Самые смешные истории за месяц!

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

Прошла информация, что Интел придумала новую торговую марку "pentium-4".
Что-же получается? Глядите:
86,286,386,486,Pentium,Pentium-II,Pentium-III,Pentium-IV,
на ум приходит продолжение:
Pentium-Pentium,Pentium-Pentium-II,Pentium-Pentium-III ... etc.

Мой парень купил новый винт (в смысле, винчестер, в смысле для компьютера).
Зная прекрасно, чем мне это преобретение грозит, шутливо возмущаюсь: Ну вот,
теперь ты все ночи будешь трахаться, но не со мной, а с компьютером! На что
он успокаивающе: Ничего, ведь Windows-то мы вместе ставить будем!
(просто я с компами не очень, а возникла необходимость на работе винды
переустановить, вот мне друг и пообещал показать, как это делается, когда
себе ставить будет)

Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).

Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих
других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие
ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк,
т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак,
скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам
(случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно
вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем
Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед
экзаменом и спрашивает ее:
-Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн?
(Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно)
А она ему в ответ:
-При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы!
Этот чел чуть на пол не сел от удивления:
-А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0
Она же вовсе не показалась удивленной:
-Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи
в аудиторию, шпоры дадим, спишешь...
Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу,
при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле
на с нетерпением ожидаемый им троячок!

Идем с другом после работы, ну ессно мимо каждого ларька с пивом-
остановка на дозаправку. Так как "горючее" у нас кончалось довольно
быстро, ларьков было много и путь не близкий, до остановки где меня
должен был забрать автобус мы дошли уже "начитанные" основательно. Ну
и ессно пока ждем автобус - надо "еще по одной".
Я подхожу к ларьку и говорю:
- "Афоня холодный есть?" ("Афанасий" из холодильника)
- "Только доброе" ("Афанасий Доброе")
- "А не добрый есть?"

Не знаю почему, но после этого все кто рядом стоял - покатились.

Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся
и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый
божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная
услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу
вырезку, зато дословную):

...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ,
ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА.
ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...

Слава моим родителям, я родился в августе :-).

Навеяло рассказами о рекламе.

Реклама какого-то кофе

На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом
в руках. Содержимое подноса не видно.
Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз,
не помню какой).
Кого-же или чего-же хотят каждое утро?

Вчера вечером мама переключает телевизор на ОРТ: там идет "Спокойной ночи,
малыши!". Показывают Хрюшу и какого-то разноцветного попугая. Я говорю маме
(ради прикола), что Каркуша перья покрасила. А она мне в ответ:
"Какая Каркуша? Это попугай Кеша! У него же прическа кешачья!"

Ездил я как то с отцом на одно предприятие, типа бумаги там всякие подписать.
И понадобилось тетке от которой и зависела эта подпись съездить на другой
конец села. (Вагон материала она не туда отправила, вот значит надо исправить)
Вот мой отец ее подрадился подвезти.
Едем, значит, отец начинает рассуждать про то что в этиъ местах недавно машина
разбилась, человек погиб, семья у него наверное..
Мадам поддерживая тему начинает поддакивать: Мол действительно гоняют негодяи
оттого и разбиваются
- Дык, - говорит отец - торопятся же, за день столько надо сделать. Вот
и рискуют помаленьку - машину там обгоняют, подрезают, ну и случаи
соответственно.. вот как сейчас... - и обгоняет машину выезжая
на противоположную полосу, нарушая все что только можно в этом случае.

Тетка так и не поняла, что стала участницей need for speed, причем счастливой.
А я беззвучно сполз на своем сиденье.

Водители не торопитесь! :))

Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл
и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста
не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво:
Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась

На первой лекции на первом курсе в одесском биофаке десять лет назад.
Тусуемся с старшекурсниками заодно и выспрашиваем про будущих преподов.
Мне удалось запомнить пару кликух Керекеша и Копейка. Заходит мужик
на первую лекцию и сообщает что его зовут Керекеша и он будет читать
матетатику. Аудитория в смех, думали он шутит, ан нет. Следующая лекций,
приходит уже другой мужик и вещает с беллорусским акцентом, что его фамилия
Копейка и читать он будет физику. Впоследствии Копейка всегда побеждал
на конкурсе оговорок. Сейчас у меня есть друг с фамилией Gimzik что
по японски значит гейша – мужчина.

В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена:
СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ.
Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня..
А в самой статье следующее:
Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии -
игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко
с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами.
Ну просто голубизм среди красных рядов...

