Самые смешные истории за месяц!

Живу Я в славном городе Рига, тот что на берегу Балтийского моря,
если кто не знает. Так вот однажды один мой знакомый предложил мне
халтурку, ну я тока-тока школу закончил думаю почему нет, хоть деньжат
зароботаю. А работа значит заключалась вот в чем мне и еще одному такому
же "чижику" как я, надо было тридцать два компа подключить в единую
компьютерную сеть, работка не пыльная, но кропотливая поэтому приходилось
РАБОТАТЬ. Но история не об этом, воощем а как только начинаешь что-то
творить все сразу видя твое отсутствия на дружеских мероприятиях
начинают интересоватся и где ето Я пропадаю?
Ну конечно после долгого расписывания моих обязаностей и сам "устаешь"
и собеседники не всегда догоняют о чем идет речь.
Так что я на вопрос "Чем я занимаюсь?" Я отвечал коротко и гордо
"Сети тяну!" Многие понимающе качали головой при этом ка-то неловко
открывая рот... Некоторые переспрашивали, но мое ответ оставался
непоколебим и чаще без коментариев. Но однажды спрашивающим оказался
друг моего брата, человек скажем далекий от компьютерных технологий.
Он "Так я слышал ты работаешь?"
Я "Да, так потихонкую"
Он "Ну и что делаешь?"
Я "Сети тяну?"
Он так посмотрел непонимаюче ухмельнулся и выдал :
"ТЫ Что (пауза) Хм, РЫБАК, ЧТО ЛИ?"

К сожалению для меня фраза стала нарицательной...

С пары по английскому языку. Как бы Вы перевели фразу
"Bare conductor jumps through the carriage"? Студент перевел:
"Голый кондуктор прыгал по вагону"
Каков ваш вариант? Правильно, "Оголенный провод проходил вдоль салона"

Еще случай. Как-то фраза "John was engdged with Mary" была переведена
"Джон был обречен..."

Было это лет N-назад. Начало лета гдето число 10 июня. Находимся мы на рыбалке.
заодно и охоте. Человек нас было много в основном мужики в возрасте.
И два молодых пацана- я и мой друг Серега. Значит пошли мы ночью караулить
на озеро андатру(кто не знает-это такая водоплавающая зверушка с ценным мехом).
Сидим час,другой не плавает, а на озере утки море, но вся в другом конце озера.
Я говорю Сереге:
-Серега пойди и шугни уток, поднимутся полетят в мою сторону, тут я их и жахну.
Сказано сделано. Пошел Серега поднял уток, они на меня. Выстрел есть подранок.
Плавает себе, а потрона жалко добить. Думаю сама помрет через часок. А серега
себе места не находит, бегает по озеру шугает ее, а она от него, причем две
собаки есть (друг друга терпеть не могут) бегают рычат друг на друга, а в воду
нелезут. Серега и говорит пойду я за ней сплаваю вода говорит теплая, тут
не большой снежок пошел (живем-то на севере сто км до заполярного круга).
Я ему ты че типа дурак, а он раздевается и поплыл. Доплывает и утку сверху
кулаком эту утку (вобщем добил). На озере куча матов, таких отборных (учимся
еще в школе 9-10 классы). Выходит на озеро его батя со стволом и потихоньку
к нему, а тот его не видит и перебирает в сех матерей. Отец его спокойно
вытаскивает патроны из ствола и вплотную к нему. Ну думаю все. Сейчас
, как переебет ему прикладом за русскую речь. Но все спокойно. А теперь сам
прикол. Приходим с озера на избу (не далеко метров 150). Мужики сидят водку
пьют смеются. Один говорит Серегиному бате:
-Колюха ты хотел себе спаниеля покупать, так на х@й он тебе нуже Серега вон
как классно у тебя плавает.
А еще один мужик грит:
-Правильно и духовку(в смысле ружье) свою мне отдай вон он, как у тебя кулаком
уток мочит.

Вот такая вот история.

Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...

Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как
экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре
я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить
что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается,
да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы,
я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых
объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть,
и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток -
полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток
вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась),
после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице
провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный
пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?!
Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел
правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных,
диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил,
потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две.
- Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы.
Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной
моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные
продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.

