Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Длинная, но поучительная история про рыбалку. Рассказана со слов старшего брата. Итак, есть у моего старшего брата друг - некто Женя Попов. Ходячий прикол по всем статьям. Надо сказать, что этот Женя - заядлый рыбак. Но в своем роде. Этот товарищ перед очередной рыбалкой месяц читает умные книжки на эту тему, покупает японские поплавки, грузила, крючки и т. д. Они с братом приезжают на рыбалку, Женя закидывает удочку,сидит минут 5 и с недовольным лицом говорит брату: "Шура, нет здесь рыбы... Наливай":-) И так каждую рыбалку. И каждая рыбалка оканчивается одинаково: два "трупа" у речки, вдавленные в песок поплавки, черви, ползущие в разные стороны...:-) Это предыстория... Теперь самая соль. Как то (еще в "совке" дело было) собрались мой брат и Женя на зимнюю рыбалку на какую то речку по ленинградской дороге. Женя как всегда прочел уйму книжек про зимнюю рыбалку. И тут какой то шутник сказал ему, что рыбу зимой надо приманивать собачей кровью. Женя поверил:-) Он достал на какой-то живодерне трехлитровую банку собачей крови (для приманки). Ну они поехали. Приколы начались еще после схода с поезда. Сели на автобус. Автобус доехал до места назначения. А у Жени был огромный термос с чаем в рюкзаке. И когда Женя сходил с автобуса он случайно ударил рюкзаком об поручень у двери. Термос - ек. Женя не заметил. Идут они по зимней тропинке, Женя спереди, брат сзади. А брат заметил, что термос расбился, но молчит, ждет приколов. У жени были сапоги с отворотами (болотные), новые, недавно купил. И вот брат видит, что из рюкзака чай начинает капать прямо Жене в правый сапог. Женя:"Вот, блин, сапоги бракованные подсунули. Уже промокают.:-))) Приходят на место. Речка полна рыбаков. Все прорубили лунки, сидят ловят. Ну по приходу ребята выпили по стаканчику. Начали бурить лунку. Бурят, бурят. Вынимают бур: бля, земля! Пошли ближе к другому берегу: бурят - опять земля.:-))) (берегов не видно, все в снегу). Рыбаки соседи уже ржут во всю и орут: "Мужики, когда нефть то будет?" Короче с третьего раза попали. Женя по случаю попадания выпил еще и опустил в лунку удочку. Сидит, мармышит. Через 5 минут: Шура, нет здесь рыбы, надо приманить. Берет банку собачьей крови и окуратненько капает в лунку пару капель (для приманки) Опять сидит, ловит. Не клюет. "Шура, наливай". И так раз 10. К концу рыбалки уже в дупель пьяный Женя просто целиком выливает банку крови в лунку. Самое характерное, что если у рыбаков, сидящих вниз по течению до прихода этих двух кадров и выливания в лунку собачей крови что-то еще клевало, то после рыба вымерла напрочь (кровью приманили:-))))))))) Финальная картина: Два "трупа", лежащие на льду, рядом огромная лужа крови:-) и тропинка, протоптанная другими рыбаками далеко обходящая это место (видимо все подумали, что мужики прирезали друг друга из-за рыбы:-)). Окончание: Брат просыпается на льду. Жени нет. Брат кое-как добрался до станции, добрался до Москвы, звонит жениной жене. Та говорит, что Женя еще не приезжал. Оказалось, что Женя попьяни вставши со льда побрел к станции и сел в противоположную электричку и приехал в... Калинин:-). Он приехал и начал искать метро:-). Подошел к кассирше на вокзале и спросил, где метро. Та говорит: "Да, говорит, пока еще не провели:-)))))) Тут да Жени доперло, что он не в ту сторону поехал и он на последней электричке приехал в Москву:-) Вот такие люди встречаются....
