Самые смешные истории за месяц!

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."

Дело было на военной кафедре КПИ.
Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит,
как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал
сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны.
Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов
полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами
устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану:
Так надо было писать ЖАЛОБУ,
что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!

Иду около летнего кафе
за крайним столиком
сидит компания,
о чем они разговаривали я не слышал.
Когда проходил мимо один из них
говорит:
"БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО
СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!"
Интересно - а что было?

случилось это со мной в Новогиреево
пошла я там в РЕУ а именно в паспортный стол мне надо было и отстояв
приличную очередь, я узнала всю информацию, к-рая мне требовалась,
я отправилась в обратный путь, т.е. на автобусную оставноку. Надо заметить,
что на остановках в этом районе большая проблема с лавками, поэтому
приходится стоят, а так как автобусы ходят ОЧЕНЬ редко, то стоят надо долго.......
ну так вот после тяжелого трудового дня, и отстояв очередь, стоят еще
на остановке мне не очень то и хотелось поэтому оглядев близлежащую
территорию, я увидела большой такой (даже не знаю как они называются)
камень строительный, и положив на него журнальчик я уселась в ожидании
автобуса. Буквально через 5 мин моего спокойного сидения на камне, рядом
со мной плюхнулось нечто, от к-рого пасло на км вперед и это чудо выдало мне:
- "Дай сигаретку!!!!!"
Надо заметить, что девушка я не курящая, а потому сигарет и зажигалок при мне
нет, и откуда он решил, что у меня они есть я так и не поняла......
помолчав секунд 5 он стал требовать сигаретку добавляя стова:
- "Дай сигаретку, что жадная что ли?!!!!"
на что я молча встала, взяла свой журнальчик и отошла на безопасное расстояние,
но фразу к-рую я услышала вслед, просто очаровала меня:
- "и вот как не звать вас после этого бл...ми?!!!!!!"
Занавес..........

Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет
в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то
из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану
до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом,
которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному
гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном
уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся
со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос,
юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают,
пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...

P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает
палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку
анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.

Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...

Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой,
которая в ту бытность работала библиотекарем...
Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую
им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то
не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"

Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит
в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между
закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для
воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но
не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться
без электрички.
Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно
тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он
с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами
(не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он
сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз
на улице остается голова.
Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой,
успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается.
Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...

Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются.
Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он
совершенно невинно вопрощает:
"Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац
спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?").
Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.

У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук,
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!

Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие
вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую
дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii?
Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe
priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya
uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto
pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya
zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само
собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника,
чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо
такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на
халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск
выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь.
Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с
нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не
съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте,
хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со
эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей
жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон
в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед
моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне
2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось
таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло,
место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без
малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий
много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я
попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным
весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не
разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то
жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была
на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды
не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет...
по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и
разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~
(мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до
предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была
улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все
ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают,
интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не
сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья
тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным
мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока
вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с
другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по
духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и
чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне
веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки
уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом
ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная
и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.

Однажды моя сестренка в первый раз увидела свое отражение в елочной игрушке
(как медвеженок Умка) и так долго смеялась, что ажно обкакалась

Поехали мы как-то с друзьями на охоту, ну и как водится отдыхали вечером
в местном ресторане провинциального поселка или города.
Вобщем как обычно водка, девушки. После непродолжительного общения с одной
из представительниц местного населения выхожу Я с ней на улицу воздухом подышать.
Заходим в кусты , ласки, обьятия, поцелуи, вобщем роман, любовь - плоть
напряглась. Я оголяю член, даю ей в руку и говорю:
-Посмотри как он напрягся, чего-то хочет, наверно чтобы поцеловали!
Она:
-Ой, ну ладно хорошо;
наклоняется и целует в головку так ЧМОК!

