Самые смешные истории за месяц!

Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача
и большая ценность. Мне повезло с няней для моих двоих детей: нашлась женщина
добрая, порядочная, очень спокойная.

Вчера утром она пришла взволнованная: «
- Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?!
- Да, вроде, знаю...
- Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!«
- Ну... ведь и женщины так делают...
- Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?!
- Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже...
- Я б их поубивала за такое!!!

Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда.
Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала
на работу.

Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж
за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ.
Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается
как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения
и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они
общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем
не переводил. :)
Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)).
И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и
приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки..
И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими..
Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу
от которой чуть не рухнула семья...
Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! ..
..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...

Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!

Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел,
я и услышала этот диалог:
- Ну, что нас беспокоит?
- У моего сына глисты.
- А как вы узнали?
- Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять.
После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить.
Хохотали до коликов в животе.

Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей,
между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Все как надо,
с кавказским акцентом:

П: - У тэбя вода для аккумулятора есть?
Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!
П: - А что в аккумулятор заливать?
Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!
П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же!
Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?
П: - Пил.
Х: - С табой что-то слючилось?
П: - Нет.
Х: - Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?

История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и
другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная
и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь.
На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где
его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно
занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу -
коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье
входить без стука было не принято.
Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно,
сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу - гимнастикой,
стал-быть, заниматься.
Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я,
вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад
и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а
полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате
происходящего.
Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль!
Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд - высшая степень
охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его
точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про 'тайник' за
открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое
окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!

О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...

Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли).
Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским
акцентом).
"Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"

Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?"

Он отвечает: "Там было написано - за...лась".

Про то, кто в каких ладах с физикой:

Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."

В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого:
-- Кого-будь подстрелили?
-- Никого?
Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли
охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем
помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь
в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит,
не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим
выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается.
Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места.
Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти
отвалились. Говорят:
-- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить!
-- Новичкам везет!
Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные
все уже неописуемо.
-- Давай, -- говорят, -- его убьем.
Я не сопротивлялся. Сил не было.
Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому
времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него
палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет,
как в копеечку.
-- Давай ты, -- говорят мне.
И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь
и -- бах!
Попал. В ремешок.
Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели.
Справедливо.

Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю,
посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет,
а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет
нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно):
"Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..."
Я: 8-[ ]
ЗЫ: No comments.......

Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся
и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.
На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:
- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.
- Не покусает, она же маленькая
Водитель страшно злющим голосом:
- Клоп тоже маленький.

Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам:
"Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно
сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он
ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая....
Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?"
"Да, бабка себе колено прострелила."
(Можно смеяться)
Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю:
"Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?"
Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"

Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения!
Вот еще одна, рассказанная моим тестем.
История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости
занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории
аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет
народная тропа."

Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью
демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда
внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть
предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то
занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую
шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.

Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным
окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования
естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть!
Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали
дальнейшие события, зря.

И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли,
тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль:
долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!"
и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец
инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.

Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством
глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства.
И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются.
А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!

Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных
обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко,
втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая
спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она
находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва
катаясь по траве.

P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли.
Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.

Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось
нечто из ряда вон.
Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую
школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино
по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов.
Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот
скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже
на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину.
А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот -
в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный
интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще!
- Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо.
- Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников.
- Я не пью. Вообще не пью.
- Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал.
Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги,
десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили
Кирюшкина.
Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел,
выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами,
я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед
собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги
смотрит, чтоб не споткнуться.
Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу
Кирюшкину дежурный по части.
И Кирюшкин - слепой черт-- упирается бачком прямо в живот этому дежурному.
Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает
и говорит:
- Так, товарищ младший сержант, куда идем?
- А... Это... В роту.
- Так, товарищ, младший сержант, а что несем?
- А... Это... Вот.
Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает:
- Так это же вино, товарищ младший сержант!
- А... Это? Да...
- Так тут же десять литров!
- Да... ну, так налили.
- И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный.
- А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин.
А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей.
Дежурный на секунду теряет дар речи.
Мы - тоже.
- И как ваша фамилия, товарищ младший сержант?
- А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг.
- Кирюшкин?!!
Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судоргах гомерического
беззвучного смеха.
Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил
его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу".
Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра
пили отличное вино.
Утром инцедент был вынесен на общее построение.
- Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал
замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин!
Солдатам было очень весело.
С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном
построении:
- Напился, как Кирюшкин!
А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он
так никогда ни капли спиртного не брал.
Несправедливо.

Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского
политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими
сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось
"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,
помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная
охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона
милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию
в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -
очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.
Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному
зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый
проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,
рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота
диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,
распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились
2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,
смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или
трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему
нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему
мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря
на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?
Старший приказал ... :-)

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время
подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета,
ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми
лицами никогда нет денег...

Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью...
- Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый...
- А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА....
Теперь поженились..:))

Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.

Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии
в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом
все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне.
Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое
время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это
за "Swan-2 шт".
Старпом:
- Это, вероятнее всего, вещь для дома.
Таможенник:
- Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит
"Swan-2 шт" и от города ничего не останется.

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО
в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры
института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали
аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты
истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних
пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары,
которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник.
И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим
в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба
объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ...
(военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка
в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация
движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать,
а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были
перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты.
А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор
на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые
звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального
телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу.
Анатолий.

Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.

Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!

После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...

P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....

Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....

Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории
о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них
тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого
человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья
прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много
всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и
противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой
("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно
обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал,
и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской
революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи
я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха
(а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома.
Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом,
неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам
и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу
выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина
заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу),
всплеснула руками и убежала в темноту ночи...
Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи
встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было
потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает
в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься
по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)

Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть
водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже
истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных
диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами,
носившими на поясе скальпы своих противников.

Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж?

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ.
Но история не про это...
Выдержка из письма брата:

У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей
для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме.
Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный,
за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то
там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели.
Жора сублимироался и выдал за смену две нормы.
Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики
тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки
не дают, и он все перевыполняет.

Байка основана на фактах и творчески доработана

У меня нет оснований не верить брату. :)))

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...

Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится
по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то
антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер".
И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены:
"Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."

Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город.
Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят
стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении.
Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький
желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай,
все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он
сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...

Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников,
то 10-го мы похороним бесплатно."

У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию
парочку рекламных лозунгов:
"Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями"
"Мы обеспечим вашим близким желанный покой"
"В стоимость услуг входит бесплатный гроб"
"Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом -
бесплатным надгробием"

Давно это было: уже почти полгода ;)
Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки
играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие
знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых
только на фестивалях и увидишь…
Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки
из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри.
Это была преамбула. А теперь сама история.
Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то
на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли.
Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят.
Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП:
БП: - Вы мне автограф не оставите?
Н: - Да, конечно!
БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже
Н: - ???
Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет:
Н: - А у меня тоже нет. %(
БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»…
Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На»
БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!

P.S. «Иванушки» курящими пойманы не были…

Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...

Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут
(кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма
одежды на лекциях и занятиях - белый халат.
Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там.
Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно,
что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел
я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания,
это та компания... Ну, в общем, понятно!
И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии
по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты
проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я
оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию
опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил
год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то
на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!".
И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?"
И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто -
девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате,
значит, завтра с восьми утра у меня лекция...
И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история...

Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому,
rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и
Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в
общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела
весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и
некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и
сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой
магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил
опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно,
и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане".
Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей
и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и
начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался,
собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", -
ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не
хочу...".

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Моя мама при случае любит рассказывать такую историю.
Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане
за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти,
с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле.
И вот на весь ресторан мать семейства глаголила:
- Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно!
Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ...
(Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот!
В борщ... и плавненько в рот!
Так и сожрала весь борщ у сыночка!