Самые смешные истории за месяц!

Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась
в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911.
Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот
ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный
такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон
потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему
телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers).
Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу
другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911.
Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение"
в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю ,
моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом
вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон
сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым
голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет
трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед
уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру
выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него
это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда
звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее
настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".

Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории
дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон.
Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу:
-Добрый день, авиакомпания работает.
(А надо было представиться, назвать имя авиакомпании)
Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф
а не кто нибудь из клиентов.

Навеяно про домик в деревне...
ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами
Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину:
сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь
темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый)
оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький
кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!

Doctor
З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно
подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику
обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить
прокомментировать...

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

Прочитал я историю за 28 апреля. Вот вариант побольше. В Fido он давно бродил...

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из
того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть
материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы
необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.


Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

было дело давненько, лет 7-8 назад. училась я в педуниверситете. и направили
нас на практику в школу. но надо заметь, что это была пассивная практика...
тоесть, мы сидели на уроках у разных учителей и конспектировали все-все:)
был самый разгар весны... сами понимаете, что сидеть в школе не хотелось.
да и бурной радости наше появление в классах у учителей не вызывало...
ну оно-то и ясно: сами ничерта еще не умеем, а покритиковать других -
за милую душу:)ну так мы им мило так намекали, что мол если они расспишутся,
что мы у них присутствовали на уроке, то мы быстренько исчезнем:) все,
естественно, соглашались:)и вот приходим мы на урок то ли русского языка,
то ли русской литературы... заходит молоденькая учительница... и сразу
направляется к нам (мы с подругой сидели за последней партой), и говорит,
что типа она совершенно не возражала бы, если бы мы с подругой свалили...
мы рады стараться:) ну я ей и говорю:"мы уйдем с удовольствием, только вот
надо что бы Вы рассписались, что мы у Вас отсидели 4 урока, и мы к Вам всю
неделю не покажемся". она с явным удовольствием соглашается на такой способ
избавления от нас:)мы подходим к ее столу и она нам в тетрадках пишет:
"ОТСИДЕЛИ 4 урока"... я просто обалдела... безумно хотелось спросить у этого
учителя-филолога значение этого слова:) но домой ооооочень хотелось:)

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе,
поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и
в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного
многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем,
толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный
спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...

Друг Ваня рассказал.

Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает
к себе неприятности. Вот одна из них.

Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки.
Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно
одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах
на ногах вместо ботинок ;-)

Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар.
Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару
ботинок и поинтересовались у продавца ценой.
Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес:
"Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги
в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно
начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно
с расстановкой произнес: "Пятьсот!".

Заплатили, блин ;-)

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Когда я учился в МГУ (года 3 назад) в столовой продавалась загадочная,
будоражащая воображение жидкость под названием:
" Напиток фруктовый из сока "

Уточняя историю #15 из "остальных историй" за 24 июня

Действительно, в МГУ в буфете продавалось нечто налитое
в стаканчики под названием "сок бодрость" (рядом были также
"сок яблочный", "сок виноградный"...) Мы немало посмеялись
над этим (надо же! неизвестный фрухт!), но через несколько дней
увидели новый ценник "напиток из сока бодрость"

Да, кстати, было это лет 10 тому назад. Видимо в альма-матери
мало что изменилось

