Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец. Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным), ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой. Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего. Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как любознательного пионера, заинтересовала одна вещь. Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится. Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же! Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и держал трость!!! ;-)))))) Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))
Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо , но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда , когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем за словом в карман никогда не лезет. А теперь и собственно история! Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е. доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала: -Ну поздравляю , у тебя сегодня очко- На что он молниеносно отреагировал: -Это у тебя очко, а у меня 21- после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной двусмысленности. МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-) ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского. Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство: -Этот суп нам не налили, а отлили. После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Съездил тут на дачу, пэизанов по грдкам погонять, пивка попить. Впечатлений набрался... История первая: Очень-очень медленно еду на велосипеде по центру поселка. Навстречу мне идут два мальчика - один лет 6-7, другой 4-5, в маечках, шортиках, загорелые, несколько отстраненные от действительности (как умеют только дети летом). При этом у обоих шортики оттянуты рукой и оба сосредоточенно вовнутрь себе смотрят (продолжая при этом передвигаться). И тут старший говорит младшему (видимо в продолжение спора): -Педофил-педофил! И никакой не педофил!!!
ЗЫ Как я с велосипеда не упал - непонятно. ЗЗЫ Велосипед этот, кстати, у меня на следующий день украли:( ЗЗЗЫ Продолжение следует...
В США многие каналы TV идут с caption - текстовой строкой, с изложением того, что говорят герои передачи. Возможность эта была придумана для глухих, полезна она и начинающим осваивать язык. На видео тоже почти все фильмы с caption. Ну вот... Поставили кассету а там что-то странное, все происходящее описывает еще и голос за кадром. А на коробке написано: This film is described for people who are blind or have low vision короче, это фильм для слепых.
Случилось только что, мин 15 назад. Предыстория: Работаю преподавателем на комп. курсах. Разбираем Microsoft Exсel, точнее расчет формул. Ученики в основном взрослые дядечки за 30… История: Долго бьемся с решением одной формулы. Или ошибки в воде значений или неправильный результат. Начинаем разбираться. Задаю вопрос: - Два в кубе - сколько? На что получаю ответ одного из учеников (мужику около 50) - Ориентировочно 4…
Сказать, что я после этого палкаль…. Это ничего не сказать. У меня просто началась тихая истерика с подвываниями и конвульсивным подергиванием конечностями…
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Все наверное знают такую програмку как ICQ, или в простонародье аська. К последней версии появилась примочка для перевода на кучу языков ентой самой програмки.LingoWare называется. Сегодня регестрировал коллегу по работе в аське, ну само-собой линговэе перла все и в одном из пунктов регечтрации после прочения мы немного улыбнулись, привожу дословно: -Введите дату своего дня рождения для того, чтобы ICQ-шники, у которых Вы есть в списке, могли знать о Вашем дне рождения и послать.
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Я тут замуж недавно вышла. Для большинства прошедших через сие событие наверняка (помимо всего прочего) особенно памятны немерянные суммы,на него затрачиваемые. Так вот, история: еду я до метро на маршрутке, вся в мыслях где бы денег раздобыть, чтобы зубы на полку не покласть. Задумчиво гляжу в окно и натыкаюсь взглядом на рекламный щит с рекомендацией: мимо проплывает "ОТБЕРИ У МУЖА КОШЕЛЕК!" (темно-синим по ярко-желтому). Вот такая пропаганда!:)
Российский бизнес уникален и необъясним. В Москве есть район Южного порта - известный авторынок, сборище торговцев всех мастей. А лет пять назад выстроили еще и станцию метро "Кожуховская", от которой к рынку тянется череда весьма банальных ларьков "Пиво-Воды", парочка "кафе" с постоянно живущим вонючим контингентом и тому подобное. Совершенно нелогично между одним из "кафе" и пивным ларьком расположился ларек сотовой связи МТС. Понадобилось мне (простите за мажорство, но честно надо было) приобрести средство связи. Меня повстречала одиноко сидящая продавщица со следами приятно проведенного вечера на лице (как, впрочем и у меня). Выбрали, стали считать, наконец она поднимает глаза и говорит: - Все вместе стоит 250 долларов. Но я вам отдам за 230... Понравился ей, что ли, или просто рыбак рыбака...
