Самые смешные истории за месяц!

На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?

Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...

История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.

Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли... :-)
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты" :-)

---
Alpha_DS

Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.

В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.

Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ.
Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около
пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали
своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и
поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку.
Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос".
Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего
полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал
всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос,
небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий,
потом останавливается и говорит:
-Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт?
- Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы.
Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит:
- Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...

Ставили мы однажды мини-АТС...
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху."

Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ:
"Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели
оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию
мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию."
Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что
затрахали, так еще и разоряют...

Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье,
поднимаю голову, смотрю - попугай сидит под потолком. Муж говорит:
наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре
слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров,
случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу
присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону
полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать,
то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что
не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой.
Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде
(имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала."
Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.

Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka

Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.

Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!

Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:

-----
Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации
Б.Б.Борисову

Уважаемый Борис Борисович!
27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита
дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка.
Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается
и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также
разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться
с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым
в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако
не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников
хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К.
и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако
впоследствии отказались.
Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести
административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна.
Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.

Приложение : Акт на одном листе
Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов
Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67

Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
Что, тоже клубный день?

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

Посвящается сами знаете кому.

Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже
Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он
нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал,
что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит,
и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем,
сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie
штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него
дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать".
Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне,
что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное -
но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, -
"это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать,
а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива
перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета,
а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими
редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими
могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый
а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть
они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись,
возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1"
(это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут
и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев
вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой
тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем
по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту
какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я"
по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом
и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми
их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял,
думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ,
ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо
птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают,
глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски
разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист.
Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет.
Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит.
Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли.
Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо
того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще
боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей
(или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой,
мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном
составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им
рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень
долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали
картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик
из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории
могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем,
но очень хочется.

Элиас

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида –
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» –
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» –
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Часть 1: Сон в руку.
Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне
надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает
сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы
развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном
и забыли.
Часть 2: История.
Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту
ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь..
И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела.
Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью
потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она
обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин,
точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым
позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались
мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее
любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под
названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину
забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет).
И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как
парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же
(хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается
другая не хочет...
Часть 3: Сцена.
Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой
забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей
позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.

Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность
не отвечу.

Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...

Ни за что не догадаетесь.

И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.

О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись
по одной из основных магистралей страны в путь.
С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся
на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется,
товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали,
то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного...
Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад
и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена
и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами
телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят.
В это время подъезжает полицейская машина.
Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто
валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще
с большим пылом излагать свою версию происшествия...
В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания
гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза,
что и с подъехавшими первыми стражами порядка...
Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает
знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело -
этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд -
моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает
в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном
из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет,
выгоревшим на солнце фломастером):

ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.

Без комментариев.

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы.
И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно
ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели
на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон
и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там
увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама
сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась
старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо.
На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".

Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай.
Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы
прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма
не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно
и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!"
Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза,
а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет
малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!

Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык
не очень любит, но это можно пережить.
------
Привет.
У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь
не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй.
Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила )
на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было ....
И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах
и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не
в злополучную квартиру.
Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет
всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл
я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно.
Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах -
то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки
все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва,
а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве
справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде
курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили.
А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать.
Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах
от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению
с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели
противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий
диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что
пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они
и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры.
На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный
восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож.
Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно
не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно.
Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света
высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно
дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными
условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован.
И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли.
Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно
разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то
к пожару не вяжется но уже было поздно...

Данилай.
----------

Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры
и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена.
То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе
сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо,
по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером
чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период
килограмм 125.
Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику
сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры
положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе,
и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика
специально для девочек.
Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками".
Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик
упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно-
гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех.
Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь.
И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота)
на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение
с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение.
Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха,
я покинул зал.

Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона.
Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных
конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще -
звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот,
кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным,
но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться
специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день.
Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже
резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно.
П: Алло?
З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером)
П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой
по тумбочке, как будто что-то ищет).
З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска!
П: О, да, простите, я сейчас!
Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному
столу, начинает шарить на нем.
З: Где вы там? Алло!!!
П: (кричит в отчаянии) Минуточку!
В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом
и начинает судорожно копаться в нем.
З: АЛЛО!!!
Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла
из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади
она подходит к надрывающейся трубке.
П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там?
З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли...
П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!

Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой
европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык.
Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки):
Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт),
бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр.
лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя
строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить
за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой:
*-кроме русских.
Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для
нас unlimited!!!

P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)

В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих,
но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего
еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских
времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают
они и красивые пасхальные яйца...
... теперь сама история...
Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм.
Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу
справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л"
произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем
слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких
приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу
мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги
формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ...
А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не
пошло"....