Вчера в г. Москва мною было проведено небольшое социологическое исследование.
Цель исследования: оценить отклик на попытку знакомства.
Условия выборки: выбирались неокольцованные женщины ориентировочного возраста
22-32 года, европейской внешности. Исследование проводилось на небольшом рынке
(у м. Багратионовская).
Постановка задачи: женщинам предлагался простейший тест: оценить с позиции
соответствия размера предметов мужской верхней одежды, одетых на исследователя.
Женщинам создавались максимально комфортные условия: исследование проводилось
с 10 до 12 часов утра (когда субъекты исследования еще не голодные, но уже
не отупевшие от приема пищи), в ясную, но не жаркую погоду. Исследователь
отбирал отдельно идущих женщин, не обремененных тяжелыми предметами, движущихся
со средней скоростью. Исследователь (европейского вида, возрастной категории,
визуально определяемой как 30 лет, в опрятной одежде, без акцента в речи)
приближался к субъекту исследования со скоростью в 2 раза меньшей, чем
у субъекта, слева спереди (следя, чтобы субъект заметил его не менее, чем
за 3 местра до встречи) с надетым на него новым предметом одежды (с хорошо
различимой этикеткой).
Разным субъектам предлагалось оценить брюки и 3 вида теннисок. Каждый из
предметов предлагался 3-х размеров (т. е. 2 из которых заведомо не подходили
по размеру исследователю), ценовой категории от 150 до 450 рублей.
Исследователь задавал 1 вопрос, смысл которого указан в начале
раздела. Для определения оптимальной фразы, вопрос для каждого субъекта
перефразировался (при сохранении смысла).
Результат: все субъекты проявили удивительное сходство реакции на вопрос.
А именно: шарахались в сторону, резко ускоряли шаг (некоторые до легкого бега),
отводили глаза в сторону, не делая ни малейшей попытки применить речевой
аппарат. Объективности ради, хочу заметить, что 1 отклик (из приблизительно
20 попыток), все-таки был получен. Правда, он был получен не от субъекта
исследования, а от подростка женского пола возраста 16-17 лет, случайно
оказавшегося поблизости от исследователя и субъекта исследования. А именно:
на вопрос: "Девушка, как вам нравится моя попка в этих брюках? Не кажется ли
вам, что мне нужно взять брюки на размер больше? Был получен отклик: "А попка
у тебя - ничегооооооооооо", который исследователь так и не смог интерпретировать
как совет относительно соответствия размера брюк физическим характеристика
исследователя. Другие фразы (не включающие в себя термин "попка"), не вызвали
даже такого (не относящегося к существу вопроса отклика).
Грустно

К № 24 дополнительных историй от 24 июля. Цензуру ввести!?!?!?
Сами просят?!?!? А я все думал, как же выглядели письма трудящихся
с просьбами повысить цены на то, се, автомобили, водку и т.д.

Так вот ты какой, олень северный...

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

Зовет меня как-то сотрудница из соседнего отдела, выпускница инфака, к слову.
И говорит: вот, программисту нашему платили-платили, а он, морда, толком
компютер отладить не может. Я спрашиваю, в чем проблема? Она отвечает -
у меня Лотиница (с ударением на второе и) не работает.
?!...
Ну думаю. пойду гляну. Она мне показывает: вот, говорит, я хочу буквы побольше,
а она мне малюсенькие выдает.

- По вашему что ж такое латиница? Это,что вы мне показываете, это же font,
как там его, шрифт!
- Что ты! Фон у меня всегда серый, он меня устраивает!

Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку :
-Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя)
Вован : А у комара нет хуя...
Макс : Как нет? А как же он ссыт?
Вован : А он потеет...

...лежали долго...

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

Как-то вечером посидели с друзьми, пивко и всякое такое...

Возвращаюсь вечером домой (прогулочным шагом) с бутылочкой пивца.
Вдруг подходит девушка, разговорились, прошлись, ...
(ДА, а девка была просто отпад, такая на улице не то что не подойдет,
даже не взглянет.)
Ну, короче пригласила в гости. Вино, фрукты, события развивались весьма
стремительно, словно в бреду...
После такого расслабона пошел в душ, стою болдею. ВДРУГ распахивается
шторка, смотрю стоит громило, я аж чуть не наклал (не побоюсь этого слова).
ПОПАЛ. Это оказался муж, которого просто не могло быть в этот день(ну прямо
ШКАФ, и это еще мягко сказано).
Вот, что было дальше, просто жуть.
Увел меня с этой девкой на кухню, сидим(голые, в силу сложившихся
обстоятельств).
Он дает мне стакан водки, говорит: "ПЕЙ!". Куда деваться выпил. Берет вилку,
насаживает пельмень, втыкает ей в промежность и протягивает мне, ну типа на,
жри. Тут, благо, водочка стала действовать. Ну в общем я отказался, плевать.
Он опять наливает стакан водки (а мне и с того-то хреново), еще одна
пельмень... опять отказался. Ну все, думал труба - дело.
Он, видно совсем рихнулся, протягивает мне еще стакан, И ТУТ я отрубился...

... проснулся, СЛАВА БОГУ, оказалось это был сон! :-)))

Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска
ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил
немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку
полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо
перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три
нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не
активно" пытаюсь сделать активной книгу...

Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:

Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко
любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед
этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает,
с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт
мент толкает в грудь и говорит:
-Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!?
Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает
Петю по плечу и говорит:
-Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..