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду, наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган, так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями. -Паспорт,- попросил наряд. -Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками. -...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант -Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа -Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде. -Да что вы, мне это и в голову не приходило... -А где ты живешь? -Да в двух кварталах отсюда. -А здесь чего ходишь? -Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д. -Ни чего себе, а чего не у себя в районе? Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?" Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?! И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни: -Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо. -Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера. Выхода не было, пришлось открывать. И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять. п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель, который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал, видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка, не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает! Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю, падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает -Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана, а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся) к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион, и как не приедет,то сразу к нам... это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал в ВС РФ) -так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ... ...весь дивизион умер в истерике от смеха...
В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером, копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз, но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за компьютером!".
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
Дело было в г. Липецке. Приехали за какой-то надобностью туда два мужика из г. Моськвы. Ну поделали свои дела все такое и решили с девочками ;)) поразвлечься. А так как городишко у нас довольно провинциальный с энтим делом можно поиметь изрядный геморрой (заявляю как уже такой геморрой имевший (да и не геморрой тоже)). Так вот, в гостинице такой услуги немае, на дискотеку какую-нибудь ехать вроде не солидно, короче, выходят, ловят первого попавшегося мищера и говорят: А где тут у вас бляди. Поехали... А мищер, надо сказать семьянин примерный и знает место на театральной площади(дамтеатр у нас там им. Л. Толстого), а там блядей мало, одни пидоры в толчке тусуются. Приезжают, там стоит уже 5 машин, мужики на капотах водку хлещут. Москвичи-то подходят, типа бляди там и прочие радости жизни. На что им отвечают: В ОЧЕРЕДЬ! ШЕСТЫМИ будете. Вот так, искусство в массы. А для тех кто у нас будет -- блядей надо снимать у супермаркета КАЛИНКА, там их много и без проблем.
Вот сколько Задорнов (юморист который) не рассказывал,... так ведь еще есть!
1) захожу сегодня на сайт по российским блокам питания. Ну и названия, соответственно, русские: березка, сосна, _конопля_.
2) иду недавно по опт. рынку (Октябрьскому, Екатеринбург). Вижу след. постер: "ВАЗ жестянка". Так и не понял - тире там или двоеточие...
3) иду по ул. Малышева с рубежа "перекресток дорог Гагарина-Малышева" в направлении трансагенства. Вижу надпись: "Компьютеры - 2()оргтехника -0() средства связи - 0() еще что-то - 0". Так только через дельта-т понял, что 2000 нужно читать сверху вниз.
Американец клиент просит сделать сайт за 100 долларов я конечно соглашаюсь но сам заказ не делаю дешего очень и передаю заказ другу в Россию. Друг благодарит за заказчика и присылает через месяц из России то перевод на две тысячи долларов мне типа я недопонял заказчика и он уже заплатил 50 тысяч за сайт Вот я и кусаю локти как это я упустил такого заказчика Прихожу на Бродвей к этому аля Американцу и говорю что я буду счастлив на него работать и даже лучше чем мой российский коллега буду делать, а он говорит типа сработался даже русский язык на шару учит вот.
5
Дело значит такое. Есть у меня друг - весьма не глупый и образованный парень (вместе в МГИМО учились). Как то на 2-м курсе зашел у нас разговор про флору и фауну, а точнее про львов (звери такие, а не город) Он спросил: -"А разве тигры не самки львов?" вопрос свалил всех наповал! Через год ( который был годом тигра) я поздравил его с годом САМКИ ЛЬВА :))
Как то мы с ним засовывали в гитарную примочку батарейку типа "крона" - она у него ни как не подходила (надеюсь все понимают как она вставляется) ну блин контакты не совподают ! Я говорю типа перевернуть надо, так он поворачивает батарейку нижней стороной (где контактами и не пахнет) и говорит а куда сюда то? Самое веселое что человек всегда ВЕЛИКОЛЕПНО УЧИЛСЯ! Бывают тормоза:)))
Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что). Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем. Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю: das ist Kiroff Platz! Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек, огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..." На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула: "JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."
Взгляд снаружи. Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…» Немец бледнеет и пятиться. Взгляд изнутри. Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».» Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….