Сам наблюдал 5 минут назад :)
Вышел на работе на балкон покурить, под балконом перекресток со светофором,
на светофоре на красный свет останавливается раздолбанный ушастый запор.
Загорается зеленый - запор трогается с места и глохнет. Водила - молодой
парень, долго пытается его завести, видя что это бесполезно открывает дверь,
дергает за открывалку капота и выходит. Подходит к запору спереди, начинает
дергать капот - не открывается, так несколько попыток. Возвращается в салон,
опять дергает открывалку, снова подходит спереди, и тут до него доходит :).
Удар ногой запору в морду, и идет назад, начинает ковыряться в двигателе...
DC

Не история, но объяснение по поводу опубликованного сегодня опуса про Vanish
в унитазе. Все там с упаковкой правильно, ибо у буржуев унитазы не такие,
как у нас, а куда более продвинутые. Там уровень воды не в самом низу,
а под клоакой непосредственно. То есть гавелдык "бултых" не делает, обрызгивая
седалище и другие половые органы, также он не пачкает стенки белого брата,
а плавненько переходит из среды кишечника в водную стихю. Таким макаром эта
водица очень легко досягаема для собак и подражающих им детишек. А собачки
(особенно большие) почему-то очень полюбляют из унитаза попить (да и гавнецо
пожрать они тоже не прочь по жизни в любой стране). Это даже большой повод
для приколов в Штатах, как для фильмов, передач и шоу, так и для мультиков
тоже. Обычное дело, так сказать. Вот почему упаковка обращала на это внимание
заботящегося о своих любимцах потребителя. Очень трудно отучить собаку
от этого, а тем более уследить, вот они и беспокоятся :-)

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

О!!! Сегодня из новостей РБН кажется...

".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов
Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами
и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла
на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала
хотели оформить как контрабанду.
Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что
презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования.
Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий
может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось
россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."

Мужики!!!! Пердохраняйтесь!!!

В середине апреля выходила замуж моя сестра. И во воремя церемонии в ЗАГСе
произошли два казуса: при росписи жених попытался расписаться закрытой
колпачком ручкой, а невеста сначала попыталась надеть кольцо на левый палец.
Недавно и я женился. В том же ЗАГСе. НО !!! Теперь ручка у них открытая,
а при надевании колец говорят: "...., а теперь наденьте кольцо
на ПРАВЫЙ палец !!!!" с ударением на выделенное выше слово !!! Условный
рефлекс, блин !!!

Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков?
Вот, я вам и расскажу.
Дело было давно, училась я тогда в десятом классе.
Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой,
вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить
кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!!
В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам.
Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому....
Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители
купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли
заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!!
Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать.....
Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне
на последок в туалет, да не просто так, а как надо.
Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди-
ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб-
ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно
обливаю весь туалет. Время прощаться........
Наступило завтра.............
Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось?
А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином
поливать????????
Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было
кремом для обуви..........
Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого
не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких
гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки..........
Короче, влетело тогда моей подружке.........

История случилась в отделе продаж одной компании сотовой
связи.
Раскажу от первого лица моего друга:
Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая
женщина рассматривает
выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и
что-то делает за
компьютером. Между ними состоялся такой диалог:
М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить?
П. Да, конечно, возьмите модель XXX
М.Ж. А что в ней хорошего?
П. Отличная модель и вибратор есть.........
Ее выражение лица надо было видеть....

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

Дело было году эдак в 88-ом.
Во время летней сессии попал я больницу с апендицитом. Но, то ли от страха
перед скальпелем, то ли от радости, что очередной экзамен отодвинулся
на неопределенное время, сразу по прибытии в больницу боли отступили
и оперировать меня ни в этот день, ни в последующие, не стали. Поэтому
я славно отдохнул и всю неделю пребывал в отличном расположении духа.
Один из пациентов в палате был монгол, который всего три недели как покинул
родные степи ради учебы в Союзе. По-русски, ясное дело, – ни слова…

