Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня видел около ст.м. "Улица 1905 года", рядом с универмагом "Краснопресненским" такой указатель. Точнее даже рекламный щит небольшого размера: "Меха и головные уборы. Ул. ЗАМОРЕНОГО , д. 41".
Вообще-то в том районе есть улица Заморенова...
Я вот думаю - может это другая какая-то улица имелась в виду? Заморили чувака до смерти, а потом его именем улицу назвали?
Это в сущности и не история вовсе, а небольшая зарисовка на тему «подслушанные разговоры». Действие происходило в Германии во время празднования дня рождения одного из русских студентов. Подарив подарки, выпив и съев угощение, компания изъявила желание отправится танцевать в ближайший клуб. Дело было зимой и поэтому кому-то стало сразу холодно, кому-то жарко, кому-то все равно, лишь бы весело было. Вообщем народ шел неоганизованно, а одна парочка совсем приотстала: идут тихонечко, за руки держатся, на звезды мечтательно смотрят. Я приостановилась сбоку у дороги шнурок завязать и, когда они проходили мимо, услышала их неторопливый диалог: -
Смотрю значит Чемпионат Европы, матч Бельгия - Турция, игра проходит в Брюге (это важно).Конец второго тайма, Турция виигривает со щетом 2:0. Коментатор: да, похоже бельгийцам придется собирать чемоданы и ехать домой.
P.S. Думаю все знают где сейчас проходит Чемпионат Европы
Есть у меня подруга Айприл, что работает в ЦРУ, попутно изучает русский язык. На днях она меня попросила угостить ее тем что раньше было молоком! Поскольку когда она была у меня в гостях я ее угощал чем то вкусным, но как это называется, она не помнит. Я выяснил, оказывается, что было раньше молоком и вкусно, так это творог. Еще ей нравятся торты с Брайтона. Только вот конфеты -крабьи лапки она отказалась есть полагая что конфеты из крабов.
46
Новый «Москвич» за $20 тыс.
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Преспичило мне как-то по немалой нужде в гостях у одной подруги сходить. Я эти вещи не люблю офишировать, но тут не мог сдержаться. Смеялся на протяжении всего процесса так, что во всей квартире слышно было. Устраиваюсь поудобнее на пятую точко, ищу, чем-бы себя занять. Смотрю, стоит новый, не початый рулот туалетного папира. На обертке читаю: "Туалетная бумага "СИРЕНЬ", а вы говорите: "...презервативы "Ванька-Встанька...".
У нас на работе в каждом кабинете 2 телефона - городской и внутренний. Причем внутренних 2 АТС (по одной номер набирается одной цифрой, а по второй через ноль, т.е. 07,09,05...). У нас в кабинете номер "3" и в городе половина номеров "3????". Для спешащего человека вполне естественно перепутать телефон, поэтому если кто собирается позвонить в город и хватает внутренний телефон, начинает набирать номер 3.... - у нас звонок. Снимаю трубку - а там: "А куда я попал?". Когда настроение хорошее - кое как отшучиваюсь, но ведь бывает и плохое - тогда обижаются. А теперь сам прикол: в бухгалтерии Татьяна (случайный человек в этом кабинете - мимо пробегала, спешила, решила позвонить) хотела позвонить по внутреннему телефону, причем по номеру "03". Естественно он берет городской телефон - набирает 03 - "алло!". Она туда и говорит: "Скажите Сашке, чтобы он к Наталье Ивановне зашел". Диспетчерша в "скорой" попалась, то ли юморная, то ли уставшая, но отреагировала она довольно интересно: "КАКОМУ Сашке и к КАКОЙ Наталье Ивановне?". Тут Татьяна начинает объяснять и удивляться кто это такой бестолковый ТАМ снял трубку и пусть даст ее КОМУ-НИБУДЬ поумнее. Народ в бухгалтерии довольно-таки занятой поэтому на Татьяну никто не реагировал минуты полторы-две. Потом начали прислушиваться, калькуля- торы щелкать перестали, установилась непривычная для бухгалтерии тишина. Слышен был только голос Татьяны. И тут раздается чей-то голос: "Ты какой телефон - то взяла?" До нее медленно доходит, она медленно начинает краснеть, кладет трубку и говорит: "в скорую попала". После этого никто не мог работать минут двадцать - случилась групповая истерика, больше всех не повезло Татьяне - все где сидели, там и смеялись, а она ведь в момент разговора стояла. Вот где стояла - там и села. На пол.
Мне вот что интересно - ведь у нас в городе не у одних такие АТС. Вот менты, пожарники и скорая прикалываются.