Над этим приколом я ухахатывался вчера весь вечер: поехали наши ребята совершенствовать английский в Данию. Сами понимаете, учеба учебой... Короче, влюбился один датчанин в нашу очаровательную русскую девушку, а парень был с притензией на оригинальность и решил объясниться на ее родном языке, которого он совсем не знал, поэтому и обратился за помощью к ее однокласснику. На чуство юмора тот никогда не жаловался, а может и другая была причина - не знаю. Но незадачливый датчанин впоследствии стал объясняться в любви отборными матерными словами, а потом еще и попытался поцеловать офигевшую девченку - результат остался на лице (его).
Лет эдак в 16 выдало мне любимое государство паспорт. И на разных страничках понаставили всякие красивые печати. На страничке Семейное положение у меня красуется офигенная печать - ПРИЗЫВНИК! Полтора года как уже призвали.
Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно): "Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже "Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби скаже пишов на ху№й!"
Анектдот это или история - решайте сами... идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"
слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....
дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма не было вовсе. в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть" и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали салют. дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей... короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики - пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы и семейные союзы крепчали буквально на глазах. Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить, что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело. продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага. апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате) и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба. то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.
Дело было 2 года назад. Сдал я тогда экзамен Microsoft, ну и соответственно по прошествии некоторого времени звонит мне доблестная томская таможня и говорит, что на ваше имя пришла бандероль, только мы вам ее не дадим, так как ее сначала нужно растаможить. Причем не просто растаможить, а еще и с досмотром (о как!!!). Ну думаю хрен с ними. Соответственно прихожу на таможенный склад, люди добрые показали окошко к которому нужно стоять, подходит моя очередь - а в окошке сидит ну настоящий ТАМОЖЕННИК, прям Верещягин собственной персоной - такой серьезный муржчина - морда в окошко не помещяется, усищи, взгляд изподлобья, короче - типаж!!! Далее он мне командует (именно командует) - ДОКУМЕНТЫ, ну я даю все бумажки какие у меня были, он их тщательно в течение 4 минут изучает, каждый штрих-код посмотрел, каждую печать, по-моему даже на свет посмотрел. Дальше снова команда - ПАСПОРТ - даю ему паспорт, он открывает на первой странице, спрашивает (очень так серьезно) - Такой-то Такой Такойтович, я отвечаю- так точно, он переворачивает, смотрит на фото - затем на меня, на фото - на меня, и так внимательно сличает, будто я во всероссийском розыске. Я дабы облегчить ему задачу и очки снял, и уже повернулся всячески, чуть не раком встал - короче разглядывал он меня еще минут 5. Снова переворачивает страницу - Семья - говорит, я говорю - мол имеется, он дальше переворачивает - там прописка. Он снова спрашивает - проживаете по этому адресу, я ему - конечно. И постоянно смотрит на меня так что 3 раза холодным потом покрылся. А потом так смягчившись слегка небрежно кидает мне все мои документы и говорит - ЭТО НЕ КО МНЕ, ВЫ ОКОШКОМ ОШИБЛИСЬ - ВАМ В СОСЕДНЕЕ... Я в ауте....
Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить. Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:), говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе. Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул: "Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..." И почему у нас люди все превратно понимают?:))
Из серии "Пора остновиться" Вот идем вчера по фруктовому магизну(где фрукты продают). Там все названия товаром были подчеркнуты красной волнистой линией. Я задумчиво провел взглядом по прилавку и поймал себя на мысли "Че это Ворд взбесился, вроде слово Lemon там пишется?" И еще прикол: Идем мы с отцом по супермаркету, а там какой-то мужик рекламирует компы Compaq Presario(на англ, естественно): "..наши компьютеры представляют прекрасное сочетание цены и быстродействия, не говоря уже о знаменитой надежности это серии компьтеров". Ве бы было хорошо, но только на слове "надежность" Винду выбросил на синий экранчик смерти. Те, кто понял что произошло, смеялись вместе с мной, а все остальный с недоумением смотрели на нас ВОт так то
Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET. Существует такой сайт оказывается, проверьте! Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он "under construction", но информация там будет на одиннадцати языках. Но только не на русском, дураков ведь там нет :)
Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка: ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению границ сознания.
