Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
в компанию звонит претендент (П) на вакансию вебдизайнера и общается с менеджером (М)
(М)Вы HTML знаете? (П)Вы почему такие вопросы ХУДОЖНИКУ задаете? (М)мы можем вас дообучить.. только вот надо ли Вам это? (П)ха... они могут меня дообучить.. а оно мне надо? (М)молодой человек я Вам только что тот же самый вопрос задала. (П)да?
В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана. Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет: "Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия - страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."
Сижу я вчера на физике (в ТЭИСе дело происходит). Конец второй пары. Все сидят замученные до самого нельзя: у кого с похмелья трубы горят у кого еще что (нужно заметить на улице жара под 38). Сидим, значит, все такие перегретые, ждем когда же пара закончится. Все постоянно временем интересуются. Я с друганом, к примеру с Сашкой, мучаемся на первой парте, часов нет и поэтому постоянно опрашиваем окружающих. Поварачивается Сашка назад (а сзади нас сидит значит такой угрюмый парень) и спрашивает у него: "Сколько времени?" Тот сурьезно поглядел на часы, на Сашку, опять на часы, со всей серьезностью заявляет: "Не знаю, по-моему, два пи на тэ". Скзал он это так громко и отчетливо, что вся группа взгрелась. С трудом досидели до конца пары, а следующую пару русского мы выдержать не смогли, и потому незаметно исчезли...
Дело было в Столице,Ленинский пр-т метро Октябрьское.Довольно полная женьщина в замшелом платьеце с сигаретой в одной и бутылкой пива в другой,широко улыбаясь останавливала "тачки". Услышав ее Диалог с водителями мы с парьнем "писали кипятком"минут 120. Она-"Здраствуйте!Я очень сильно тороплюсь не подЪвезете до Солнцево" Водила-"Сколько даешь" Она-"У меня денег нет,я у тебя отс..У" Водила- "Нет мне не надо, я женат,и.т.д" Женьшина меняясь в лице делала довольно таки грустную гримассу,начинала плакать и орать"Козел Е...Й.Вам только красивые нужны. Пошел НА..Й".и очень громко глопала дверью. Машин тридцать она за час точно остановила.Все это было так громко,что парни из соседних минимагазинов позабыли про работу и наблюдали чем все это закончится.
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью, но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том, что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе (Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! - сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах), но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....
З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили! Pavel
Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа, все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село, ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать. В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов. Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км. 10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю, а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин? Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму... намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!
Мой брат (Женя) летом спит на балконе, куда можно попасть только через мою комнату. На днях Женя предупредил, что вернется поздно и спросил, надо ли будет постучать мне в дверь. Я ответила, что пусть решает сам по обстоятельствам. И вот что-то около двух ночи он тихо-тихо в кромешной темноте входит в комнату и на цыпочках направляется к балкону. В этот момент я его окрикнула : "Ага, не стучишься!" На что получила замечательный ответ: "А я коньяку напился и на машине укатался!" На мой резонный вопрос "Что ж тебя гибэдэдэшники в плен не взяли?!" он ответил еще более резонно "А я ПО ТРОТУАРАМ катался!!!"
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться. Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно солидности явно не хватало. Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут ко мне студентик(С) подскакивает: С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была? Я: Да. С: А какой предмет? Я: Математические методы в экономике. С: А кто вел? Я(гордо): Я! И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат – не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
сегодня на Lenta.ru: [11.07 20:01] Россиянин сумел убедить пограничников Украины, что перевозимый им груз - 28 тысяч презервативов - не контрабанда. Таможенники хотели изъять товар и передать дело следственным органам, однако житель Воронежа заявил, что везет презервативы не для продажи, а для личного пользования. Так как количество презервативов, которое можно вывозить из страны, нигде не оговаривается, пограничники пропустили россиянина на родину. контрабандист, млиннн ! ;)
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Захожу в "Magic Burger" (fast-food такой), попадаю в час пик: ко всем окошкам очереди, чуть ли не давка. Люди со своими разносами с едой еле-еле продираются от прилавков через толпу, которая совершенно упрямо не желает расступаться и непроизвольно готова все с разносов смести, хотя те, с разносами, чуть не ежесекундно просят: "Пропустите, пожалуйста, пропустите, пожалуйста". Н-да… Подходит очередь, получаю свою еду, поворачиваюсь с разносом в толпу и громко объявляю: "Осторожно, могу нечаянно облить!" Сразу же образовался проход. Психология ?