В один из прекрасных летних дней просмотр свеженайденного фильма в домашнем
кинотеатре моего друга... отдых был прерван резким и громким звонком мобильного
телефона. Мне оперативно сообщили, что срочно требуется моя админская помощь
и действие сие отлагать никак не получится. Недопитая бутылка пива резко
отправилась в мусоропровод в момент пробегания от квартиры до ближайшего такси.
1.5 часа работы прошли почти незаметно и желудок дал знать о себе об отсутсвии
в нем завтрака. Я оперативно подрядился в местное кафе и уже через 10 минут
совершенно забыл о том, что я на работе. В этот момент в этом же кафе появились
пятеро моих сотрудников. В процессе еды у них заметно поднялось настроение
и обед плавно перешел в посиделовку с рассказами о приколах произошедших с ними
недавно... но больше всего люди смеялись над следующим...
Краткая предистория: я работаю садмином в довольно крутой адвокатской конторе.
Начальство т.е. адвокаты имеют обыкновение проводить переговоры в близлежащих
ресторанах и так как погода подчас очень теплая и приятная - они неторопливо
передвигаются к ним пешком. В один прекрасный день некое авто по какой-то там
причине заурядно сбило кошку, которая в результате этой операции приземлилась
на пешеходный тротуар около дороги (набережная москва реки и люди там ходят
ооочень редко). В результате чего одна из сотрудниц фирмы получила по e-почте
письмо от начальника (в тот момент пребывающего в Штатах) следующего содержания:

...
3. Особо деликатное поручение: на тротуаре около дома номер 9 по
Краснопресненской набережной уже две недели лежит разлагающийся труп
кошки. Сотрудники и клиенты нашей фирмы постоянно мимо него ходят в
рестораны, где проводятся деловые встречи ("Шинок", "Кафка" и др.).
Один из партнеров фирмы каждый день ходит мимо кошки как минимум два
раза в день - с работы и на работу. В последнее время кошка расползлась
на всю ширину тротуара. Убедительная просьба связаться с соответствующим
подразделением санэпидстанции или соотсветствующей службой городского
хозяйства, чтобы труп кошки убрали.

совсем забыл - пункт номер 2 был следующий:
2. Просьба заменить paper shredder в моем офисе, т.к. он не
работает. Также, мне нужен более мощный shredder (с большей пропускной
способностью).

и ответ на этот пункт обратно боссу:
Кстати, по поводу п.2: paper-scheredder не работал так как он был выключен
из розетки ...

no comments

История ей богу реальная.
Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии
нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы
на немецком поезде ,у которого со дной стороны три
спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы
утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков
и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила
наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал,
а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот
контроль:)
Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь
разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы
придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:)
Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька)
ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке.
Ну пограничник пихнул пальцем тихонько...
-Да отвалите!
-???(ткнул ешчо раз)
-Да еб вашу мать дайте поспать!!!
-кхм(за плечо потрогал)
-ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
-ВСТАТЬ!!!!
Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая
стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился
на него.
-Мда!!!

Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой!
Ххее! мда!!!
вот! не нада спать на границе
Кузя

Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал
последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит
в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает: Celebrating?
Bananas? Толпа легла..

(Типа чувак это конечно круто что ты рубанул Микрософт инженера но праздновать
это событие бананом???)

Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве,
Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более.
Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение
одной новости в 2 с половиной вариантах:

==== ФАКТЫ ======
www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня
====
САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ
ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ

Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема
в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс,
где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже
готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили,
что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях.
Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет
по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым
аэродромом.

На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они
моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень
обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось
впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой,
и о прилете главы государства даже не догадывались.

Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально
изучены документы и биографии мнимых террористов.

Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая,
кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких
случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.


======= WWW.GAZETA.RU =====

12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой

ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона
на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США
находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они
гостили у друга семьи.

Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной
полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько
человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту
и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это
время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после
чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters
======

Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на
http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и
подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них
и действительно в президентских кругах есть осведомители
которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))

О классике.

Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что
"Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история
была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл,
при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов
пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на
шпагат.
- Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне
объяснили, что я пошляк.

Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0:
статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.