Всем привет из Латвии :)

Есть в Киеве кинотеатр "Кинопалац" (Кинодворец) с навороченым звуком и все такое.
Весной показывали там фильм "Огнем и мечом", кто не в курсе, события времен
Богдана Хмельницкого. Решили и мы с женой сходить (блин, первый раз в жизни
с женой в кино пошел!:-))). Но дело не этом. Есть в фильме сцена, где одного
из главных героев настойчиво приглашают выпить, а он в свою очередь не менее
настойчиво и долго отказывается. В наступившей тишине в зале раздается мрачное:
"А он наверно за рулем!" Посмеялись.

Картина маслом

Россия. Питер . Центр. Утро

Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский
Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший
в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто.
Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках
весь трагизм утреннего Питера.

Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!

%))))

если кто либо видел обложку книги дженерейшен "п", виктора пелевина,издательства
"вагриус" или хотя бы читал эту книгу , меня поймут
сижу я как то в баре ,одетый в свою любимую майку с изображением Чигивары ,
выпиваю с друзьями ,беседую о чем то интелектуальном ,и тут к нам подходит
девица с фигурой просто отпад и что бы поддержать разговор,тыкает пальцем
в мою майку и произносит каронную фразу,слегка кокетничая-" а я знаю кто это ,
это Пелевен ,да?."
вот такие они продвинутые красивые девушки.

25 июня...Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска!
Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными
тостами) произносит очередно длинный тост.
По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его...Вкрации он так
звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут
пришли к ней просить ее руки...Первому другу она сказала: "Зажги костер
на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"...Второму она сказала тоже
самое через 10 минут!
Первый друг пошел и зажег костер...Второй запоздал и пришел на гору к утру...
костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер
сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал,
что есть еще настоящие друзья"!
В конце должно произвучать " Так выпьем же за друзей!!!"
ТАК ВОТ ведущая уже готовится сказать" Так выпьем же за.......
СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я)
Зал лежал минут 15

В Витебске, перед "Славянским Базаром", милиция зачищает центр города от всяких
лиц, которые могли бы омрачить своим присутствием "праздник славянского единения".
Замели как-то двоих оппозиционеров, которые раздавали анти-лукашенковские
листовки. Привели их в отделение, а там уже сидели какие-то цыганки. Милиционер
их спросил о том, как они относятся к Лукашенко. Цыганки ответили:"Хорошо
относимся. Он же наполовину наш, цыган".

Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними
пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках.
А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность -
в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья
у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится
рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит
следующий диалог
Дети:Вася,Вася беги быстро домой!!
Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ...
Немая сцена..

Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду
были встречены весьма тепло - водкой и пивом.После продолжительного веселья
пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали
как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн,
зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ.....
Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб
дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма
была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю
методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только
диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче
круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что
в Москву.Хорошо что до дороги не доехал.
А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом
отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания...
Отдельное спасибо моему другу Мотору..

Вы наверное видели, что на банкнотах бывают делают записи, номер телефона,
чье-то имя и т.д.
Покупаю в магазине пиво. Даю 5 гривен (украинские деньги где-то 0,90$)-
мне две бутылки. Продавщица дает две бутылки пива и сдачу 2 гривны и 50 копеек.
Так вот, на двухгривенной банкноте надпись ручкой - ПИВО!

Я большая стерва. Да-это так! Я это знаю сама, но конечно не признаю!
Я глупая, но симпатичная. И я этим пользуюсь, мне нравится крутить мужчин
так как мне захочется, потому что на большее я не способна. Для того чтобы
добиться своего я сделаю все, оклеветаю кого угодно. Лишь бы у меня все
получилось. В лице всех я глупая гусыня, которой только и надо чтобы подцепить
какого-нибудь чувака, богатого, не урода, да еще и при должности. Да-это так!
И я этого не скрываю! И все знают об этом, только мне в лицо не говорят!
Говорят за спиной! А сколько и чего один Бог знает! Думаю что я войду
в истории заведения где я работаю, хотя нет-я еще там не работаю. Потому что
меня еще не взяли, да и вряд ли возьмут-так как ни фига незнаю. А сюда нужны
умные люди, здесь тупым не место. А я как раз и категории таких. СМ. выше.
Так что думаю мне стоит самой уйти, пока не опозорилась вконец! Несмотря на то
что меня уже многие в нашу организацию топшевали (не хочу называть имя этой
организации-боюсь сотрудники прочитают-потом смеяться надо мной будут-у нас
ведь слухи так быстро расспространятся-не успела про одного сказать вечером
уже все занли-включая и его самого) меня все равно туда не ьерут. Наверно
я совсем тупая! Отчаившаяся дура!