Работаю я значитца дизайнером макетистом в одной фирме. Утречком прихожу я на рабочее место в мрачном настроении лица и отвратительном расположении духа по причине не очень радующей погоды и обиды на несправедливые слова одного человека. Сел в кресло. Включил винтокрылую машину под кодовым названием вентилятор. Отказался от кофе, любезно предлагаемого мне подряд тремя человеками . . . не . . . людьми! Во! . . . Ну и значит врубаю комп (не надоела еще предыстория?) врубаю . . . он как последняя падла меееедленноооо грузится . . .наконец выдает все что надо. Злобно двигая мышь по столу, так что у нее колесико скрипеть начало, запускаю PhotoShop 5.0 кликаемый в народе ФотоЖоп. Начинаю делать всякие кнопочки (достала уже предыстория?) накладываю тень . . . не понравилось . . . накладываю другую . . . тоже фуфло . . . А затем . . . Глаза мои шиииирооокоооо так открываются и я в гомерическом хохоте сваливаюсь со стула под вентилятор. Там в меню Слой-Эффекты обнаружился новый эффект. Называется "Внутренняя ТАНЬ". Вот вам и прога . . .
ЗЫ Больше всех обрадовалась секретарь фирмы, которую зовут Татьяна! :0)
Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка (на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта с радаром стоять, значитца. Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны. Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д. Говорю :Спасибо, уже было. Ответ: Нас только что оштрафовали. Я: Говорили же - будьте осторожны. ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе второго. ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают??? Лелик.
Дело было давно. После сложного но удачно пройденного маршрута у нас было 2 дня в Алма-Ате, поселились на турбазе.Видимо снятие напряжения сказывалось, (пить просто не хотелось и в голову не приходило), но сколько приколов было в эти два дня... Помню, почему-то захотелось утром поесть сладкую кашку с молоком. Молоко у нас кончилось, купили местное. Холодильника конечно нет. Короче, до утра оно скисло. Но навязчивая идея кашки, сладкой, с изюмом, осталась. Вечером решили поставить бутылку молока в раковину женского сортира. Так как женского полу там явно было меньше. Парень, к-й вызвался эту кашку утром сварить ,(К), был очень стеснительный и переживал, как это в 7 утра он пойдет за бутылкой молока в женскую уборную. Идея разбудить меня, чтобы я достала бутылку, отпала как нереальная. И вот утром мы ели эту самую Кашу. Разомлевший Начальник (Н)милостиво спрашивает К как обошлось с женской уборной. Диалог: К:- да все нормально, никого не встретил. Н:- да тут вообще девченок больше нет. К:- есть. Н:- откуда ты знаешь? К (раздраженно:)ну подумай сам, откуда я знаю! Н(растеряно:)-ну что, в раковине еще одна бутылка молока была?
Некоторое время назад в связи с празднованием 55 годовщины в некоторых районах москвы рекламировали ветеранов. Натурально так, на рекламных щитах, с фотографией и ФИО.
А сегодня я обнаружил рекламу себя (хотя до возраста ветеранов мне еще и еще ...). На шоссе энтузиастов сразу после м. Перово в сторону области с правой стороны стоит щит и пишут на нем следующее: "МИНИ-МОЙКА - МОЕТ БОЙКО"
Только остались у меня два вопроса: 1) Это кто-же все-таки меня рекламирует, да так что я узнаю об этом непосредственно из рекламы... 2) И почему они меня с маленькой буквы написали?
К вопросу о грамотности людей, работающих в разных учреждениях, и их знании современного молодежного жаргона. В подъезде на двери повесили объявление (привожу дословно): "Районная управа "XXXXXXX" обращается к Вам не производить отстой (!!!) автотранспорта на тротуарах, около подъездов, что мешает свободному проходу жителей и уборке территории, а также - установку автомобилей на газонах" P.S. - Там еще что-то про административную ответственность в конце. :)))))
Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать, пошел на экзамен. По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”, второй “DAI”. (Маздай) Не придав значения, пошел на экзамен. Списать так и не удалось. :(
История от TATEUSH & UGRUMYI3000 Рассказывает непосредственный участник событий - ugrumyi3000 "Было как всегда четыре часа по полудни воскресенья. Число, что необычно, было 4 июня. Слегка подзакусив обедом. Запив чаем-кофе и прочей халабудой, мы с Таткой принялись облагораживать внутренний пейзаж . . . тьфу . . . то есть интерьер . . . нашего дачного жилища, именуемого в местах нашей дислокации "ДОМИК"ом. Взям субстанциональный клей под кодовым названием БУСТИЛАТ (прощу запомнить!), скинув излишки одежды и выволочив лишнюю мебель на улицу, принялись кромсать ножницами рулоны с обоями и прикладывать их к стене, с целью опознания места приклеивания. БУСТИЛАТа у нас было две банки. Одна оставалась еще с прошлывх выходных . . . Короче . . ВСе это юодяга . Перехожу к непосредственным событиям. . . . Имея руки намазанные клеем. Вспотелый вид. Внутреннее неустройство и раздражительность по поводу приклеивания, мы пребывали в чрезвычайно эмоционально подавленно-депрессивном состоянии . . . И когда Татка на песню "Иванушек Интернешенел ГМБХ" что-то там сказала, а потом произнесла следующую вразу: -А давай "Иванушек" купим?! Последовал предельно серьезный ответ незадумавшегося Угрюмыча: -Неа . . . (пыхтение и намазывание клеем) . . . У нас денег не хватит! ТАтка на минуту замерла . . . А потом просто свалилась от хохота . . . Угрюмыч... (то есть я) ничего не понял. Над чем мол смеешься. И только после расшаривания проги распознования речевого текста дошло!!! Предлагали купить всего-лишь кассету!!! :0)
ЗЫ А я-то подумал что надо купить всю группу!!! Вот прикольно было-бы! Мы обои клем, а они песни нам поют!!!
Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим, ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit за бутылочкой, а подруге говорим подождать тем временем и позвонить этому чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге и мы с ним уехали. Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого магазина, приезжаем назад. Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила продавцу ?" Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр в телефонном номере". Как это спрашиваем ее ? "А там написано 215-969-CARS" :))) Востину, О Женщины !!!
Встречаюсь с клиентов здесь в америке на тему написания сайта для него с помощью российских дизайнеров а он меня спрашивает если сайт перестанет работать я что должен в россию ехать твоих программистов лупить? Ну и как это?
6
Смотрел вчера по ящику,как Клин Блинтон в Киеве на Михайловском Вече учил украинскую молодежь основам демократии. Вышел на трибуну с двумя девчушками в белых блузках,сначала те по очереди выступили, сначала на украинском,затем на приличном английском. Затем Клин говорил тоже неплохо по-английски,а затем на приличном украинском цитаты из Тараса,а в конце-СЛАВА УКРАИНИ !!!! Потом пожал руки будущим стажеркам Белого Дома и я точно не расслышал, но по моему, по губам было видно, пригласил обоих на стажировку. Вот так ребята вчера было в стольном граде Киеве! Правда еще звук все время пропадал, но это уже детали, небольшой в натуре кент,вытерпит.
Дополнительной историей №23 от 6.06. навеяно. Довольно часто на домах в полложенных и неположенных местах появляются призывы "Куплю квартиру в Вашем доме" с вариациями "на ваших условиях...." и т.д. Поскольку все это довольно сильно портит фасад здания, я стал замечать, что председатель нашего кооператива стал тщательно их отклеивать, а не срывать по обыкновению. Все бы это прошло незамеченным, если бы не появление активных призывов "Куплю квартиру в Вашем доме" на близлежащей голубятне, коммунальной собачьей будке у сторожки на автостоянке, а также на многочисленных "ракушках" и "пеналах" в ближайших окресностях. При этом надо отдать должное владельцам объектов, которые в большинстве своем, не торопятся срывать объявления. (может рыночную стоимость повышают?)
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет и диктор про одну сказал: -А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ... Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками и вот небольшой фрагмент из перехвата:
Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить? sveta: зачем тебе воск? Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :((( Что-то делать надо!!! sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел. Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок, со свечой сможешь зайти в темную нору и ... Alex: OK Thanx! Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ... Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым 3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт? Alex: Как отдать Пятнице шарик? Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы Alex: Все!
(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))
Я могу поклястьса, что история - правда. Предыстория: В моей бывшей школе один из кабинетов физики находился довольно-таки близко к леснице, но та была за углом. Т.е. находясь на лестнице нельзя было видеть дверь в кабинет, и наоборот. И еще, когда заходишь в класс, то оказываешься возле "камчатки", а учительский стол в другой стороне класса, т.е. видишь весь класс со спины, а учителя в лицо. История: Как-то, во время урока (10 класс), вышла учительница из класса, ну сразу начался вой, рев, насилие малолетних. А один умник пошел проверить не идет-ли мучительница(У), на лестницу пошел. А тем временем, в класс вернулась У, которая вовсе по лестнице и не ходила, урок продолжался. Но тут вернулся партизан, причем, он ворвался в класс с криком (именно с криком): - Ну, что, писюнцы, все п*здите!Я могу поклястьса, что история - правда.