История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом,
с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.

Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот.
Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля,
остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает
из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает.
Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!"
Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую
шашлыки. :-)

Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же
магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю,
обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит:
"Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал!
Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким
голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще
не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит:
"Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники
и пошла.
Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все!
Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))

Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко.
Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских
лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью
готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно
присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ...
А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием
в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три
кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить.
А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным
поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА

Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в
7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то
слово.
Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление

у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди
у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то
бумажку , говорит:
- беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их
паспортов,
а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией.
Кассир выписывает билеты, мужик уходит.
Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу
- я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали
фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что я вас не
обманываю
вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать
надо разборчивей".
Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир --
молодая неопытная девушка) и выписывает новые.
Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!".
Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе.
Очередь стонет "Опять? Нафига!!!"
Мужик в окошко:
- я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с
данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ
БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ.
Все. Очередь в истерике.

В коллекцию про консервы

Дело было в походе.
Вечер, дождичек, комарики, все как полагается.
Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать.
Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть.
Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем.
И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было.
Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась.
Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым.
И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают
наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро
метров за 20 от костра.
А вы об стену потереть.......

Перестаралась...
Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители,
они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят -
все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит
интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей
строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит,
сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась,
заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь
к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... .
Все легли... .:)))

Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.

Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе
и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без
"наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался
тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили
в нем "своего".
Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень
крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая,
но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый
восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю
командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью).
Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились
за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму
в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную
службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы
дарим тебе статую, стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так
тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно,
и смотрел на статую как на свою собственность.
Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов,
стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты
(из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего
возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще
перевести , что именно он хочет им сказать
ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести...
Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус
(где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца
и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума
не подписываться в собственной дурости.

Нет, не перепились еще шутники на земле русской!
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...

Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"

8-0

Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра
черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий
представитель студенческой братии...

Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном
московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша -
довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро
собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела
подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками.
Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой:
"Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И
надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон,
Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел
стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно!
Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!"
Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...

Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону?
Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса"
кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место
со вздохом: "Нет. Не пригодилас!"
Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково
к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона,
лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну,
а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена:
крылья в стороны, клювик набок, картинка!
Словом, не пригодилась...

Эта история произошла глубокой ночью летом 87 года на военном полигоне.
Наша танковая рота возвращалась с ночных стрельб на военном ЗИЛе, солдаты
в кузове под брезентом, в кабине водитель, командир роты и старшина.

Кто ездил в кузове военного грузовика, то знает, что в передней части
брезента сделано окошко, прямо над крышей кабины водителя, и солдаты
обычно стремятся занять это место, потому что так ехать интереснее,
высунув наружу голову и оперевшись о крышу кабины.

Итак - едем. Машина прыгая на кочках несется по лесу, а сверху кабины
из брезента торчит счастливая рожа ефрейтора Оганесяна - личность
танкистского роста (метр-шестьдесят), но весьма собой довольного.
Вдруг в створ луча фар машины попадает ...заяц ! Бедное животное ослепнув
начинает бежать от машины по дороге, не пытаясь свернуть в сторону,
потому что так они зайцы устроены, когда их слепят...

Оганесян начинает орать, в кабине тоже веселье, зайца заметили, пытаются
догнать, водила добавляет газку, и тут заяц останавливается как вкопанный.
Водила со всей дури жмет на тормоз...

Оганесян стремительно катапультируется из кузова, перелетает через крышу,
капот машины и как жаба шлепается под колеса, рядом с зайцем. Из кузова
слышен погребальный вой армянских земляков Оганесяна "а-а-а ! бедный !
такой хороший товарищ был !!! теперь хоронить придется.. че мы его матери
скажем, не уберегли :-(((~~~" Что происходит в кабине неизвестно,
но наш герой на земле очнулся, поднял голову, и увидел сидящего рядом
с ним напуганного до полусмерти зайца с горящими глазами и длинными
ушами.

У зайца есть инстинкт - попав в луч света он не может его покинуть.
У человека, даже армянской национальности, тоже: увидев зайца с
торчащими ушами он обязательно за эти уши зайца схватит. оганесян хватает
зайца за уши, и пытается унести. Как только заяц оказывается вне света,
он начинает дергаться, вырываться, кусает Оганесяна за руку... Что то надо
делать, не упускать же добычу. В доли секунды наш охотник открывает
дверь кабины, швыряет зайца вовнутрь и захлопывает дверь.

Машина начинает дико трястись, сквозь окна кабины видно, что внутри происходит
нечто похожее на то, что можно наблюдать через стеклянную
дверцу стиральной машины "Вятка-автомат" во время ее работы.

Через минуту все кончено: заяц погиб от разрыва сердца, командир нашел фуражку,
Оганесяна радостно затаскивают в кузов и машина едет в лагерь.
На завтрак у офицеров будет зайчатина...