Ну . . . Дело значит было ТАК!!! Поехал я сегодня по делам фирмы, на Менделеевскую, поехал значит. Иду обратно, весь в хорошем настроении и в радости от удачно проведенных переговоров . . . Смотрю . . Ба! Моя девушка шагает метрах в 30 впереди. Без всякой задней мысли ускоряю шаг, подхожу и нажно приобняв за талию скольжу рукой к зад . . . к ягодицам, плавно делаю хватающее движение рукой . . .разворачиваю ее к себе . . . и . . О! Ужас! Это не моя девушка!!!!! Блин! Во попал! Девушка посмотрела так загадочно на менЯ и молча ушла . . . И только потом я понял, что МОЕЙ на Менделеевской делать было нечего, а что ЭТА оказалась так же одетой и похожа со спины до безобразия . . . Нда . . . Красный я наверное был еще полдня!!! ЗЫ Но зад . . . хм . . ягодицы у нее были смачные!!! :0)
На платформе "Ленинградская" на одном из ларьков я обнаружил такую табличку: "Свалка мусора запрещена. За нарушение штраф - 10 мин. зарплаты". Эта табличка явилась для меня камнем преткновения, ибо я абсолютно не мог взять в голову, как это - 10 минут зарплаты... И как их взять...
Вчера у метро "Тушинская" видел щит с рекламой фирмы, продающей оборудование для бассейнов: слева - интерьер квартиры, за столом - взрослые, на полу играет ребенок; справа - море, морской берег, вода на полу. Это, как я понимаю, показаны последствия протечки.
Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота". Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это- го фразы я долго ржал: - Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!
Честное слово, это ПРАВДА! Только что случилось. Сама понимаю, что похоже на старую байку. Только наоборот. На мониторе сидят две мухи. Смахиваю рукой. Одна улетает, другая сидит абсолютно спокойно. Снова машу. Не реагирует... БЛИН! Это КУРСОР МЫШИ! Стрелка такая черная, жирная... Все, в отпуск пора.
Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть. 180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы, разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так, что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили. А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот момент как раз шел футбольный чемпионат. Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю, что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю: - Черт, три очка забили! Наступает реакция сослуживцев: - Кому??? (Это они про футбол) А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик: - Что????
Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало. Народ потом долго смеялся над этим приколом.
Место действия: 34 км от Москвы, 666(!)км - от Ленинграда (полигон МАДИ). Время действия: начало-середина 80-х. Время от времени на полигон наезжают уче(ба)ные, но основной контингент: сторожа-сантехники и разнокалиберные псины-бомжи, коих вышеозначенные разводят на мясо-шапки... Догадайтесь из трех раз, как вышеозначенные звали самую неказистую, ни на что негодную псину... Правильно - "Рейган". Таких Рейганов на моей памяти было штуки четыре. Клево работало тогда Министерство Пропаганды?
Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух медсестер: (М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.) -Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!! Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта старая вешалка успела?!! ведь ей же за 40 и вообще....... Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.
Многие, наверное, читали анекдот про бухого мужика, который войдя в дом начал пиздеть что-то типа "Инна" в адрес жены, постепенно перешедшее в "Иннахуй" и т.д. Не позднее как неделю назад, ездили мы с мужиками (и парой прелестных дам) отдыхать в Колорадо. Типа две Столичных "с ручкой" на нос и вперед, на озеро отдыхать от городской суеты. Перед отьездом решили закусить в ресторане со шведским столом. Главный персонаж, Андрюша, душа компании, классный во всех отношениях парень, был уже изрядно истерзан зеленым змием на момент нашего похода за хавкой. Из машины, где в полусознательном состоянии развалился на заднем сидении Андрейка, то и дело доносились реплики типа: "...Да я, блядь, слона в хобот выебу, если он у меня попытается водяру спиздить, подонок". Короче, следы белой горячки уже были налицо. Андрюша, пользуясь случаем что доблестные правоохранительные органы родного Чикаго остались далеко, отрывался по полной программе уже в 9 утра. Скажем к слову, что "ИННА" уже прочно закрепилось в Андрюшином лексиконе и являлось ответом на 95% вопросов в его адрес. (На остальные 5% вопросов он отвечал НУННА что означало недоверчивое "Ну на хуй?"). Хорошо закусив, Бручара (еще один "правильный" пацан), оттащил Андрюшу в сортир подавить тюбик, дабы не останавливаться в дороге. Дальше со слов Бручары. Сидят они в кабинках (а их было всего 2, кабинок), отдыхают, расслабляются. Вдруг распахивается дверь, и кто-то вбегает внутрь с явным намерением пообщаться с унитазом. Бручара сидел ближе и успел заметить через щель в кабинке, что это был ребенок лет 6-7. Решительным шагом этот малыш направился к кабинке Бручары и стал довольно невежливо дергать за ручку снаружи. Бручара мысленно поинтересовался "А пизды?..." но дверь естественно не открыл, и от комментариев вслух тоже решил воздержаться, ребенок все-таки. Поняв что от подлого Брученка ничего не поимеешь, наглый мальчишка с уже, наверное, грязной попкой направился к кабинке Андрея. Надо сказать что Андрюша, совершив свое грязное дело, уже давно затих в комфорте американского сортира, похрюкивая от удовольствия. Ну не успела шаловливая детская ручонка взяться за ручку двери, как оттуда донеслось страшное, пропитое, глухое "ИННАх..." Андрюша вообше иммеет нехуевый басок, а тут, троекратно усиленний в герметичном сортире, этот вопль прозвучал настолько неожиданно и угрожаеще, что Бручара, по его словам, сам чуть личинку не снес. Через 0.5 секунды бедного американского малыша в сортире не было. Я очень удивлюсь если он не остался заикой. А говорят что Форт Коллинз (где произошла эта история) входит в десятку самих благоприятных городов Америки для воспитания детей... вот и верь этой статистике после такого.
