Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает: - Это кому памятник? - Ленину. - Что, здесь лень похоронена?
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил. Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня. Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше. Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
История сама в принципе по сути ссвоей не нова и анеклоты не всем дано понимать и тем более над ними смеятся... Сижу как то у своего друга дома он куда то удалился оставив меня на едине со своей подругой и вот когда темы для разговора исчерпались решил поведать недавно мне рассказанный анекдот (поведаю его и вам ): Сидит короче в самолете блондиночка вся такая из себя ноги от ушей да и размахом внешне-легочной поверхности ее природа не обделила... Подходит к ней тип такой в очках чахлый весь нещастный показывает ей помятый такой билетик и гт мол а не могла бы госпожа уступить мне место так как оно мое и белетом не ей в нос тычет Ну наша блондиночка на него шары выкатила и как е понесло да ты пидор ты гнойный чмо очкастое я блин топ модель ноги !О груди во! блондинка ! пшел вон короче!! Ну субьект соответственно в драку не полез рискуя и прекрассно осознавая данный риск подлучить каблуком по местам потенциально нужным и даже полезным,идет жаловатся стюардессе Та подойдя к супермодели тоже получает малолестную характеристику ее внешных данных на фоне боготворимых миллионами безутешных поклонников данных нашей героини и отступает прелпочитая сбросить тяжесть принятия решении о ликвидации блондиночки капитану экипажа К (капитан)-госпожа будте так добры немедленно уступить товарищу место у окошка а то я буду вынужден применить силу!!(сторого) Б-а ну ашееел вон уродец я на вас на всех тут положила я же супер модель блондинка красавица пшелллл короче от седава!.... К(находясь в раздумии пару секунд)наклоняется и шепчет ей пару слов на ухо , услышав такое с ней приключается истерика и она с дикими воплями на невероятной сорости подхватив все без исключения свои шмотки и разметая всех и вся несется в хвост самолета на свои места и сидит молча глядя на капитана переполненным благодарности взглядом! Стюардесса и пострадавший но ныне реабилитированный как личность пассажир в изумлении глядя на капитана задают ему немой ворос!!! -?????? К даа я ей сказал что эта часть самолета в Нью-Йорк не летит...:)) Теперь настает тишина Женя (а имноо так зовут мою знакомую сидит и невпонятках смотрит на меня с вопрпосом и притензией на пояснение Ну мне не жалко я ей даю наводящую мысль что то типа что мол бывают оччень странные блондинки... Ж- (молчит переваривает )и я вижку что ни в какую :) И не выдержав говорю, ну Жень ну ты то не блондинка что ты не поняла???? (это наддо было видеть)она легко как бабочка оттолкнывшись сидя на стуле ножкой от дивана прокатилась на нем до трюмо и оттянув рыженькую прядь со своеих волос озаьоченным голоском произнесла "ты знаешь Игорь я в последнее время белею" :))))))
Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал. И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается; -Андрэй!-я сквозь сон- "чего"? "Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня "Что случилось?"-спрашиваю я "Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит "Может я заболел?"
Однажды зимним холодным утром (а к тому же это было воскресенье...) мы стояли на стоянке(на которой стоять НЕЛЬЗЯ там знак специальный висел:) ) и ждали еще одного товарища, настроение было поганое,холодно,мерзко,а еще и ехать нужно куда-то.И поэтому мы все втроем тихими и ворчливыми голосами гнали на товарища, который все-таки проспал несмотря на все наши вчерашние угрозы,и теперь нам бедным и невыспавшимся надо его ждать,и на скользоту на дорогах,и на дорожные службы города-героя Вильнюса,которые неудосужились за ночь нейтрализовать эту самую скользоту да еще в придачу свалили весь снег с улицы в один единственный о*уительный сугроб,который как Эверест мешал выезду из этого самого %баного двора,вкотором мы как козлы стоим,в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... который.... #$% *&@#$%^!!!! Казалось ничто не смогло бы нас развеселить и смерть нашего товарища должна была быть ужасной...В конце концов мы уже на все плюнули и занимались предумыванием экзикуции для опаздывающего. Надо отметить,что въезд в этот двор был сделан на выезде с большого перекрестка ,что делало крайне удобным вылететь с дороги прямо во двор. И вот морозный прозрачный воздух разрезал пронзительный писк полицейской сирены...менты приблежались быстро...