалась в дыру, вызывая бурю смеха. К вечеру мы привели свои спальные места в порядок. Я не очень то старалась, скрепила кое-как лишь бы спать было удобно. В некоторых местах под матрасом у меня были дыры размером в огромный кулак, но мне они не мешали. Вечером ребята пришли к нам в вагончик играть в карты. Так увлеклись, что во время отбоя решили не уходить, а доиграть. Это в принципе было запрещено. Занавесив окна одеялом, мы увлеченного доигрывали кон. Вдруг раздается требовательный стук в дверь. В вагоне паника. Ребята куда-то попрятались, девчонки улеглись по кроватям. Стук стал более настойчивым. Мы стали выяснять, кто же пойдет открывать дверь. Решили, что я. Я, открыв дверь, почему-то метнулась в кровать, причем с такой силой, что провалилась в недоделанные дырки обоими ногами и тут же раздались вопли с матерными ругательствами под кроватью, которые периодически раздавались с покачиванием кровати. Оказалось, что все представители мужского пола забились под мою кровать, так как мой угол был самый дальний от двери. Мне стало дурно, ноги предательски не вылезали, застряв там вместе с матрасом. После того как мы притихли, открывается дверь, а там ... Стоит наш одноклассник, который искал своих соседей ...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?