Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш городской морг украшен надписями: с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ", а с другого, помельче - "Экспериментальная лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...
предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик, вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг друга конечно не знаем) договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет- он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты (это мне) ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду сильно.... в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый??? (ему уже рисуются картины братков видимо) да нет говорю не сильно.... и кладу трубку
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
«Дама с собачкой» Не дале как в субботу, 10.06.2000 вышел погулять с сынулей и наблюдал такую картину. По двору шла дама с кавказцем, габаритов запорожца. И их путь вздумалось пересечь маленькой, старенькой, беспородной собачонке. Дама видя такое дело видимо испугалась за это зачуханное жизнью существо и так ласково говорит: - Проходи, маленький! Проходи! Собачонок дошел ровно до середины дороги, потом видимо устал и остановился на солнышке погреться. Реакция дамы: - Ну х…ли встал, пи…дуй скорее! Занавес. ЗЫ А мелкий бобик так ни куда и не ушел. А кавказцу было по барабану.
Было не со мной, но на моих глазах. Экзамены у нашего потока почему-то перемешали, и разные группы сдавали в один день разные экзамены. Т.е. препод по каждому предмету у всего потока одинаковый, а принимает у одних десятого,а у других - четырнадцатого... Ну вот. На лекции уже никто не ходит, преподов не знает, и даже ксерки свои делают только самые настойчивые.Как то утром приходит к 10 часам один кадр (назовем его Вася) на экзамен, берет у кого-то сдавшего лекции, и заходит. Отдает преподу зачетку, берет билет, садится.Готовится. Ну перед последней поллитрой он лекции проглядел, конечно, знает где что списывать, а тут... в вопросе ни одного слова знакомого не видит. Ну все,думает,из последних лекций.Не сдать. Но делать нечего,раз зашел,надо хоть определения почитать. Открывает лекции, и видит...Налево,направо быстро спросил - точно, не тот экзамен! Сдал на 4.
Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную. Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит за преступления экономического характера.. Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости
Несколько дней назад на "Эхе Москвы" Венедиктов вел прямой эфир с очередным собеседником (не Клинтоном), когда в адрес этого собеседника поступило сообщение на пейджер "Эха" (ну, традиция у них такая!). - Уважаемый Александр Михайлович (Сергей Павлович и т.п.), я заметил, что в вашей речи частенько встречается выражение "Слава Богу!". Большое спасибо, не забываете меня, старика!
Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией. Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание. Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали, других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал вставать. В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами. Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины оргий. Не знаю, как утра дождался. С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел. В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони, да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит, как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться, второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно. Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят, посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали. Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую, что сейчас проткну планету Земля насквозь. Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид, что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться. В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю, сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.
Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих принцесс.)
Утро в общежитии ДАС. Наш приятель Игорь Гриценко проснулся и испытывал состояние страшного затяжного бодуна. Поднялся и застыл посреди комнаты в длинных семейных трусах. Посмотрел по сторонам и видимо не нашел того, что искал. И вдруг страшным голосам возопил: - Суки, где мое Евангилие, блядь!
Мой шеф начитался историй про супер-новые вирусы, которые распростра- няются по сетям GSM. И решил он меня подколоть. Принимаю SMS следующего содержания : "I am new злобный virus" . Отправитель - телефон шефа... Смеялись оба ...
Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ Вот что там было опубликовано 16 июня:
Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он не пострадал
Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один из сопровождавших Басаева охранников.
В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.
КАВКАЗ-ЦЕНТР _____ Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения. То ноги, то два самолета, то лошадь убили...
У моего друга очень специальные отношения со своим старшим братом. В детстве дрались, причем старший брал силой, а сейчас младший отыгрывается едким сарказмом. Что-то вроде такого: "...А еще у моего брата есть любимые книги... Эти книги - какие-то справочники, то ли по менеджменту, то ли по чем еще... Они у него настолько любимые, что каждый раз, когда он прихоит играть в тетрис, он приносит с собой эти книги и кладет их рядом с компьютером... очевидно, для того, чтобы они смотрели, как он играет в тетрис...".
Едем с дачи в город. Ждем электричку. Наташа стоит на одном из рельсов, Кира и Леша стоят на шпалах. Наташа некоторое время молчит, а потом говорит: "Ежели сейчас поезд пройдет, то вам не повезет... а мне повезет наполовину".
По работе пришлось обрабатывать анкеты официантов, претендующих работать в ресторане шефа. Такого наслушались… - чек подается написанный стороной вниз - (без запятых) состав семьи: я и брат не замужем - принести счет, если клиент попросит, и отойти в сторону, - посуда для напитков располагается слева направо по возрастающей - возьмите меня официантом… - стаж работы есть? - нет… ну тогда поваром?…
История реальна и произошла со мной на дороге. Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;)) Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола), все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела - я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу. А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д. Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево, на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ". Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу я-таки нашел.