В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа.
Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию
курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее
время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж
арестован. //Reuters, 14/07/2000

Произошло это 17 апреля 2000 г.
У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней
в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили-
значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать
не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив)
услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка
срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий
диалог:
-Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины !
Мужик офигев:
-С каких пор она ваша ?
-С каких-каких, с каких купили с таких и наша !
Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор-
кавали далеко от здания, где нас поселили ...
P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших
ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой:
"Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.

Прочитав комментарии по поводу питья из унитаза, вспомнил,
что в Duke Nukem 3D при обнаружении унитаза можно было
разбить его и, напившись, пополнить запасы здоровья.
Это к тому, что в янковских унитазах вода чистая ...

О предрассудках
1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу
было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже
прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся.
А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю
“Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров.
Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы
звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что.
2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки
ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны
Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию
нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что
думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские
фамили
Витек

Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив
с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной
дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог:
Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти?
М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще
живет?........
Мы в ауте сползли под кресла..... :)))

Прилавок мне понравился в магазине!
Лежат в итрине всякие специи-приправы(ваниль-горчица-перец и т.п)
И здесь же упаковки с презевативами
(а то к чему приправы?)

Согласен , предлагаю забанить alexboo к черту

А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль
дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки,
песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть.
И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально
устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда.
А вот Alexboo@hotmail.com за свои 7-10 лет без Родины видимо того.
Свихнулся слегонца. Я могу понять.
Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы
пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время
"ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...

сори народ но не выдержала душа "поэта" Правило - хочу читаю хочу не читаю.
Левые и правые высказывания не изменят "Бедного Сашу дэ Бо" .. давайте
продолжать чтения а не прения. Виват www.anekdot.ru особенно лучшим историям :)

Это было недавно. Летом. Мы с другом, с которым вместе работаем,
возвращались с дачи. И у нас было летнее романтическое настроение.
На пол пути мы начали целоваться. Напряжение росло и мы решили заехать
на берег моря ( вдоль которого мы путешествовали) и продолжить "разговор"
там, не выходя из машины. Бурю страсти которая нас захлестнула я
описывать небуду. Через некоторое время я заметила свет фар,
направляющегося к нам автомобиля. Понимая всю неловкость ситувции
мы начали натягивать на себя вещи. Но поняв , что неуспеваем, решили
зажечь фары, чтобы ослепить непрошенных гостей. Каково же было наше
удивление, когда мы обнаружили, что это патрульная машина нашей
компании, которая кстати не имеет права выезжать за пределы объекта.
(объект находился недалеко от этого места)По всей видимости они
направлялись в нашу сторону, затем, зачем и мы приехали на это
непросматриваемое с дороги место. К счастью машина на которой мы
приехали была новая и в компании ее никто незнал, а нас было трудно
узнать. Зато мы хорошо разглядели всех кто был в машине.
Они медленно проследовали мимо , наверное благодаря в душе судьбу,
что не столкнулись со знакомыми. После того как мы разминулись с ними,
мы долго не могли прийти в себя от смеха , который продолжался минут 15.
К сожалению мы не могли об этом случае рассказать, так как о нашей связи
никто в компании незнает,но я пообещала своему другу,
что расскажу эту историю в интернете.

Случилась эта история немногим более месяца назад, когда мне -
студентке-заочнице УГППУ(Уральского пед.ун-та) , пришлось выехать в
славный город Е-бург на сессию по подтягиванию хвостов. По приезду меня
встретил Знакомый, который между делом пообещал сводить в "злачные
места" (коими город в действительности может похвастаться).
Остановилась на постой я в гостинице при студенческой общаге УГППУ под
охраной бабушек-одуванчиков. Ессно, сообщив родителям, что добралась
отлично и так же устроилась... На второй день моего пребывания в
Е-бурге я познакомилась с мол.че-ком - Сотрудником ОБЭП, который меня
проводил до гостиницы. Почти ессно, что мы договорились встретиться и
также ессно, что я об этом забыла уже минут через 20. На третий день в
15 часов за мной-таки приезжает мой Знакомый и мы едем в те самые
обещанные "злачные места" из коих я возвращаюсь в 8.30 следующего утра.
Бабушка-вахтерша вся в переполохе: "Вы - Таня? Вам звонила мама из
Сургута, очень волнуется, просит, чтобы Вы ей позвонили..." А надо
отметить, что моя мама толком не знает в каком конкретно ВУЗе я учусь
(как она меня нашла вообще?!) и это второй(!) день, как я не общалась с
ней по т/фону. Ну, что делать - валюсь подремать часа на 4, потом иду
звонить в родной Сургут, держу полный отчет, после чего (сессия все-
таки!) отправляюсь в библиотеку за литературой и часов в 19 возвращаюсь
в гостиницу, где встречаю того самого Сотрудника, о котором я и забыла
совсем. Он рассказал, как попытался попасть ко мне в гости, но вахтерша
как-то очень неадекватно отреагировала на него (надо отметить, что он
обо мне ничего не знает, кроме имени и внешности)и тогда для
убедительности, что он - порядочный человек ентот Сотрудник достал и
предъявил свое удостоверение.
А теперь сопоставьте все происшедшее с позиции вахтерши: недавно
приехавшая девица приползает с какой-то гулянки в 8.30, с 8 часов ее
разыскивает родительница, а вечером за ней же приходит сотрудник отдела
по борьбе с экономическими преступлениями! Вот вам и "неадекватная
реакция"! :)))