Из сообщений, переданный на пейджер (НГТС-Пейдж, Новосибирск):

* Купи 3 ящика пива. Очень болею;
* Пришла говядина из Маслянино;
* Водитель трамвая, прижмитесь к обочине. ГИБДД.
* Гениальность - это болезнь. Ты выглядишь совершенно здоровым;
* Меняю проигрыватель на выигрыватель;
* Я у дома моделей. Конь;
* Звонок на станцию: "Корреспондент .... есть у вас?"

В Кашине есть улица КРасных идей....в Твери (кто не знает - меж Москоу унд
Питером) есть улица Набережная реки Иртыша (именно так!)...

А в Краснодаре есть улица Зиповская, и там живет знакомая моя...Аникеева........
что, продолжения ждете??..Нет, где находится Any key она не знает %)))

Ентilliгент

Буквально парочку дней назад ходил я к своему дружку(Саше) смотреть на компе
Брата-2, а то мой монитор трошки подсел. Ну пришел я к нему, - а у него еще
три человека сидят. Сидим смотрим. Саня на балкон выходит-покурить и один
из смотрящих (Игорь) отлучается на кухню попить водички.Тут Санек видит
с балкона, что идет еще один наш приятель Антон. Саня выходит с балкона
и тут как раз Игорь с кухни возвращается. Саня ему и говорит:"Игорь, сейчас
дверь откроешь.", а сам уходит опять на балкон. Ну а мы сидим все смотрим
фильм. Тут через секнуд 30 Игорь возвращается и говорит:" Ну открыл....
и что дальше???"

Mache

Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом:
стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку.
Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена ....
ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости
(разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части!
..... А может это были чукчи?! :-)))

Приму в дар компьютер б/у, женщина с грудным ребенком. (718)
-----------------------------------------------------------------------
Приму в дар компьютер б/у в обмен на обучение шахматам. (718)
-----------------------------------------------------------------------

На Проспекте Мира, между Мак`Дональдсом и МИСИ видел рекламный щит
с изображением вулгарно выглядящей девушки в задраной мини юбке
и таких проститутских чулках выше колен. Девушка сидит на коньке крыши
и судя по всему трется об него сами догадайтесь чем. Крупная надпись
гордо гласит:"ОНДУЛИН". Не знаю какие соображения и ассоциации должна
вызывать эта реклама, у меня вызвала следующие:
1) Ошиблись они, "МАНДУЛИН" наверное...
2) ...и крышу я бы им крыть не стал - стремно.
ЗЫ: А может имелось в виду что материал 3,14здатый? :)))

У моих родителей номер телефона почти совпадал с номером городской
судебно-медицинской амбулатории. И нам регулярно звонили с вопросами типа:
"Меня побили, я бы хотел побои снять" Поначалу мы вежливо отсылали всех
на... правильный номер, но потом начали давать консультации вроде
"У нас очередь занимают с пяти утра, так что приходите пораньше".
Но рассказ не об этом. Как-то раз моя маменька берет трубку
и взволнованный женский голос ей говорит: "Вы знаете, мою дочь сегодня
ночью изнасиловали, она в десять утра УШЛА К ВАМ и ее до сих пор нет".
Что должна была подумать моя маменька, (имеющая двоих сыновей-раздолбаев),
услышав такое? Но как же она была рада, когда узнала, что жертва гнусного
преступления на самом деле ушла НЕ К НАМ!

Пошел я сегодня вечером пивка попить. Иду мимо огромной витрины магазина,
торгующего тканями. На стекле надпись - "ТКАНИ ОТ МОНИКИ", и вся витрина
выстлана тканями всех возможных оттенков СИНЕГО цвета.
Вот так, привет с Урала Биллушке Клинтону...
Satana