Навеяно историей про присягу от 21/06/2000 Я тоже откосил от посещения военной кафедры, но вот на присягу явится пришлось. Естественно ни хрена не зная как надо ходить,чего говорить...в общем кирдык.. Вот он и настал..вернее прише ( то ли день присяги,то ли пиз..ц). Стоим на плацу,все в военной форме- один я в последнем ряду в спортивном костюме адидас ,в темных очках,с барсеткой и мобилой.Ну не думал я что это такое-Присяга. Мимо проходит подполковник от перегара которго мухи и все живое падает намертво (кстати именно ему я деньги за откос о отдавал) и говорит мне : Ну что Кузнецов , ии-к ,хочешь офицером стать,ииии-к,халявщик бля..... от такой наглости (ни фига себе,сколько я ему денег отдал) я конечно обалдел.. Потом он же командует взводному (старосте группы) : Ячменник (фамилия такая) , ЕДРИТЬ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА МАТЬ !! ПОЧЕМУ ВЗВОД ХЕРОВО СТОИТ? народ медленно сползает на пол....пауза...... В общем все встали по стойке "смирно" (в итоге ),подходит моя очередь- я спокойно, "гражданским" шагом подхожу к офицеру ,у того прекрасно читаю по губам Е. твою мать Кузнецов... А я держу автомат как немецкий солдат,в спортивном костюме и в темных очках ( барсетку все таки оставил и мобилу),да кстати мне еще ребята пилотку одели.....Офицер в ужасе смотрит на меня,дожидается пока я дочитаю присягу, отдам честь... в общем иду обратно в строй..... и слышу голос офицера : Ну падла ты Кузнецов,офицер ебан..й.... Единственное на что хватило сил - потихоньку слинять из строя и удрать на машине домой ...... вот так вот не посещать военную кафедру....кстати,недавно заезжал на кафедру за приписным- встретил этого офицера- так он до сих пор со мной не здоровывается....))
Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван" рекламируют завтрашний номер оного еженедельника: Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам более близки!" Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....." Кому что интересно!
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych. Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную страну, но Австрия оказалась ближе. Немецкоязычные читают Sych как Зюх.
Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена, Вова, Петя, Саша. А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал им паспорта. И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.
Эта история произошла с моей подругой. Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить. Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот, выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...", а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена, но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа, который видимо уже не спал.
Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского, под крышей (обоими) его кооператива "Олимп". Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти, из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше. И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня все и подкосилось... Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом" пользовался - у них запахи похожие.
Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали, случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим приколистом.
Прочел отзав к спелеологу с консервами (про то, что банку перетирать надо) и вспомнил: Году этак в 1989 учился я в одном областном СПТУ, и поигрывал в местном ВИА. И вот взяли мы какое то там место на смотре ансамблей профтехобразования (как то так это называлось), за что и были премированы 2-хнедельной поездкой в Краснодар с проживанием в ИНТУРИСТЕ!!! По тем временам, да для провинциальных подростков... Н-да, с культурой тогда все было ОК, так что с нами еще поехали наши же СПТУшные ВИА девчонок, и ХОР(!!!). Замполит наш тогдашний - золотой был человек, а супруга его у нас худруком была :))) Ну как там пролетели 2 недели - это отдельная песня :) причем в стиле угарного панка :))) Скажу только, что город я так и не посмотрел, случилось в первый же час знакомство с изумительно дешевым винным магазином и... Так вот про банку: Последняя ночь. Готовимся к отьезду. Спит отель, спят соседи - американы, с которыми мы бухали всю вторую неделю, спят окрестные дома... Не спят 4 идиота, которые уже опухли от портвейна и теперь хотят просто есть. Из недр холодильника извлекается банка КИЛЕК В ТОМАТНОМ СОУСЕ - чумовой закусон времен совдепа, и... возникает одно но - нечем открыть :( Больше есть нечего, но в пропитанном алкоголем мозгу одного из нас наступает временное просветление, в результате чего он, вспомнив свой туристический опыт, решает открыть банку именно этим способом: перетерев ее обортовку. На улицу в 3 часа ночи из интуриста не выпускали - асфальт был недосягаем и единственной шершавой поверхностью которая была найдена оказалась стена балкона :)... ...