Самые смешные истории за месяц!

В выходные были с женой на приехавшей выставке восковых фигур "Мы из Голливуда"...
Надо сказать что выставка подготовлена отвратительно: подсветка не в тему освещает
экспонаты, экскурсовод, ну словно еще один экспонат выставки. Жуть. Но суть
не в этом. Экскурсовод рассказывая о фильме "Бэтман возвращается", указывая
на фигуру Шварценеггера комментирует:
- Арнольд Шварценеггер согласился позировать только за большие деньги, которые
мы не могли заплатить ему, поэтому фигура изваяна с персонажа(!) все параметры
фигуры соблюдены. - Ну, думаю могли бы это и не упоминать. Далше продолжает:
- А.Ш. был спортсменом (Ну это не новость ни для кого) и многократно удостаивался
звания "Мисс Олимпия"...Вот это действительно новость.

Из www.lenta.ru
[13.06 16:45] На аэродроме "Раменское" изъято около 100 кислограммов золота
и 14 килограммов серебра, незаконно ввезенных в Морскву на самолете частной
авиакомпании.

Есть у меня подруга-ровесница. Назовем ее Виткой. Справедливости ради не лишним
будет указать ее возраст - 26 лет от роду. Обжили они с мужем за четыре года
симпатичную квартирку, все есть, да вот стали знакомые как то замечать, что нет
на подоконниках ни одного цветочка в смысле в горшочке. Ну, Витка сама вся из себя
как цветочек, на поддержание собственного блеска времени-то немало уходит
и мыслишек о том, чтоб какую-то там растительность заводить, да еще ухаживать
за ней как то не возникало. Но тут и муж стал замечать, что пустынные белые
подоконники выглядят как-то неуютно. Веским аргументом в пользу флоры стала
и фраза,подкинутая муженьком, в котором явно погибают задатки великого психолога
и тонкого знатока загадочной женской души: "В результате процесса фотосинтеза
растения вырабатывают кислород, а он весьма полезен для твоей чудесной кожи!"
В общем, пошли они в крутой цветочный магазинчик и прикупили за энную сумму
красивый розовый кустик с цветущей минирозочкой, водрузили на центральный
подоконник, всем демонстрировали и радовались так, будто обзавелись первенцем.
Но вот незадача - розочка угасала с каждым днем и в конце концов усохла напрочь.
когда я была у Витки в гостях и она мне сетовала по этому поводу, я подошла ближе
и заметила, то земля пересохла и потрескалась так, что могла вполне послужить
демонстрационным образцом на тему "Засуха в Калахари". Я заметила это подруге
и натолкнулась на весьма недоуменный взгляд. И тут меня осенило. На вполне
резонный вопрос "Слушай, а ты ее поливала когда-нибудь???" она с абсолютно
невиннм видом и неподдельным удивлением спросила: " А что, надо было?"
Я:" ??????". И тут я услышала слабое оправдание: "Продавщица сказала, что нужно
периодически взбрызгивать листочки водой из пульверизатора и я так и делала".
(Надо заметить, что понятие "периодически" весьма растяжимо, а дело было жарким
летом!)
Оказалось, что можно дожить до 26 лет и не ведать о том, что комнатные цветы
требуют поливки! Когда она все же решится обзавестись чилдрененком, нужно будет
срочно отправить ее на курсы молодых мам, иначе последствия ухода за младенцем
могут быть весьма непредсказуемыми и небезопасными!

История реальная. Рассказ от первого лица.
Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав
после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже
прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня
из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ...
Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось
от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.

Когда я училась в Киевском Политехе со мной в общаге жила дивчина из села.
Была она очень простая, абсолютно не забивала себе голову мыслями
о "судьбах человечества", но выпив искренне им сочувствовала, за словом
в карман не лезла и все чаще эти слова были не печатные. Так вот, выпили мы
как-то с ней ей же привезенного 75 градусового самогона грамм эдак по 300
и пробила меня вселенская тоска. Думаю а зачем "все это", к чему жить, если
исход все равно один и т.д. И решила я покончить со "всем этим" одним махом
раз и навсегда. Встала на подоконник, открыла окно (жили мы на 7-ом этаже,
а под окнами росла огромная разлапистая абрикоса), говорю "Прощай, Оксана,
не вижу я смысла в этой якобы жизни и не отговаривай меня все равно я так решила",
и уже занесла ногу над "пропастью", чтобы сделать первый шаг по направлению
к вечности, как вдруг Оксана глядя на меня спокойно-мутными глазами изрекает
следующее: "Роздэрэшься на абрыкоси..." После этого я сползла с подоконника
в тихой истерике, а Оксана еще долго спрашивала "Чого смешного, ну чого смешного?"

