Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.
Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах, галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный, плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик" на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын. Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать, может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд, правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один, высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый, направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет заберете, чтоб потом не клянчить?" Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и, наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!" Вся очередь - в пополаме.
Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:)) Но выглядело это просто исключительно...
Очень грустная история. Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда", и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете, там написано? Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы, что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их. На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ, промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н. казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.
Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского) Уважаемые жильцы! Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам: - идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности. Просьба срочно погасить задолженность! Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров. Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350. Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???
Для удешевления затрат на написание software нашего start up мы выписали из России программиста системщика, в последсвии он оказался классным парнем и сейчас работает с нами даже грин карту должен скоро получить. Сам прикол случился в первый день его прибывания в Америке, с аэропорта я его отвез к нему домой, отоспатся и поесть. Снял для него квартиру заранее. Он решил приготовить чтото себе покушать, так вот картошку я ему купил и оставил на кухне, а вот масло забыл купить. Деньги я ему оставил, сказал чтобы он себе купил что надо. Придя после работы к нему домой я застал жуткий запах и хозяйку квартиры китайку в слезах. Она причитала, что он испортил ее швейную машинку и выпил все машиное масло. Действительно Гриша для пущей экономии решил не тратится на масло и одолжил таковое у хозяйки. Поскольку он перевел по словарю масло как oil и при этом держал в руках пылесос, то она ему и выдала масло для смазывания механизмов. У китайки было масло для швейной машинки, вот он на нем и жарил картошку. Даже меня пытался угощать. Теперь Гриша знает что бывают разные oil в Америке, но ошибки делает по прежнему, как все мы здесь в Америке, впрочем. Так не далее как на прошлой неделе, он поехал с диллером покупать машину, в результате чего он не вовремя почесал в носу, чем и спровоцировал покупку совершенно не нужной ему машины (на аукционе любое движение могут истолковать как голосование за)
14
Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.
Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой. Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается, она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ. Ну и какая там была фраза? ПРАВИЛЬНО! " ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ " 8-)))
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
Случилось это когда я был еще курсантом сланой РАТУГИ (Рыльское авиационно-техническое училище гражданской авиации). После отбоя заходит дежурный по училищу заходит на этаж нашей роты и видя горящий повсеместно свет и снующих туда сюда курсантов решает устроить конкретный отбой и подойдя к щитку выключает свет на всем этаже. Спустя пару секунд раздается возмущенный рев "Какой пидорас выключил свет!!!",свет тут же включается и внаступившей тише слышится голос дежурного " Я не пидорас я инженер Шабловский". С тех пор даже некоторые прерподы о нем говорили не иначе как об инженере Шабловском.
Закончил я недавно учиться в Университете, все диплом получил, а в месте с ним повестку - явиться в военкомат к такому-то... предположим к 25 числу. 25 числа, я естественно никуда не пошел (это же сразу на 2 года, а кому охота) Теперь история: Утром 26 числа, примерно в пол седьмого, я просыпаюсь от ОЧЕНЬ громкого стука в дверь. Я понятное дело в шоке. Лежу. Стук продолжается. Я уже дышать перестал... ну думаю, попал - пришли забирать. Через некоторое время стук затихает, и я слышу журчание воды. Еще минуту я лежу, а потом до меня доходит, что это я не закрыл кран, а НОЧЬЮ ДАЛИ ВОДУ. Далее следует грустная история извинений перед жильцами двух (!) этажей ниже. Вот так вот. А вы говорили армия.
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел: ____________________________________________ Требуется: ЛЯЛЯ Требования к кандидату: шоб танцавал, блин ____________________________________________
Подслушал в Москве в одной фирме такую историю. Излагал ее сильно "навороченный" мужичок. Купил он какую-то сильно крутую иномарку, прежним хозяином которой был кто-то из "властных структур". Рассказывал он о таком своем приключении:
Еду по городу. Гаевый (тогда еще ГАИ было) свистит и палочкой размахивает. Останавливаюсь. Подходит. Опускаю стекло. Он засовывается. Честь отдает и говорит: "Сержант Петров. Вы превысили допустимую скорость и не пристегнуты. Пожалуйста, пристегнитесь и продолжайте движение с допустимой скоростью." И уходит. Ни он у меня денег не попросил, ния его на х%й послал. Сижу как оплеванный...
