Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно вспомнил что-то, а дело было в Рождество Господне... Кругленькая дата все-же. У нас в Туапсе есть прикол на местном телевидении поздравлять всех кого не попадя со всякими торжествами. Ну и обычно этой услугой любят пользоваться бывшие жители гор. Смотрю ентот канал, а там на полном серьезе поздравляют Христа с днем рожденья!!! И просят для него поставить песню На-Ны. Я сам не то что атеист, но скорее - язычник, но не до такой-же степени...
Навеяло тут рассказом про миноксидил... М-да, так вот. Два года тому и я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти пару волос на макушке. Потому, дорогА как память. Ну макушка эта. Пошел значицца в CVS Farmacy (надо-ж, совпадение!), поймал дядьку ихнего по имени Сэйлз Персон (товарисч продаветс по-нашему, по-бразильскому). Ну и давай его сирого пытать "А чем выводится вооот эта вот плешь на моем кумполе???!!!". Дядька, надо сказать был на самой последней стадии аналогичного процесса. Пустыня СахарА, вообщем. Ни деревца. Ни даже верблюжьей колючки. Долго он отпираться не стал. Исчез и через мгновение, вижу, летит-сияет, несет черную заветную коробочку. Дальше такой диалог. Дословно. Он (продолжая сиять) - "Это то, что вам нужно, Рогейн, патентованное средство. Поразительный эффект. Очччень рекомендую". Я (ну очень скептически, глядя поверх его бровей, туда где лоб плавно переходит в затылок) : "Даз ит рылли хэлпс (И что, действительно помогает?)". Он : "Дэфинэтли!!!(Однозначно)" Я : "О, ай си (о да, я вижу)" Он (сияние тухнет): "Ну есть какой-то процент безнадежных, надеюсь вам повезет... Ну правда! Иногда везет... Помогает ... Некоторым... А вообще, если честно, все это туфта (булшит), не бери в голову, а то б эти Прынцы Чарльзы давно лысиной перестали сверкать, денег у них немеряно, а результаты те-же". Не послушал я его тогда. Купил три коробочки этой заразы. И зря - прав оказался, злодей.
Эту историю рассказал мой хороший друг, зовут его Виктор, знаю я его еще со школьных времен и поэтому, поверьте, история абсолютно реальная. Виктор является директором компьютерных курсов, а там как известно всякое бывает - ну к примеру были деятели, которые тыкали пальцем в монитор когда пользовались калькулятором пытаясь нажать на кнопки или там дискету не той стороной, с похвальной впрочем настойчивостью, пытались засунуть и так далее. Но все это меркнет перед этой вот историей! Приходит как - то к нему одна женщина и так это с изрядным чуством собственного величия заявляет, что ей все эти компы глубоко до лампочки, но ей нужна и хоть убейся 1С-бухгалтерия. На вопрос о том умеет ли она вообще пользоваться компьютером последовал не менее величественный ответ, что типа уж если она бухгалтер то с каким-то несчастным Пентиумом она уж как - нибудь разберется и без посторонней помощи. Ну раз такое дело ее сажают за компьютер (уже включеный) и предлагают начать работу и тут... она бросает косой взгляд на мышку, берет ее двумя руками, поднимает и направляя в монитор начинает щелкать ей как обычной дистанционкой при этом довольно громко радуясь тому, что на мониторе, что там то появляется, то исчезает... Вот что с людями делает бухгалтерия!
Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента "как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив". Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :))) Не, они знали :))))
А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....
Ситуация подлинная. У моей знакомой, когда ей было лет 18, вырвали сумочку из рук, при этом угрожая ножом, и вообще вели себя не по джентельменски. После этого кто-то подарил ей газовый пистолет в виде револьвера, достаточно похожий на боевой. Недолгое время спустя она начинает жить самостоятельно. И вот поздно ночью она видит на площадке мужчину высокого роста, который держит в одной руке нож, а в другой кулек и с явным интересов наблюдает за ее попытками открыть дверь. Она достает револьвер, дрожащими руками направляет его на маньяка(кто же это может быть еще). После чего уже маньяк дрожащим голосом говорит - девушка, я иду на ночную смену, в кульке у меня еда, ножа нет на работе а я ваш сосед по лестничной площадке...
новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень
Как-то собрались с друзьями, были слегка нетрезвы… Потянуло на разговоры научного плана. Коллективным собранием селекционеров было предложен способ, как вывести из лошади мраморного дога - отрезать хвост, выкрасить в белый цвет и черным нарисовать пятна, а на уши повесить варежки.