Москва. Метро. Подхожу к турникетам....
В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка)
об окончании института.
У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле
и вообще я всегда по нему успешно проходила).
Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить...,
тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит,
одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая
приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет
и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!!
Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало:
- Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ!
- А-А-А..., ну так проходи.
Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная:
"У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( ,
я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья
просто боготворила.
И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой
езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях.
Вороных в основном.
Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла
свой восторг в слова:
- Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное!
Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась
насчет ее невысказанной мысли.
Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились.
Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо
вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости.
И он был прав, черт побери.

Из американского фольклора.
-Кем работает твой внук?
-Не знаю кем работает, но он кончил на компьютер.

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

История из неиссякаемого источника провайдерской службы поддержки.

Звонок. Приятный женский голос жалуется на проблемы с интернетом.
...
- Какая у Вас на компьютере операционная система стоит?
- Я точно не знаю (ненадолго замолкает..) наверное Пентиум.
- Хорошо (начинаю улыбаться). Скажите, а что компьютер пишет, когда загружается?
Windows....??
- O! Windows 98. Но, Вы знаете, мне кажется,что это все-таки где-то Windows 96
или 97..
- !!!! (падаю!)
Спросить что либо еще некоторое время не мог :о)

Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее
большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть
не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был
нарисован там не зря! :-)
Ал

Навеяно историей про мытье в германском душе.
Живу в Германии, в славном городе Ганновере. Квартира у нас на 5 этаже. Решил
сделать мелкий ремонт тамбура входной двери. Закупил все необходимое и где-то
часов в 8 вечера начал. В процессе работы слышу две пожилые фрау с 4-го этажа
обсуждают поведение "этих диких русских", которые так шумят, что не дают отдыхать.
Дело серьезное. У них обращаются в полицию по любому поводу. А мне при продлении
вида на жительство такую жалобу обязательно припомнят. Делать нечего - откладываю
до выходного. Видать не судьба поехать на уик-энд. Но самое смешное начинается
на другой день.
Около 7 часов утра начинается дикий грохот и визг. Это в соседнюю квартиру пришли
рабочие делать ремонт с перепланировкой. Рабочие, что важно, немцы. Фрау с нижнего
этажа сразу же выскакивают и кричат, что вызывают полицию. На что рабочие им
отвечают, что мол видели их вместе с полицией в самой экзотической позе. Причем
все это на чистейшем немецком, так что нет никаких сомнений в национальности
рабочих. И пожилые дамы мигом успокаиваются и расходятся по своим квартирам
удовлетворившись, что шум и грохот исходит от цивилизованных немцев.

Как-то в Арбитражном суде г. Москвы слушалось дело по иску индивидуального
предпринимателя. Предприниматель не счел нужным привлечь юриста для защиты
своих интересов и явился в заседание сам. Он был одет в спортивный костюм,
а на поясе висела набедренная сумочка для денег.
Вероятно, перед заседанием ему все-таки кто-то сказал, что к судье принято
обращаться «Ваша честь». В принципе, это было единственное, что он знал
о правилах ведения судебного заседания.
Когда он начал свою очень эмоциональную речь, он пару раз добросовестно
обратился к судье «Ваша честь», правда, каждый раз спотыкаясь при этих словах.
В какой-то момент, увлекшись, он обратился к судье «Ваше величество».
Она промолчала.
Но когда еще через какое-то время он в пылу своих рассуждений сказал ей «Ваше
высочество», она не выдержала и сказала ему: «Я прошу Вас, не надо меня никак
называть. Я и так понимаю, что Вы ко мне обращаетесь».
Под конец заседания он совсем разнервничался от частых замечаний в свой адрес
о несоблюдении норм процесса и в самом искреннем отчаянии обратился к ней «Ваше
высокопреосвященство». Но даже это не спасло его иск.
Мораль: господа, не экономьте на адвокатах!

юридическая фирма "Информация и право"

История проста, многие наверно часто слышут такое, но мне понравилось.

Сидм мы с друзьями в парке, а по соседству тинэйджеры тусуються. И вот мимо
нас проходят 2 девушки (под слоем косметики проглядивает 16 возрост), одеты
в стильние, класические брючние костюмчики (почти деловые дамы). И подходя
к тинэйджерам выдают следусчую фразу:
- Петя, бля, ну мы в оперу идем??!!

:))

Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня
пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна...
Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь
сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов
его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу
закончу". Ну на этом и порешили...
Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик
не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать
по чужой квартире ходить без ведома хозяина)
и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п.
Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом
и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде:
"Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две,
он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые...
Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..."
Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...

Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее
полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие
космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все
это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же
приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она
делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции
10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось
эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными
свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик
в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".

Помню было как-то давно в Верховном Суде много макинтошей, так у них блоки питания
были жутко наворочанные, особенно по тем временам, когда АТХ'ов еще и в помине
не было - включались с клавиатуры, выключались мышкой, с какими-то хитрыми
функциями еще, чуть ли не процессор в них стоял, и внутрях у них платы лаком
не покрыты были, и летели эти блоки питания со страшной силой - за месяц пять
блоков питания погорело, а поскольку все это хозяйство на гарантии было то отдали
их в фирму ремонтировать. Через неделю приходит ответ, смысл которого примерно
такой что "ввиду наличия внутри свободно передвигающихся насекомых, гарантийному
ремонту сии девайсы не подлежат", бегали, гады, по контактам значит. После чего
была затеяна глобальная травля тараканов, причем по рассказам очевидцев селились
эти противные животные в основном в папках, то ли законы они любили, то ли бумагу
ели не знаю...

Читаю тут както про xDSL модемы фирмы Cisco на ихнем сервере.
Все вроде круто, наворочено и в общих характеристиках вдруг вижу:
Жизнеспособность базовой телефонной услуги - Сбой питания или
отказ устройства не вызывает прерывания работы телефонной связи.
Тоесть получается что ему и питание не нужно и вообще можно просто
линию домой провести и его не покупать :)))

Из комментария к матчу Румыния-Англия:
Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно,
что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть
на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ...
играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии
на ПРАВОМ фланге.

К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ...
и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.

Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг
к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша.
Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела
и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной
и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик,
вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами,
игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник
ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно
готовит.
Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел
и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном
присутствуют).
Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой
набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место!
Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.

P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.

История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад:
Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми"
именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин
вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж
отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком
стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию
при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии
Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись,
а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде
с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько
недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное
задание, как сдать вещи в химчистку.

Многие, наверное, 25-jun-2000 смотрели Доренко. Ну, кто не видел:
перечислял он политиков и крупных предпринимателей по типу:
этого посадят за то-то;
этого - за то-то;
...
(сделав особенное выражение лица) "А вот Лужкова не посадят! Выкрутится!"

Позавчера приходила одна девица на работу устраиваться. Заполнила анкету,
в графе "Владение иностраннымми языками" написала "АНГЛИЙСКИЙ В ОБЪЕМЕ
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ". Вот, соб-но, и все.

Год 1984-1985 , Строительный факультет , ЛИИЖТ,военная кафедра,
подполковник Чебрава (Ч) вызывает к доске курсанта Зимина (З). Зимин подходит
к подполковнику,(встал от него на расстоянии 3-4 метра)и докладывает:
(З)"Курсант Зимин по вашему приказанию прибыл."
(Ч)"Почему так далеко встали товарищ курсант?"
заминка курсанта Зимина, голос курсанта Юркова из аудитории:
"А он когда говорит плюется"

Помните шутку, про то, где находится клавиша "Any key"? В жизни, оказывается,
бывает еще круче. Идет занятие на компьютерных курсах для начинающих. Сидит
прелесть какая глупенькая девочка, на экране надпись на русском(!) языке:
"Для продолжения работы нажмите любую клавишу". Спрашивает: "А какую клавишу
нажимать?"
Преподаватель: "Любую!"
"А!!! Совсем любую!"

Есть у нас в board of directors два удивительно умных мужика Преображенский
и Прожевальский, но наши venture capital американцы выговорить такие фамилии
никак не могут. Вот и попросили сменить фамилии на Розенфельд и Блюмберг.
Для благозвучия и облегчения финансирования start up.

Рассказала знакомая, живущая в Бруклине.

Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич.
За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие
соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке
межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле
стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут
"разговаривать им", как говорится.

Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив
нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа
мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу,
работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным
матом.

Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости
утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших
соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит:
"Пожалуйста, не надо так ругаться"

Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только
один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга,
выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что -
с волками жить, по-волчьи выть.