Еду сегодня утром в троллейбусе, сзади меня сидят две герлы и треплются.
Причем делают они это довольно громко, так что всем все слышно. Работают они,
как я понял,либо в налоговой, либо еще где-то в фискальных органах. Назовем
их (1) и (2).
(1)- "Погода сегодня классная"
(2)- "Дааа, а завтра выходной"
(1)- "На природу хочется"
(2)- "Дааа,и денег нет"
(1)- "Мы вчера с начальником договорились, сегодня нагрянем на спиртбазу"
(2)- (более оживленно, с надеждой в голосе) "А продуктовую уже обшмонали?"

Еще о фамилиях
Рамстор на Шереметьевской ул. г.Москва, кафешка "Ростикс"
Кассир Отсосов, имя не помню....
Учился в миэме студент Олухов

История реальная. Есть у меня дружок Леха. Мы с ним учились вместе в ВУЗе.
Так вот поехали один раз в Штаты. А там у нас знакомых много. Один из них
работает священником в местной тюрьме строгого режима. Повел он нас туда
на экскурсию. Ходим знакомимся с местным населением. Дошла очередь до охраны.
Познакомились, разговорились. Парень молодой, узнал, что мы из России
и задал вопрос, от которого мы до сих пор балдеем: "А вы ребята по-русски
говорите?" Мы минут пять хлопали глазами и глупо улыбались. А вы говорите
они шутить не умеют

Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа
под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи -
не штатную, а только на время отладки. И вот картина:
сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно
листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает
задумчиво
- И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна...
Потом поправился:
- Точнее, землю каждый выбирает себе сам.

Почему-то до сих пор помнится.

Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек.
Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах
примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо.
В газету давали объявления и так набирали продавцов.
Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх.
Однажды звонит девушка (Д) по телефону:

Д - Здравстуйте, я по объявлению
Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое?
Д - Нет...

И тут я начал прикалываться:

Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой
опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт?
Д - Нет...
Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.

И тут она сказала с возмущением следующее:

Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж
в колбасе-то разберусь.
Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны
уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.

Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...

Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая
накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими
старческими глазами и говорит:
Б: "Игорь?"
Я: "?????"
Б: "Вы - Игорь?"
Я: "Неет"
Б: "Тогда кто-же?"
P.S. Игорь - муж подруги 185/90

Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".

Перепечатывать лениво так что делаю копи-пэйст из лога аськи :)

Oneman 6/26/00 3:42 для начала анек, на нем все построено:
-матроскин, а что у твоей коровы все телята
полосатые ?
- мррр..мояя коррова, что хочуу то и дееелаю.

и небольшое пояснение. Мик, который линуксоид,
счаз не в меру бородат.

Zonda 6/26/00 3:43 хм..до шутки с миком не доперла

Oneman 6/26/00 3:48 Дак вот, сегодня, 00:30, тусуемся у меня на
балконе после трехдневного курса по линуху с
попутным написанием эксплойтов. Присутствуют -
Фил, Мик, Леха№2 и я. Диалог:
я - все, заведу себе огромного черного лохматого
кота и назову Баг.
Фил - тада я заведу себе немеряную овчарку и
назову Дебаггер.
Мик - а я тада заведу крокодила и назову
Эксплойтом. Кранты всем багам и дебаггером.
Я - а жить он у тя в толчке будет?
Мик - мой крокодил, что хочу то и делаю.
Леха№2 (падая в конвульсиях) - Мик, а что, у
твоего крокодила крокодилята тоже бородатые
будут?

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Подруга, работающая в банке рассказала.
Тут вчера на работе была полная укатайка. Что-то видать глюкнуло и
все документы по утру выходили в граммах.. Ну в смысле суммы, вместо
слово "тысяча" получалось что-то навроде "40 грамм рублей" :-) Зато
все окончательно проснулись и от смеха болели скулы :-)

Был вчера на "слете" парусных кораблей в Бостоне с приятелем, американцом.
Вот несколько забавных зарисовок:

1. Идем вдоль гавани. Я ищу русские корабли, в частности самый быстрый корабль
из Ленинграда, "Мир". После того как я десять раз повторил "Ну где же Мир?",
мой приятель не выдержал: "Где-где На орбите!".

