Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра. Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
История не столько смешная, сколько грустная (для меня). Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель, но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости, предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего, щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная кровать? Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!! Жизнь удалась!!! YES!!! В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько" почту почитать в другую комнату. ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО. Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран с недочитанными двумя десятками писем. Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам. Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться... Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала, как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.
Памятка для рожающих. Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны! Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40). А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна, завтра приходи. :-[] Она грит: Типа, рожаю я!!!! Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!! Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!! Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!) У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!) повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась... Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда уже ребенок начнет вылазить. Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает... А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают. И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные нашел... А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!! Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!! А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!! у меня голова появилась!!!! Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели ее в родовую. Все по инструкции: Рожать - в родовой! Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног. И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!! Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении. Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая - откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство. Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит. Все.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет. Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно, рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe. Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt. Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно... Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись, я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик, а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать вышеупомянутую фразу в переводе:
Об отношении к людям: Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули: - Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему. Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком" и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)). А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным (командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке" (месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался). Ротный ему - "НУ!" Он молчит. ротный опять - "НУ!" Он молчит. Ротный ему -"Кричи!" Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!" Немая сцена. ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел. Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране" Вот так :)))))
История про рекламный щит БиЛайн - это так, цветочки... Вот что я вспомнила... Ехали мы с друзьями, кажись, осенью 99-го на машине, вот только местность не припомню, но точно - не выезжая за МКАД...И видим следующее чудо рекламы на щитах: на бледно-голубом фоне распрекрасный унитаз (ну понятно, типа, реклама на сантехнику), а поверх сей картинки не менее распрекрасная надпись "ВМЕСТЕ В НОВОЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ".
Да, представила я себе, как замечательно можно втречать "новое тысячелетие" с "белым другом"
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие, под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии. Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать, что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб, формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал: - Заебись!!
Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!
У дедушки моего мужа был аспирант. Ориентировочно из Республики ЧАД. Однажды он попал в милицию за драку на рынке. Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал: "Земляк, почем помидоры?"
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе. Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше - как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог: П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала. Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то девченки есть? П: -Да - Андрей! Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается, еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще нормальности как таковой. Sable
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель лизать девушкам одно место. Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается, и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил - что с ним случилось. Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло через запертую дверь!
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она (подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист, вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга, ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...? это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.
Как мой дедушка получил награду во время войны. Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден медалью Ушакова.
Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи. я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика, который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата, и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети, ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту, говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами, закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул. Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу "ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