и долго еще жители Краснодара вспоминали ужасающий скрежет раздававшийся в течении двух часов с 7-го этажа интуриста... Банку мы терли о стену по очереди, пока остальные пили портвейн и давились от хохота. Периодически это занятие прекращалось, но чувство голода заставляло нас его возобновлять снова и снова... БАНКУ МЫ ЭТИМ СПОСОБОМ ТАК И НЕ ОТКРЫЛИ!!! Пришлось пробить крышку банки об угол холодильника (заняло около получаса), расширить брешь ключом и выковыривать содержимое карандашом :))) На что после этого были похожи банка и холодильник представьте сами :))) И это только одна ночь из одной поездки... И нас там было только четверо, а всего то ездило около 50 чел... И никто не пришел и слова не сказал (какая же вседозволенность в то время была у настоящих иностранцев)... Мы до сих пор иногда встречаемся в нашем маленьком городке (я правда москвич давно уже) и вспоминаем эту и многие другие истории :)
Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них, называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы: стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури, но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается. Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей. С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы, кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной, одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил, что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.
О памятниках.В Волгограде есть памятник Паникахе кто не знает,это который танк собой поджогОн в броске так стремительно наклонен вперед а немного встороне по курсу гастроном.Во времена когда водка была с 14 до 19 его так и называли без пяти семь.
В небольшом городке Геппингене, недалеко от Штуттгарта, Германия, у входа в городской парк-ресторан есть бронзовая скульптура, без постамента - важно!. Представьте сидящего на земле обнаженнего мужчину, немного расставившего согнутые в коленях ноги. Обейми кулаками он подпирает голову, локти на коленях. ВСЕ анатомические подробности. Так вот, причинное место у него отполировано как у кота... Видно каждый мимо проходящий считает своим долгом... Не удержался-с..
Учился я в свое время в одном престижном институте. И на пятом курсе постигло меня такое событие как курс лекций по Налоговому праву. Читал его новый человек в нашем институте, и поэтому всех фамилий матерых студентищ он не знал. Но надо сказать что этот курс могли посещать стьюденты и других фак-ов. Многих мы и сами не знали по фамилиям, только по именам. После первой лекции он попросил составить список присутствующих (как известно на первой лекции бывают обычно все). Проходит несколько дней. Вторая лекция. В конце ее препод решает проверить, кто же все таки посещает занятия. Идет перекличка.. -Иванов. -Я. Петров.. и т.д.
В завешение переклмчки (большинство народа уже расслабилось) звучит: -Аксель Роуз.
Народ - 8-0
Препод: -Что, нет Аксель Роуза???
Мы: -Да это ващето певец такой, американский. Его здесь его быть то и не может. Сами пребываем в полной уверенности ,что кто-то здорово постебался. Проходит опять несколько дней. Следующая лекция. Идет полным ходом. Вдруг стук в дверь. Входит чел, типа извините, опоздал. Препод: "Как фамилия?"
То, что у нас субтитры к иностранным фильмам не всегда соответствуют действительности, мы уже привыкли. Иногда получается действительно удачно - когда удается передать смысл в привычных русских выражениях. Но пара последних перлов меня поразила: 1. Мультсериал "Robin Hood". Надпись в титрах (название серии): "Duel". Голос диктора за кадром: "Поединок Робина с Гилбертом". Вот так вот - коротко и ясно. 2. Фильм "От заката до рассвета". Сцена побоища в баре. Фраза солиста из вампирского оркестра: "Fuck you everybody tonight!". Дубляж (официальный!): "Оркестр удаляется и желает всем веселой ночи!" Без комментариев.