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
Рассказал мой знакомый.... Его бабушка пошла гулять с собакой, а на остановке проститутки тучкуются и бабуся его наивнейшим голосом: -Ну и почем сегодня миньет? Проститутки выпали в осадок "Не дорого"- говорят.)))))))
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к" Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый, не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса, о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх. Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ. Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я думал затаились... Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос "Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить: 1. Зачем конвертировали? 2. Кто дал команду? 3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза) Ни на один из вопрос ответа получить не могу. Я к шефу с тем же списком вопросов. Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной фразы: -ты знаешь, я был МУДА. -??? -Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как "не в курсе" Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Ну, млин, парни (а может и девушки)! Ну что вы пристали к несчастному Алексу Бу! Подумали бу, то есть бы, как ему с такой фамилией жить... Что же касается чувства юмора, то это как волосы (на голове) - облысеть (потерять) можно, приобрести - никак. Да и вот тут некоторым нравится. Даже ржут с него сильно. Пусть ржут, не всем же смеяться над неправильным употреблением артиклей в обартикленных языках. Лучше бы навалились на того козла, который в Одессе ухитрился жить, как на необитаемом острове, ентот самый Робинзон. Ведь откуда такую чушь вытаскивает уже около года - понять невозможно. А мистер Бу вам и про Брайтон рассказал, и про пионерлагерь, и про сыры. Нехай пописывает. Он не так часто пишет, чтобы так остро реагировать. Даже закрадывается смутное подозрение: уж не зависть ли тут? А?
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио. Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню. Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость) тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:
- А л л Ё? Э тоо ради о? -Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение? - Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ? - И кому же вы хотите передать привет? -Э...м -Да да я вас слушаю! -Мммм, э -Да, да я вас внимательно слушаю? -Те те театру ... -А какому? -Ну..т е а т р у -Вы играете в театре? - (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс) Д.........а И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал из машины на ходу. -Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!
Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли. Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией, как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки, и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания. А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик. Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
МАсква , блин... Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать выгоднее... Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу.. - Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше. - Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались... кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)
Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))
Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль. Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма, во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы (на голове) -Какая ты... И тут какой-то остряк в середине зала добавляет -волосатая... Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл - если кто вспомнит - напишите.
История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца. Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается он им давно, и надо сказать, успешно. Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит, в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики, как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.
Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах, когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:
История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....
Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда). Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов) обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год, т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных устройств в благо безопасности простых американских пролетариев. В здании 5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств. Объявление об этой тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения, точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной работой. Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим любимым машинам. Денек удался славный, жаркий, и солнечный. Работать многим было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной из представительниц прекрасного пола). Сцена такова: по обеим сторонам платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит внизу платформы. А внизу платформы происходит следующее. Одна из дверей открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга от гидранта. На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения напора воды бьющей из шланга. Вода, как позже прояснилось, бьет из обех отверстий на этом Т набалдашнике. (вроде как так >>>т<<< ). Так вот, прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей. Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами (что для любого понятно – туда нельзя). Но для каждого правила есть свое исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница. И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе что при тестировке, зевак может забрызгать водой. Народ посторонился подальше от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим (как ни как, работа никуда не убежит). А происходит следующее. Шланги, стратегически расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места, описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды BMW-ушку. Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами, БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный) бассейн. Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом, и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах, выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения. Ни он ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible. И как пологается в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо сполоснутся. Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта при первой же возможности. Выйдя на платформу, парочка оказалась под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции с ног до головы. Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже накаляющиеся в ожидании романтики тела. Изданный визг и дикий крик, явно извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя пострадавших. Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и совсем мало совести пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние Titanik 2 на современный лад. Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW, расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)
Занавес....