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
Мой друг Диман работает в QNX ( операционная система ), picq - это icq программа написанная под QNX, я ,необходимо отметить, сижу в linux - Kotofey. Стиль и орфография полностью сохранены.
--Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:42 2000): Message ... прикол в том что на последней фразе у меня писька отвалилась...picq в смысле но оказывается умирая она успела отослать сообщение! qnx -RULEZ ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:44 2000): Message а у меня писька работает... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:44 2000): Message у меня тоже... -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:45 2000): Message но у тебя иногда отваливается -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:46 2000): Message виртуальная - отваливается, а реальную не сломать ! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:47 2000): Message а меня и виртуальная стабильно стоит -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:49 2000): Message Ну е-мое, задолбал - У МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ СТАБИЛЬНО РЕГУЛЯРНО СТОИТ -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:51 2000): Message но виртуальная иногда... -------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:52 2000): Message Н И К О Г Д А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! то бишь В С Е Г Д А Н А М Е С Т Е !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------- Kotofey -> --Dman-- (Mon Jun 26 16:57 2000): Message ладно-ладно ниче страшного - ну иногда падает, че так волноваться-то, никто тебя ничем не принижает, подумаешь - велика беда: виртуальная писька иногда падает,ниче обидного, упала ... и хуй с ней.
-------------------- --Dman-- -> Kotofey (Mon Jun 26 16:59 2000): Message
Нет-нет нет погоди КАК ЭТО ПАДАЕТ НИФИГА НЕ ПАДАЕТ СЧАС ПОКАЖУ !!! --------------------
В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке, расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони. Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум. Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона" висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла следующая запись: Терминатор-13.00 /Боевик/ Челюсти -17.00 /Акула/ Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся я очень долго:-) С уважением, Олег.
Едем с приятелем на машине. Ведем высокоинтеллектуальный разговор о стихах и их типах. Он (задумчиво) - Вот, помнится, был у нас в бурсе один клиент... Кликуха была "Гомер". Я - А что, гекзаметром разговаривал? Он - Да нет... Слепой был как крот...
3
И ее одна историйка. По мотивам сегодняшних приколов по части городских достопримечательностей. Рассказал один наш сотрудник. Куда он ездил, я сейчас уже не помню, но проезжаючи на экскурсионном автобусе по улочкам какого-то городка, он видел киоск со следующей надписью на нем:
МОРОЖЕНОЕ ПИВО
Долго мы обсуждали сей феномен: холодное пивко это конечно вещь неплохая, но ГРЫЗТЬ оное как-то еще не приходилось...
PS. Для тех кто не догадался сразу: имелось в виду, конечно же, что там продают и то и другое.
Воспоминания навеянные историей о беседе на военной кафедре 27.06.2000
Нам с братишкой (двоюродным) сосед принес кассету с зоофилами (люди трахаются с осликами, собачками, лошадками). Не смотря на свой возраст под 30. Такого мы еще не видели. Только расположились посмотреть являются родители брата (дядюшка и соответственно тетушка) Нужно отметить, что дети мы поздние и родителям нашим хорошо за шестьдесят. Дядюшка Витя у нас просто прелесть, всегда на наши безобразия смотрит сквозь пальцы, а вот тетя... несколько "старорежимная". Что делать??? Уговорили дядю выпроводить ее в соседнюю комнату, сами сидим смотрим, дядя с нами. Минут через двадцать крик: "Витя, быстро иди сюда". Дядюля отправился в соседнюю комнату откуда через открытую дверь слышен монолог: - Ты им во сем потворствуешь, они у тебя на голове сидят. Разве можно такие гадости смотреть. Это неприлично. И вообще... почему... ТЕБЕ МОЖНО, А МНЕ НЕЛЬЗЯ!!!!
На днях вернулась из России наша сотрудница Фредерик, что нанимала програмистов для работы в Aмерике. Из ее американских воспоминаний о России. ''Самое восхитительно в театре был туалет. Там в полу просто дырка. И никто не хочет долго проводить время в туалете. Нам в Aмерике надо обязательно так же сделать, а то в туалет в театре всегда очередь''. И еще она выучила как говорить по русски слова ''кошмар и пиздец'' вместо окей и на все случаи жизни.