Любопытную сценку наблюдал вчера в районе Шереметьевской улицы. Мужик на серебристой десятке преследовал УАЗик, который явно пытался улизнуть. Гонялись они не обращая никакого внимания на знаки, разметку и другие машины. Когда они проскочили мимо меня в первый раз, я понял что наблюдаю театр абсурда: на борту УАЗика была синяя полоса и надпись «МИЛИЦИЯ», внутри сидело 4 или 5 ментов в форме, и были они предположительно пьяны в стельку. Заложив крутой вираж, УАЗ рванулся к АЗС, на которой заправлялось несколько машин. Каким-то чудом никого не задев, рейнджеры пролетели заправку насквозь. Их примеру последовала десятка. У народа на заправке глаза сделались круглыми, а рот остался открытым. Десятка в итоге поравнялась с УАЗом, и водила начал сигналить и жестами требовать остановиться. Я ехал за ними и было видно, что ментов все это жутко веселит и они строят рожи. Потом УАЗ начал медленно тормозить и, наконец, остановился. Десятка остновилась за ним, мужик вылез и направился к ментам. Как только он подошел к кабине, УАЗ взревел и дал по газам. Дальнейшего не видел - свернул. Подумал только - были они при оружии или нет?
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
На историю это не тянет но по моему весьма занятно. "Коммерсант" от 30.05.2000. ...Как заметил один из делегатов съезда, обращаясь к НДР и "Всей России": "Мы приветствуем вас нашими членами". И "Из рук в руки" №99 от 30.05.2000 стр.168. Магазин приглашает на должность менеджера по продажам молодых людей до 35 лет... 152-0549. Может кому нужно.
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной вверх и продолжает попытки :))
Другая история
Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку, долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать пишется?»8-0)
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15 Специальность: Творческая личность Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.
Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда включает, поймут и заценят. :)))) На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая страничка - сведения о родителях учеников. Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ. Начальник бюро тормозов". Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))
Это случилось со мной вчера, поэтому за достоверность ручаюсь на все 100. Возвращаюсь я в районе м. Свиблово с собакой после прогулки. Навстречу идут две симпатичные девчушки. Совершенно случайно краем уха слышу фрагмент их беседы:
- Слушай, у меня что-то здесь побаливает (показывает пальчиком чуть ниже уха). Как это называется? Лимф... или Нимф? (речь идет о лимфатическом узле - прим. расказчика). - А это смотря кто ты - Лимфетка или Нимфетка!
До дома я дошел с трудом из-за коликов в животе :))
Сама не видела, но источнику доверяю. А дело было примерно так. Едет мой "источник" в автобусе после "нетривиального перекура". (Году так примерно в 91-м). Лето, жарко. Дрема чувачка валит аккурат на дверку старенького автобуса, около дверки он стоит то бишь. А сзади бабка резвая такая, разговорчивая. К остановочке причалили, дверки открылись. Друган стоит, думает. Бабака че-то суетиться начинает: дверки-то закроются щаз. Понятное дело, спрашивает мальчика, не выходит ли он часом на етой остановке. У объекта ее внимания начинается усиленная мозговая деятельность минуты еще на три, наверное. И тут он созрел, смотрит так на тетеньку и ответствует с выражением полного пофигизма на физиономии: "А ни к чему это, бабка". Двери закрываются. Автобус отчаливает. Занавес.
У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе, всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову, намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро. Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку. Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на веревочке...
Вчера еду вечером домой. Решил на своей остановке, в частном магазанчике, купить бутылочку пива. За прилавком сидят две девушки лет 30-и пьют кофе, а мужчина отпускает товар. - "У вас пиво "Оболонь светлое" холодное?" - " Да!" - "Очень холодное?" - "Ну не знаю!" - "Дайте попробовать!" (Девчонки чуть не поперхнулись своим кофе и начали смеяться. Я же начинаю соображать, что же я такого сказал необычного. Потом потихонечку доходит.. Тут и мужчина возвращается из подсобки и приносит пиво.) - "Попробовать не дам"-говорит:" А потрогать можно!"
Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее: - И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм и Ян Срничек
Заучился я конкретно, завтра экзамен по геометрии(устно-письменный), ну и упарился я по этой самой причине не по-детски . Торможу-у-у.... Например газ сегодня включал на кухне - хотел чайник поставить. Включаю газ , подношу спичку - не зажигается:-{] Не понял. Проверяю есть ли газ - включаю на полную, шипит вроде. Ну, ладно. Опять зажигнаю газ, подношу спичку, все-равно не зажигается. Я уже в непонятках конкретных:) Включаю газ на полную ,определить ТА ли шипит:) Шипит та... Тут врубаюсь , что спичку неплохо бы зажечь.... no comments
Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного, так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты земля-земля получается около 20 км/час.
