Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки. А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, - не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,- купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400. Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю , как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO" Черт,а ведь честно предупреждали....
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни. Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
В незабвенные годы коммунистического правления в ходу был лозунг борющихся за свои права пролетарских граждан, ставший международным: NO PASARAN! Его часто употребляли наши идеологические СМИ, народ шел с ним на демонстрации, использовали его для наглядной агитации, пацаны писали на заборах и т.д. И вот однажды весьма проникся, когда увидел нацарапанным каким-то подпольщиком на стенке ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ вокзального туалета: НО ПАСАРАН!
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре и комментирует звуки из-за двери туалета: - Дедушка писает. - Да, - отвечает мама. - Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ. Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой морали, решил повоспитывать внучку: - Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно) У Настенки на лице недоумение и вопрос: - Дедушка писает ПОПКОЙ?!
Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием. Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей, то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.
Гулял я вчера утром с собакой. Путь мой лежал через детский сад, находящийся у меня во дворе. Иду я и слышу, как сзади меня какая-то мама(М) ведет свою маленькую дочку(Д) в д/с, и дочка так увлеченно маме рассказывает: (Д)- ....и выходит девочка к маме. Мама посмотрела, а у девочки глаз нет!!! Я думаю:"Видать, дочка с мамой делится очередной услышанной страшилкой, типа "бегут, бегут по стенке зеленые глаза"...." Но продолжение меня сразило окончательно: (М) - Доченька, что это за страсти такие??? (Д) - (гордо) Секретные материалы....!!!!!!!!!!
Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины: "Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил. Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".
Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?
"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго - $1 млн." И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?
Значит история начинается так - простым и довольно таки старым анекдотом. Летит мерс по шоссе 100 км в час, тут его значит ГАИшник тормозит и начинает сходу придираться типа что так шустро едешь что не пристегнулся, ну мужик тоже не лох попался и говорит а давай я тебе анекдот расскажу и если он тебе понравится типа ты меня отпустишь, ну Г согласился - значит в Китае как вы знаете стоит острая проблема с демографическим взрывом, так вот там придумали супер кинотеатры это когда мужики лежат на кроватях а экран на потолке, и показывают им только порнуху, и когда у них то самое то и встает ходит мужик с косой и все это дело косит....ну Г значит пока ржал мужик и сорвался с места, тут его значит догоняет Г и говорит слушай а что они с этими концами то делают - ну мужик же не лох и говорит - те что побольше вам на жезлы, а что поменьше на свистки:-)) ....так вот сама история, рассказали значит мне этот анекдот в раздевалке бьассейна в котором я усиленно занимаюсь плаванием, ну выходим мы значит на дорожки и тут наш тренер "Девочки на старт внимание - арш" и тррррррррррррррррр- что было дальше конечноне подается описанию, мы так и нырнули в бассейн в тоот день........
Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето. Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны. Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда, где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил - более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега" должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской, пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон со звездочками, ни диплома ..
Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем. Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет. Походил тренер по бортику пудумал и грит: -Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял? Тот: -Не-а, не понял! (а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше) Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал: -Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!! Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать куда грамотней после такого обьяснения!
Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.
Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы - поздравляем тебя!
Он (вежливо-недоуменно): ???
Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!", и полагается ответить: “Воистину капут!"
Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ. Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром. Может кто-то улыбнется. ;o) Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра. Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o) Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо - пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники: -Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила движения... и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o)))) Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o) И они меня отпустили с миром. Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил: - А адрес свой не оставите? И тут я без единой мысли выпалила: - Конечно! Этелла собака мэйл ру. На что “гражданин начальник” жалобно сказал: - Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o((( И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает). Джип, из которого выходит НР. Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая. Даже как-то и не смешно.