Не верьте тем, кто говорит, что у ментов нет чувства юмора... Оно у них есть, немного странное, но все таки есть. Вот например номер машины нашего начальника милиции - 117 УК.
(для тех кто в танке... 117 статья уголовного кодекса(старого) предусматривает уголовную ответственность за изнасилование)
Привет! Это даже не история, а просто прикол услышанный вчера во время просмотра супер-пупер латинского сериала "Дикий ангел" (Понятно, чо смотрю не я, а жена, а сил ругатся после трудного рабочего дня на предмет: "давай переключим..., посмотрим что -нить другое..." - жена не реагирует, а держать бастион около телевизора ну не хочется.) Ну вот сам прикол. есть там такой перец, Чамука по-моему, женился он недавно, общается по -этому поводу с еще одним перцем, тот у него спрашивает: - Чамука, а ты откуда родом (типа ты весь такой умный и тыры.пыры.)? на что тот отвечает с умиротворенной рожей: - Из Лас-ЛОХаса..... у нас там все такие..... может конечно я и ослышался но переводчики у нас этой мути просто молодцы... давно я так не ржал, хорошо хоть не ел в этот момент...
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного, подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", - отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину, достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю. Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же) и одно ...персиковое...
Мдааа, вспомнилась мне сейчас эта история... Пару лет назад я купил себе тогда очень крутой мобильник: Motorola StarTac 85 ( кто не знает: очень маленький, влезает в карман рубашки, и ( важно! ) имеет встроенный вибро-аларм ). И вот, принес на работу, лежит он у мня на столе, я что-то там программирую ( программером работал ). Вдруг - мне звонит моя подруга. Лирическое отступление: мобильник, лежащий на столе, при вибрации оччень громко слышен. Из-за неправильной оценки расстояния кажется, что кто-то сверлит стенку. Итак, “звонит” мой мобильник. Головы сотрудников поворачиваются как по команде в одну сторону... И один из них изрекает то, что, похоже, было у всех на уме: “Так ВОТ что такое телефонный секс!"
Ехал я позавчера в метро и от нечего делать читал рекламу. Смотрю, реклама пива "Три медведя" - "Сказка для взрослых", все дела - а сбоку рекламный текст, читаю: - "Душное", - что за фигня? Читаю дальше: - "Потное!" - блин, ну вообще глюки средь бела дня! Поморгал пару раз, смотрю опять: "Душистое, плотное, бла-бла-бла, пиво Три медведя". BOT TAK!
У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175, а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."
Рассказана приятелем котрому доверяю по умолчанию.
На днях поехал он на рынок, на Черкизовский. И была у этого словного богатыря с собой некая сумма денег - на одежду купить и может быть пива попить. И вот гуляет он по рынку, удаль молодецкую показывает, да покупки покупает. И уж полна у него сумка товарами разными и домой путь держать надо, ан нет. Попадается ему на пути торговец иноземный - гость кавказский с куртками корейскими. И запала нашему молодцу одна из курток - уж и удобна и по размеру, да и ходить в чем-то зимой надо. А в кармане заветном только сумма в 2.5 тыс. руб 00 коп. находится - и все. И после примерки задал он вопрос законный - "... а почем товар-то будет?" И ответствовал гость кавказский с акцентом кавказским - "...3 800 слушай,да." И произошла между ними беседа следующая: -Мужик есть 2500 и все. -Дорогой, хороший куртка, теплый за 3500 отдам. -Мужик, ты не понял есть только 2500. Давай куртку и они твои. -Доргой, какие 2500? Смотри, куртка качественный, за 3300 так и быть уступлю. -Мужик, ты опять не понял. Денег всего 2500. 2500 и все. -Подожди, дорогой, пойду с хозяином поговорю. Поговорил гость кавказский с хозяином, вернулся и молвит слово последнее: -3000. -Мужик, опять ты меня не понял вот 2500. Я тебе 2500, ты мне куртку, и по рукам. -Подожди, дорогой, пойду с хозяина приведу. Привел гость кавказский хозяина кавказского и уже тот слово молвит: - Слушай, 2800 и твоя куртка. - Мужик, объясняю последний раз. Есть 2500, вот они. Если не возьмешь их сейчас, я с ними уйду и больше, ты, меня не увидишь. Почесал кавказский хозяин кепку свою и ударили они по рукам. Один ушел с курткой, другой остался с деньгами.
