Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К дополнительной # 18 от 27 июля:
"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как “мясные яйца Ганса”
Угораздило меня подготовить доклад (такое увидеть можно не часто). Естественно выхожу к доске, зарисовываю небольшую схему и начинаю объяснять работу, онной же. Писать пришлось не много, больше говорил... . Не спеша перехожу к писанине, вывел на доске несколько закорючек. За спиной начинается хихикание, насторожился, вроде все нормально. Оглянулся, сидят довольные морды сокурсников. Хихиканье плавно перерастает в откровенный ржак, смотрю на препода, то же самое... ничего не понимаю. После небольшого прикола со стороны все того же препода (благо, он любитель шуточек). Вгляделся в доску... ОКАЗЫВАЕТСЯ: Когда речь зашла о реактивном сопротивлении(все, наверное, знают, что оно обозначается буковкой Х), НО ентое преславутое сопротивление имело парочку индексов, А ИМЕННО: "игрек" и "эн". В результате, на доске (на половину пустой, т. к. была еще схема) большими буквами было написано(с учетом того, что букву "n", я пишу также как "и") получилось:
Так вышло, что меня забрали, и наутро начался конкретный бодун. И вот сижу я в обезъяннике, в г. Торжке.
Дежурный помощнику: "Отпусти его в туалет, он уже второй час просится". Ладно, отвели. А ходил я туда не по прямой надобности, а водички испить. Благо там и кран водопроводный есть.
Через некоторое время опять прошусь туда же. Ответ: "нет, туда нельзя, у нас там обед".
Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время... Ну вот собственно история. Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того. По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать. Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5, и с первых рядов - А НЕХУЙ!. ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...
Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались. Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов. Так вот, сам факт: Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области.... гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка, а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю, и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ: ------ SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься. ------ З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти строчу :))))))))))) SKrist.
Вот, сижу на кухне сегодня утром, собираюсь на работу и краем уха слушаю радио. А надо сказать, что у нас в Алма-Ате Европа Плюс по утрам передает такую передачку с приветами, поздравлениями и т.д., дабы работящему люду веселей на работу бежать. Так вот, включают в эфир тел. звонок, а там мужчина представляется Адамом - оказался чеченцем и решил розвонить, передать привет своему народу, высказать солидарность со всеми чеченцами и т.д. А песню попросил поставить задушевную - в исполнении группы Альфа :)))) Вроде как намек - и на кажого чеченца найдется по Альфе :)))
Истории про Львов - это все выдуманная масс медиа ерунда. Я позавчера вернулся оттуда после короткой командировки. Никакой ненависти к "москалям" не заметил, хотя побывал во многих местах общественного питания. И по радио там песни без проблем на-русском крутят. Так что не верте желтой прессе, Украина нас русских не забыла.
(1) (кашляя) Что-то я простыл... (2) (сочувственно) А ты купи медку. (3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку! (4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!
В школьные времена у нас в классе учился индивди, который умудрился в предложении написать все слова с ошибками. записка была следующего содержания: "Сала, я тибя убю" (перевод на русский:"Сало, я тебя убью"). А я, в каком то классе умудрился написать слово, в котором три буквы и ни одной праильно: "Исчо" - "Еще" ;-)))
В Питере видел вчера рекламный щит. 999 BMW Service продажа автомобилей. эвакуация. Я не понял, BMW сами так быстро ломаются или это их так быстро ломают и по взрослому?
ВНИМАНИЕ ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!! Полез в Интернет про мобилы NOKIA почитать. Набираю первое, что приходит в голову - www.nokia.ru. Вы тоже попробуйте - весь прикол там.
