Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает: "...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."
История эта произошла в одной из Московских общаг. После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает. Скажем - Андрей. Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна. Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем, и началось. Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор - пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки". Уснул. Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви". Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило. Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински: - Ну Наташ... ну давай еще! - Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края. - Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень. - Я не могу больше, правда. - Зато я могу! Хочешь покажу? - Не надо!!! Насмотрелась уже. - А я все таки... - Нееттт :(((( - Спокойно! - нуууууу... (хныканье) (далее сопение вперемешку с девичьим матом) Андрей: - Ща погоди... - Ну? - Почти... (тут пауза) Девушка: - КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы "Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр. А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... , то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог: "Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим начальникам хана! Вам и подавно!" Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться. "Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить? Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок. Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться. В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать, не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло - привычный. Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта. Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать! Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах, оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.
Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, etc) горячую воду. И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.
Теперь, собственно, сама история. Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону. Реакция мамы была мгновенной:
- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!! Забота о братьях наших меньших, блин.
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на кабана с голыми руками ходил. Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с моими комментариями: - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была). Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы, сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!). Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом. Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и не уходит. (Пока верю!) Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой, вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает. И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему: - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет: окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до вулканизации... Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик. Вдруг это я лох неверующий. Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось, что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю мафию-рэкет где-то под Смоленском. - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом, а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", - прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите, Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное, ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.
Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):
* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее; * Не кушай вискас. От него полнеют; * Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем; * Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли, за хорошее настроение. Целую; * Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян; * Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся; * Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский": Fuck you! - Ты для меня умер, предатель! Fuck you! - Да пошел ты к черту! Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе - прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом, бултыхая бутылку.
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан, опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы, две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю, по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум, неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная и неповторимая. А вот и сама история: У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!) сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив, Катя отвечает: -- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО НЕ КОРМИТЬ !!!!" Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет память, стоит она где-то в лесочке в районе метро Водный Вокзал. В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона (а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом, килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как- то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем несказанно злил своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6 рублей без проблем. А зачем вам рубли, - спрашиваю. Они отвечают, что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них, типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая мода на командирские часы и все советское «милитари». Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера. Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними. Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный. Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие валютные. -Закрыто на обед!, - говорю я им. -Мы подождем! - отвечают. -А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю. -Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают. Мама родная. С деревянными да в «Березку». Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен и они свалили к себе в Америку. Уж не знаю с шапками или без....
История эта произошла с одним из наших сотрудников во время одной из поездок в Германию (в ранние годы перестройки). Нашего героя звали Саша. Он и его шеф отправились в ГДР по делам. На обратном пути они, как и все граждане нашей страны, вырвавшиеся за рубеж, намеревались сделать покупки. И вот шефу ну просто недоставало какого-то местного колорита. Хотелось чего-то особенного. Идея пришла по дороге. По пути им то и дело попадались на глаза маленькие гномики, стерегущие ухоженные немецкие дома и магазинчики. Кто хоть раз бывал в Германии, тот часто мог видеть эти фигурки, олицетворяющие стиль немецко-бюргерской жизни (т.е. нахапай как можно больше денег, а потом спрячь их от налоговой полиции). Вдоль дороги то тут, то там виднелись попутные ларьки, которые в несметном количестве предлагали гномов разных цветов и размеров, выстроенных в колонны или шеренги в ожидании потенциальных покупателей. И вот наши герои остановились у одного такого продавца и отправились на поиски подходящего кандидата в колпаке, то и дело пробираясь и протискиваясь между длинными рядами маленьких человечков. Однако, когда шеф узнал цену лилипута - а шеф был приличный скупердяй - он внезапно потерял всякое желание его приобретать, полагая, что лучше купит детям шоколадку. Все бы ничего, но вот тут-то и произошло самое страшное! Только наши герои собирались покинуть эту ярмарку капиталистических идолов, как вдруг Александрa угораздило неосторожно зацепить одного из гномов, стоящих с краю длинной скульптурной колонны земельных тружеников. Гном упал, но по закону домино, толкнув за собой остальных собратьев, повалил их. И представьте, что вдруг вся эта колонна гномов, один за другим стала падать. И биться вдребезги!!!! Целая колонна в 30-40 фарфоровых фигур таяла на глазах, оставляя только жалкие осколки. Ужас всех наблюдавших за этой сценой трудно представить. У продавца-немца моментально встала дыбом вся его роскошная рыжая шевелюра и налились кровью глаза. У наших героев замерло все в груди и было только слышно как стучит сердце. От испуга они даже не знали, что сказать и как успокоить причитающего и ругающегося матом немца, проклинающего все на свете: русских, Горбачева, тещу, чертей и гномов. И тут шеф произносит роковую фразу (ессьно на русском): "Может, склеить можно?" Саша выгреб остаток валюты (примерно 40 долларов), отдал их немцу и взял себе на память одного единственного чудом уцелевшего гномика, правда лишившегося руки. Сейчас он стоит у него на кухне, и всякий раз, когда друзья спрашивают его, откуда у него такая милая вещь, он переживает тот ужас, который охватил его тогда на немецкой дороге.
Короче, ситуевина складывалась так. Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим, наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:) А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть). Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана... чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:)))) Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва??? Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить, ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс, нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей. В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"... пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл: "Консервный завод"...:) ... ... ... не смеялись только стены... Alien
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама обувной фирмы).