P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта, превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи, явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные паралитики.
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Было енто в Киеве, холодной зимой 1998 года в январе месяце. Как известно с независимых пор январские праздники начинаются 31 декабря и заканчиваются после 13 января. В то, как я уже упоминал, холодное время будучи директором радиостанции "Радио-Рокс Украина" я зашел на улицу Софиевскую в бар к Экиру. Надо сказать, что бар был знаменательный. Ни одного одинакового стула, но рядом с фирмачем сидел бомж, рядом с художником бандит и все уживались. Зашел я на пять минут выпить кофею. За барной стойкой работал Дима - мастер коктейлей и мастер уговорить выпить буквально чуть-чуть. Как вы догадываетесь "это чуть-чуть" длилось до полвторого ночи, пока не пришла пора закрывать бар. Будучи уже изрядно накаченными, мы решили продолжить вечер в другом баре. Поскольку мое состояние не позволяло мне вести машину мы с Димоном решили взять тачку. Мороз на улице был страшный, где-то под минус тридцать. Минут двадцать ловили машину - ни одна не останавливается. Тут останавливается 960 Вольво с транзитными номерами, открывается окно и человек сидящий на пассажирском сидении вопрошает: "Ребята, а мы где?" Будучи человеком воспитанным и настоящим киевлянином я отвечаю: "На майдане Незалежности". Пассажир просит: "Извините, не понимаю". Я, понимая, что человек не знает украинского языка, повторяю, чвто ты мил человек на центральной площади - площади Независимости, а это улица Хрещатик! На что водитель воскрикивает: "Какая площадь? Какая улица? Город какой?!" Я высовывая нос чувствую стойкий запах добротного плана. Оказалось, что ребятки гнали вольвуху из Германии в Вильнюс... и немного заблудились.
История о том, как иногда солдаты прикалываются. 6.30 утра, подьем, сонные солдаты идут в туалет. За одной из кабинок притаился бодрствующий дневальный. (для справки: как правило, друг за другом располагаются 4-5 кабинок. Сливы сделаны по схеме: о1 о2 ... о5 | | | =======...==== где о1 - очко1 и т.д.). Дневальный, притаившись в о5 (см. схему), бросает два взрывпакета и уходит как ни в чем не бывало дальше нести службу, на "тумбочку". Через пол минуты из кабинок раздаются звуки: о1: "Е@@аааать!!!" о2: "Суууукиии!!!" о3: "Бл@@@@@@@!!!" o4: "П@@дааааа!!!" А зачем все-таки бросают не один, а два взрывпакета. А затем, что обязательно из о1,о2,о3,о4 найдется хотя бы один, кто сразу же решит посмотреть в "о" и узнать, что же там такое было.
Со старой раборы прислали следующую историю. От себя добавлю следующее. Наташенька: миловидная барышня в коротеньком белом халатике. Серега: молодой человек комплекции баскетболиста.
Обычно мы (отдел распущеных кабелей [ОРК]) в 9.00 ходим буфет (кто зачем). Обычно там продавщица по имени Наташенька [Н.](молоденькая). Серега [Ч.] все время приходя к ней начинает прикалываться вводя девушку в краску. И все это продолжается уже более 3- месяцев (по крайне мере на моей памяти). Но сегодня это было что то невообразимое :
Придя в буфет Н. встретила доброжилательной улыбкой весь ОРК когда очередь дошла до Сереги произошел следующий разговор:
Н. - Я вчера прочитала анекдот , такой смешной:) Ч. - Меня увидели и вспомнили про анекдот? :) Н. - ну вообщем да, только я вам не расскажу вы обидитесь :) Ч. - Да я не обидчевый :) Н. пошла за пакетом кефира заказаным Ч. Ч. - ну расскажите, сначала заинтриговали, а теперь молчите:) .... ну вообщем подобного плана разговор длился порядка 3-х минут. .... Н. - ну хорошо. Н. - Идут двое парней по улице, один другомы "Смотри вон девченка мне улыбнулась". Второй да это еще ничего , я когда тебя в первый раз увидел неделю ржал :)) Ч. - ........... :( [долго щелкая клювом] Ч. схватив пакет ретировался с места боя , но был подавлен и угнетен :))
Придя на рабочее место он залпом выпил кефир... И ходит мрачный, мрачный ......