Эта скромная история произошла буквально месяц назад. Встретились мы с моим
давним школьным товарищем по своей сути и изначальной природе кайфушником
Михуясем ( можно просто Михаил). Кайфушник он потому, что находится постоянно
под кайфом или в поиске оного и, как правило, основу данного наслаждения
составляют пары широко известной марихуанны употребленные методом табакакурения.
В момент нашей встречи "приход" отсутствовал у парня довольно-таки длительный
период и состояние организма Михуяся было отягощено отсутствием этих
специфических наслаждений, а следовательно и его диалог со мной протекал весьма
вяло.
Чтобы внести в наш разговор оживление я предложил по пивку.
И вот мы у ближайшего ларька. Я заказываю себе Ворсинское светлое, отхожу
делаю несколько славных глотков, поварачиваюсь назад и наблюдаю следующую
картину.
Михаил просит показать продавца буквально каждую бутылку стоящую у него
на витрине, читает на каждой аннотацию и отдает назад.
Потом, он берет следующую, смотрит, читает, возвращает ???... в общем эта
лабуда продолжается около 20 минут. Мне становится интересно и я стараюсь
понять что задумал этот субъект, подхожу ближе...
В руках у Михуила оказывается бутылка Балтики номер 9 он ухмыляется, свободной
рукой дастает деньги, протягивает их продавцу в окно, потом возвращает назад
бутылку с пожеланиями:
-Дайте холодненькое.
На что следует ответ -Холодного нет, эта последняя, с витрины !!!
На улице лето, температура за плюс 30, солнечный луч весь день мучил эту
витрину...
Ухмылка на половину стекает с его лица, а вторая половина хранит надежду:
-Вы посмотрите повнимательнее, я же не чай пить собираюсь.
Ответ моментальный: --Нет, НЕ-ТУ !.
И бутылка пропадает в "очке" ларьке.
Вторая половина ухмылки пропадает, на лице выресовывается горе без границ,
скорбь и полное разочарование в жизни. Михуясь замораживается на какой-то
длительный отрезок времени, смотрит на мои оставшиеся уже полбутылки пива,
блаженное выражение лица... поварачивается и почти кричит в "очко": Ладно
давайте !!!
И ухватив этот практически горячий предмет с жидкостью на алкогольной
основе внутри, бархатным голосом (толи мне, толи продавцу, толи себе)
в оправдание поясняет:
Очень уж уделаться хочется !

История действительно имела место, со мной...

Учился я в то время в военном институте, на 3 или 4 курсе.
Увлекался компьютерами, и вот на этой почве так сказать, а может
просто от усталости произошла следующая история :)
В тот день мы с товарищем готовились к конференции - готовили к
демонстрации программный продукт. Дело к вечеру, устали как собаки,
время идти в увольнение, и я решил позвонить из корпуса в роту -
узнать ушли увольняемые или нет. Надо сказать, что в корпусе было 2
телефона: дневального, при входе (старый, задрипаный телефон,
назовем его телефон А) и в кабинете у начальника кафедры
(поновее, телефон В). Так вот подходу я к телефону А, набираю
заветный номер роты, а там занято! Ну всякое бывает, думаю телефон
старый-мало ли че. Иду к телефону В, опять набираю номер. Есессено
свободно. Стою жду когда на другом конце поднимут трубку. В
этот момент начинает звонить телефон А. Я думаю, что это меня,
бросаю трубку, бегу к телефону, и.., и не успеваю, не успеваю буквально
чуть-чуть. Со словами "б#я балуются" звоню с телефона А, раз уж
добежал. А там опять занято! Блин, вот чертов телефон, хрен дозвонишься
с него. Иду к начальнику, звоню с телефона В, опять свободно и я опять
жду когда кто-нибудь поднимет трубку. В этот момент снова начинает звонить
телефон А. Я предпочитаю остаться и дождаться когда снимут трубку. Другой
телефон звонит не переставая. Тут не выдерживает преподаватель, который
сидел в кабинете у начальника и идет поднимать трубку. Наконец трубку
подняли и у меня. На другом конце трубки я слышу... преподавателя.
Ни чего не понимая, думая что телефоны запараллелены (хотя когда
это успели сделать?????), я кладу трубку - пусть поговорят, если
меня, то пригласят. Тут заходит преподователь, который пошел трубку снимать,
смотрит на меня и говорит "Андрюха! Ты че балуешься?". Я не понимаю - "Я не
балуюсь". И тут я начинаю потихоньку въезжать..., что я набирал один и
тот же номер все это время - номер телефона А.
Ржали мы в тот вечер долго и протяжно...