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии, то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит" и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические (до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...), встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия. Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык с южнорусским акцентом, советский народ!... Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!) Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским (советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют, а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) - в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный. Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев, по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под, но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной, в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева. Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают". Мой вклад в перестройку и гласность.
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Подруга у меня человек интелегентный. Ну а я ее постоянно просвещаю всякими словечками из компутерного и прочех разных жаргонов. Ну там рассказываю анекдоты из жизни програмеров итд. Рассказываю я ей намедне анекдот про лицо кавказской н-ти, фигурируещее в рассказе, как « хачек « . Причем описываемый хачек усат и пойман мужем в постели жены голым и кепке аэродром. Ну и, как обычно спрашиваю: - Ты знаешь кто хачек такой ? -
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Вчера по НТВ передавали, как один австралиец поджег помоку у гостиницы для гастарбайтеров, в результате чего гостиница сгореал и, увы, не ообошлось без жертв. Преступник скрылся. Полиция пошла на нетрадиционный ход - попросила родителей преступника обратиться к нему по радио. Далее - картинка и перевод: пожилая чета перед микрофонами, отец говорит: - Роберт, Роберт! Твою мать..... (Мама доррогая, думаю, хорошо ж он с сыном-то! А переводчик-то!) -(продолжение) .....и меня очень беспокоит..... И тут я помчалась на работу....
Захожу я значит сегодня в банк6 надо было уплатить налог на собственность, ну и все такое. Я вообще приколист по жизни, ну и потому мне было не в лом прийти туда с картофельного поля - тяпал я его - в грязных шортах и с рубашкой на поясе. Захожу я значит и спрашиваю у охранника: - Не подскажете, где тут налоги платить? Охранник поднимает голову, собираясь ответить, но замечая мой вид, медленно так (явно офигев) поднимается, и выходит из охранки. Затем осмотрев меня полностью он говорит: - Платить на втором этаже, но молодой человек, вы бы оделись: банк, как-никак. Ну мне что жалко - я такой радостный протягиваю ему платежные квитанции, и говорю: - Подержите пока-что.
В общем он вообще офигевая берет, с большими глазами...
Когда я спускался обратно, минут так через 5, в охранке сидели еще 3 охранника. Точнее они не сидели, а ржали, а встречавший меня сидел такой хмурый, как будто при нем банк ограбили.
К истории N.2 от 27-го июля В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы, но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков. Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго
Сегодня моей супруге вручали диплом об окончании Белорусского государственного педагогического университета им. М.Танка (Минск). К дипломам всем дарили, по определению самих преподавателей института, "замечательные модные и современные маечки". Так вот на этикетке написано: "Джемпер мужской. Размер 176-96". Допустим, преподаватели дарили "маечки" мужские на женском факультете в надежде, что девушки подарят их своим мужьям (настоящим и будущим), но откуда такая уверенность, что все мужики ростом 176 см и носят 48-й размер, остается только догадываться.
Кстати, в этом же универе во время сдачи госа по английскому языку на факультете социальной педагогики и практической психологии (выпускает факультет преподавателей английского и психологов) председателем комиссии была женщина, которая СОВЕРШЕННО не понимала английского и выдала следующий перл: "В связи с тем, что я не знаю английского, мне не представляется возможность оценить всю красочность вашего ответа, но внешне вы отвечали на 4"! Во как у нас в Беларуси сейчас оцениваются знания: по внешнему виду студентки...
Ведержка их курса по английскому языку (http://www.anriintern.com/leseng/lesson00030.html): ----------------------- Кроме того, когда англичане пишут, они связывают буквы, не отрывают пера от бумаги, пока не допишут всего слова. Например, они ставят точку над i и перечеркивают букву t только после того, как напишут слово (Mike). ----------------------- С глазами у меня, что-то, что ли?
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!