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ... Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто - уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли. ......... И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста наблюдают такую картину: Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра, из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!.......... Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!" ...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
Родственики, живушие в Америке рассказывали. Есть там у них одна знакомая семья, тоже из наших. Так вот, одна представительница этой семьи, женщина солидного возраста, работает нянечькой, т.е. смотрит за детьми когда родитель на работе. И вот ее подопечные мальчик и девочка (ессно, хоть и маленькие, но тем не менее американцы)4 и 5 лет. И вот довелось как-то с этими чадами общаться. Говорят, что что-нить комичнее трудно придумать. Тут надо заметить, что с английским у этой женщины БОЛЬШОЙ напряг, если слов 30 знает и то хорошо (больше пятидесяти лет человек на Украине прожил). Так вот только несколько перлов выдаваемых этими детьми (к большому удивлению непонимающих родителей) - "baby_чка", "go_шли", "How much будет", "Let's go туда", "в shop", "на table_е", "по_play_ем". А вы жалуетесь на проникновение бусурманских слов в великий и могучий. Вот ведь люди есть - без особого героизма выполняют такую нужную всем работу по руссификации буржуазного общества ;)
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Был я тут в одной конторе. На стене возле дверей в туалет чудо-надпись: "Свет в туалетах не выключать! Работает система видеонаблюдения". Мм-да... Неуютно как-то...
гы, прикол: у меня видеокарта 3d Blaster Banshe Перевод слова Banshe: ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами дома предвещают обитателю этого дома смерть
а винды еще в народе окнами и форточками называют...
История очень короткая. Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире. Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом. PS. Ну хоть правдиво :-)
Сегодя зашли с мужем в аптеку за вещами, необходимыми в каждом доме. Муж пошел платить деньги в кассу, а я осталась рассматривать в витрине всякие разности. В это время к аптекарше пристают с совершенно глупыми вопросами (вроде "как действует пурген") двое парней. Она их, даже не глядя, отправляет в кассу. Наконец они уходят, подходит муж. М. Девушка, будьте любезны... А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу! М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы, пожалуйста! Аптекарша была в ауте.
Эта история произошла около месяца назад в поезде, шедшем из города Дюсселдофр в город Менхенгладбах (Германия). Представьте себе ситуацию, в полупустом вагоне едет девушка, русская, брюнетка, карие глаза, одета во все черное, читает “Мастера и Маргариту”. В вагон входат двое лиц "турецкой национальности", проходят к девушке, начинают приставать: А ты откуда? А как тебя зовут? А что ты читаешь? (эссно все по-немецки). Девушка отвечает, совершенно не лукавя: Зовут Галина, а читаю про сатану.... Юношу, тихо подимаются с мест и ретируются.......
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход, бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена, что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может, еще повезет, первую получите! 8[] И действительно, куда это мы все так спешим?...
Мстить можно по-всякому. Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично, он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим идеей мести. Но отомстить хотел не обычно, Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну, там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна! Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе. Мстя, по его мнению получилась шикарная.
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части: Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым я всегда стараюсь подать и помочь; Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость - положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело), стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю, что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!" Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..." Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?" Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире. Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием "За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил, тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа. Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало. Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией. Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки, наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий, была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120. Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны (кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить в советской сантехнике). За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная, унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти. Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую воду.
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Когда я еще учился в школе, случилась со мной следующая история... Любили мы поглядеть вечерочком в окошко общяговской женской душевой, ну с кем не бывало. Душевая распологалась на первом этаже, а заветное оконце находилась почему-то уже на частном участке, огороженном высоким забором. Ночью, перебравшись через ограду, мы с парой тройкой друзей засели у заветного окошка. И вот отодвинув фанерку, мы по очереди наблюдаем девичи прелисти. Тут кому-то показалось ето все слишком скучным (во гад ;-) И он заорал через окошко в душевую: "Дай за сиську подержаться !!". Вся ватага с диким криком и смехом понеслась прочь. Один парень уселся на забор, дабы другим было проще перелaзить. Я бежал последним. И когда я вскорабкался на забор, приятель сидевший на нем резко спрыгнул, сетка выпрямилась и зацепившись я повис на ней вверх ногами. Друзья убежали, я болтаюсь на заборе... Круто! Из общежития вышли оскарбленные девки. И тут одна из них (пожалела бы !!!), оголила свою прелесть и сказала: "На, подержись !!!" P.S. В итоге, помогли мне красавицы слезть с забора и посмеиваясь проводили до поворота... (А подержаться тогда, так и не дали ;-))
Заранее прошу извинить, но хочу выразить свое (и по моему многих других) мнение о Alexboo@hotmail.com: У меня есть подозрение, что это человек, который не имел нормального детства, студенчиских лет, и сейчас не может найти себе применение в N.Y. Все истории, шутки и рассказы по крайней мере просто занудные. В Одессе его давно бы прибили за такие потуги на юмор. Алех, пожалуйста, не шути и не рассказывай больше свои истории! Избавь всех от мучений, не занимай место на уважаемой всеми странице! Может, со временем, и у тебя все наладится. Потерпи. Это только первые сто лет тяжело, потом будет легче.