Итак, суббота, вечер. К нашему монголу пришла стайка сородичей и принисла
со собой мясо большими кусками, пахучий бульон в термосах, зелень… Шум, гам
(оно и понятно наш-то целыми днями молча сидит/лежит, а впечатлений, видимо,
масса). В общем, полный курбан-байрам, только юрты нехватает.
Время идет быстро, вот уже и девятый час пошел – время вечернего обхода.
Заходит дежурный хирург и медсестра. Хирург – здоровенный, под два метра,
негр. Поинтересовавшись состоянием прооперированного в обед парнишки, хирург,
игнорируя своим вниманием монголов, обращается к медсестре – “Почему
постороние в палате? “ (по правилами совковых больниц, посещение сторого
до 20 часов). Медсестра начинает говорить этой шумной компании, что время
вышло, что бы они уходили и т.д. Монголы дружно кивают головами и наша
парочка удаляется…
В стане потомков Чингиз-хана никах изменений не просходит – праздник в самом
разгаре.
Минут через 15 снова заходит хирург и медсестра (видимо они дошли до конца
коридора и вернулись). Оглядев помещение, хирург снова адресует тот же вопрос
медсестре – “Почему посторонние в палате?” Медсестра раздраженно начинает
говорить, что она уже напоминала о том, что время вышло и т.д. и т.п.
И тогда хирург (НЕГР) поворачивается к МОНГОЛАМ и говорит “ВАМ ЖЕ РУССКИМ
ЯЗЫКОМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!”

В общем, один мужик был - большой фанат огнестрельного оружия. Однажды
купил себе какой-то старинный пистолет - какой я и не знаю - почистил его,
отбелил и решил испробовать. Зарядил его восковым шариком - ну, есть
такие, типа дроби, воск нагревается и пробивает картонную мишень запросто,
а потом, как зарядил, отвлекся чем-то, опустил пистолет. Тут телефон зазвонил,
а он возьми и выстрели себе прямо в ногу!
Привозят его к личному врачу, тот, натурально, смеется над ним до упаду.
Наложили повязку, укатил домой. Ладно.
Через две недели, как сняли повязку, мужику опять попался на глаза этот
пистолет - он, как лежал, так и лежит. А мужик забыл про то, что не почистил
дуло, и выстрелил в пол - просто так. В дуле остался еще воск, и в общем
мужик прострелил себе ту же самую ногу!
Доктор смеялся так, что его боялись потерять...

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!

Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению
милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными
номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз
мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках,
еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда
из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще
и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше.
Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...

Было значит дело это в Пятигорске на Новопятигорском озере. Озеро считается
экологически чистым районом и естественно въезд на машитне туда запрещен,
ну не смотря на все это мы с друзьями все таки сумели пробраться и поставить
машину возле воды.
В конце отдыха к нам подходят патруль и говорит, что мы должны заплатить
штраф в 100 руюлей, а откуда у бедных студентов деньги?:)
Нас погрузили в нашу же машину и повезли в опорный пункт. В нем оказался наш
знакомый майор, который попросил ребят с нас взять минимальный штраф (на пиво)!
Так надо было видеть протокол, который те принесли на подписание. Текст:
"Альтаиров Сергей оштрафован за то, что выбросил пустую бутылку из под пива
в озеро. По просьбе сотрудников ОМОНа он сплавал и достал ее." :))
После прочиения никто из нас не выдержал и рассмеялись прямо в ментуре:)

сия история произошла на Украине в застойные времена. В электричке, едущей
по сельской местности, сидит колхозно-крестьянский класс с кучей корзин и т.п.
Публика самая, что ни на есть простая. Среди народа сидит негритянский мальчик,
с бабушкой сельского вида. Внимания никто особенно не обращает, мало ли, может
иностранец, хотя вид негритенка в советских электричках типичным не назовешь.
Ну, мало ли... Вдруг, арапский ребенок, увидев что-то интересное за окном,
громко на весь вагон обращается к бабуле на типично сельском диалекте
украинского языка:
--Бабо, дывы-дывы, теля!!!
(перевожу на русский - бабушка, смотри, теленок!)
все кто был в вагоне офигели...
Ребенок оказался типично украинским негром... В общем, фильм "Цирк".

Работаю я в Алмате - фирма Проктер энд Гэмбл назывется.
Есть у нас ежегодная тусовка и для нее придумывают разные назавния -
в прошлом году мы были какие-то там бойцы, а в этом нас обозвали
FIREBALLS - подразумевались "огненные шары", а получились, с легкой
руки американского сленга, "огненные яйца" - в общем, теперь нам
никакой виагры не надо - и так горят!

Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены.
Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших.
Неожиданный возглас:
- Ба! Вот это девица!
- А что такое?
- Да она два года назад от нас вылетела...
- Ну и что? Бывает, что снова поступают.
- Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях!
Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было
официальное письмо из воинской части - пришлось взять.