Ходили на байдарках в Карелии. Было изрядное количество новичков. После похода мы сделали следующий вывод: наряду с капитаном, боцманом, штурманом и коком почти что обязательной должностью на корабле является нытик. На каждый корабль берут нытика, и он всю дорогу ноет. Редкий нытик доживает до старости, ибо случись на корабле бунт, или разыграется буря, нытика выкидывают за борт, дабы умилостивить либо команду, либо стихию (это наилучший выход, который напрашивается сам). Нытик идет ко дну, его семье платятся неплохие деньги. В нытики идут либо очень смелые духом, либо от большой нужды, отчаявшись прокормить семью…
В пеших прогулках по Северной Карелии я вспомнил о том боевом порядке, который мы, в свое время учредили со своим институтским другом Денисом: боевая сопля. Как, знаете, есть боевая свинья, например, у викингов. А боевая сопля - это когда кто-то идет нормальным шагом, и вдруг неожиданно обнаруживает, что обогнал остальных чуть ли не на полмили: одни камешками любуются, другие ящерку ловят, третьи чернику едят... Всем хорош этот боевой порядок, вот только небыстр он - сопля тянется и тянется на сотни метров, а тот, кто идет первым, постепенно звереет...
Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-) .ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
недавно перечитывал свои старые письма , и вот одно из них ( ему примерно 2 месяца)
Минут пятнадцать назад ходил вынести мумкилатуру. Прикить бумаги тут в Канаде дадо складывать в спецыальные покеты и ложитьв сециально отведенное мето, от куда она будет забрана на переработку. Если этого не делать то можно получи не плохой штраф. Самое прикольое в этом это то, чтоесли на тебя настучит сосед то ему есче за это и заплатят. А соседи тут иногда попадаются такие стукачи, что просто ой. Ладно не вжно, я ушел в сторону от того что хотел сказать. Так вот значит вышел я из квартиры а на встречу мне наша сосдка индуска. Коридор у нас на этаже длинный- десять квартир, так что идем мы на встречу друг руду примерно минуту. За это время она успевает привлеч мре внимание- идет босиком и в национальнай одежде. Вообще индийцы здесь чато так ходят, но все равно интересно. Так вот идем мы и встречаемся как раз в тот момент когда она отктывает дверь в свою квартиру. Первое что я осчущаю это то что меня охватывает запах напоминающий запах потных носков выходящий из ее квартиры, тем не менее провожаю ее взглядом. И вижу: на пороге у нее сидит здоровенный ( сантиметра 3) жирный таракан. Вообще таракан в Канаде редкое животное, так что тоже пробуждает любопытство. «ну,»-думаю, «сейчас раздатся хруст и прощай мерзавец!» Представь как я обламался когда Сахата (так завут эту индуску) спокойно отодвигает ногой таракана и заходит в квартиру. Ну иду я значит дальше вниз по ступенькам с десятого этажа весь такой обломанный. Внизу встречаю Дениса, моего приятеля, и, естественно выкладываю ему всю историю. Для общей справки: Денис живет в Канаде уже довольно долго, около 4 лет и он успел обтерется изнает буквально все про всех. Так вот расказал я ему значит, он мне и говорит, что мол чго тут такова, что мол по ихней религии таракан- священное животное, почти как корова. И тараканоубийстро карается тем что в доме поселяется бес ... И тут до меня дошло сколько же и меня в квартире чертовщины, ведь передо мной тут жили индусы!
поучительная история (правда, надо разобраться, для кого) Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт - Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы, Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик - буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству. Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис, ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский софт. Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать в речь разные наши словечка), так вот, он выдает сакраментальную фразу: When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)
Зимой 1999 года, мы шесть програмистов из бывшего советского союза собрались чтобы сделать start up в Нью Йорке. Для экономии средств мы сняли небольшой пентхаус в Cиликоновой Aллеи в Манхетане (есть такой район). Мы его переоборудовали под офис для работы днем а ночью вытаскивали раскладушки и спали прямо в офисе. У каждого было пару компьютеров, стул и кровать. Везде провода, раутеры, хабы. Весело жили. Сидим как то вечером, выпиваем. Подруг у нас не было, так что чисто мужской коллектив, ну и шуточки тоже мужские. Жора говорит короную фразу ''Ну что орлы, По гнездам?'' И я добавляю ''Яйца греть''. Как никак 12 яиц, целая кладка. Старт ап наш мы продали (я все еще держу equity). А я продолжаю работать програмистом.