Давеча в одном журнале прочитал оччень интересный рецепт - пирог
"Теща на пороге". Обязательно испеку! ;)

История быль:
Делает девочка миньет в подвале многоэтажки, вы знаете что в советских
многоэтажках в подвале есть такие маленькие окошки, так кто-то смотрел
за происходящим через окно . И вот эта девочка встречается глазами
с наблюдателем и говорит: кто посет тот хуй сосет :))

Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку,
пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем),
значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина
документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.

П : Я кончила !!!!
Я : !?
П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!!
Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду!
Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!

Объявление:"Евроочиска кишечника"(быль).

Alexboo@hotmail.com - правда, может не надо тебе писать?

Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование.
Вопрос одному пацану:
-Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что
происходит изнасилование. Твои действия?
-Я бы присоединился.

Вот друг из Канады прислал...
...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут
пару дней назад компупер завис. что то мне надо было
переписать , а он переписывать не хотел. короче
мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал
по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер
сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта.
может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот
250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой
нормально?????

"Бежала лисичка за мышкой. Мышка юркнула в норку.
Не смогла лисичка мышку поймать."

Смешно и со смыслом - пи#дец просто. А ведь это не Alexboot,
а А.Толстой. А вы говорите - м#дак. Может, его правда на отдельный
линк повесить? Что-то типа "Error 404 File not found".

PS. Хотя anekdot.ru - не чат и не клуб литературной критики.
Так что нефига п#здеть. "Лопай чего дают" (А.Чехов).

Эта история случилась со мной недавно.
Работаю я с коллективом, который любит все опошлить сказанной мной и не только...
Дело было так:
Купил на днях неплохой звучек Diamond Monster Sound MX300, у которого для
остроты ощущений звука четыре канала сделано, quadro sound и все такие дела.
Тестил его все выходные напролет во всевозможных играх, плейерах с разными
конфигами. Добывая квадро звук, включил на передний фронт обычные колонки,
на задний - наушники. В результате эффект превзошел все мои ожидания
и удовольствие я получил немеренное...
Придя в понедельник на работу, первым делом поспешил поделиться впечатлениями.
На вопрос:
- А как он в игрушках-то?
С азартом отвечаю:
- В Need for speed III пробовал. На трассе так сзади засадили, что чуть
наушники не слетели...

Можете представить их реакцию???

А вот еще одна жуткая история.
Мы с друзьями в детстве развлекались бомбами с магнием. И вот одному
из нас пришла не знаю куда гениальная идея: кинуть бомбу в унитаз и посмотреть-
что будет.
Сказано - сделано. Быстренько соорудили бомбу, пошли в школьный туалет
на третьем этаже, подожгли фитиль и запихали бомбу в унитаз. Еще и воду
спустили, и туалетной бумаги натолкали, получилось нечто вроде пробки.
Чeрез положенное время послышался глухой хлопок, и изо всех унитазов вылетели
фонтаны говна.
Hо хуже всего то, что в туалете на втором этаже справлял нужду директор школы.
В мговение ока бедняга оказался с ног до головы залит говном!

Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка
рассказывет другой про своего сына, как он живет
в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна.
А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".

Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм".
Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))

Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители
срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили
полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок.
В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный
поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут
воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо
пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден
соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа,
аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти
не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м)
квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали
на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте
полотенцесушители!

История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс.
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))

На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную
надпись:
"If you don't work here you're at the wrong door."
«Если вы здесь не работаете, то вам не сюда».
Спасибо, что сказали...

И смешно и грустно.
Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты.
Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая
наповал : Ребята а где тут можно носки купить ?
мы в шоке,отвечаем там то ,там то.
Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько
не продадут......
Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же
пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ?
Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!!
........минута молчания....
и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам
в Чечню........
бывают же люди......