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее:
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Так вот со мной произшла почти такая же история.
В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих.
Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание -
все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект
Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.

Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня
на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег
(национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными.
Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них
открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз
случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка,
все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье,
мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого
на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток
в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты,
обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень,
а у нас на двоих еле 60 наберется.

Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте
на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то.
Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название
верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход
до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было
символично).

Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели
литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту)
за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса
предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь
было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу
принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди
мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов).
Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...

Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги
уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько
перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа
с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше
копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся.
Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже
в проекте).

HotWind

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

Гм ... что то не пойму - на aneKdot.ru истории читают или alexboo обсуждают ?
to Verner - может стоит ввести цензуру ? ;)

Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают
два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит:
- Хорошо унас в университете.
Другой:
- Да, отлько бы еще студентов не было.
Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.

Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге.
Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу,
средних лет(45-50) в весьма игривом настроении.
Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь?
Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся!
Я: *озадаченно* В смысле?
Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы
занимаемся рыбой?
Я: Что, ловите и продаете???
Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего:
Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно
рыба Вас интересует?

Навеяно № 14 из "Все остальные истории, присланные за день" от 27 числа.
См: http://www.anekdot.ru/an/an0007/t000727.html

Дело было года 4 назад, когда интернет еще не был так широко популярен.
В офис пришла молодая женщина и потребовала директора. На вопрос зачем он ей
сдался упорно не желала отвечать. Через пару минут директор ей был предъявлен.
Оказалось, что она очередной представитель "канадской компании" и прямо таки
горит желанием приехать к боссу на дом и продемонстрировать ему и его супруге
(хороший ход, женщины более внушаемы ;-) некий чудо пылесос. Дамочка оказалась
настырной и уломала шефа на то, что хоть "это и против наших правил",
но демонстрация чудо пылесоса состоится завтра в нашем же офисе, но
настоятельно просила, чтобы присутствовали дражайшие половины нашего мужского
коллектива.
На следующий день в назначенное время появилась эта дама с помощником, который
приволок черную коробку с золотым тиснением. Наш коллектив естественно
не озаботился приглашением своих половин по столь пустячному поводу, но дама
скрипя зубами согласилась на демонстрацию… В течении трех часов нам были
продемонстрированы все возможности данного агрегата. Справедливости ради надо
сказать, что аппарат был довольно интересен. Внизу у него был стеклянный бак
с водой, через который протягивался воздух и соответственно количество пыли
на выходи резко уменьшалось, кроме того он мог работать как увлажнитель,
ионизатор, ароматизатор и еще куча всяких примочек наподобие мешка для поднятия
тяжелых предметов типа диванов и шкафов.
Все это время я как человек еще далекий от семейной жизни с поднятием шкафов
сидел в той же комнате, но за компом с интернетом. Быстренько найдя сайт
производителя и прочитав послание СЕО доблестным американским труженикам,
я стал искать цену на этот чудо аппарат. Такого разгула е-бизнесса, как сейчас
еще не было, и мне пришлось довольно долго бродить по ссылкам. К концу третьего
часа презентации я как раз нашел магазин в Техасе, который торговал этими
чудо аппаратами.
Шоу подходит к концу и дама в патетическом порыве восклицает:
- Ну и как Вы думаете сколько стоит этот чудо аппарат?
На что получает резонный ответ от меня:
- 650$ в максимальной комплектации долларов включая все налоги.
Некое замешательство на лице дамы…. Во общем пришлось рассказать ей, что такое
интернет…
Чудо аппарат без всяких приблуд они продавали за 3500$ (!!!) После распития
кофе с конфетами (ну что она зря что ли надрывалась) и демонстрацией процессора
с винчестером, как настоящих технологических чудо аппаратов, дама попросила
нас особо не распространятся по ее поводу, так как город у нас не очень
большой. Несколько этих чудо аппаратов я потом видел в домах…

P.S. кому интересно, можете поискать аппарат в поисковиках по словам
vaccum cleaner и Rainbow

Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ.
Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только
сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно
был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной
группы свой предмет.
А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и
рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку
не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса.
Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать
согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая
локоть, выдает перл,
"Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?"
Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда
на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...

есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной
подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил -
что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.