17
Было это в те счастливые времена учебы моей классе этак в десятом - одинадцатом. Очень популярны среди молодых отроков были походы на природу с неумеренными возлияниями. Придумано нами было в столь содержательном досуге некое увесиление, а именно: каждый из присутствующих независимо от пола и кондиции должен был с полным стаканом (обычно водки) взгромоздиться на довольно высокое дерево произнести тост во славу присутствующих и осушив свой кубок предпринять попытку наименее скоростного спуска. Самые стойкие из нас сознательно спускались до половины пути, после чего следовало свободное падение. Основная же масса после "пригубления" обгоняя выпавший из рук стакан стремилась пробить земную твердь. Вот такими мы были орлятами.
На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится это точно! Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно. Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь из этих квакающих супержаб навалять. Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного из тех трех компьютеров. Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер вырубил. И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.
Тут историю прочитал про Тампакс, и инструкцию к ним. Вот своя вспомнилась. Было это лет 14-ть назад. Есть у меня сестрица родная, старше меня годков на 12, и братец двоюродный всего на три года меня перерос, про него рассказ и пойдет.
Брат мой не от мира сего, музыкант, народ темный что с них возьмешь! :-) Было мне тогда 9, ну братцу стало быть 12. И любили мы в гости друг к другу ездить, с ночевкой так сказать. Истории страшные друг другу раскажем, в приставку поиграем, благодать. А сестрица моя уже тогда ентими заморскими штуковинами пользовалась. Сам помню с братцем коробочку разглядывали. Мне то рано было такие вещи знать, а ентот супостат поди что-то подозревал, как и куда преиначить. Спер он одним словом этот несчастный Тампакс. И приехав домой начал эксперементировать. К какой только части тела он его не приспосабливал. Но как известно терпение и труд все пере....т! :-) Несложно догодаться что в конце концов Тампакс попал прямехонько в задницу (в прямом смысле слова) эксперементатора. Все бы хорошо да вот обратно заклинило. И так и эдак за веревочку дергает, а тот нивкакую. Да еще родители как на грех пришли. Закрылся бедняга в туалети, и обратной практикой наружу выковыривал.
Как он сам недавно признался, думал мол от поноса, решил попробовать, ежли что неладное случиться. Хорошо детская психология ненарушилась, ориентацию не поменял. Вот так! Читайте инструкции, будьте осторожны!
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки со стишками. Запомнил два: На подножке не виси, А не то напишут: -Жил такой-то на Руси, А теперь не дышит. Подцепив его под ножки Грузовик стащил с подножки. И еще: Есть для взрослых и детей правило исконное - Не высосывай локтей за окно вагонное.
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Взял справочник ВесьПетербург2000, надо было найти одну фирму, и натыкаюсь на перл от которого я чуть со стула не сполз. лечебно-диагностический центр называется "Климакс и здоровье"... так что шутки про тампакс-банк, весьма актуальны.-)))
Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную вывеску: "Свежие предпраздничные головы"! Насторение у меня стало сразу еще более предпразничным.
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Армянин прожил в Лос Анжелесе 5 лет и поехал в Москву на каникулы. В аэропорту Шереметьево встретили его друзья-братки на джипах и говорят: - Говори, дорогой, куда поехать хочешь. Гулять будем, все будет красиво... А он им: - В метро хочу. - ??? - Пять лет в метро не был... - Ты с ума сошел? Мы тоже в метро 5 лет не были и ничего - не скучаем. Он все равно на своем настаивает. Приставили к нему человека с сотовым, катайся, - говорят, - а как накатаешься, выходи на улицу и звони, мы за тобой приедем. Ездил армянин в метро и смотрел в лица, по которым, наверное, скучал. Смотрел, как москвичи на него "реагируют". А они отворачивались...
Зачет мы тут сдавали. Необходимым условием было показать тетрадь с лекциями. У меня они были все. Я преподу показал и отдал тетрадь другу (С)ереге. И домой пошел. Через время приходит Серега и говорит, что отдал тетрадь Дэну. Через пару минут происходит диалог: С: Дэн наверное твою тетрадь по рукам пустит. Заебут ее. (Дальше идет самое смешное) Я: А ты Дэну сказал, что бы он никому не давал? С: Нет. Я: Тогда точно заебут.
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча. Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте: "Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э". По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро обеспечено.
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
Прочитал историю №2 от 27.06 про архитектурные приколы и вспомнил позу - верх элегантности и изящества - в которой стоит памятник Гагарину в Чебоксарах. Я не разбираюсь в балете и поэтому не могу сказать точно, то-ли Юрий Алексеевич собирается сделать фуэте (пардон, пируэт: фуэте делают дамы), то-ли изобразить взлетающего лебедя, но к космонавтике эта поза никакого отношения не имеет.
В продолжение про архитектурные шутки В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены соответственно. Дивная картина!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?