8
Есть у меня один знакомый, малый здоровенный, но несколько туповат. Как то раз попал он на 10 суток, а дело было так. После очередного возлияния, в состоянии не совсем адекватном, захотелось ему, пардон, в туалет. Ничего лучшего, нежели подойти к стеночке он не придумал, только вот стеночка та оказалась как раз стеной милиции, да еще и под окном дежурного. Ну, естественно, вылетает мент: "Ты что,- говорит,- делаешь, хоть бы людей постеснялся!" А Саня ему овечает: "Так я же от людей отвернулся!" "А мы тебе не люди, что-ли?" "Не-а, вы мелиционеры..."
Была я как-то на Черкизовском рынке, выбирала купальник. Понравился один из них. Померила его, сняла верх купальника и ушла. Через полчаса, меряя в одной из палаток майку, обнаружила, что на мне остались трусы от купальника (мерила я поверх одежды) - и бегом искать тех продавцов, где мерила. Отдала им трусы, они меня поблагодарили за честность, рассказав, что однажды девушка также мерила купальник, ушла в трусах от купальника, и продавец, обнаружив это, побежал, чтобы догнать ее. Догнав же, крикнул ей на весь ряд :"Снимай трусы!"
Был у меня в юности будильник фирмы "Слава" с круглой батарейкой сзади. Батарейка эта была прикрыта крышкой, но поскольку там что-то не контачило я эту крышку давно выкинул. И вот как-то я пришел домой очень усталый и просто поел и лег спать. Кто знает, тот поймет, что если лег спать после обеда а просыпаешся вечером - первые минуты все воспринимается с трудом. Короче просыпаюсь я от того, что звонит этот самый будильник. Я встаю с трудом, подхожу к ниму и выключаю - нажимаю на кнопку. Поворачиваюсь, чтобы пойти спать дальше - а он, прервавшись, продолжает звонить!!! Я в легком недоумении подхожу и щелкаю кнопкой еще раз - он прерываясь но звонит!!! Совсем охренев я достаю из него батарейку - крышки то нет - эта сволочь звонит!!! Я в сонном гневе поднимаю будильник над головой с желанием хрякнуть его об стол... Тут в комнату заходит отец, видит меня в трусах с поднятым над головой будильником и выпадая в осадок говорит: "Тебя к телефону"... Звонил телефон на моем столе, рядом с будильником :))
(Дело происходит в Испании) Прикол, случился в субботу, направился я в субботу в хороший найт клуб "Oh!Marbella" который находится на берегу моря в 5-звездочном отеле, причем что характерно, так как клуб типа крутой то туда в спортивной обуви не пускают, ну я как умный вася беру с собой туфли и собираюсь по прибытии в клуб переобуться в машине, тут так все делают, приезжаю на парковку и в голове мысль -"не забыть переобуться", в это время звонит телефон и я отправляюсь бродить по парковке разговариая при этом по телефону, когда я вернулся к машине , которую я ессно не закрывал , я обнаруживаю какого то хрена который преспокойно обывает мои туфли!, я от такого расклада охреневаю и тут же забираю у жертвы один туфель, кадр ессно сопротивляется и не хочет мне отдавать второй уже обутый. Так как этот крендель оказался французом и не по испански не по английски не говорил - весь диалог состоял в основном из жестов кресноречиво объясняющих что я ним сделаю если он не отдаст мне второй туфель, в это время подъезжают мои друзья, с которыми мы договорились встретиться тут же на парковке, я им быстренько объясняю ситуацию и общими усилиями не без некоторого насилия:-) я получаю второй туфель. Сам прикол - утром, выспавшись я отправляюсь завтракать в гости к знакомым (если прием пищи в 3 часа дня можно назвать завтраком:-), открываю багажник - и обнаруживаю там мои туфли! Оказывается у того кренделя были абсолютно похожие туфли... Я представляю себе как он потом рассказывал своим друзьям как какие то идиоты сняли с него на парковке обувь:-))
Навеяно историей студента с "Университета Культуры" (26.05). Возвращались мы как-то компанией (ни-ни, абс трезвые) из центра в родной унверситет (только не Университет Культуры, а МГУ) на метро. Вдруг один из наших пулей вылетает из вагона где-то на Кропоткинской и несется к выходу. Мое чувство солидарности не позволяет бросить товарища в беде, посему повторяю его маневр. В процессе выясняется, что товарищу очень-очень сильно приспичило. Он, значит, забегает в какой-то закуток, который оказался обычной ментовкой, и спрашивает у сидящей ближе к выходу девицы : "А где здесь туалет?" (кстати, а есть ли в метро вообще таковой?). Ответ : "Я вообще-то сама задержанная..." На разговоры времени, понятно, нет -- цейтнот. Дальше выход из метро, многолюдная улица, какой-то чахлый скверик... И вот, наконец, товарищ мой, забежав за сомнительный кустик, приступает к поливке дерева. Я стою поотдаль вроде как на шухере. Тут проходящий мужик гневным голосом что-то невнятно говорит и тычет пальцем куда-то в сторону. Я пытаюсь найти в указанном направлении заветный домик с буквами "мэ" и "жо" и переспрашиваю :"Где?". В ответ уже явственно слышу :"О...ли совсем, ^&*^**^ -- тут же храм рядом!!". Вот такие у нас борцы за культру.
Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу: - А что это производство-то? Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает: - НИДЕРЛАНДИЯ!
Сегодня по дороге на работу. В автобусе в кабине водителя на лобовом стекле висит памятка. "ВОДИТЕЛЬ! С 22 мая по 11 июня проводится операция 'внимание, дети'. Водители, работающие на горьковском направлении - соблюдайте ПДД"
Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ". АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам): название страницы, адрес и описание: С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках. Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность, домашний адрес, ФИО ближайших ...
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555". По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!" Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание НА десятку!"
Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться. Заказываем такси: "Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все квартиры!" У хозяина 3-х этажный особняк ;)))
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой. Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация . ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка, а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький , ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить, ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь, еще и укусить наровит. Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил . пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила
Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша: "Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать. У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал, что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану, пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" - спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
О вредности для нашего народа доступа к прямому эфиру.
Во время послеобеденного отдыха на даче слушаю Эхо Москвы - передача про животных. Одна слушательница дозвонилась и сказала что порода кошек, которая любит плавать и даже нырять - турецкий лан. Но по тому же телефону вечером должен быть Клинтон в прямом эфире. А народ услышав звон и не зная где он начали звонить Клинтону мешая вести опрос про животных. Но один звонок достоин расказа: снимают трубочку: - ало - Ало ... Клинтон мудак ! - (пауза) ну... надо придерживаться темы опроса ...
в результате вечером было только 2 прямых звонка с глупыми вопросами, остальные звонки к эфиру не допустили.
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)
Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д. Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит в присутствии родителей. Так вот. Внучка знакомой моей матери рассказала стишок: Дед Мороз Снегурочку Нае%ал как дурочку Посадил на лавочку И поставил палочку ...
Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех уже достали, ну да ладно. История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...
Если у вас не русифицирована клавиатура, воспользуйтесь он-лайновым конвертером Цифирица.
История как раз про конвертеры шрифтов.
Пришло мне с Citycat письмо о подписке на рассылку. На транслите. Забросил я его в декодер, ну и получил: Вакансии. Москва ( еб.анкета ) Поиск работы ( еб.цареерист.сеарч ) Поиск работы в сети Интернет ( еб.инет ) Вот и думаю теперь, что работу через инет я найду соответствующую.
Модно сейчас стало развешивать CD на лобовых чтеклах автомоюилей... Ну, говорят, типа, менты на радар не поймают. Вот и водилы автобусов в нашем славном древнем граде решили следовать этой традиции. На стекла одного из автобусов висел диск с надписью "Драйверы". Во, круто: для driver'а автобуса свой driver прилагается! А ежели баг какой? Бедные пассажиры!
Может быть не в тему, но... Рассказал знакомый. Происходило все это в Тольятти. Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР (читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5 приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает "наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное, грустная история...
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ - ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ. И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА, И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ" Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ. Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...? ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ, И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Училась я в ин-язе (небольшой город), и как-то прихворнула - вроде как симптомы самого распространненого заболевания нашей родины, т.е. ОРЗ, но и сыпь впридачу. На тайном собрании общаговского совета, изучив предварительно конспекты по медицине, постановили - краснуха. Но дабы отбросить все гнетущие душу сомнения по поводу сыпи неизвестного происхождения (мало ли, ин-яз как никак)вытолкали меня к врачу. Врач-инфекционист (приятный дядечка лет 50) как выяснилось специализировался на студентах ин-яза, не отрываясь от какого-то чтива, кратко спросил: - Откуда? Я: - Ин-яз... (видимо название вуза сразу нивелировало какие-либо колебания по поводу диагноза и последовал риторический вопрос: Врач: - Что? Понос? Я: (тихо обалдевая, боясь разочаровать) - Нет, сыпь.
Дядечка-врач-ясновидец медленно снимает очки, смотрит на меня внимательно и произносит с неприкрытым восторгом: - Это уже интересно... Раздевайтесь.
Короче, дигноз лингвистов подтвердился и краснуха прошла, но какя это радость для ученого обнаружить в глубинке редкое заболевание отличное от банальной диареи и с успехом его вылечить.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"