можно даже сказать очень быстро... "Ну вот хоть на это поглазеть со скуки", -подумали мы :) И в ту же секунду полицейский экипаж в полном составе,а именно: мигалка, сирена, два мента, и "семерка" вылетают на перекресток, пытаются сделать левый поворот,но перед законами физики равны все,и даже автомобиль с синими "проблесковыми маячками",который клал даже на снег-лед-и светофор :) Явно того не желая "экипаж машины боевой" начинает показывать ТА-АКОЕ фигурное катание, какое не смог бы исполнить даже проф-каскадер :) Проскользив как большой холодильник между двумя "мачтами дорожного освещения" :) доблестнытные блюстители порядка со всей дури влетают во двор, в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... И НОСОМ ПО САМЫ БАГАЖНИК ВЛЕТАЮТ В СУГРОБ, в который дорожные службы города-героя Вильнюса решили свезти снег со всей улицы, и который к тому же так мешал выехать со двора... Мигалка в сугроб ехать не пожелала,и решила катапультироваться на багажник бедной "семеры" ... И тишина-а-а... и мы сидим в 3-х метрах от этого скульптурного ансамбля... Если бы на ИХ месте была другая машина,то мы бы ,схватив лопату,кинулись бы откапывать несчастных пленников,но это были менты да еще и VKP (ну ГиБДД типа):) А к тому же в нашей тачке только-только разогрелась печка :) Через минуту немой тишины сугроб как-бы ожил, снег стал раномерно сыпаться с верхушки вниз, (из снега торчал ТОЛЬКО багажник)и из задней двери выползает разъяренный мент в зеленой светящейся форме,с трудом закрывает дверь, отряхивается, и увидев нас ,делает вид ,что ничего не произошло... Тут вылазит второй мент,рулевой видно :)и лезет через ту же заднюю дверь .Лицо у него еще более разъяренное,а тут еще и сосунки какие-то(то бишь мы) стоим и весь их позорный полет видели...Вот тут-то его ментовская гордость и была задета так сказать за живое... Он медленно подходит к нашей машине, стучит в окошко, и показывая на знак над нашей головой орет (по-литовски естессно):
ЧТО?!!! НЕГДЕ СТАТЬ!!??
П.С. Штраф мы платили по всей программе...Менты сорвали злость на нас, а мы на своем товарище...
Дело было прошлым летом. Был я тогда на своей родине, в Молдавии. А так как приезжаю я туда не часто, то каждый приезд капитально отмечается всеми моими друзьями и родственниками. Так вот, приехал я значит и в первый же день еду к родственникам в деревню, понеслось короче. Сидим значит, выпиваем, закусываем и понимаю, что уже с трудом рехтуюсь, а до дома ухать около 20 км. Начинаю тормозить выпивку, говорю мол надо ехать и тут все и началось: за вставание изза стола, за сел в машину, за удачный пуск двигателя, за выезд со двора, на посошок короче добили 5-й батл коньяка(на троих). Кое как еду, медленно, степенно, на дворе 2-й час ночи на дороге никого(слава богу). Подьезжаем к городу к развилке, со мной в авто родители, спрашиваю где обычно бывают гайцы, получаю ответ и еду в по другой дороге. Все, до дома метров 800, опочки попались,стоит наряд стопит всех подряд. Останавливаюсь достаю документы, гаец забирая их, даже не смотря говорит пройдите к машине, там передает мои документы второму инспектору со словами "оформляй Петруха", я начинаю взомущаться на каком мол основании... и мне объясняют, что они задержали пьяного водителя и я должен быть свидетелем, это меня успокоило, стою курю. Наконец доходит очередь до самого факта освидетельствования, ну менты дуют у них все чисто(аппарат электрический) водила дует у него горит лампочка алкоголя, я все подтверждаю подписываюсь, мне возвращают документы и я уже собираюсь уходить, и тут этот (м) водила орет"все равно не согласен, пусть он тоже дунет", менты матерятся,он их уже зае....Говорят мне дунь пож-та пусть он отъеб... Ну я и дунул,мне уже все похрену. Там лампочка не загорелась, она просто взорвалась. Менты смотрят оху...вающе друг на друга.Тут уже я начинаю орать что у них неправильно настроен прибор, короче всех повязали. История получила продолжение через неделю на разборе в ГАи,где работал мой однокласник, я конечно получил по полной программе в смысле штрафа, а вот тот мудила который меня сдал и вовсе прав лишился,но гайцы повеселились на славу. Марчел.
Реклама на радио "Максимум". "Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков и контактных линз" Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов. Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила далекое не самый сложный ассоциативный ряд... В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное. Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение, а в конце - какоя-нибудь каракатица. Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то. Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает? Ах да - синтез планируют С КОНЦА.