Забавная история произошла с моим приятелем под новый 2000-й год. Я все надеялся, что он сам опубликует ее, но видимо времени нет, так что придется летопись взять в свои руки. Заранее прошу прощения у читателей за различного рода ошибки, этот грех, по-видимому, во вне не искореним. Стало быть неотвратимо надвигается широко разрекламируемы Миллениум, думается число 31 декабря и всякий уважающий себя индивидум готовится как следует отметить сие событие. А посему мой приятель Д., как и многие другие в последний момент, отправился на оптовку затариваться снедью и горячительными напитками. Отправился естественно на личном автотранспорте марки ВАЗ 21099, захватив с собой для подмоги своего другого приятеля. Надо заметить, что все автовладельцы обеспокоены проблемой защаты своего железного коня от возможного угона, для чего принимают различные меры и всячески пытаются обезопасить себя. Вот и Д. кроме традиционной сигнализации и мульт-лока взял и установил в авто съемный руль (стоил баксов 400)... надо сказать вполне действенный способ, так как без руля машину укатывать как-то неудобно, а быстренько установить другой руль проблематично. В этот день сняв руль и, как обычно, положив его в багажник, приятели с авоськами направились на рынок. Близлежащие парковочные места были давно заняты и машину пришлось оставить метров за 300 за небольшой рощей (дело было где-то в районе м.Речной вокзал). Уложив первую закупочную партию ребята снова направились к заветным ларькам. Возвращаясь еще из далека Д. услышал знакомый рев автосирены, в голову пришли неприятные мысли.... и ненапрасно. Вернувшись к машине вторично Д. обнаружил полное отсутствие в багажнике сумок с провизией и съемного руля! Это было трагично! До нового тысячелетия остались считанные часы, а тут друг обездвиженный....не брасать же его на растерзание в этом сквере. Стали думать что делать, пришла мысль приладить какой-нибудь руль и эвакуировать тачку. На помощь вызвали знакомого мастера "золотые руки", который примчался через полчасика с целым набром рулей различных модификаций. Надо заметить, что вместо руля красовался непонятный металлический шпиндель. Увидев такое дело, мастер достал из багажника портативный сварочный агрегат и недолго думая привалил на енто место вполне сносный руль. Машина была спасена! К этому времени Д. с приятелем прилично замерзли и быстренько вскочив в тачку двинули в сторону дома. Метров через 500 у мусорных бачков Д. заметил знакомые сумки, похищенные из багажника. "Надо забрать, еще пригодятся" и он притормозил возле них. Надо было видеть его лицо, выражавшее крайнее удивление, в момент открытия сумок. Удивляться было чему, сумки были полны - и еда и выпивка и РУЛЬ!!!! Все было на месте. Толи воришку совесть замучила, толи еда с выпивкой не понравилась и руль не подошел! Вот такой новогодний сюрприз! p.s. как вы наверно догадались, руль на старый разъем уже не подошел.
Пишу сегодня СД-диски. Пока процесс идет, от скуки читаю надписи на коробочке. Пожизненная гарантия, VERBATIM и все такое.... Последняя строчка - "Настоящая гарантия дает вам конкретные права, но вы можети иметь и иные права котрые." Занавес!
Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым этажами в пятиэтажной хрущевке. Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох- нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь подъезд. Понятно, далее ненормативная лексика и прочее. Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим... Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх. Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста- щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу, вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны. Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда они увидели свою запаску в негодном состоянии.
Нет предела ламерству! Но такое ребята... Как-то у подруги моей нынешней лубови сменили номер телефона. И значит мне звонит моя лубовь и грит типа, зная что у мене есть диск "Кремлевка"-то есть в основном с ентого диска узнают частные телефоны по адресу фамилии и тп...И вот она грит узнай мне НОВЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА моей подруги! Смешно правда? А я ей так и не смог вдолбить в течение получаса, что на диск информация сама собой не поступает...
Вот до чего иногда доводят дети. Моя коллега по педагогическому цеху рассказала однажды, как она после очень долгого трудового дня (в летнем "учебно-оздоровительном" лагере), укладывая спать дочку, читала любимое колыбельное стихотворение: ... глазки бегали с утра, ножкам спать давно пора...
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях. Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего. "Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором расчитываться ? На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.
Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя: Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею.... Тоже долго плакал. Берегите детей!
Сегодня сидим в общаге как обычно, ничего не делаем, вернее изображаем вид что учимся.... и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное (наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике, обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится - резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных наклонностях остальных студентов :) итог был таков - половину дня студенты были категарически неспособны к учебному процессу. история хоть и не очень смешная, зато занимательная.
зы: а потом пришел парень и такое началось.......... но рассказывать я про это не буду :)
Вчера (4.6.2000) наблюдаю от нефик делать НТВ, программу "Хрустальный шар". Там типа две чиксы доказывают, одна другой от когож нафик Гомы Сапиенс произошли и при этом внедряют в свой спор ученных. Так вот. Какой-т о там доктор БИологических наук, шота долга трындит, я автоматом пропускаю мимо уха ... и тут фраза: - Гомы Сапиенсы, совершенно не измянившись физически, очень канкретна изменились душевна .. типа научились читать, писать, ОВЛАДЕЛИ ИНТЕРНЕТОМ ... я чуть не заплакал .. Сволотчи то какие .. пришли ... овладели ... %-)
Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно, что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его" лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях: "РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение, от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!" (Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
Рассказать, как мы развлекались в студенческие годы?