Зашел однажды в магазин за разным товаром, в том числе необходимо было купить такую необходимую в быту вещь, как туалетная бумага. Говорю продавщицам (двум девушкам): мне два рулона вот той белой штуки. Одна из них после этого почти скатывается от смеха под прилавок, а другая пытается всеми силами делать серьезный вид. Я в недоумении расплачиваюсь и ухожу домой. Все выяснилось по приходу домой, когда жена прочла названий сего предмета: ПОПКИНА РАДОСТЬ.
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык. Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО. Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
История о нашей доблесной милиции: Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник. Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все. Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты). Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они никакого не хотели). А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся. И сразу уехали. Вот так "моя милиция меня бережет".
Прочитал тут "очень смешной" комментарий инструкции к Vanish. так вот к сведению приславшего, который никак не может понять (цитирую) "что этим хотел сказать автор". Крупные собаки имеют на первый взгляд дурную привычку пить из унитаза. Но это только на первый взгляд. В регулярно чистящемся унитазе вода ничем не хуже чем в кране и сливается регулярно, а посему всегда свежая. Я тоже живу в Канаде, в Торонто и моя собака (австралийская овчарка) постоянно хлещет воду оттуда. Но никогда и близко на подойдет к грязному унитазу. Недавно у нас в гостях были друзья и их парнишка не слил воду после себя, так собака устроила форменный скандал пока воду не слили. А когда мы навещали одних знакомых, она в их туалет даже не зашла, да и мне честно говоря противно было. Так, что изготовители Vanish, (в отличии от автора приславшего историю), прекрасно знают об этой "странности" крупных собак, а посему и такая запись. Прошу прощения, что отнял ваше время и место на странице,. но уж очень хотелось ответить тем, кто любит потешаться над "тупостью" американцев и канадцев, не замечая своей. А посему всего наилучшего и поменьше бы таких "веселеньких" историй.
Когда я училась в институте, был у нас один препод, которого, не знаю как остальные, а я так просто обожала - очень милый человек с замечательным чувством юмора, и вообще, действовал на меня всегда, как ведро валерьянки. На занятиях выдавал такие перлы, что я стала записывать на долгую добрую память. Как-то рассказал он нам такую байку. Один мужик три дня пил политуру и не закусывал. Когда его привезли в больницу, из него выкачали гудрон, мазут и прочие нефтепродукты (сразу прошу комментаторов не придираться к возможным химико-биологическим огрехам - во-первых, рассказываю как слышала, а во-вторых, не в этом суть). На вопрос, почему же он не закусывал, мужик ответил: "Жрать - дело свинячье". Забавная байка, но самый прикол - в том, что сие было рассказано в ответ на просьбу студентов отпустить пораньше, поскольку уже три пары отсидели и очень хочется есть.
Все знают, что наступила пора выпускных вечеров. На одном из них я недавно побывал. Это был выпускной вечер гуманитарного вуза с углубленным изучением двух языков-англ. и немец. Вечер праздновали в ночном клубе, как обычно отдельно были столики для учителей. Ну, а выпускники подходили к заветному столику и в последний раз пытались произвести впечатление. Вот и подходит один ученичек,-" Милые вы наши, поздравляю...., а его учительница по немецкому прерывает и говорит,-"Васенька, ну скажи нам хоть одно слово на немецком." На что он, долго, долго подумав отвечает, -
Одна моя знакомая получила права лет десять назад. Ее муж стал недавно зарабатывать прилично и купил в подарок женушке своей "семерку". Ну, чтобы ездить научиться. Как, говорит, пойму, что хорошо катаешься, купим тебе что хочешь. А муж у нее часто в командировки улетал. Вот и в этот раз улетел. А ей приспичило на дачу съездить. Ну вот прямо по самое "нехочу" приспичило. Клубнички покушать. Едет она на дачу. Открыла ворота, въехала, двери давай открывать, вещи выгружать. А потом вспомила, что ключи от ворот взяла, а от дачи забыла дома. Ну, не долго думая, садится в машину, газует назад и слышит звук неприличный. Естественно, что в спешке забывает закрыть дверь и она отрывается, потому что едет она задним ходом и сшибает дверь о стойку ворот. Что делать? Перед глазами лицо мужа, который ругаться-то будет не особо, но вот иномарки не видать еще полгода точно. С ужасом собирает все железки, кидает их в машину и едет в сервис, который километрах в 30 от дачи. Приезжает, отдает все в починку, к вечеру обещают все выправить, а муж как раз ночью должен из командировки вернуться. Женушка в шоке, но на дачу надо съездить, потому что клубники все еще хочется.