Я до сих пор прусь:

У нас тут под моей квартирой очень пожилая супружеская пара с небольшим
промежутком (между мужем и женой) умерла, потом сверху два мужика померли,
теперь по диагонали от нас 45летняя женщина оставила ни на кого семилетнего
сынишку, а в субботу еще и мамина старая подруга, инвалид детства, тоже
отправилась в мир лучший... Мама позвонила моему старшему брату, рассказала
ему про все это, а он вдруг говорит:
- Значит, скоро будет Страшный Суд.
- Почему?
- А видишь, заблаговременно убирают тех, кто не годится для шоу...

Из серии про бомжей.
Дело было прошлым летом.
Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали.
Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном
месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится
заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного
груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный
разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил:
" ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но
процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста.
Еле сдерживая смех: "Ну извините!"
На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного
оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял)
"ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!"
Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами
отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили
ему пустых бутылочек.
Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!

З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй...
З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor

К истории № 5 от 19.07.

В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно.
В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти
и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда
в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют -
гордо и независимо ПОНТЫ.

Айдар

"достаточно громко
лексически испражняется на суахили" - это 3-я история, основная от 19.07.
Сударь! Зачем же так! За что Вы его - за то, что - негр, или за то, что язык
непонятен? Такой стиль свидетельствует не о раскрепощенности повествования,
а о пренебрежении ко всем, кто , как Вы пишете, "испражняется" не на том языке.
Вы уж как-нибудь... того... поосмотрительней...

По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...

Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))

=====

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:

Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.

Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.

06 августа 1999г.

Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так,
отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется
есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор:
пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика
окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…»
Нам было очень смешно…
А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие
anekdot.ru здесь ее обнаружили…

К доп. истории #32 от 20.07.00:

Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50°
уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом
и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?

К 27 ост. за 21.07

У половины класса сотовые ИЛИ мобилы?
Ну ну...а у остальных наверное переносные
телефоны...

Max

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута.
"Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются
водителем только на остановке."

Сижу давиче почту просматриваю. Попадается на глаза рассылка Городского кота,
аля что нового из рассылок. Читаю, нахожу глазами рассылку под названием
"Сведи с ума свою любовницу". Моя душа возмущается по поводу
стандартизированого подхода к женщинам (типа руководство по эксплуатации)
и я лезу на домашнюю страничку рассылки. В конце приветствия нахожу фразу:
" Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого
момента. Стоит лишь руку протянуть!". Душа успокаивается...

дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще
познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала
пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься,
это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?".
3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты
тогда фамилию сменил?!.."
Кто слышал - слегли..

Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки-
типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой
любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись
приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт.
в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ
ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно.................
Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад
(я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала
бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов,
проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот
мой вариант-
ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!!
Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ,
МОЙ ВАРИАНТ
ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!

Читаю объявление на остановке:
"Сдаю комнату. Оплата в перед. тел.123123".
Т.е. только в пЕред, про зад и не думай. :)

Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна
дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она
не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе
разговора жена произносит:

-... подумают что я "писаю в компот".

Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки:
-Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!

преинтереснейшая надпись была давеча обноружена на щетки для вытирания
пардон унитазов - big boss. у меня от смеха даже не получилось
ей воспользоваться

Только что на www.sport-express.ru/online.

29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.

Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется
и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа
наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого
словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)

Случилось это в выездном празднике, называемом "день рождения".
Кто с кем, кто как, а виновник торжества был со своей подругой-женой
(не не расписались еще).
Вся компания уже несколько лет ждет когда наступит момент "слияния".
Да и детей поэтому поводу тоже надо бы...
Так вот виновник толкает неожиданный тост:
- выпьем за будущих родителей.
Все поофигевали, попереглядывались. Начались расспросы и допросы. Будучи уже
не в трезвости произносящий поправляется:
- за потенциальных родителей.
Все еще раз офигели, но решили перезентовать по такому случаю сюрприз -
гандончик не распакованный и проколотый вилочкой. Что собственно и сделали.
За разностью времени компания еще поднабралась. Виновник повозмущался, сказал
что его подставляют, распаковал предмет (изделие), налил туда воды (как душ
получился) и выдал:
- на кого упадет, то и папа !

P.S. Мы так и не поняли - тот папой станет или будет ? А как же подружка ?
P.P.S. А изделие с налитой водой мы подстрелили из винтаря - разорвалось
от первого попадания: - лопнуло как обычно.

На оптово-розничном рынке у метро "Выхино" есть недалеко друг
от друга и от входа две палатки, торгующие чаем.
Сверху висят вывески: "ЧП [частный предприниматель] СОСИПАТРОВ".

У нас в офисе идет ремонт. На всех лестницах краской пахнет - ужас!.
Причем дамы-маляры вроде бы день назад закончили свои красочные дела,
но сегодня что-то опять активизировались и запахли краской.
И вот сидим мы обе-две в приемной, девицы-красавицы такие, заходит один
из наших системных инженеров, и, глядя на нас, с ненавистью говорит:
- Опять здесь эти женщины! надоели уже!
- ??????
- Краской целый день воняют!
У нас аж от сердец отлегло!

Ну может это и не в тему. Но ведь наболело!

Токо что лазил по http://omen.ru/ девушек "сканировал". Конкурс там.
Так просто для аппетита перед танцами-бл@дками.
Они все пишут, что мол они умные и добрые....

Одна леди умудрилась слить картинку, которая весит 600 с хвостиком кил.
Качалось это безобразие минуты две.

МОРАЛЬ: девушка, которая не оптимизирует свои джипеги (картинки) является
ТУПОЙ И ЗЛОЙ!
:)

К допистории №14 за 10 июля. Вежливые и добрые жители того самого города
могут очень обидется, если его обозвать Пушкино. "Пушкино" - это у вас
под Москвой! А у нас - Пушкин! Вот так. А еще его называют Царское Село :)))

На днях мне моя знакомая рассказала. Над ней после этого случая целый год
подкалывали. Рассказывать буду от ее лица.

Сидели мы как-то во дворе. Общались с ребятами. А лавочек всем не хватало,
так что я пристроилась на коленях у одного парня. Ну надоело мне баклуши бить
и решила я домой пойти. Встала, попращалась, отхожу метров на тридцать.
А мне этот парень что-то на счет своих мятых брюк кричит. Я его не расслышала
и подумала, что они у него мокрые. Ну и отвечаю ему. Это не я. Я сегодня СУХАЯ!
Занавес.

В газете "Ангарские новости" от 06.07.2000 ко дню рыбака напечатан следующий
опус:
9 ИЮЛЯ - ДЕНЬ РЫБАКА
"Рыбак"
Он говорил возлюбленной с улыбкой: - однажды я закину в море сеть
И вдруг поймаю золотую рыбку, чтоб за один улов разбогатеть
Он уходил в путину с рыбаками, степенно приобщаясь к ремеслу
Он сеть тянул озябшими руками и привыкал к тяжелому веслу
Вернувшись в порт в заломленной зюйдвестке,
он вниз сбегал по трапу налегке
И вздрагивали радостно подвески у девушки с багульником в руке
Поморы поводили бородами - Такую кралю в жены взять не грех!
В недобрый час столкнулись льды со льдами и карбас раздавило как орех
Рассерженного моря посредине он погружался медленно под лед
Лишь мачты крест,распластанный на льдине наутро обнаружил вертолет
Превратны судьбы промысла морского: до свадьбы сына мать не дожила
Невеста вышла замуж за другого,а золотая рыбка уплыла.

Вот такая грустная история, короче все умерли...

Испанский язык знаменит своими звучными и запоминающимися названиями.
Ну кто не слышал и даже может быть произносил такие гордые слова как
"конкистадор" или "тореадор".

Не менее гордо звучит слово "аспирадор".

Что означает пo-pусски "пылесос".... просто пылесос...