Действующие лица: Я (далее Доцент), Костя (мой одноклассник, учился в другом вузе), Рим (парень курсом младше), Чернов (парень курсом старше), Алена и Татьяна (девушки с курса Рима).
Середина 80-х годов. Осень. Общага. Время перед Октябрьскими длинными праздниками. Народ, который не далеко живет собрался на праздники домой съездить. Алена, собираясь, оставляет нам телефон свой в Костроме. Мол звоните, когда хотите. - А в какое время можно звонить? - вопрошаю я. - А в любое. - Ловлю на слове. Через пару дней. Вечер. Пишем пулю (я, Костя и Рим). Часа два ночи. Дописали. Чем заняться - непонятно. Вспомнили, что вечером у Чернова был день рождения. Решили Алену с этим праздником поздравить. Она же разрешила в любое время звонить. ;-) В общаге телефоны автоматы закрыты д 9 утра. Ну не ждать же. Взяли такси, поехали на центральный телеграф. Он круглосуточный. Звоним. А уже четвертый час ночи. Алена спросонья: - Але... Костя: - Алена, а Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Который час? - Это неважно. Ты скажи, Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Нет у меня никого. - Как никого? А Чернов? - Вообще ко мне нокто не приезжал. Заодно мы выяснили когда Алена возвращается, номер поезда и вагона. - Ладно, утром, когда все прояснится мы тебе позвоним. Но и ты, если что узнаешь - звони. - Ладно. И мы поехали отсыпаться. Часа в два дня, проснувшись и пообедав (или позавтракав), пошли звонить Алене. На этот раз говорил Рим. - Алена, привет. - Рим, ты откуда? - Из Горького. - ??? Как ты там оказался? - Мы с Костей, Доцентом и Черновым пошли провожать Татьяну в Горький. Так как справляли день рождения Чернова, все были пьные. (Тут надо заметить, что поезда в Горький и Кострому с Ярославского вокзала отправляются с одной платформы с интервалом в пять минут). Чернов увидел костромской поезд и решил поехать к тебе (к Алене). Ребята пошли с ним разбираться, а я провожал Татьяну. Допровожался, что не заметил как поезд поехал. Ну вот теперь я в Горьком. Но здесь я в пьяном виде успел поссориться с Татьяниным отцом и меня выставили из дома. А у меня нет денег, звоню на последние. Позвони ребятам в Москву, пусть мне телеграфом вышлют денег на билет. Кстати, позови Чернова. - Какого Чернова? Нет у меня тут никого. - Как нет? Он в Кострому, на воркутинском поезде поехал. Неужели проспал??? Тут надо сделать небольшую паузу, и объяснить, что Чернов Леша НИЧЕГО про наши затеи не знал. И никуда не ездил. Он отсыпался после своего для рождения. А Татьяну мы проводили днем раньше. Ну продолжим. Алена звонит мне в общагу. - Привет. Вы там, что, все с ума посходили? Звонит больной Рим, денег просит, про больного Чернова рассказывает. - А что, Чернов не у тебя? Мы его так и не смогли отговорить от поездки в Кострому. - ДА НЕТ У МЕНЯ ТУТ НИКАКОГО ЧЕРНОВА!!! - Ну ладно, что с Римом? - Он в Горьком. Денег просит. На главпочтампте. - Ладно. Организуем. Накануне приезда Алены. Мы сообщаем Чернову, что приезжает завтра утром Алена, ее надо встретить, у нее вещей много вкусных, а мы ну никак не можем. Сказали ему номер поезда, номер вагона и место. Он согласился. Костя и Рим поехали вечером в Александров, чтобы перехватить костромской поезд. Сели ночью в него. нашли Алену. Рассказывают ей следующую историю: мол после того, как Алена сообшила нам про Рима, Костя поехал в Горький, нашел его на Главпочтампте, они доехали до Ярославля и там сели в Аленин поезд. Кульминация. Утро. Чернов встречает Костромской поезд. Я наблюдаю издали с перрона. Ребята в купе у Алены. Чернов входит в вагон, с целью помочь Алене с якобы тяжелыми сумками. И вместо радостной, благодарной Алениний улыбки слышит ее пронзительный крик: - ТРА-ТА-ТА, ЧЕРНОВ!!! ТЫ ГДЕ БЫЛ??? Стоит Алена с квадратными глазами. Чернов с перекошенным лицом. Немая сцена. И только тут Чернов замечает в купе две ехидные рожи, а сзади мой неудержимый смех.