Особой популярностью в общаге пользовалась комната, в которой жил тип по кличке Лелик - здоровый хлопец из винницкой области. Славился он тем, что своей фирменной винницкой самогонки ( а про магазинную "казенку" и говорить нечего ) он мог выдудлить немеренно. Благодаря этому таланту пьяным его почти не видели. И лишь в один знаменательный раз ему стало плохо и он умудрился стругануть из окна своей комнаты на 5 этаже прямо в остывающий борщ соседок с 4-го этажа. Но это предыстория.А вот и история. Пришел я как-то в вышеуказанную комнату со своим приятелем - Шуриком. Ну и попали "в лапы" к этому-самому Лелику. И если бы не опоздали, то может быть на своих двух ушли бы. А так - штафная , и пошло - поехало. Упились, короче, в зюзьман. Мне по-зарез надо было идти провожать девушку, и я собрался уползать. Но Шурик был уже нетранспортабельный, и ребята согласились приютить его на ночь. Нашли пустую комнату (кто-то уехал к родителям), раздели его и оставили спать. Тот просыпается утром, голова трещит, во рту "коты насрали", в-общем, состояние знакомое многим. Вышел из комнаты и в трусах помчал в клозет. Выходит оттуда, уже чуть придя в себя, и видит длинный коридор с множеством дверей. Подходит к группе девушек, вышедших на перекур, и выдает: "Девушки, Вы случайно не видели, откуда я вышел?" Девки в ауте. Занавес.
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем. Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе. Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди! Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать! Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут через 20.
Работать надо меньше. Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне (админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает. Когда я это осознала, то проснулась моментально. Все.
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
История о бремени белого человека. Работаю я преподавателем в одном из провинциально-столичных вузов. Несмотря на то, что вуз не в главных столицах, иностранных студентов, в том числе и негров достаточно. А история вот в чем. Приходит знакомая преподша и говорит. Дескать вот , кафедра смерти моей хочет. Мало того, что нормальных студентов мыть посуду не дают, так еще и негра-второкурсника из Чада на практику из соседнего факультета подсовывают. Я ей говорю - на том же факультете, откуда твой будущий темнокожий сотрудник есть аспирант-второгодок тоже негр и тоже из Чада. Небось они друг с другом знают, общий язык найдут и пусть второгодок аспирант с этим темнокожив второкурсником работает. Она к аспиранту, через полчаса возвращается унылая - ОБЛОМ. Аспирант, оказывается происходит из менее знатного рода, чем этот студент-второкурсник и по их Африканским моральным и государственным нормам аспирант не может осуществдять научное руководство человеком, стоящим на более высоком уровне. Ато, говорит этт аспирант у нас на родине Гражданская война может начаться. Так вот я о чем. Выходит любой наш человек (даже нищий препод с 560 рублями зарплаты в месяц) главнее любого из этих африканских королевичей. Когда ими белый преподаватель или сотрудник руководит, они не возражают и, боле того, пашут так, что мало не покажется. А белых студентов моей знакомой преподше пока еще не доверяют - видимо не доросла до знатности рода.
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке...
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат, служивший в военном училище...
Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню). И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли, блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном, успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого), принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история... Антон
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение, у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные, набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет. Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея, что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог: - Алло - Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка". Модно мне улышать Лешу (автор открытки). - А его нет..... - А где же он? (весело так) - А он умер.... Уже год как умер... Вот так....
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
У меня есть сайт о Windows NT (nt.agava.ru). Недавно я получил письмо следующего содержания:
костя. здравствуй. пишу тебе с далекой германии. с нюрнберга. звать меня миша. но это все фигня по сравнению с тем, что 21-го июля у меня экзамен по win nt 4.0 до сего времени практически ничего не читал. присоветуй чего делать. экзамен будет чем то похож на сертификат microsoft, но полегче. я тут слесарю, а захотелось чего почище. вот и пошел на эти курсы вечерние. помоги, а то 2 тысячи марок фашистам достанутся. помоги, костя. говорят, что будет 60 вопросов сгенерированые компьютером. жду ответа. или звони ----------, а лучше приезжай михайло. сам я с киева родом
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией. Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов говорит: - Что там произошло? Другой отвечат: - Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность преподавательского коллектива составляет 62 процента"...
В воскресенье смотрел по РТР прямую трансляцию Формулы 1 из Монако. И как назло, кругов за 15 до финиша эти уроды прерывают трансляцию, так как она не умещается в их эфирную сетку.