Влад

История из общажной жизни -веселой и беззаботной несмотря на талоны и прочие
ограничения.
Есть у меня друг - Боб, двухпалубный непотопляемый авианосец, граф Анахренолов
(но это другая история) родом из Скобаристана, страны вечнозеленых помидоров
(кто не знает - Псковская обл.)
Как то на первом курсе, дело было вечером, делать было нечего купили мы на пьяной
аллее портвешку и сели за разговор и распитие. Достаточно быстро приговоряли
ресурс распития и должно скоро наступить неотвратимое как смерть - его полное
выпивание. Но, компания: Боб, старый десант, любитель рассказывать мужские
истории, я любитель послушать, но не развешивать уши, и Алик, любитель всего
понемножку и культурно(он из Риги,т.м), вот такая теплая компания слышит от Боба
глядящего на флакон моего одеколона- О'Жен, фразу: Вообще, нормальный мужик
в жизни должен попробовать пить одеколон. Я отказался принимать участие,
да и жаль одеколон-то, но социальный эксперимент продолжался. Алик живо проявляет
интерес. И они давясь выпивают флакон одеколона, с итоговой фразой: Ну Алик -
ты мужик. Ложимся спать.
На следующий день приехали родители Боба, мы в Школу, он с родаками -
по магазинам. Родители изьявили желание попить чайку и обнаруживают что все
стаканы в одеколоне, и задают вопросы неприличного содержания Бобу - мол что
за дела? Боб не мог ничего придумать как сказать, что Алик у нас алкаш, когда
все спят умудряется темноедствовать - одеколончиком баловаться, а видимо вчера
ночью совсем разбушевался.
Когда я вернулся со 3-ей пары (Алик отсидел только две) - Алик стоит у двери
комнаты и нервно курит. Оказывается, когда он вошел в комнату родители очень
внимательно на него посмотрели, а отец Боба, поставив на стол чекушку (малек)
водки, сказал - Ну извини, Алик, больше не было...

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo!
Вот заголовок одной из таких новостей:
"Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary"
(http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html)
Не наука ему, видимо, случай с Левински.

Присказка: Было это в году 1987м в Киеве, когда я учился в 8м классе славной
48й школы. Тогда был разгар популярности КВН и наше школьное начальство решило
не отставать и организовать наш внутре-школьний КВН среди 8х классов. По какой-то
совсем мне не понятной причине меня выбрали капитаном моего класса.

Одним из конкурсов был "Подарок со смыслом", где командам надо было обменятьса
подарками а потом осмыслить публично оба подарка, свой - заготовка, чужой -
експромптом.

Сказка: Сижу я на кухне дома и ною папе что бы он подклучился и придумал мне
какой нибудь подарок со смешным смыслом. Папа в это время ест плавленый сырок,
отогнув фольгу на половину и кусая с куска. Он мне,

- ну чего конючишь, подари им, ну скажем, вот, плавленый сырок.
- слушай, мне серезно помошь нужна! что все издеваешьса!?
- я не издеваюсь. скажешь им что "на КВНе лучше иметь плавление сырки, чем сырые
плавки."

Посмеялись. За не имением ни чего лучшего мы соперникам подарили пару сырков
и после выдали папин каламбур. Они нам подарили кактус на которий мы парировали:
"Что на КВНе лучше иметь кактус чем какус." (Они заготовили вариацию на "сядешь
на кактус запоешь.")

Зрители смеялись, мы после плакали т.к. жури нас оштрафовало за "пошлости"...

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)

Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного
обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно
по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если
у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто
глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом,
я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос:
«Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно
отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ».
До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор
CITIZEN, который у нас один на отдел.

Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу,
ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе.
Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым
кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце
салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере
листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок:
«ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно
ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер
и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов
над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь.
P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)

Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":

N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32
Специальность: ПОДУШКА
полный день,
Минимальная зарплата (в мес.): $100
Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы
с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering
професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает
бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно
на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е.
Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033...
Телефон: 000-00-00
E-mail: ***@mail.ru

Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"

Эта история произошла с моим другом в Англии!!!
Он и группа товарищей, ехали в метро... о чем то разговаривают, по русски
разумееться, и че-то в процессе разговора, один из наших крикнул Fuck you......
Все кто был в метро оглянулись на них... с таким выражением... что пришлось
даже отойти от того паренька который сказал это, как бы чего не подумали!!!

Диалог по аське в 12 часов ночи:

- О, ты домой пришел?
- фигушки, иду только
- ???
- хотел перед отпуском все закончить, задержался...
- а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)

Silver

Рассказана моим знакомым.
Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый
работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных
поездах и т.п.
В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе
проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был,
ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела
бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик
тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось
платить штраф.
Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички.
Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к.
помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит:
Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили.
(Электричка скоростная)

Республике Карелия 8 июня исполняется 80 лет. В связи с этим в Петрозаводске
проводится празднество, с участием VIP Российского масштаба. Цитирую выдержки
из Программы юбилейных мероприятий:

7 июня :
…….
18:00 - «Карелия встречает гостей» - вечерний уик- энд.
(т.е. типа среда, 18:00, неделя кончилась, до понедельника никто работать
не сможет)
……..
8 июня:
……..
13:00 - «Люблю тебя, Карелия» - праздничный концертный марафон
14:00 - «Край родной, голубая Карелия» - концертно- развлекательная программа
для взрослых и детей с участием юных талантов Карелии.
(т.е. спиной в Карелии к юным талантам поворачиваться опасно !!!)
……..
19:30 - «Огненная река» - праздник на воде.
(те. типа Огненная вода - праздник на реке или Река огненной воды ???)
……

Один мой друг придумал классное название для
израильтян восточного происхождения - марроканцев там всяких ...
Он их называет "афроизраильряне".

