Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2000 по 30.06.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...
Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру (Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро. Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного - серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны. Я загляделся - чуть в зад ему не въехал. Умеет народ веселиться!
Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера) вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный, обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно, некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc. Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?) нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве. Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты. Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь, и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми, и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке. В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему, не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе), ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!" Чехов! Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок" вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!
Такая вот как-то приключилась, давно уже. У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой; дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:) из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет: - А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.
Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая вещь - а и та подвела.
г.Воронеж. Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое. Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование. Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону - в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400. Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.
История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами происходит следующий диалог. - Кто звонил? - Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате. - И что он ему предложил? - Хуй!
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики, кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете - был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин» за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности, он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару, когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык, и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться, группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством. Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге, и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве, стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку. Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату: под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы хот-догов подтвердят. Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает) купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку, смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации - плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация, свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину, заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно, на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип, сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой, бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара, он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось, и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех. Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову, но и поворачивать.
Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день, когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо, так надо ...
Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне, как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там ессно все женщины).
Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать в него.
Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера, впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист всем через дырочки делает, а мне черте как !"
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников. Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно, поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час. Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее, поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду. На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье ЗАГСы не работают ;)
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?" Вот так. Было смешно... Работа встала.
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence) и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно, но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии, рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам" с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл. Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик - предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже, пойдем мы. И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные и начитанные... P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться, лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...
О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного. Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт незащищенности ИХ спихики. Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант - наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере до определенного времени (см. ниже). В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки и снова исчез. Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий. Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице. Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых инос(т)ранцев. Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями... Идиллия закончилась буквально в течении секунд. Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело, оставляющее за собой ярко-красный след. Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль, что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком. Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных секунд). Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего "спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили. Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых и родственников на эту самую историю. Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь, будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться, однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
Приходит сын из школы и мне с порога: - Мама, "Тит" - это очень плохое имя! - А почему? - ессно удивляюсь я. - А им ругаются! - Это как же? - на свою голову уточняю я. - А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля.
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе я до вчерашнего дня не верил...
Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее: - Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?
Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.
Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме, весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги", развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать, так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель девочек оказался.
Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи: "А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит: - Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были? Я: - Не помню. Она: - Ну посмотри, очень надо.. Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю: - На кой тебе ночные? - Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю, когда ж теперь ждать...
Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов - "Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно): под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития". Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит к руинам. Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах, мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы. Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной, но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию Колизея, он изрек: - А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ... Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ... - Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают. Но это еще не все! Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома. И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием: - Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!! Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни не видел. Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только война была давно и видимо с варварами.
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги: Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда? Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем. Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости, продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см... А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику, сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко услышишь.... "А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза, длинные волосы) После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде мент, а понимает..." :)
Моя сестрица (двоюродная) в детстве оченно любила мужикам глазки строить и всяческим с ними заигрывать - ну просто хлебом не корми. А жили мы тогда в Сочи. В Сочи, надобно вам сказать, кроме Алекса Экслера, есть еще Летний и Зимний театры. И вот в те далекие (начало 70-х) годы в Летнем театре давал концерты (и, соответственно, репетировал) оркестр, коим дирижировал Максим Шостакович. И вот во время одной из этих репетиций случилось нам с матушкой и сестрицей проходить мимо. Ну, детям, конечно - интересно - дядя-дирижер ручками машет, оркестр наяривает.... И еще какой-то мужик рядом с нами стоял - слушал. Сестрица моя на него посмотрела-оценила, и пошла в наступление. Тут еще надо заметить, что моего отца - своего дядюшку, она с детских лет назвает папой, хотя в детстве, во избежание всяких кривотолков, родители настаивали, чтобы она звала его дядей Колей. И вот сестрица повела наступление на бедного мужика. И сказала ему вот что. - Когда умрет наш _ОБЩИЙ ПАПА ДЯДЯ КОЛЯ_, моим папой будет Максим Шостакович. А когда умрет Максим Шостакович, моим папой будете ВЫ! Мужик сбежал очень, очень быстро, не успев приобщиться к прекрасному...
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах.".
{Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни. Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один к одному.}
Место действия - общественный туалет, извините. По одной стене ряд блаженствующих мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри. Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху, мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела." При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии в голосе: "Вот залетела, так залетела..."
ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ: Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью, а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг. Дело было в Н-ском Академгородке. Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7?? из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно дорогой, более 4-х месячных зарплат научного сотрудника (по тем временам). Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими телами. На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ. Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили его на землю и с большим облегчением вздохнули... Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился за поручень автобуса, а второй остался привязанным к коробке. Следовательно « телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты» вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело, поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату. Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........ (далее по Вашему усмотрению)
На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов, обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!... Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества, которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада, а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те, кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты - вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро уступали нам дорогу.
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!" Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!" Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием "Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка. Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается. "Не знаю, - говорит, - где начать." Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"
Рассказ моей родственницы-десятиклассницы: "Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..." Круто, да?
Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он всчера на экзамен и я его спрашиваю: - Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не удавалось никому! - По месту событий ориентироваться буду... Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека. Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам. Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО. Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД. Приплыл! Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух: - Главная суть философии Аристотиля. Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос: - Какая причина!? Что его побудило стать философом? - Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это платили не хилые... Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что отсосала у Жириновского, возмущается: - Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!? - Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу... - Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она) - Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД. - Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже становилось веселее. - Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха. - Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не получите.. - Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема! Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку, сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал? Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка. - Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление! Училка понимающе кивнула. - А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл? Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА! Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину! - Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование. Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание. Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку. В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
Вчера настраеваем видео-конференцию с Москвой. Все сделали и вышли покурить. В этот момент в зал входит начальник смены охраны...колоритный такой дедусь, любящий под юбку поднимающейся по лестнице даме заглянуть. Ну ходит, смотрит... бормочет: "Телевизор не выключили, сгорит все к бениматери..". И направляется его выключать. Ребята на том конце провода (Москва) обращают на это внимание и в момент, когда протягивается рука благодетеля телефизора последний и говорит: "Я те выключу!"...Дед прыгает в другой конец зала. Телевизор вещает: "КУда лезешь? Че надо?" Дед выскочил в корридор прям на нас с выпучеными глазами и вроде хотел что-то сказать, но поняв вдруг, что мы сразу вызовем санитаров, молча рванул к себе в коморку.
Для тех, кто в пути. Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем, и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях. Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь. Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки» кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот. А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ. Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно, чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже силами Серегиных детей. А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались! Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!
Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе, особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР - съедобны"
История эта из далекого прошлого - 82 год. Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском коллективе делает речь более образной и доходчивой. Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры. Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов. После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла на всяческие половые извращения. Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая, как оказалось, подрабатывала там уборщицей! Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал: - Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите... Тут народ совершенно упал в осадок.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился... И вдруг где-то рядом раздался крик: -Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.