Сидим мы однажды с приятелем на кухне, пьем чай. Тут по столу пробегает, натурально, таракан. Я по причине принадлежности к женскому полу, понятное дело, визжу. Приятель меланхолично убивает таракана, а потом зачем-то открывает холодильник и долго-долго в него смотрит. Я с большим интересом спрашиваю: - Что, в холодильнике тоже тараканы? Он неуверенно: - Ну, бывает... Я: - А что они там делают? - Ну... на улице же жарко...
Это в общем-то и историей то назвать нельзя, просто столкнулся с таким в первый раз. Захожу в магазин купить бутылочку пива, жара на улице, понятное дело, надо остыть немного. Прошу бутылочку пива и так тонко ей намекаю, что не плохо бы было ее еще и открыть. Продавщица смотрит на меня несколько удивленно, типа, у самого что-ли рук нет? Я на нее естессно смотрю невинными глазами, мол, руки еще в первую мировую оторвало, так что ни как не могу с бутылкой справится. И дальше происходит то, чего я ни как не ожидал... Эта милая Мадам берет бутылку и легким движением руки открывает ее об прилавок 8-0! И с невинным взглядом спрашивает: "Вам что-то еще?". Честно говоря, мне захотелось еще бутылочку взять, чтобы на это посмотреть на бис, так сказать.
Учился я на 1м курсе в МАТИ, что на Молодежной, ну и к лекциям по информатике нас обязали всей кафедрои (каждый сам за себя) купить книгу-учебник по С/С++. Автор- ВВ Подбельский и СС Фомин, синенькая такая. Из-за того что народа, желавшего приобрести сие творение было много, естественно на всех иногда не хватало, и где-то днем книги уже кончались. Мы с одногрупником (бывшим однокласником, зовут- Паша) решили вдвоем съездить и прикупить этой литературы. Литература эта к тому моменту уже кончилась, и мы в отчаянии бегали уже по всем отделам и спрашивали о книге. ПОлучилось так, что по ошибке мы зашли (точнее залетели) в отдел лицензионного софта, VB, C, photoshop'ы всякие и тд. И тут врываемся мы! Я: Подбельсий СИ Е С Т Ь !?!?!? Паша вопросительно вылупил глаза, устремив их взор на продавщицу. ПАУЗА......У продавщицы глаза еще больше! ОНА: Microsoft C - знаю Borland C - знаю Podbelsky C - Н Е З Н А Ю !!!!!!!!!!!!! пауза... до нас доходит... Дикий ржач с нашей стороны, мы спешно удаляемся, продавщица в шоке...
Белоруссия.Минск.Я минчанин небелорусского происхождения -желтый,одним словом.Ко мне приехали друзья из Москвы, на Volvo,тонированные стекла,с дип.номерами.Красненькие такие,с белыми буквами и цифрами...Ну ,мужики по девочкам захотели--времени мало,давай им возмездные услуги,да что б товар лицом.Как на Тверской,что ли. В Минске это пр.Скорины и пр.Машерова (привет всем минчанам). Одна точка,вторая,третья.Час,два--х@йня полная !!!Все шарахаются, убегают и прячутся...А ларчик просто открывался--в Белоруссии(Беларуси,если правильно)красные номера с белыми буквами и цифрами-- МЕНТОВСКИЕ!!!!!!!Да и марка машины-Volvo...Стеклышки тонированные...Но мы все равно сняли подруг...Но это другая история,малыш...
История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень порадовались. Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу: - По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды". (Кто не понял - речь шла о "Святом источнике") А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик в деревне")
Злая жизнь забросила меня в злоеб...ую Англию, но сечас не об этом.
В качестве словаря использую Lingvo 6.0. Много чего, что там написано мягко говоря не соответсвует действительности. (На эту тему здесь есть у кого осведомиться - нейтив спикеров хватает.) И это несоответсвие вызыват немалые трудности. Так что про это "чудо" - Lingvo 6.0 могу сказать только матом. А сегодня "чудо" превзошло само себя. Смотрю в нем слово fail - частоупотребляемый известный глагол. Так вот "чудо" среди прочих частоупотребляемых (по мнению составителей) фраз с глаголом fail выдает такую - fail to fuck. Я требую перевода, "чудо" выдает следующее (не поверите - проверте сами):
fail to fuck 1) не давать (о женщине) She was a kind of a girl any man would fail to fuck. — Не было на свете такого мужчины, которому бы она дала. 2) не смочь совершить половой акт She was a kind of a girl any man would fail to fuck. — Она выглядела так, что ни у одного мужчины на нее бы не встал.
Вот и пойми какая она была. То ли не давала, то ли не хотели? Tо ли не давала потому, что не хотели?
История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно). Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась: “Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом. Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну “настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного мужчину среди теток, в камеру хранения. На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты. Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я. Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по территории братской страны.
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.