На первое Апреля я обычно шучу, поскольку в прошлом одессит я. В этом году мой дядя шутил над моим папой, в отместку за папину шутку в прошлом году. Если потерпите и дочитаете, то раскажу обе шутки. Мимолетно впоминается, как мы еще в школе писали и развешивали обьявления о гонках тролейбусов на площади Мартыновского. В обьявлениях мы приглашали всех желающих первого Апреля покататся в тролейбусах обещая бесплатно с выдать подарки в виде слонов. Мой друг, который мне помогал в этом хулиганстве был порадован мной обьявлением в местной газете о том он продает пиявки и мумие. Причем в обьявлении я указал звонить после 11 вечера, чем порадовал его маму. Вся его семья не разговаривала с моими родсвениками и мною более нескольких месяцев. Так вот чтобы расказать о розыграше, что мой дядя сделал над моим папой, уведомляю Вас, что в прошлом году мой отец позвонил дяде на работу и как бы мимоходом сообщил что видел информацию, что Россия вошла танками в Киев и переведя разговор на другую тему быстро положил трубку. Дяде хватило получаса чтобы обзвонить всех знакомых и оповестить о сенсационной новости. С тех пор дядя целый год готовил шутку на моего отца. И вот в этом году, первого Апреля он позвонил папе на работу. Как бы как само собой разумеется сообщил ему, что сейчас папе, в центре Бруклина, привезут пару овечек на выходные дни в гостиницу. И мой папа поверил. Во первых мой отец так и да держит ветеринарную клинику в Бруклине на 22222 Авеню Х. Во вторых у него в гостинице уже побывали морские свинки и черепаки помимо обычных кошек и собак. Так что папа не сильно удивился, когда дядя ему сказал про овечек. Тем более дядя апеллировал, что привезет овечек ни кто иной, а именно Израел, наш пуэрториканский друг, который уже держит пару запрещеных в Нью Йорке змей и разрешенных, но кусающихся попугаев. Вообщем папа имел веселый день в подготовке к бордингу овечек. Кончился день очень скверно, мне звонила моя бабушка и сказала что приходила некая мадам с барышней, сказала что я должен ей платить аллименты ее дочери. Мне потребовалось два дня чтобы поверить, что это шутка.
19
История адной типа стракой... Получил Сегодня письмо, цитирую:
Купил я тут банку листового чая, причем английского. Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая, который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку): "Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then enjoy..." (дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной на банке) Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч. "Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка чая на человека плюс одна - для чайника."
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор. Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи. С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга). Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает: -попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом. На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный интеллект собеседника, что ей сто... ответ: - ну и дура ты вонючая! мама до сих пор в ауте :)
Сидим мы с другом дома ну выпиваем и все такое, ждем третьего. На улице уже начинало темнеть, а его нет ну я ирешил пойти к нему.Выхожу в подъезде как обычно не одной целой лампочки. Тут с лышу кто -то поднимаетя смотрю куртка его стал в углу и жду. Когда ентот объект проходил мимо меня я скриком А-А-А бросиля кнему и схватил за шею имитируя, что я его душу. Вдруг чую что-то нето ну немой это друг кожа не молодая и в темноте раздается итошный старческий вопль а-а-а "Что вы бабку бабульку пугаете" я все бросил и ринулся вниз я потом так смеялся что спина потом болела.
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало, что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок. Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении. Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит, может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах продавать :)
Реальность. Похоже, что суровая. Фрейдистская оговорка ВВП (из поледнего выступления): "В настоящее время население России умньшается на 750 000 в год. Если такая тенденция сохранится, то выжима... выживаемость России окажется под угрозой".
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Рассказал мне эту историю мой хороший друг.Произошла она с его отцом , когда тот служил в......короче там где много песка.Был вечер.Была легкая пьянка и захотелось энтому отцу отложить личинку неподалеку от места боевых дейстывий.Он ушел и его товарищи мирно проводили его взглядом. Прошло 10 мин.Прошло 15.Вдруг из темноты раздался истошный вопль и все увидели как из темноты надвигается на них их товарищ который обеими руками держится за место сидения и причем при всем штаны его мешают ему бежать. Братцы закричал он, меня змея в жопу укусила,давайте мол спасайте меня. Вся братва пришла в легкий кипиш и начала рассматривать место укуса змеи. Действительно та осталось две дырочки из которых сочилась кровь.В это время горемыка продолжал истошно кричать чтото о его спасении.Согласно закону джунглей при укусу змеи яд нужно как можно быстрее отсосать из раны чем друзья и занялись.После довольно таки долгой и успешной операции парни сообщили пострадавшему что тот был спасен и вернулись к своему делу.Но один парень который высасывал яд тчательней всех видимо чтото заподозрил и пошел проверить.На месте откладки личинки действительно лежал внушительный рагалик и из земли торчала двойная проволока.После чего с отцом моего друга парень не разговаривал недели две. P.S. Извените за грамматику очень спешу.