к историям о памятниках
В УПИ (Е-бург) в холе ГУКа до конца 80-х стоял Орджоникидзе
с отведенной далеко от тела правой рукой, как будто он обнимал
ею подругу (есно рядом никого не было). Но вся фишка заключалась
в том что когда его сносили, обнаружили внутри доисторический
микрофон, провода от которого уходили в пустоту. Видимо подарок
со времен Сталина, когда прослушивали всех и вся

Москва, 29 июня 2000 г.
Жена купила землю для цветов, а на пачках с землей
написано по русски "Произведено калифорнийскими
дождевыми червями". Наши то черви где?

КАК Я СЪЕЗДИЛ НА ДАЧУ.

Почти смешная история.
Ненормативную лексику прошу считать нормативной.

У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке
уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю
(8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка
Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя.
У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери
(живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около
90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот,
как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым
в Барыбино, после того как ребенку город надоест.
Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой
и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах
делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу
и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать
стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной
на 10 часов в субботу.
Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку,
чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем
шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем
я потихоньку сник.
-Тоже поедет?- спрашиваю.
Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка
у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой
клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу
оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный
вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник.
Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать
в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку.
По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после
второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке.
Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем
дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я
по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х
баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик
и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба.
Типа на электричке.
Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х...
хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно,
как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья
клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS».
Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь.
На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит.
Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем
у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает
«Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами
в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде,
естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением
меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше.
И тут Женя меня спрашивает:
Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл.
Во бля? А?
Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше
дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто
не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте.
Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой
карте я побывал:
В Аэрогородке,
На рулежной дорожке №3,
На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова),
Едва не доехал до Бронниц,
На Чапаевской свиноферме,
Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла
меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино.
И б..ть, назло всем я доехаааал!
Ё..., на х...!
Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе
посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто
труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод
постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду
до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад.
И так сэм рас падрят!
Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня
люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось.
И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я
вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля!
Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку.
Вот так мы ездили в Барыбино.

27/06/00

Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного
украинского предприятия по производству спиртных напитков.
В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных
сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского):
- Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки!
P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!

Был у нас в школе здоровский географ, тоскавший школьников по всему
бывшему совку. Поехали мы как-то зимой в лыжный поход на Валдайскую
возвышеность. И вот третий или четвертый день подходит к концу, а мы
никак не можем найти место для ночевки. Стемнело уже. Холодно.
Руководитель наш, отехавший пробивать теплое местечко, где можно было бы
переночевать, возврашается и говорит мол: "Нашел какую-то заброшеную школу.
Все за мной." Один наиболее замученый турист (из числа невезучих
школяров. зовут его Мурзик). Забирается на сугроб и кричит: "За мной,
щенки!!!" Тут видимо его большой рюкзак решает спустится вниз,
прихватив при этом крикуна. И вот он скатывается с сугроба спиной вперед
и падает на снег в невероятной позе. Да так, что без посторонней помощи
поднятся он не может. Уставшие и злые "щенки" все как один
проезжают мимо, никак не реагируя на мольбы о помоши...
Приезжаем в эту школу значит, приготовления ко сну типо, ужин, ремонт
снаряжения... Через 10 минут заваливает убитый Мурзик, расстелает в углу
свой спальник и засыпает, повернувшись лицом к стене.
Уж не знаю, как он выбирался из сугроба, но задетым "щенкам" в это время было
явно лучше. *<:}

Продолжает радовать меломанов своим творчеством певица Земфира. После произведений
"Я ЗАДЫХАЮСЬ В ПРОМЕЖНОСТИ" и "ИКАЛА" увидела свет новая песня "НЕ СПУСКАЙ
В МЕНЯ", посвященная всем поклонникам творчества исполнительницы ;)))

Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров
Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-)
естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм
и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть
фирм в списке торгует хардом)
и спрашиваю какое ПО у них есть
и получаю ответ что они торгуют офисной техникой,
а так же ее ремонтируют 8-( )
а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ
получаю сердитый ответ:
Сервис ОФисной Техники 8-(

Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет,
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.

Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...

Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)

В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))

Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза
была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там
у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом
можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное.
О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано
было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана
не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе
поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов,
но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще
и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие
проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах
выносят все, что надо, кроме жидкостей.
Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила
я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры
и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери.
И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит.
Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою
снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду
(неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое
усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня
прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно
постояльцам)...
Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу
бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...