Это история о моем сыне. Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме. Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул: - Все, я понял, я теперь понял! Я спросила: - Что же ты понял? На что сын мне ответил: - Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она родила зтого мальчика. [Ударение в слове 'родила' на И]
Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела - все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-) практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было городского масштаба, не более. Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее, у меня тут под дверью кто-то рычит. Я: В смысле? Хулиганит, что ли? Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь. Даа, думаю, на Европу прямо работаем... Каждому продвинутому иностранцу известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи по тропинкам ходють. Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните... Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение обращалась. Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день за всю свою скучную практику. Диалог с милицией: Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок... М: ???!! Я: Он рычит. Он совсем маленький... М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок? Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали... Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил, а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери. Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили -- 3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-) P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках. Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10). Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель; внизу ресторан; над рестораном балкон. На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой. Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета и что-то щебечет звонким голоском. (жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них) Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате.... Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится.. И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу : ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ.... ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ.... Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав ТАКОЕ!!!
Рассказал кент - калымщик.. Везет цыган: цыганка в годах, ее дочка и внук (сын дочки). Дочка говорит, что, мол, "Заедем на рынок, БрАтэла, семАчков купить нАдА..".. Заехали, правда лузгает семечки. Пацан грудной еще, которого на руках качает бабка, занервничал, задергался. Бабка: - Аза, руки АтвАливаются, вАзми сына, успокой, пАкачай.. Аза(лузгая семечки): - А пускай его, мАмА, черти на хую кАчАют.. Бабка: - Как такое говоришь, Аза.. Ты ведь дочь моя, я мАть твоя, ведь я тебя 9 месяцев в себе, в животе таскала..!! Аза: - А Вы, мАмА, зАпрыгните мне в жопу - я Вас, мАмА, 20 месяцев протаскаю..
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми подробностями, а расскажу лаконично, как все было. Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки. Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы. Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами, под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет. На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку: 1. К.Маркс "Капитал" 2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I" 3. он же "Том II" Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка. Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке". Все шло штатно, пока училка не сказала: - ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?" Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам, а все остальные, переглядываясь, заулыбались. После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились. Хмурая училка начала читать нотации: -Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители позволяют себе нецензурно выражаться... Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове: -А теперь, Морозов, встань и повтори выражение! А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и, то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно: -Хуй...хуй...хуй... Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей. Побагровевшая училка не выдержала: -ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!! Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом. Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2) Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С). С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей 1: - Налоговая полиция.До свидания! С: - Ну хоть пятерку на опохмелку. 2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек. 1: - Счас дам в ебало! Сборщик исчезает. 2: - Во как удостоверение подействовало!:)))
Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют анестезиологов "гипнотизерами". Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре: подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь перед операцией. И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре: - Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя? Сестра: - Почему нельзя? Можно. Пациент: - А почему же тогда мне под гипнозом? Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего состояния. Смех слышало все отделение.
Один раз мой отец был на семинаре в Киеве... После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит. они поставили его на место включили и ушли. Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно. И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого кабеля Вот Такая история-быль
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы - это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга. Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой - у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом осведомляюсь у него: - Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда стоит?! Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным, если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри выше): - НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!! Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская". Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет. А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.
Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени) крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!! Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.
Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец - наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах - короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех: "сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается, что то я пьяный, то она на работе!"
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история. Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам, и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась. Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона". И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!" Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит, но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать, главный МУСОР обиделся...на понты!
Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны! Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии не существует. Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор, которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое его сумки. Развязка была банальной. ...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом, ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся. Орфография и пунктуация оригинала сохранены. Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.
Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики... Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями, но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами, в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются курьезы всякие...
1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку: - Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом. Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь: - Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю. - Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ. - А-а, сломался, - догадываюсь я. - Болееть, он в больнице, - твердят мне. - Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу отправить, - не сдаюсь я. - Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны. - Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая... - Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне. - А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите... И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку
2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов: - Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста... Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут не меньше двух дней, поэтому просят ее: - А вы скиньте по факсу платежку. - Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон. Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели, выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах. К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне) как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке, то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью. Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке, как это обычно бывает. Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии, пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери, выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит: - Те че надо???? - Покурить, - жалобно блею я. - Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком "мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня обратно в коридор. До утра в вагоне было тихо.
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит следующая содержательная беседа: - Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек. Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к коробочке с мелочью, но сомнения берут верх: - А зачем вам? - В соседнем ларьке нет сдачи. Опять пауза. Сомнения все сильнее. - Как это нет сдачи? - Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек. Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец: - И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?
О силе выработанных рефлексов или китайская логика.
Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые) официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов. Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно, бумажными полотенцами. А теперь сама история. После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом, мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью, то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду. Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь, и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос: "СЧЕТ?…" А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол? Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время, за что и получил щедрые чаевые.
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую. И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий". Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно. Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто, спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть, он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница, а я в это время бабах и прямо в глаз. И еще было, там же. Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый, до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом. Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли, решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше привожу дословно: Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно. Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая? (Д) - Не знаю. (М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая. (Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть. (М) - И сертификаты у вас тоже левые. (Д) - Мы закупаемся прямо на заводах. (М) - И там тоже левая. (Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют, всегда все в порядке. (М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана. (Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!! Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая что со мной. История имела огромный успех у остальной компании. И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца, наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?