Едет домой за ключами, встречает свою подругу, которой тоже в общем-то в выходной делать особо нечего, и едут они за клубникой вместе. От страха (двери нет!) пристегнулись ремнями, чтобы на дорогу не выпасть. Тут, естественно, тормозит их гаишник. Две женщины в машине, пристегнутые ремнями и без двери!!! Разобрались они с гаишником, доехали до дачи, а в спешке женушка ворота забыла закрыть. Естественно, клубнику и ее любимую клумбу с пионами уже успели повыдирать, и сперли разноцветные пластиковые дачные ведерки, которые она купила в "IKEA" на открытии магазина. Поклевали дамы остатки клубники (все равно дверь только к вечеру выправят), телевизор посмотрели, чаю попили, стали собираться ехать в сервис. Заболтались, одна села в машину, газует назад, а другая около ворот стоит, чтобы закрыть их. Вдруг слышать знакомый звук. Подруга, когда из машины выходила, забыла дверь захлопнуть, в итоге от резкого газования назад вторая дверь тоже погнулась, только уже о противоположную стойку ворот. Нерадивая женушка пристегивается, пристегивает подругу ремнями безопасности и мчит на бешеной скорости, нарушая все правила, в сервис. Подруга придерживает дверь руками, чтобы ее совсем не оторвало. Заезжают в сервис, а женушка не рассчитала гарабариты, в общем, не вписалась в поворот и зацепила правым крылом и погнутой дверью бордюр. В общем, пришлось машину в сервис отдавать совсем. Муж вернулся ночью, полдня проспал, пока женушка в сервис ездила. Так он ничего и не узнал.
Модем - хорошая штука... Иногда даже ОЧЕНЬ хорошая... но вот не для всех. Вчерась вечерком сидели мы с другом, смотрели "Матрицу" по видаку, пивко пили. И решили позвонить приятелю, обменяться впечатлениями от прошедшего дня. Звоним - занято. Звоним еще раз - занято. Пять раз звоним - занято. И тут друг предложил: "а давай модемом - пусть автоматически звонит, а когда дозвонится - сигнал даст". Завели EDialer, ввели телефон и поставили в настройках, чтобы при коннекте музыка заиграла на всю квартиру (есть там вкладка специальная). Жмем "Звонить" и идем фильму досматривать. А уже 11 вечера, поздно... Сидим, ждем - когда музон заиграет... десять минут... полчаса... час... Думаем: вот ##@##@#, трепач хренов, часами болтает... И тут приходит мысля... Е-мое, музыка-ведь играет при успешном КОННЕКТЕ, а не дозвоне! А какой коннект может быть, если там голосом отвечают, а модема в принципе не водится... Блин! Дрожащими руками закрыли EDialer с его 116-й попыткой дозвона, выключили комп, легли спать. На следующий день встретили приятеля, подходить побоялись - вид был свирепый, небось потом еще пару дней отходил... Нет, использовать модем как автодозвонку - уметь надо!
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору. Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской это важно)я таким же приятно - ласковым голосом : - Здравствуйте, Компания такая - то.........? - Да - Примите факс, пожалуйста. - Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю. Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу: - Ой,девушка у меня все встало!!!!!! Занавес!!!!!!
Про то, как можно перепутать города, все под Новый год смотрели по телевизору. А вот я видал человека, который континенты перепутал. Диалог в аэропорту Барселоны после посадки. Голос соотечественника. - А Испания ваабще в Америке? - ??? В Европе. - Ну вот, блин...
А еще говорят, что хуже всех с географией у американцев.
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминце в должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава. В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальный по кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить, что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высоким температурам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Вот такое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕ НЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!" За точность ручаюсь.