В качестве предисловия вспомним древний анекдот. Урок в грузинской школе: Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? Гоги: Ромба. Учительниница: Докажи. Гоги: Бля буду, ромба! Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать этот анекдот родственникам и остальным присутствующим. В его исполнении это звучало так. =Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? =Гоги: Ромба. =Учительниница: Докажи. И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка не растерялся и выдал (прочувствуйте логику): =Армэн буду, ромба. Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках. Вот и вся история. С уважением, Сергей.
Нынешняя молодеж, воспитанная на Джин- тониках и сидрах, может не знать, что в свое время легкоалкогольные напитки в целях экономии продавались в бумажных пакетах, как кефир.Стоило это удовольствие, естессно, дешевле. Так вот, собственно, история. В те времена заходим с другом в магазин, после изучения ассортимента он просит Изабеллу и несколько стаканчиков. Продавщица дает напиток в бутылке. -Да нет, изабеллу в пакете- поправляет друг. Тетенька достает из-под прилавка полиетиленовый пакет и кладет туда бутылку :-[]
Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем... ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!
В нашем полку (ГСВГ, 117 артполк, Мальвинкель) служил один Таджик по фамилии Таджибоев. Его, как говорил комбат, в армию забрали, когда он спустился с гор за солью и порохом... Т.е. по-русски он не понимал ни слова. И так в течении 1,5 года. Надо сказать, что этот таджик был роста около 195 и веса около 100 кг (Геракл там рядом не стоял), поэтому все, включая командира батареи (КБ), решили, что лучше с этой неизбежностью смириться, чем ее исправить. Самое плохое, что этот Герой был моим механиком-водителем. А Вы представляете, что такое: управлять САУ, у которой механик-водитель не понимает ни слова по-русски, да тем более еще и очень агрессивный, прям как чеченец. Но все бы ничего, до тех пор, пока нашего Героя не назначили моим наводчиком. Еще раз объясняю предысторию: парень по-русски ни слова не понимает, но даже если он САУ рулить не может - это пол-беды, полная беда начинается когда он ошибается в наводке САУ, ну хотя бы на 00-10, не говоря уже о 10-00 (артиллеристы знают о чем речь...) Парня уже хотели определить на должность помощника полкового повара, там много ума не надо - надо много терпения выносить унижения со стороны начальника столовой - армянина (рост 160 - вес 45 кг). Но по этой части у нашего Героя и Начальника Столовой были исключительно дружеские отношения - уж не знаю как они друг с другом нашли общий армяно-таджикский язык. И уже все было хорошо, и уже приказ о назначении нашего Героя был почти подписан... Однако случился в нашем полку ПОЛЕВОЙ ВЫХОД. Как положено в Германии, с применением ОМП и Химического оружия. В качестве последнего применялись дымовые шашки с хлорпикрином (ныне считающимся учебным отравляющим веществом, хотя в Первую Мировую бывшим еще боевым). И надо же такому случиться, что у Нашего Героя противогаз оказался с ДЫРКОЙ В МАСКЕ (до этого 1,5 года не проверяли ведь). После первой шашки хлорпикрина (которые забрасывал начальник химразведки полка майор Антанавичус - эстонец, а потому особый любитель русскоязычного контингента ГСВГ), наш Герой, таджик, ни слова не понимающий по-русски, но зато вдохнувший глоток отравляющего газа, вдруг упал на пол и заорал, на чистом РУССКОМ, да еще и с идиоматическими оборотами «На х$й, спасите. на х$й умираю, на х$й задыхаюсь ...» Так бездарно была разоблачена легенда о непонимании ни слова по-русски, которой наш Герой до того момента придерживался в течении 1,5 года ... Щтирлицу повезла, у Мюллера не было хлорпикрина.
Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия). Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом полнейший Армагеддон ;-) Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?", "are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие от музыки, один кричит другому: 1: bist du ok? 2: че??? 1: bist du OK?? 2: че-че??? 1: BIST DU OK??? 2: че-че-че???? 1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?! 2: OK!!! Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много) катаются по полу.
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте. Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель - ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire", касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура), и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит: "Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю, может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь". Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах, над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском, где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед: "Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете, я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все: наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку, а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии электроэнергии.
Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения. И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание денег"...
Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы - из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ на кафедре "Подъемно-транспортные машины"): - А из чего, - говорю, - растут подъемные краны? Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает: - Из БАУМАНЦЕВ!
Возвращались мы вчера с дачи. Народу набился полный салон и еще весь багажник заставили сумками. А бабуля моя засунула туда и мешок с мусором, чтоб мы его по пути выбросили на свалке... Моему другу по приезду в город предстояло идти на службу, но, чтобы не было жарко, форму одевать он не стал, а положил ее в сумку, натянув на себя шорты. Вобщем, добрались мы до свалки, воняющий пакет с мусором закинули куда подальше и помчались в Москву. Но неприятный запах так и не покидал салон, и чем дальше мы ехали, тем больше и больше пахло. Тут все начали понимать, что выбросили мы не мусор, а что-то другое... Остановившесь,все сразу бросились проверять свои вещи. Неповезло, естейственно, моему другу. Форму-то он в сумку положил, а ботинки и фуражку убрал в пакет, пикрыв сверху газетами. Вобщем, возвращались мы ооочень быстро. Идти на развод в бейзболке и красовках у следователей как-то не практикуется. А помогли нам местные бомжи. Увидев разъяренного владельца найденной ими фуражки 60 размера, они сразу все поняли и вернули пропажу. Хорошо, что он табельный пистолет в пакет не положил.
Сидит моя ненаглядная, записывает покупки за день. Пишет: " 1. пороХок". Задаю вопрос: "О чем ты интересно думала, когда такую ошибку сделала". Ответ: "О следующей покупке". Ну хорошо, интересно что же это за покупка на букву "Х". Смотрю дальше: "2. Отбеливатель". Интересно. "Ну и где же здесь буква "Х", - спрашиваю я. Ответ меня просто убил: "Просто продавец мне сначала предложил Досю, а Дося это Хрюша".
Когда я слышу, что рок-н-ролл мертв, я этому, мягко говоря, не верю... Старшая дочь (сейчас 2 г 1 м) начала активно болтать пару месяцев назад. При этом, чтобы уложить ее спать, ставим ее музыку. Пару дней назад, как всегда, уложили, поставили CD, включили, а она требует - "музака, другая". На вопрос, что же именно поставить, последовал вполне логичный, на мой взгляд, ответ - "ДЯДЮ ПРЕСЛИ". А вы говорите умер...
Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош. А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике. Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке. Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину. Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так: - Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад! Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись! Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!
В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".
...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.
...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина (не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.
...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую - не иначе как просил подаяния...
...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения: "Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая мужская любовь").
...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали "козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь с селедкой постоит!").
...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии, местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая "верную дорогу" товарищам из горкома.
Дело было зимой. Есть у меня друган, Шурик, а у него, в свою очередь, брат Вовка,12-летний балбес. Вовка кажный выходной отправляется по всякого рода магазинам и птичьим рынкам, в результате чего их дом напоминает бродячий цирк (или зоопарк). Краткий перечень обитателей: Шурик, Вовка, мама, папа, парочка собак, котейка, уж по кличке Змей, пара ящериц, крысиное семейство, и хомячищще. И, до недавнего времени, была ишшо черепаха, звали Тортиллой. Она, подлая, любила залезать ко мне в фуражку, которую я беззаботно снимал и бросал в прихожей, когда приходил. Ну и как-то очередной раз заглянув к ним в гости, я ненавязчиво поинтересовался, куда отправилась Тортилла. Шурик флегматично сказал: "Сдохла в чемодане". (Почему именно там, до сих пор мне не известно). Ну я посочувствовал и спрашиваю, мол, небось опять у соседей под окнами зарыли... Также флегматично Шурик отвечает: "Нет, холодно было, я ее просто в окно выкинул." Это не смешно. Самое смешное я узнал потом. Оказывается эта черепаха упала перед самым носом у проходящего мимо участкового Андрюхи, который шел как раз под этим самым окном по своим служебным делам. Так я никогда не забуду его возмущенного рассказа, который заканчивался словами: "Что я должен был подумать, когда вечером, в январе, почти в центре Москвы, с неба на меня ПАДАЕТ ЧЕРЕПАХА ??!!" Признаться, я не нашелся что ответить... :) Martovski_Kot@chat.ru
В поликлинике, принадлежащей одному очень респектабельному учреждению, есть мужской туалет. Так вот в этом туалете над писсуаром висят два объявления. Одно: "В туалете не курить". Второе: "В писсуар окурки не бросать". Хотите верьте - хотите нет...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...