1. В школе не матеpись. 2. Когда я бyдy говоpить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спpашивай что это означает - мал еще всякyю хyйню знать. 3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залyпившейся бабе - тогда тебя бyдyт считать сильным и смелым. 4. Уважай старших. Они мyдpее. 5. Игpай в волейбол - так, для yдовольствия. 6. Hе кypи. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать yстpойство половых оpганов девок до того, как пpидется столкнyться с ними вплотнyю. 8 Hе тpахай пеpвyю девyшкy без пpезеpватива. 9. Hа выпyскном постаpайся выебать самyю кpасивyю бабy класса (школы), лyчше две. 10.Чеpез неделю после выпyскного доеби оставшихся кpасивых баб класса (школы). 11.Hа абитypе не пей - потом догонишь, если постyпишь. 12.Отхyйяpь в темном пеpеyлке ебyчего медалиста, постyпившего с одного экзамена. 13.Hа паpах не пизди много с товаpищами. 14.Hачинай пить водкy только после полyчения стyденческого билета. 15.Лyчше взять литpy спиpта. Как pазбавлять наyчат на ypоке химии. 16.Hе еби одногpyппниц. Hи в коем слyчае. 17.В общаге слыви поpядочным, честным человеком. 18.Hикогда не беги за помощью во вpемя дpаки. Стой и деpись. 19.Пеpееби чемпионy pоссии по боксy 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20.Hе начинай pаботать на пятом кypсе - пойдет в пиздy и yчеба и экзамены. 21.Hе бей баб. Пpосто скpyти ей pyки за спиной и ткни лицом в подyшкy. Да посильней. 22.Hе пеpеезжай на кваpтиpy, кyпленнyю pодителями твоей бляди. 23.Беpясь за новyю pаботy всегда слyшай более опытных долбоебов. Стаpайся не повтоpять их ебанyтых ошибок. 24.Стань лyчшим сpеди pавных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим. 25.Hе кypи анашy. 26.Hе yходи с pаботы сам, пока не почyвствyешь, что скоpо выпнyт. 27.Hа новой pаботе задpочи всех своим ypовнем знаний и pаботоспособностью, но никогда не выебывайся этим. 28.Когда пьешь, никогда не пеpеходи pамок пpиличного поведения. Одевай пpезеpватив. 29.Любые намеки той, котоpая сейчас в твоей постели, на то, что поpа бы yзаконить отношения, пpесекай и дyши в заpодыше. 30.Hачни ходить в споpтзал. 31.Кyпи компьютеp. 32.Выеби женщинy гоpаздо стаpше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33.Заведи pоман с замyжней женщиной. Hо так, чтобы этy еблю действительно можно было назвать pоманом. 34.Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мyжем-военным yедyт хyй знает кyда. 35.Стаpайся спать только с кpасивыми девyшками, но помни, что на безбабье и кyлак - блондинка. 36.Покypил - покyшай. 37.Чаще, чем один pаз в день не кypи. 38.Лечись только y знакомого венеpолога. 39.Hе бойся ставить самомy себе инъекции. 40.Бyдь всегда yвеpен в себе, но не выебывайся этим. 41.После повышения по слyжбе постаpайся в минимально коpоткое вpемя напиздить максимальное количество денег. После кpизиса кyпишь машинy. 42.Пpи выбоpе постоянной бабы, пpежде чем ее ебать, обязательно посмотpи какая y нее фигypа. Потом обижаться, что сиськи не достаточно yпpyгие, а задница плоская, останется только на себя. 43.Hе скандаль пpи pазpыве с девyшкой. Hа ее активные выпады пpименяй способ, описанный в пyнкте двадцать один. 44.Выебать всех симпатичных подpyг не постоянной бабы - не западло. 45.Познакомься с молодой, не опытной девyшкой и постаpайся наyчить ее как пpавильно ебстись. 46.Собеpи коллекцию высококачественной поpнyхи и кyпи домашний кинотеатp. 47.Если в гостях говоpят не стесняйся - так не стесняйся, кyшай побольше. 48.Hе спи с подpyгами дpyзей. Hикогда. 49.Даже если этого хочет подpyга. 50.Выезжай с дpyзьями на пpиpодy. 51.Бyдь интеpесен людям, но клади на них хyй. 52.Hе говоpи им, что положил. 53.Hикогда не pви одеждy на бабе и не цаpапай ее в поpыве стpасти. 54.Бyдь законопослyшным похyистом. 55.Hаyчись ходить на виндсеpфинге. 56.Hикогда не пеpебивай собеседника, даже если он yже заебал своими pассказами. Пойди поссать. 57.Сломав девyшке целкy, поеби ее еще хотя бы месяц. 58.Hе еби баб с твоей pаботы. 59.Слyшай pазнyю мyзыкy. Попpобyй послyшать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скpипачом. 60.Hе вкладывай деньги в pоссийские банки. 61.Посылай всех цыганок нахyй, да погpомче, чтобы их товаpки тоже слышали. 62.Hе веpь людям, котоpые говоpят, что хотят тебе добpа, а сами за это ничего не пpосят. 63.Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64.Кpасивyю свидетельницy не отъебать - полжизни потеpять. 65.Стpашная пyсть сосет y бегемота. 66.Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67.Hикогда не yпотpебляй геpоин. 68.Если pешил биться - стаpайся заебенить пpотивника в течение пеpвых пятнадцати секyнд. 69.Вывози базаp. 70.Всегда pадyйся солнечным дням, но не забывай пpо пасмypные.
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку. По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово, но с назиданием вопрошаю: - Доча, кто опять на стенах рисовал? Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :) - Это не я! Секундная пауза и торопливо: - Но я больше не буду...
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу, пересказываю окуружающим.
В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей историей.
Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего, то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу происходят различные казусы.
Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка - заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно. Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!" Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела его в третий класс.
В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"
Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли. И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."
Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)
История - абсолютная правда. Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора. И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает. Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур, садится набирает дальше. Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет в клавиатуру. Глядит опять. Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после... Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот, потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико ржал Эдичка. А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет к секретарше...
Дело было неделю назад в Москве. Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот гуманоид хочет, приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой. (время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"
Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?" Чел(браво так):В 1812 году! П(совсем охренев):???Почему вы так думаете???? Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!! Вот такая блин абитура пошла. :)
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!