Срочно звоню теще (а у нее по кабельному ТВ всегда показывают немецкую трансляцию со спутника) и прошу быстренько посмотреть, кто там сейчас на каких местах едет. Пока она отходит от телефона, включает телевизор, смотрит, гонщики уже нарезают свои последние круги. Тут теща возвращается и докладывает:
"Первые два не знаю кто, а третьим едет какой-то Лап Ремайнинг".
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
Факт, а не реклама. Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой: -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий. Носок острый. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть постоят немного, потом носить буду. (Беседа 1 мин.) - У меня новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие. Воротник с оторочкой. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит. (Беседа 1 мин.) -У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь". Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. (Беседа 1 мин.) - Я тут себе спираль поставила... .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.
Как известно сейчас во Львове разгорелась антирусская истерия, особенно беснуются граждане с одной извилиной, где она лучше уточнять не будем, которые являются национально-озобоченными. В ходу история, что этого композитора, который известен стал не благодаря своим произведениям, якобы убили за то, что он пел украинские песни. Истина в другом, сидел "композитор" и бухал со своими соплеменниками, пели песни. Рядом сидели ребята, никого не трогали, "композитору" со товарищи не понравилось, что люди слушают то, что хотят, а не то что требует он, когда убедить ребят не удалось, нацики решили предъявить аргументы в виде кулаков, за что и получили по рогам. После того, как "композитор" откинулся, вся украинская пресса забилась в истерике - убили за украинскую песню. И пошла толпа "национоально-свидомых" громить кафе, бить морды но уже за песни на русском языке. Но кого в России это волнует, куда важнее права и свободы Гусинского наворовавшего миллионы.
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
Всего-то лет десять назад была я особой совсем юной, и весьма неглупой. Вследствие этой самой неглупости посчастливилось мне оказаться в школе для подобных умников. Школа не совсем обычная, находилась при университете не последней величины и называлась ФМШ. Детки собрались с нетривиальным складом ума и здоровым чувством юмора, вследствие чего и получилось то, что дальше по тексту. Занимались мы усиленно "аглицким" языком ввиду предстоящей поездки по обмену в Штаты. (Ихние умники к тому времени уже жили у нас, "русскую" речь осваивали.) На очередном занятии дяденька преподаватель говорит: а принесите-ка, детки, аудиокассеты. Особо резвым пятерым я болтовни туда сегодня позапишу, а затем друг у друга перепишете. Быстрее так будет (благо, магнитофонами и т.д. школа обеспечивала). Ессно дело, на вечер в мои планы не входило полуторачасовое переписывание болтовни буржуйской, а потому легкой рысью рванула я к дружкам своим за кассеткой. Забегаю, значит, и с порога заявляю, давайте, мол, кассету, какая ненужная. Бери, говорят, любую. Какую? Ну, вон ту с наклейкой. Взяла. Полетела назад. Успела (школа-то - интернат, общага и учебный корпус подземным переходом соединены, беготни на три минуты). Отдала. На другой день на занятии вернул препод четыре кассеты, а я как бы не при делах. Подхожу потом к дядьке, спрашиваю ненавязчиво. Смотрю, мужичок так заулыбался интересно. - Ваша что ли с наклейкой кассета была? - Наша. - А сильно она Вам нужна? - Да нет, не очень, У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ. - Позвольте, я Вам вместо нее вот эту отдам. - Да, конечно, будьте так любезны. На том разошлись. А вечером спрашиваю "спонсоров" своих кассетных: - Че там было-то? - Где? - На кассете вашей, что пожертвовали. - Да так... Американец матюков ихних на полтора часа записал, в порядке обмена языковыми навыками... Да ты не переживай, мы ее неоднократно продублировали. - Да уж спасибо, пацаны, успокоили...
На Госе по английскому попала я к тому же преподу. Это был долгий разговор двух посвященных людей.
Про влияние компьютера на мозги пользователей ;) Утром моя девушка жалуется, что плохо спала, страшный сон видела. Спросил, что за сон-то? Она и говорит: "Снилось, что я на кладбище, хожу между могилами. А на надгробьях некоторые надписи по-русски нормально написаны, а некоторые - ну, как письмо, которое пришло не в Windows-кодировке.." 8() ;)) Мне, как "любителю" Microsoft, перепало еще несколько минут веселого смеха и заряд бодрости на целый день.
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я, запаренная, к одной из сотрудниц и говорю: "Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка". .........
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так... Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ? "Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное, заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "! Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие ставить будет? Молодежь... 8-Q"
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет. Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль. На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя на домохозяйкином сером телефоне.