Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад. Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое. ЛОХЕИН. Вот так вот. Теперь и не скрывают...
Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает. У него есть даже ласты и друг-акваланг. Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно назвать только условно. В основном он трупы вылавливает утопшие. И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти, самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты). Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух сообщает. Вторая все записывает. Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..." Вторая пишет: "... разложения..." Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..." Вторая пишет "... часов назад..." Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..." Вторая опять же записывает. В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы. Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует: - Мужчина.
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три... Приехали домой и звонят в часть родственнику: - Ты чего за тачку нам двинул???!!! - А чего случилось? Объяснили чего случилось... - Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов. Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером выебали.....":-)))) Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать..... Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже второй раз такая хуйня случается......." вот так вот:-))))))
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть" мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет" Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула руку, чтобы взять обезьяну, но... Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили за цветочками!" "Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону) http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул! Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же! Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду, дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже. Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида - кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает - "Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю, что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки, в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает, что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения, а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру: "Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!" Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна" не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов в историю болезни запишет!" P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания. Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав. И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой, и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт, что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит, легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты, а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали. Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.
В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...
…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
Случилось это лет 26 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей мамой). Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки из провинции). Ну и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком). Ну и батя мой как истинный жентельмен решил починить им эту электричеству. Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить работу. А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол. Сразу скажу, что матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило". Ну в общем, ситуация с ее познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна:)). Так вот, моет, значит тетя Лена пол и мокрой тряпкой задевает этот провод, который оказался заизолирован не до конца. И ее немного передергивает от 220 вольт. И тут мама моя, действуя со скоростью службы спасения и Чипа с Дейлом вместе взятых, хватает с окна цветочный горшок с геранью, опять же хватает руку сестрицы и пихает ее в эту тару, крича во всю: "Лееен! Заземляйся!! Заземляйся!!!!!"
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде поминки, только все одеты в белое. Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из компьютерных контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю: - Иван, у тебя на фирме вакансий нет? Телохранитель: - Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо... Я, открывая пакет, протягиваю его ему: - С работы иду! Лицо чела немного вытягивается, он говорит: - Понял. Буду повежливее и на "Вы". Бывают же иногда удачные совпадения! ;)
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER! P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот в связи с этим и приключилась с ним одна история. Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак... Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем, причесывает лохов по полной программе. И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту, а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту. А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"... И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!!". Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут! P.S. Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.
Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке. Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет! Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю. С: У вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт. Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да. С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? :-) Black_Leon.
Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин занимается своим делом и вдруг выдает: - Плохой город Голливуд... Я: - Почему? Он: - Пидарасов много... Я снова: - Они тебе что - мешают? Он: - Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй, пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут. Я: - Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил. Он: - Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!
Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))
Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни. Кроме того, он был очень маленького роста. Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава. Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует... Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием. Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру, молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест" глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!". Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!". Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!". Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал "З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!". И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу, увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом поздороваться. Демократ он был.
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось, смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во дворе: Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию). Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий диалог: - Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!.. - Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.
В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим, звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно. Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов и машина остановилась. Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется, начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха. Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы. Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно, расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно, объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции. Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали. Oldman
Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило. В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится - профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет: - Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений, и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска. Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.
Исковое заявление о расторжении брака 29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года. Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину. Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый. Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу. Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили. Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало решил добыть все улики. Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно не в курсе наших бесед с Лешей. Диалог был примерно такой: - Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас? - Нет, - честно ответил папа. - Но как же, вот ваш номер! - Да, номер наш, но звонка не было! - А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка. - Нет, сын уже отслужил. - А у вас есть друзья в академии связи? - Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа. - А дочь у вас есть? - осенило вояку. - Есть, - продолжал сознаваться папа. - А, так это ей звонили, - наконец дознался связист. - А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой! - Ну сознайтесь, это вам знонили! - Нет, не звонили! - Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка! - А я профессор, - скромно заметил папа. На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода. Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским коньяком.
Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он заходил к ней позавчера и просил спички.
История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник" это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины. Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду. Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом. И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог: - Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то около 250 это все и выходит. Депутат: - А дешевле нельзя? И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается. Шеф на него смотрит устало-устало и грит: - У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы. Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному магазину.
Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги - Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом мониторе всякая реклама. Но это все предыстория. А история навеяна анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят бесплатно. Собственно история: Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по ролям:
Клиент - Добрый день (с латышским акцентом) Я - Здравствуйте К - это Вита Медиа? Я - Да К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке? Я - Да, что вас интересует? К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы работать по бартеру Я - Да, никаких проблем Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос... Я - Скажите, а чем занимается ваша организация? К - Мы - бюро похоронных услуг Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою красную рожу, начинает прислушиваться к разговору. Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете? Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный. К - Да, без проблем !!! Я, почти смеясь, в трубку: Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу, при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц. К - Да, все верно!!! В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому надо - обращайтесь...
Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета - черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий, красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка - пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет! Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе. Есть на свете справедливость!
Вывихнул я как-то руку. Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться. Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.): - Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже курсе человек, а у нас - в первый раз...
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями, чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они, а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел на его мучения и говорит: - Давай помогу. Водитель снимает баранку, протягивает прорабу: - На, порули! Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель (азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й, старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." - "Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять: "Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" - "Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." - "Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел. Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да." - "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты, стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" - "Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно, что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится", но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу, перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!
Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой. И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол? И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.) и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).
(О.) - А я знаю одно слово на русском языке! (Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь. (О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу? (Д.) - Ну, валяй. (О.) - КАМАЛИН! (Д.) - ЧЕ-ГО?!?! (О.) - КАМАЛИН!!! (Д.) - Нет такого слова. (О.) - Нееет, есть!!! (Д.) - МНЕ видней! (О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!! (Д.) - ?!?! (О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!! (Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Один мой приятель некоторое время работал в провайдерской конторе - ходил по клиентам Интернет настраивал. И вот однажды случилось ему настраивать какой-то хлипкий ноутбук, у которого вместо мышки в центре клавиатуры торчит такая маленькая красная пимпочка. Ты ее чуть тронешь - курсор упирается в край экрана - ну никак не получается с ней совладать. Хозяин ноутбука смотрел-смотрел, а потом говорит: - А вы поаккуратней с ним, понежнее. Вот представьте, что это - клитор... Приятель представил - и все сразу стало получаться! Комментарий: А как бы он смотрелся, если б языком...
Со слов сотрудницы. Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!". Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить не будет, и вообще, она уходит из парка. Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка! Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).