Едем сегодня с женой на дачу и лениво спорим что-то про рассаду цветов.
Она неожиданно роняет такую фразу:"Ну ты меня совсем не лююбишь".
Дальше происходит такой диалог:
-Кто не любит? Я не люблю??? Да я можно сказать только это и делаю.
-А почему ты мне об этом не говоришь?
-Гм .Ну вот щас сказал.
-А я тебе постоянно говорю и даже сообщения на пейджер отправляю..
-??? Чего??? Да я с мобильником давно, какой нахрен ПЕЙДЖЕР????
-Ну ты меня понял, я имела ввиду SMSсообщения- начинает извинятся она
-Я тебя понял. Я ТЕБЯ ПРЕКРАААСНО ПОНЯЛ!!!! Проболталась. Так кому ты там
чего на пейджер?? Вон из моей машины.Шлюха!
Три ха-ха и все такое:))))

Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так,
что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно
было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта:
горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать".
-Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет.
И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает
голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!

Моя мама снимает на лето квартиру в подмосковном академгородке
Пущино и живет там все лето с моей младшей сестрой. Навестив ее,
я услышал эту историю:
Гуляли они втроем с еще двумя мамашами и девочек у них всего
было четверо - две полуторалетних, 2.5 лет и 4-х лет. Когда настало
время по домам, сестру мою увести проблем не составило, а вот три
оставшиеся девочки не хотели расходиться и бегали то за одной мамой,
то за другой. Проходившая мим немолодая дама с коляской с изумлением
спросила у одной из мам, мол, неужели все трое - ваши? На что получила
ответ, что нет, только две, а третью как раз идут встречать.
Дама все в том же изумлении продолжила, что вот она с внучкой вот,
и внучка одна и не даже не задумывается дочка об еще одном ребенке
и что мол, какая героическая женщина в наше время трое детей...и т.д.
На это вторая из гуляющих мамаш замечает, что у них у всех по трое
детей (чистая правда). Далее такой разговор:
Б. - То есть как у каждой?
М. - Вот тут нас трое и у всех по три ребенка.
Б. - Что вы имеете в виду? (!)
Тут уже моя мама не выдержала:
- Она имееет в виду, что если всех собрать, то будет девять :)
Бабушка, слегка успоуоившимся голосом:
- А-а, вы шутите (!!!)
Получив ответ, что не шутят, она тихо удалилась, видимо в
сильном шоке...

Один мой приятель раз ругался со своей тещей (дело было в Риге), после
долгих и истерических ее выкриков и оскорблений на которые он весьма вяло
реагировал (что видимо злило ее еще больше) она выдала свой последний перл
(уже трясясь вся): "Ты! Ты! Ты--АНТИФАШИСТ проклятый!"

Джакып.

Нельзя быть очень мнительным...
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...

Дело было вчера в стольном граде Осло, что в королевстве Норвегия.
Встретили на вокзале друга, везем на свежеснятую для него квартиру.
Приехавший, nexus, на заднем сиденье в глубокой меланхолии. mik, который
снимал квартиру, рассказывает про нее, упоминает цену. Далее диалог:
Я - А что так дешево?
mik - Дык хозяин мой бывший сослуживец, вместе играли в филармонии.
nexus, себе под нос - мьюзишн значит......
mik - А к тому еще и гомик, души во мне не чает и питает надежды, дурень
nexus - факин мьюзишн значит...

mik еле от столба увернулся

Есть в нашем ВУЗе девушка по имени Василина - внешне ниче так,
но процент мозгов на массу тела очень низок.
Так вот. Гудели мы как-то группой в одной забегаловке
(надо сказать, что данное место далековато от основных транспортных
маршрутов) и засиделись до темноты. Собирается эта девушка домой и так
громко (что аж за другими столами слышно) спрашивает : "Кто-нибудь
подбросит меня до МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЯ?" То, что она там рядом живет, знали
только мы, остальная публика просто притихла, но через минуту в зале
стены тряслись от хохота!

История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось.
Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся
друг над другом и она мне заявляет:
- Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом,
а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов.
Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести
все в шутку:
- Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю,
запахи выдумываю!!!
На что получаю ответ срывающийся на крик:
Ну я же не дегустатор!!!!

Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции..
Теперь я сплю очень спокойно:)
Привет ОК!
Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть
не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам
и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти
содействиуем им своим поведением... :-))))))))))
Мля такой ржачь был...
Д** Л****