Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все мои друзья от этой истории в восторге (завидуют). Была у нас несколько лет назад хорошая такая студенческая попойка. Очень много мальчиков и девочек. В однокомнатной квартире в городе Люберцы. Пили много и угорали, так сказать, по полной программе. Просыпаюсь я в шесть утра на диванчике с полуголыми девицами и юношей Вовой таком же обличьи - в трусиках и в женской шелковой рубашечке с одной пуговичкой. А просыпаюсь от того, что небезызвестный эксцентрик Петя Мамонов в музыкальном центре с Долби сюрраунодом во всю его громкость орет незамысловатую песенку "Люля кебаб". Я засыпаю, попросив кого-нибудь сделать потише (чего, конечно, никто не сделал). В следующий раз я просыпаюсь уже от того, что кто-то бьет по железной двери чем-то тоже, видимо, железным. Хозяин квартиры так тихонько и вежливо спрашивает: "Кто там?". А ему и говорят: "Люля кебаб, б*;дь, соседи ваши! Открывайте, суки!" Все спокойно продолжают заниматься своими делами, пить там, есть, мы спим дальше... Следующими были менты. Они нас (и Вову, который еле их уговорил позволить ему сменить наряд) преспокойненько погрузили (за пьянство и дебош) в своего козла, вытерев тряпочкой по просьбе мальчиков сиденье, довезли в "отделение", где мы им там устроили замечательное утреннее шоу, метлу сперли.. (Мальчиков, правда, там несколько пристукнули, но общей радости это не омрачило.)В общем было очень весело, всем желаю так же интересно и с пользой проводить субботнее утро.
К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000 про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал? Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
История из серии "нарочно не придумаешь". Сижу на работе, в Фотошопе вырезаю из фотографии компьютера лишние составляющие. Идет трудоемкий процесс рисования правдоподобных отверстий там, где их не было... Наконец, процесс завершен. В соответствии с изменениями на фотографии, изменяю схему. Сослуживец говорит: - И вот здесь лишнее сотри, где у тебя дырка... Я: %-О Посмеялись... Проходит минута и я выдаю: - А у меня ДЫРКА КВАДРАТНАЯ!!!!
Случилось это совсем недавно! На экзаменах! Все экзамены на компьютерах, в виде теста, а в конце отчет и все в DOS'е! Сидим, как-то сдаем, каждый здал по физике, информатике и английскому, а философию и вышку ни у кого не получается выше тройки здать, и у меня тоже! Но вдруг, мозг одного нашего сокамерника срабатывает, мол, сделать картинку, подделать немнона и усе! Все, кроме двоих, с упором в монитор делают картинки! Так прошел день и некоторые взялись продолжать свой труд дома! На следующий все приходят очень довольные, сделали все как надо, достали графические просматривалки под DOS! Все как полагается, все улики скрыты! Начали сдавать экзамены, прикол проходит, так все здали вышку, а те двое нет! Допустим, Вася и Петя! До них только дошло, что мы задумали! Вася быстрень сделал, что нужно, а Петя тормозил, и начал делать, когда к его компу подошла училка, заметила, и спрашивает: "А что ы делаешь?" "Так себе, прикалываюсь!" Ну ясно, что она заподозрила, что-то тут не то! Отошла, села, начала свой мозг мучать, а тут Вася радостный кричит, сделал на пять! Училка подошла, посмотрела, и сказала: "Не верю!" Нас всех на ха-ха! А Вася Пете такую оплеуху по затылку заехал, приговаривая: "Чтоб больше не тормозил,.. Казел!"
Рассказал мне друг, как подрабатывал. Когда приезжали к его школе иномарки, он с друзьями срывал значки. Когда приходил хозяин машины они подходили и говорили: - Не нужен ли вам значок, всего 20$. - Да у меня кто-то кокраз значок сорвал. Они подошли к машине, долго и упорно смотрели. - Да акуратная работа, сразу видно наша - и сразу убигали.
Ехали мы недавно из Питера. А жили мы под питером в одном прекрасном месте. По натуре и по роду занятий мы - туристы. Ес-сно почти не спали, все грязное, измученные, пропитые....взглянуть в зеркало страшно. В общем в поезде сидим мы напротив туалета типа сортир, откуда потом скрутили табличку и ждем. Прикалываемся по поводу всего, связанного с тувалетом. Вспамнили песню "Я искала тебя"(песню если слушать, то можно подумать, что "Я из КАЛа тебя...") поем эту переделанную песню, травим анекдоты про это (туалетные дела), веселимся...И Оттуда выходит девушка из нашей компании и на фоне этих анекдотов и веселья говорит: Как же там страшно!!!! (имела в виду то, что она увидела в зеркале) но на фоне приколов сами понимаете, как это было смешно.
Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада. Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН. Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг с барной стойки доносятся достаточно низкие басы официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти ни одна молекула кислорода не была использована в целях дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время. Занавес.
Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу? "Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "
Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский (советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков. Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то в штампе только страна обозначена. Я даже не сразу поняла вопрос :)) Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?
По поводу истории №1 19.07.2000 Предлагаю подобные истории оставлять при себе. Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история, а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем. Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на этих страницах.
Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так: == Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. === :) очень эмоционально
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится. Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу, неудобно, все-таки как-то...
Кемеровская областная общественная благотворительная организация «Комитет солдатских матерей»
Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка. Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские) отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые она упорно не хочет обижаться, и слава богу). Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне: - Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке обоев на рабочий стол), на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места (с участием в голосе): - Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет. Гхм, хорошее настроение обеспечено.
P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы P.S.S.: Я имел ввиду программку P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал: дружеские - платонические значит.
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно. Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце. Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и цвет...
Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший, делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили, но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе, конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все вместе вываливаемся и долго ржем.
Душа горит, не могу молчать!... 25 июля, История 2 - основной выпуск: "Долина Смерти в штате Аризона". Еш вашу вошь, ну прежде чем писать, ну ткни глазом в карту, ну залезь на britannica.com! Да в Калифорнии она, разве что чуточку в Неваде... Хотя в Аризоне тоже жарко бывает :-)
В сборнике от 24 июля была рассказана история под N4 ,причем, от первого лица , про то как ему удивились когда он просил дать сдачи 30 копеек с 50 копеек ,причем всеръез, а его не поняли ,он обиделся на это и сам не понял почему его не поняли..... полный придурок!!!!!!
Сегодня в списке патентов, опубликованных в интернете нашел вот такой перл:
2003 / Устройство для резки пищевых продуктов. Резка пищевых продуктов, особенно овощей, и как следствие - улучшение физиологического состояния (особенно домохозяек), воздействием положительной энергии, которую несет дерево, а также удобство и эффективность ножа, сохранение экологии. Предлагается к использованию на договорных условиях. Авторские права защищены.
Приезжал тут к нам на Чертановскую цирк-шапито. Шатры раскинули, карусели поставили, развлекали детей пару недель. Это здорово, конечно, но на вагончике ихнем кто-то очень мудрый (а может это он Stylus придумал?) написал "по-аглицки": Peace of Animals
Я сам из Украины, на границе с Россией живу, так что коверканье "великого и могучего" у нас в городе в порядке вещей и на это даже внимание не обращает - типа "калидор" и т.д. , даже покруче перлы встречаются. Так что не обижайтеся на наших, у них енто в крови, хвактически по гэнам передается, и главное их не обижате, а то мы нэ таки уж хилэньки!!!
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер") была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде. Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке качнуло, нога выскочила... Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить, а мужк решил, что все удалят...) Это присказка. Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался одинокий голос (человека, который все это время улыбался с недоумевающим выражением лица): "А что, ему больно было, да?" Нужны ли коментарии?
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте. Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского ежика и он умер". Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?" Малышка : "Да нет. Ежик..."
Диалог у меня в Аське состоялся, я как перечитал, так сразу и умер. 8-)) Работаю я(G) с моим другом(L) над изготовлением каталогов всякого ширпотреба, используя эти же каталоги на английском плюс перевод, который нам приносят со стороны. Надо сказать, работенка нудная. Поэтому мы все время сидим в наушниках, а разгова- риваем по Аське. Так вот, самые перлы перевода друг мне время от времени сбрасывает. Очередной:
. . . (L): "Именной венок из флагов - это восемь усыпанных звездами флажков и ленточка, на которой будет написана ваша фамилия..." (G): Это из погребальных принадлежностей??? (L): "... прекрасно подходит для любого праздника!" . . .