Скопировано с http://www.gazeta.ru/auto1.shtml Vct: - мои комментарии
На Каширском шоссе в районе 50-го км произошло ЧП. Водитель грузовика с прицепом неловко затормозил, прицеп накренился, и на шоссе из него высыпалось полтора десятка свиней. Свиньи были молодые, практически поросята, и происшедшее произвело на них ужасное впечатление (тем более что одна из них неловко упала и погибла на месте) (Vct: сказалась тонкая душевная организация обладателей пятачков). Они с громким визгом бросились в разные стороны, мгновенно перекрыв все движение. По словам оказавшихся на месте происшествия водителей, появление свиней посреди шоссе стало для них очень сильным, на грани помешательства, шоком (Vct: “я и выпил то всего..., а такое привиделось”, лихорадочно соображали водители). Каширское шоссе -автострада, от поля ее отгораживает низкий, но непреодолимый для свиней заборчик (Vct: так вот для кого эти заборчики вокруг дорог). Так что деваться им было некуда. Крики и взмахи жезлов прибывших на место ДТП сотрудников автоинспекции напугали их еще больше (Vct: эти волшевники полосатых палочек кого хочешь испугают). Спас ситуацию хозяин, который тихим условным свистом созвал свиней в одно место (Vct: свиньи -они ведь как девушки, главное “свистеть” не громко) и с помощью сотрудников ГИБДД по одной загрузил в автомобиль (Vct: свиньи -они ведь как девушки, “загружать” их надо по одной). К счастью, обошлось без человеческих жертв (Vct: одна свинья не в счет, свиньи -они ведь как девушки, а кто из нас девушек считает:)).
o: круто!!! для сведения: у меня пентиум 2. а наш боевой сервер с двумя 200 мегагерцовыми процами... :(
o: а у Владимира?
v: хе хе!!! еще вчерашний прикол: владимир ушел, а мы не могли почту получить. все время отвечает: iptelecom cannot be found. я позвонила в ай пи телеком и скромным, запинающимся голосом говорю: извините, я простая юзерша, наш компьютерщик в отпуске, а мы почту не получаем.. (to be continued)
v: начальница разозлилась, подумала что у нас на фирме настройки все поганые, что, мол, наглый владимир все под себя настроил и мы теперь без него ни шагу ступить не можем... да еще этот из ай пи телекома слушал, слушал мои попытки объяснить, в чем проблема, потом помолчал и говорит таким издевающимся тоном: это вам повезло, что он в отпуске, а не _УВОЛЕН_, а то ваши эти обьяснения слушать....
o: :))))))
v: так это еще не все!!!!!!!! короче, спрашивает он у меня, домен ли у нас... а я еще больше расстроилась и говорю: ой, не пугайте меня, я не знаю, домен ли у нас или чего похуже
o: :))
o: а он че?
v: позадавал так он мне несколько вопросов и поняли мы, что у нас разные дороги.... но в конце разговора
v: он вскользь _просто_ упомянул, чтобы мы подождали эдак полтора часа, т.к. у них сервер перегружен и Вася его там поднимает.... и трубку положил.....
v: мне так обидно стало.... нет чтоб сразу сказать, что сервер, а так полчаса издевался со своими вопросами.... Сегодня прихожу на работу, начальница снова пытается почту получить
v: ну короче конец истории такой: начальница рвет и мечет, кричит, что ВСЕ должно работать и все еще подозревает владимира в происках, атмосфера накаляется, т.к. никто не может получить почту и никто не может ничего сделать!!! я звоню в ай пи телеком и на этот раз кричу им в самое ухо: - ну что, ПТИЧКИ МОИ хорошие, у вас опять СЕРВЕР ГРОХНУЛСЯ ???????? они так запинаясь: да вот... понимаете... линия перегружена.... пользователи…… я говорю: - ТАК может вас немножко ОСВОБОДИТЬ ??? в смысле ОТ ЛИШНИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ????? они : да что вы что вы.... еще минут пятнадцать, пожалуйста..... я: - ПЯТНАДЦАТЬ говорите??? НУ НУ!!!!!!! через 15 минут мы все получили почту
o: :)))))))
v: мораль сей басни: обидно просто.... вот они эти компутерщики.... как честная скромная юзерша звонит, так в душу ей наплюют, а как наглая и крикливая мегера, так хвосты поджимают......