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

Живу я в Дрезне... На этом можно было бы и закончить, так как те, кто хоть
однажды сталкивались с представителями нашего славного подмосковного города,
получали впечатлений на всю оставшуюся жизнь...
Ну так вот. Как то вечерком сидим на лавочке у дома одного чувака, с которым
договорились встретиться уже около часа назад. А он видите ли, еще и дома то
не появлялся. Время идет, и мы слово за слово, начинаем вспоминать разные
приколы детские - начиная детсадовскими, и заканчивая старшеклассными
школьными. Так за всеобщим ржанием время проходит быстрее... И тут вдалеке
показалась фигурка нашего кореша, явно спешащего к нам. Вечно он опаздывает!!!
Тут то и родилась в наших буйных головах идея - ПРОУЧИТЬ. Как?! Один из нас,
припомнив только что упомянутые детские шалости, заявляет с важным видом -
"Напугаем гада!!!". Сказано - сделано. Один из нас становится за дверью
в подъезд - первый пост, лично я становлюсь чуть выше, на лестничной клетке
за стеночкой. Остальные становятся чуть выше и готовятся к "ржачу"... Полумрак
подъезда за нас... В окно видна одинокая фигура товарища, подходящая
к подъезду... Все в укрытиях... Момент... Приближающийся шум шагов...
Мгновение...
Слышу в полумраке резкое пугающее "А-А-А-АРРРР", вслед за ним испуганное
"Ой... А-А-А"... Нездоровый ржач внизу... Но я то еще в укрытии... Шаги уже
приближаются ко мне... В нужный момент выскакиваю из засады: "А-А-А-АРРР"...
и шок - передо мной испуганное лицо парня, живущего в этом же подъезде,
его ничего не понимающие глаза, и еле слышный лепет - "Пацаны, вы чего,
ох@@ли что ли...."... Тут уже я, и оставшиеся кореша закатываемся в истерике...
Наш же кекс и на этот раз умудрился опоздать, и как ни в чем не бывалало стоял
на улице и трепался с окликнувшей его соседкой...
P.S. Сосед оказался парень понятливый... Не обиделся особо

Русская рулетка отдыхает.
Ночь,подъезд,лифт отсутствует, для включения света необходимо на каждом этаже
включать подсветку путем нажатия на кнопку, я и два моих друга несем третьего
на пятый этаж к нему домой. Состояние несомого невменяемое, на четвертом
этаже остановка.И тело захотело писать, достало и начало. Шелчок кнопки
и свет гаснет, журчание все сильнее и сильнее. У всех мысль одна : Только
не на меня !!!!!!! Мой крик : включите свет,суки!!!! и так далее.
закончилось все хорошо, но измена лютая :))))))

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

Читал анекдоты про блондинок, думал все они выдуманные, ан нет...
Выходим сегодня с другом на работе покурить (на лестницу, курить только
там можно, соответственно там всегда один, два человека тусуются).
Покурили, собираемся уходить, подходит девушка роется в сумочке и достает
сигарету, (видно без пачки была) немного надломленную и смотрит
на нее задумчиво. Подходит подружка (БЛОНДИНКА!!!!) и вопросительно
на нее (подружку) смотрит. Та говорит грустно так:
- Вот, сломалась...
(Блондинка): - Ничего, давай я починю.
Мы с другом уже уходим, я на ходу думаю ,что надо сигарету у фильтра отламать,
а оставшуюся часть вставить в фильтр, хоть и короче чем целая
всеж курить можно. Фраза которую мы услышали ввергла нас в истерический хохот:
(Блондинка): - Хммм.... Чем бы ее обматать чтобы держалась?...
Друг успел сказать только: "Джек, БЛОНДИНКА ведь, что ж ты хочешь?!"
После этого мы слегли... Вот-так.

Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)

КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля
был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель -
молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя,
уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом,
мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме
и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова -
однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил
нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал?
с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон.
все позабыли - как же на самом деле его звали.

история про МЕНТ и СТАВКА навеяла
В общем еду с другом по какому-то шоссе на юг от Москвы
Нормальный такой указатель синего цвета, дескать до города НСК столько-то
километров налево. Я обалдел. Во гласность дошла! Сверхсекретный город НСК
рассекретили ... Правда потом доперло, что поворот на БРЯНСК
Только кому-то половина указателя пригодилась в виде крыши на курятник