Мой брат поставил в машину новый музыкальный центр, навороченный до безобразия. Огромный дисплей переливается всеми цветами радуги, что-то там крутится, мигает и т.д. Короче, он напомнил мне зал игровых автоматов в Японии «Пачинко». Я: Слышь, Серый, у тебя магнитофон как в Японии… Серега: Тамогоча Потом подумал и добавил : « Когда какать хочет»
На счет Alexaboo... Пишет он не хуже и не лучше чем остальные. Иногда ржу с него до упада, иногда просто интересно. Но историй от него жду. А у кого с чувством юмора не все впорядке, пусть отдыхают!!! Зависть - оно конечно не порок...
Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили. Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая. Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком "чай готов"!!! ...(6 утра...)... Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..." С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно, на машинах. Вот так.
К № 26 "Остальных историй" за 18 июля. Долго думал над смыслом словосочетания, открывающего реплику ("сори народ"), употребленного со строчной буевой (должно быть буквой, но уж очень моя опечатка мне понравилась, не стал править) в начале. Думал - начало отрезано. Потом допер. Во какой народ тормозной бывает. А вы говорите китайский сказочник А-Лекс-Бу...
Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям, проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями к дальнейшему тексту: 1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки. 2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.
Ну, собственно текст…
Привет, Толстые! Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями - пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу, за эту работу соответственно. Да, так вот! Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.! Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними), а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад & bla-bla-bla as well as so on. Искренне Ваши, мы все.
Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика. Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню. А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу! У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы. Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было. Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей. Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче... А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром. А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку и мы спокойно поехали домой. А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени. А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду. А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP", приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать, и двинул (было 02:00 наступающего дня). Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут. Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до Приморского проспекту? Они - Сигай в машину! Ну, мы и рванули. А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так! И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было - садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет. И довез меня. Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки, только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем, красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые, глядь - топор в колоде торчит... Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!... Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть! А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!). Ну, думаю, че выделываться?!!! Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары, гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил, и задрых (а время уж около четырех...). Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно холодно поутряне-то!) Ну и вот... О чем это я? Ах, да!... В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут... А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше было?...) Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком в гамаке свернулся - и вперед!...
Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...
Ну, а потом все стало хорошо. (Конец). P. S.: А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала. Но это уже совсем другая история...
(Вот теперь уже действительно конец.)
Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю. Пишите, не забывайте. Целую. Я. (Aqua Mar)
(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка. Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте, от идентификации гордо отказываюсь...
По поводу названий магазинов. Дело происходит в Новосибирске рядом с площадью Станиславского. Еду я сегодня утром на 7-м троллейбусе, смотрю в окно. За окном сплошная улица магазинов. Читаю названия от нечего делать. И вдруг вот оно! Сатори! Магазин с простым названием "Находка". Пробудите свою буйную фантазию и угадайте, что продается в этом магазине... ...Наверняка кто-нибудь угадает правильно!!! САНТЕХНИКА!!!... ( Может, у владельца магазина есть дома кошка или собака и все неожиданные и не всегда приятные находки ассоциируются у него именно с сантехникой? :-) )
Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы. Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит: Она: - Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес? Ей: - А что? Она: - Это поликлиника? Ей: - Нет, это квартира. Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.
Сегодня ко мне на работу пришла дочка, а там у меня монитор стоит - BARCO (кто не знает - 21 дюйм, супер-пупер-цветопередача и тд), а у него есть такой черный козырек - что-бы блиеи не мешалию Ну она посмотрела на него, на другие, и спрашивает: - А зачем эта штуковина? - и тут-же, немного подумав, сама себе отвечает: - Чтоб не списывали друг у друга!
У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне. Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска. Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалость что есть плавленные сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку. Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким именинем, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике и все пенял на мясо, дескать оно испорчерое, оказалось что мы просто держим швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему расказал как его делают, то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал, что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят посыми ногами по сырам чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные продукты с Украины в Америку. Кроме красной и черной икры, да столичной водки в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.
31
Алекс!!!!! вернись!!! нам очень нравились твои дурки! а кто их не воспринимает, пусть лечится М+Д
К основной истории #3 от 7.19.2000: Крышка люка разогреется ровно до той температури, которая “не в тени”. Чайник, даже если целый день простоит на солнтcе, увы, не закипит.
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях. Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают. В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл. Интересно: как от испуга человек все себе рвет. Док
Новая фича браузера Microsoft подаст сигнал, если веб-сайт попытается применить cookies для наблюдения за действиями веб-серфера... http://zdnet.ru/zdnews/Default.asp mda
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?