История, которому можно верить - рассказал верный человек: Стоят две девушки(Д1 и Д2) нашего банка и обсуждают тему: стиральная машина. Диалог приводится в хронологии: Д1 - Рахат(это значит "кайф" дело происходит в г.Казань) иметь стиральную машину (подходит третья девушка - Д3). Сунул, вынул и нормально. Д2 - Да, но ведь еще надо и погладить. Реакция Д3 :-о От Strada.
Скучнейший день... Жарко... Лекции (четыре подряд, причем по самым 3.14здоватым предметам)...
Сидеть невтерпеж... Решили значится мой кореш и его одногрупник Вася малость себя развеселить.
Ушли в самоволку после 1-ой пары, пробили где-то курева и дунули по-маленькой, сверху по пиву добавили и решили идти обратно - грызть гранит науки :)... Допозли, значится, паре к четвертой до аудитории, сели, сделали приличные лица, сконцентрировали взгляд на центре доски и застыли (т.к. это было все на что они оставались способны). Лекция прет полным ходом, пацаны уже час втыкают в одну точку. Жопа болит. Тут кореша моего попустило слегка и он задает стандартный(при прослушивании любой лекции в течении 60-70 минут) вопрос: - Васька, скока до конца? А Васька сугубо на своей волне, дуплей ваще никак не клеит (как он вопрос-то услышал до сих пор загадка), отвечает: - Сантиметров двадцать!
В радиусе слышимости весь народ валялся под партами... <8-))))
Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому, приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Приятель-программист рассказывал: Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации работников угольной промышленности что в Кемерове, в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора: - ... а это клавиша ПОВЕР.
Рассказала моя мама: После того как она меня родила ее отправили в процедурный кабинет (что-то там прижеч).В общем лежит (или сидит) она на гин$кологическом кресле, а рядом соседка по "несчастию", которой мужик-врач мажет ТАМ зеленкой!А она орет : "Подуйте мне, подуйте".!!!!!!!!
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
В Одесском цирке до войны был начальник пожарной охраны по фамилии Пекарь. В те годы была мода на повязки на рукавах как у дружиников. Пекарь захотел себе тоже повязку видимо представляя как внушительно он будет смотрется. Он сдал заказ в на повязку в костюмернуюю Вышить ему золотыми буквами Пожарная Охрана Цирка на рукаве. В ателье решили съекономить нитки и с разрешения Пекаря оставили только заглавные буквы. В течении многих лет впоследсвии посетители и сотрудники цирка могли любоваться человеком в форме на рукаве которого было вышито ПОЦ. Вот и я думаю, почему бы некоторым СЕО не начать носить повязки.
30
Около метро девушки рекламируют сигареты - стоят с открытой пачкой и задают прохожим (преимущественно мужикам) вопрос: -Вы курите? Что потом, я не знаю, т.к. сам не курю и за подобными рекламными кампаниями не наблюдаю. Но вчера я услышал, как один мужик ответил: -Нет! Только пью!!!
Уже писал про ПЕТУШИНЫЕ БОИ на празднике МК (про то что это сексуальная дискриминация), теперь настало время написать о РАСИЗМЕ!!! В метро сегодня видел рекламу зубной пасты (блендамед вроде) со слоганом "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ". Ку-клукс-клан форэва?
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.