Были мы с моей блэк-металлической группой "SPAWN" на концерте в г. Юрге. Ну и как положено после концерта собрались у кого-то на хате и давай синячить. Ну я как всегда выпил больше всех и упал спать, а остальные продолжали банкет. Надо сразу сказать, что был я с подругой. Ну вот, сплю я, ничего не подозреваю и сквозь сон слышу, как кто-то рядом со мной слишком активно ворочается. Открываю глаза, темно... ничего не видно, зато слышно два голоса, женский (ж) и мужской (м): (м) - А он не проснется? (ж) - Да нет, выпил много, спит хорошо (м) - Ну давай тогда (ж) - Мне стыдно (м) - Чего уж теперь... Я начинаю соображать, что (ж) это моя подруга а (м) это кто-то из собутыльников. Делаю вид, что сплю и начинаю закипать - "Как?!!! Моя подруга с кем-то малознакомым рядом со мной изменяет?". Еще секунда и я начну кровавую бойню. Тут значит этот хмырь встает и говорит "Пойду покурю". Как только он уходит девушка поворачивается ко мне и говорит "Я знаю, что ты не спишь. Он мне не нужен, я тебя люблю.". И лезет уже на меня. От такой наглости я просто ох"№ваю. Встаю и говорю, что тоже пойду покурю. Захожу на кухню, окидываю всех присутствующих взглядом на предмет поиска виновного, и тут меня охватывает истерика от увиденного. Я сажусь на пол и рыдаю от смеха. Все недоумевают. На стуле за столом спокойно сидит моя девушка с невинным видом... Я начинаю медленно соображать "А кто же там?!!!!". Все еще не веря в увиденное хватаю свою подругу за руку и веду в ванную, где устраиваю допрос на предмет того, как долго она уже сидит на кухне. Оказывается все то время, пока я спал... Тогда я рассказываю ей, что случилось. Теперь уже она катается в истерике. Мы оба идем в комнату, включаем свет... бля... я столько не выпью.
Мораль - пить надо меньше, меньше будешь путать. Хорощо еще в глаз никому не заехал :-)
Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной". Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно) зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда. Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано: "Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".
Киев.Воскресенье.Прогретые и добрые возвращаемся вместе с другом с пляжа. Настроение пофигистически-умиротворенное.Моя фраза: -Надо завтра Клинтона пойти послушать. -Зачем? -Ну,оценить вкус Моники... В ответ получаю долгий задумчивый взгляд и вопрос: -Слушай,это ничего,что я так близко к тебе стою?! 8-0
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
Рассказали мне такую историю: В автобусе (или троллейбусе, не помню) идет кондуктор и обилечивает пассжиров. Один парень на задней площадке показал ей издали красную книжечку, но неудовлетворенная дистанционным осмотром кондукторша потребовала эту книжечку для детального ознакомления. Парень нехотя дал ей книжечку и кондукторша взглянув в нее на весь автобус/троллейбус спросила: -А что, работники Сбербанка уже бесплатно ездят?
Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка попить на свежем воздухе...) Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки, рыбка и т.п.)... Вижу лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано "тЕша к пиву". Тут подруга спрашивает: - Слушай, а "тЁща к пиву" - это как? ...
Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек, похрюкивая ползает у них по прилавку... Кантиков
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей. А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает. Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном искусстве. Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое: -"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..." Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается. Мои сомнения развеяла наша мадам. "Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она. "Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин. Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю. Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами), травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело? Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть. Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
Афоризм момента Подвозят меня на днях домой. Еду в машине на заднем сидении. Водитель - мой приятель Андрей разговаривает со своим армейским приятелем Олегом. Вспоминают "героические" дела прошлого. Вдруг слышу обрывок разговора: О:- ... начальник купил жене машину. - !? Оказывается жене их общего знакомого, шеф с работы жены купил ей машину. Ессественно я порадовался за мужа - так повезло с женой. Олег моментально подобрал афоризм О: - Лучше есть пирог с друзьями, чем говно - в одиночку.
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...