Мораль : терпение и наглость перетрут все для вашего второго счастья.
Лет несколько назад: После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела... В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один). Лег... Сплю... Снится, что меня целуют... Хорошо... Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания). Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью): 1. Бью ногой в область целующей головы... 2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой) цепляется за дужку, удар смазан... мимо... 3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож из сумки под кроватью. 4. Открываю глаза... 5. Просыпаюсь... 6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку... 7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся... Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени 5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел. Подхожу к корпусу... Картина маслом: Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я дерусь, когда меня целуют или нет... Я им поясняю.
Отсюда следует: Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где женищин нет, или хотя бы разбудите его...
Люди! Что-ж вы за язвы-то такие? Alexboo пишет истории не хуже некоторых, а иногда даже и лучше. Пусть пишет, сколько хочет, а критики и завистники всякие - relax! Alex, кстати, история про fortune cookies имела огромный успех :-)
получил ссылку http://www.irex.ru/koi8/pmti/index.htm дата неизвестна - 4099 bytes (koi8-r)
Президентская программа подготовки управленческих кадров для ... Президентская программа подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ PMTI Проведение "Президентской программы подготовки управленческих кадров для организаций народного хозяйства" PMTI началось во исполнение указа Президента РФ от 23 июля 1997 года "О подготовке управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ" Программа проводится Национальным фондом подготовки кадров РФ NTF через Федеральную комиссию по организации подготовки кадров управленческого и исполнительно...
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Бухаем мы короче у моейного товарища. У него жена куда-то уехала, и он сразу решил бухню устроить. Короче, когда мы встретились, был Леха, Никола и баба какая-то, которую Никола только что снял. Ну и, короче, вероятно, для поддержания разговора они напиздели этой бабе с три короба: типа, приедет Хоттаб, он, бля, невзъебенный, сука, крокодил, и всех выебет. Собственно история:
Сидим за столом на кухне. Баба крутится около печки, рядом. И тут она что-то хочет у меня спросить и спрашивает как меня называть (мужики-то "Хоттабыч, бля,..", "Хоттаб, ебать копать,..").
Ну и тут они в полный голос, заглушая мои робкие попытки представиться и сделать реверанс: - Да, блин, Хоттабычем его называй, его все так называют. На что баба выдает (я чуть со стула не ебнулся): - Ну не МОГУ я его по-отчеству называть.
Давно не видела свою подругу, ну решила навестить.Пришла я в гости, а ей пришлось срочно квартиру убирать.Ну послала она свою шестилетнюю сестру меня развлекать.Сидим в комнате, болтаем.И вдруг она мне тихо шепотом, по секрету, говорит:"Ты знаешь, у меня трудные дни начались!" 8-[] Я молча смотрю на нее и пытаюсь понять,что она имела в виду.Решила переспросить:"Что у тебя случилось?" А она мне,как непонятливой девчонке, и выдает:"Ну меня за два дня 3 раза комар укусил!Ты только маме на говори, а то меня зеленкой мазать будут." У всех поколений свои трудные дни. :)
У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло, чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству, по простоте душевной. Сегодня на работе читаю: ...снять cash дремонта окна... Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда. Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет. Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно. Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-))) Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.
Был у нас такой мужик, Моня его звали. Так вот, на просьбу: -Моня, займи пятифан до получки! Он отвечал так: -Ладно, только мы их пропьем! Причем пил он со всеми, а потом еще нахально требовал свою пятерку через неделю.
Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге (конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика. Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое поколение в детстве достал развитой социализм.
История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.
Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет. Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна) Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали. Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать. Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа. Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я пыталась выбить дверь в метре от него. Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой. ---- А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его к стене.
Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:
Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же объем всасывания и изнутри он выглядит как губка... http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
(из архивов http://crfash.to/rtd) Насчет объявлений в газете. У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет (наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).
Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость. Личное убеждение автора. Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным) языкам и работе на компьютере. Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги не обязательны. Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые, у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали несчастное животное. Не помогло ничто. К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать правильных мышек... Ленка.
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
На днях имел счастье общаться по ICQ с 18ти летней девушкой из Торонто, которая живет-то в Канаде каких-то 3 года. Цитирую часть диалога, то что Русскими буквами - то мое, to shto translitom - to ee.
... -uchit'sya nikogda ne posdno :)
-Правильные мысли говоришь, прям как В.И. Ленин ;-) типа учиться учиться и еще раз...
-nu :) tol'ko etu frazu pomoemu kakoy to zayaz iz mul'tika skazal :) ...
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."