Наша фирма кроме всего прочего занимается переводом на русский язык комп.игр
Сейчас делаем квест "Машина Времени". И вот только что: пришел журналист,
идет разговор, я сижу погруженный в свои дела и краем уха слышу вполне будничную
реплику:
- А машина времени без 3-д ускорителя работает?
Первые несколько секунд я пытался понять, в каком времени я нахожусь сам...

Было это дело лет 5 назад в славном городе Саратове, а точнее, в его маленьком
и уютном аэропорту.
Там тогда шел небольшой ремонт и на двери мужского туалета, можно было наблюдать
объявление следующего содержания:
"В связи с ремонтом, мужской туалет временно перенесен в женский. Администрация."
И это было действительно так. Женский туалет разделили на две части, сделав одно
общее помещение с умывальниками.
Было весело :)
п.с. Многие, наверное, прочитав это объявление не успевали добежать до...объекта...

История скорее поучительная, нежели смешная!
Рассказал работник МЧС-спасатель...
В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов...
Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять...
Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы
не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник
сняли и все облегченно вздохнули.
Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был.
И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого
спасенного малыша!
Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана
на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП!
МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК!
Судьба Николая мне не известна!!!

По поводу поменять ориентацию вспоминается такой случай из жизни.
Сидят друзья за столом в баре. Один из них жалуется остальным: "Меня
старший брат уже замучал. С девушкой Катей не ходи, она тебе не ровня,
с Таней не встречайся,она некрасивая, со Светой не дружи,много гуляет.
Вобщем что хочешь то и делай - с этой нельзя,с другой нельзя,с третьей
тоже. Остается только стать геем". Его друг говорит: "Давай, давай
становись геем. Я тебя тогда первый и трахну".

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф,
который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор
с приятелем шифрую.
Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер?
Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем)
П: - Окей

После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь,
что на ужин?
- Мясо жаренное будешь?
Чуть не сказал, только что жарили...
Во блин, пора завязывать...

Случилось это прошлой осенью. Мы проводили выходные на даче у одного чувака.
Дача у него как пологается, с сауной в 50 метрах от озера. Оторваться мы решили
по полной программе, парились, купались, пили пиво. Короче к утру все повырубались
где попало, один я бродил как неприкаянный в поисках ложа. Заваливаю я значит
в какую-то комнату и вижу приятеля с его подружой, причем на ней есть хоть что-то
что можно назвать одеждой, а он совершенно голый лежит на животе и мирно
похрапывает. Ну думаю, как не приколоться. Сбегал на кухню за горчицей (в тюбиках
такая) и давай выдавливать ее другану туда, где ей бывать не суждено, а сам
представляю как он проснется и подумает что уделался. После такого злодейства
я улегся спать в соседней комнате прямо на коврике.
Проснулся я от диких воплей и вижу как жертва моего прикола несется в чем мать
родила на улицу.
Я-то знаю в чем дело, зато остальные твердо уверены, что человек допился
до чертиков. Из окна мы наблюдаем как парень со всего разбегу ныряет в озеро
(причем он даже после бани в воду боялся лезть). Тут все ринулись его спасать,
а он накупавшись вылез из воды и матеря нас из последних сил, сел в машину
и голым и пьяным поехал домой. Все были так шокированы, что даже не пытались
его остановить, только подружка парня истерически рыдала.
Никто так и не понял что произошло, и я решил что будет безопаснее промолчать.
А домой мы поехали ввосьмером на одной машине...

Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические
консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое
было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение
(правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография
автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).

истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р.
ответчик: У-ев Дмитрий Семенович
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака
и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась
душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно.
пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот
обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху.
вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она
заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера
плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на
дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье
2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал
происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку
первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца"
ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать
не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была
на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа
(показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил,
а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад.
Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут
стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже
платить?!"
Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш.
гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился
к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя
круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли
изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика
ПРОШУ:
оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей.
яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей
моральный ущерб - 208 рублей
итого 300 рублей.
23 августа 1998. Б-ов.
Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением
на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном
экземпляре.


"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?".
Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом...
В тот день я больше не могла работать...