o: ну что, маленькая скромненькая юзереночка, мне работать надо :( до встречи в эфире!
Из серии неумышленных приколов в названиях телепрограмм. Живем мы в Германии, и идет тут по одному из каналов диснеевский телесериал "Aladdin" (все, наверное, видели). Такие себе детские мультики. Так вот, пару дней назад серия называлась "Kopfchen muß man haben". Что в буквальном переводе означает "Надо, чтобы головка-то была!". Самый прикол в том, что "man" (безличное местоимение) и "Mann" (мужчина) созвучны, и на слух это название получается "Надо, чтобы у мужиков были головки!".
Это реальная история, которая взята c сайта www.lenta.ru
Голый мужчина выскочил на корт Уимблдона во время парного матча между российскими теннисистками Анной Курниковой и Натальей Зверевой и американками Эми Фрезиер и Кэти Шлакебер. Он перепрыгнул через сетку, покатился по траве и пробежался вдоль стадиона. У него на груди было написано "Only The Balls Bounce"(Только мячики прыгают) - слоган, взятый из рекламной кампании бюстгальтеров, в которой принимает участие Анна Курникова, однако на американском жаргоне balls означает "яйца".
Через 90 секунд охрана задержала хулигана. Им оказался 35-летний Робертс из Ливерпуля, на счету которого уже 156 публичных раздеваний. По его собственным словам, он не может жить без таких трюков.
Робертс выбежал на корт в чем мать родила в тот момент, когда судья крикнул: "New balls please!" (новые мячи, пожалуйста).
Курникова и Зверева стыдливо закрыли лица руками, а их американские соперницы развернули бейсболки козырьками назад и захохотали.
Реклама - источник хорошего настроения. Утро, которое, как известно, добрым не бывает. Мы с другом завтракаем на кухне. Здесь же на кухне стоит включенный телевизор, который мы не смотрим, но слушаем. Какая-то местная программа. Идет рекламный блок. Прослушав его, мы окончательно проснулись, а также зарядились хорошим настроением. Ролик первый. " - Турфирма такая-то, Пушкина, два!" Друг, возмущенно: "Пушкин - один!!!" Ролик второй. " - Стоматологическая клиника предлагает интересные скидки для автолюбителей. Владелец шестой модели "Жигулей" получает шестипроцентную скидку, владелец "девятки" - девятипроцентную, для владельцев иномарок скидка - пятнадцать процентов!" У друга - "Москвич", посему он, естественно, задается вопросом, а какая скидка полагалась бы ему. Я: "Наверно, никакой". Он: "Но ведь он у меня - 412-ый!" Ролик третий. " - Каждого, у кого есть дочь, волнует одна проблема - беременность. Дети - это прекрасно, но необходимо, чтобы они появлялись вовремя - в воскресенье 18-го июня" Мы недоуменно переглядываемся. Ничего себе точность. А дикторша продолжает: "... на нашем канале вы можете посмотреть передачу..." Блин, а мы-то подумали!
Шел я на работу, быстро так - перепрыгивая через 2 ступеньки и вдруг - б! Лопается резинка в трусах...Так целый день и пришлось без трусов работать! Особенно возникает чувство неловкости при общении (по работе) с противоположным полом...Ведь никто даже и не догадывается, что перед ними почти голый король :)))
Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел, естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее, но кто знает, наверняка ведь она там есть.
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много негров. Мы к ним относимся ну..., можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей. Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том, что вокруг на улицах чистота... - хоть на землю в белых штанах садись). Даже сын на него обратил внимание:
Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24 посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете... Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"... Во насолили соседи, видимо.
Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем. Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой (напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что, козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?" Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?" "Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась, конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю, а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники все 1981 года рождения ;)
Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание: "Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
Воскресенье. Ранее утро, часов семь - пол-восьмого... Проснулся с ощущением "обиды за бесцельно прожитую субботу"... Да уж: "Зачем было так напиваться????" - Вопрос риторический, да и жажда не дает ни на чем сосредоточиться. Налил холодной минералки из холодильника... Жадно потянул живительную влагу... Подхожу к окну (благо, живу на первом этаже). Взгляд не может смотреть прямо (он устал), постепенно опускаясь вниз... Прямо под окном наблюдаю чреный-черный Мерседес, даже стекла черные. Сквозь некоторую дымку замечаю, что на заднем стекле Мерседеса маячит какая-то наклейка. Делаю усилие, пытаясь прочесть крупные белые буквы. Они постепенно складываются в фразу: - "А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО ?" ... Да уж! Похоже, даже инопланетяне способны меня понять!!
В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)
История про надписи! Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться над нашей несчастной отечественной колбасой! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора. В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух". Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской" из г. Челябинска.
Произошло это с моим другом Толиком. Раннее похмельное утро. Жидкость переполняющая организм рвалась наружу и сильно мешала спать. Пришлось вставать и не открывая глаз, по стеночке добираться до туалета. И вот цель достигнута! Одной рукой оперевшись на стену, другую он смело запускает в трусы и... О УЖАС!!! Там ничего нет! Только что крепко закрытые глаза Толика округляются, мурашки пробегают по всему телу, перед глазами проносятся урывки вчерашней пьянки. Что могло произойти? Он в панике оттягивает резинку трусов и заглядывает внутрь... Своего "младшего брата" Толик застал в довольно необычном состоянии. Все дело в том, что он просто уснул с жевачкой, ночью она выпала изо рта. Короче "братишка" прилип жевачкой к животу.
Вообщем дело так было, студенчнкая судьба закинула нас в Оренбуржские степи на военные сборы.Стоим мы на плацу, неровным полупьным строем и занкомимся с командным составом и вот слово взял товарищ прарорщик Рязапов его первые слова были :"Я вас буду еб**ть,еб**ть, и еб**ть этого у нас в предостатке до х*я". Рота сразу начала трезветь и пытаться всячески принять положение смирно. Последним слово предоставили ротному старшине, мягко по-отечески он рассказал об хоз.обеспечении курсантов итп,итд , а в конце добавил :"Мужик я хороший, но дурак, так что не злите меня и останитесь живы". Это было все, на отбой мы ушли в полном недоумении
Навеяло историей про "Сотникова". Писали мы в школе сочинение, одна из тем, как раз и касалась этого произведения. Сосед мой по парте решил именно эту тему и развивать. Ну и спрашивает мненя, книжка-то про что? Я в кратце объяснил, он типа "законспектировал". Каково же было мое уживление, когда я прочитал , уже проверенное сочинение. Везде вместо слова "Сотников" было написано "Стольников". А школа-то была одна из самых лучших в Питере.
Этот же человек, в младших классах, изучаем "Смерть пионерки" Багрицкого. Вопрос "отношение автора к матери Валентины" Этот тянет руку: -Автор относится к матери плохо, даже отрицательно. Даже слова ее нызывает "паскудными". Учительница, ни мало не смутившись. -Женя, ты ошибся, посмотри внмательно, там же написано : не "паскудные, а постылые и скудные", потом , через некоторую паузу, задумчиво: - А "паскудные" это не совсем, то, что имел в виду автор в данном случае.
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Только что переводчик с www.translate.ru перевел мне кусок небезызвестной песни RHCHP "Under the bridge":
Sometimes I feel like I don't have a partner Sometimes I feel like my only friend Is the city I live in, the city of angel Lonely as I am together we cry
Вот что он выдал:
Иногда я испытываю желание, я не имею партнера, иногда я испытываю желание, мой единственный друг - город, я живу в, город ангела Одинокий, поскольку я - вместе мы кричим(плачем)
Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму "Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка - Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.