2. Наконец-то нашли, заходим на него. Там всякие сувениры продают.
Я остановился посмотреть. Рядом пожилая пара имигрантов спрашивает моряка:

- Вы черную икру привезли?
- Не, у нас нету.
- А вы уверенны? Может все таки есть?
- Ну, я же говорю, нету. Мы уже пять месяцев плаваем.
- А что не могли в холодильник положить?

... и так вот десять минут. Настойчивые пенсионеры. Просто у них ностальгия:
хочется чего нибудь достать. Пойти в один из русских магазинов в Бостоне,
это слишком просто.

3. Потом подходим к огромному военному кораблю. Спрашиваем, чей мол.
Оказывается, Индийский. Я не подумав говорю: "Хммм, не знал что у Индии
есть выход в открытое море." Мой приятель: "Да у них даже океан есть, ...
Индийский называеца".

Из сообщений, переданных на пейджер (НГТС-пейдж, г. Новосибирск)

* Когда будешь смотреть в объектив, улыбайся. Если же под воздействием
твоего очарования птичка не вылетит, а выпадет - покажи язык фотографу;
* Куплю память;
* Чем больше рот, тем меньше бутерброд;
* Если на ногах ногти, тогда что на руках? Рукти?
* Забери мои джинсы и рукава от олимпийки на втором этаже;
* В связи с грозой холодильник сломался. Окорока оживают. Что делать?

А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее
других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так -
к слову...
Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к.
любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все
и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не
мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к
работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает
меня от дел праведных и начинает издалека:
- А ты сейчас очень занят?
- Да, Галинниколаевна, очень!
- А чем ты занят?
Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в
контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который
установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я
отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает
благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее
отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной
отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с
вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к
монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый
флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его
муху...
- База данных, говоришь!!??
- Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.

ЗЫ
Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна
с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)

Как то раз я шел по улице, им вдруг пошел дождь. Я раскрыл зонт и пошел дальше.
А у моего друга не было зонта, он промок и потом заболел. Я был очень рад,
что взял зонт. Вот!

Усер до потери пульса или как на нас тлетворно влияет Запад.

История эта произошла в славном городе Лос-Анджелесе в 1996 году.
Суть в следующем. Были мы тогда там с корешем моим и с девчонками на
отдыхе. Приехали, разместились в кампусе, выпили ну и т.д. Стоит
сказатьчто отдыхали мы там не одни.
Турфирма которая организовала сей вояж занималась и
групповыми турами, т.е посылала туда наших ребят
и девчонок в кол-ве человек эдак 30-40.
Ну вот. Значит на утро мы проснулись и видим что кроме
нас в ЛА уже практически доживает свои дни
группа из наших чуваков в кол-ве 37 человек.
Нам кайфовать еще недели три а им через день домой.
К слову сказать, жил я тогда в Хабаровске. Так вот.
Похмелившись с утречка и протерев глаза пошли мы
с друганом по магазинам. Пивка купили, в общем все классно.
Тут у нас на пути т.н Rent Shop т.е прокат видеофильмов.
Кассету мы тогда взяли Тупой и еще тупее.
Млин, прям Бивис и Батхед чесс слово.
Затарились мы пивком и давай кассету смотреть.
Уже в приподнятом настроении смотрим.
Кто видел тот не даст соврать, есть там сцена
когда Jim Carry подливает своему другану
в выпивку слабительное Turbo Lax если не
ошибаюсь. Поняв друг друга с полу слова и вызвав
недоумение подруг мы с друганом летим
в ближайший супермаркет и, О чудо, покупаем
один в один такое же оружие массового поражения.
А у первой компании прощальная вечеринка, т.е все
лежат почти в лЁжку. Братцы, не дам соврать, кто
держал енто средство в руках
подтвердит - штука смерть клопам и мухам !!!
Вот. Потихоньку все разливается по стаканам
и друган толкает тост мол Goodbuy America yeah...
Народ ессесно окосевший с перепоя по самое немогу
залпом выпивает хитрые стопарики водки и опять
в отключку. Все енто происходит где-то в 5 утра по
местному времени, а в 8.30 приходит автобус
чтобы вести их в аэропорт и до дому до хаты.
Мы с корешем ржем аж кампус по щвам трешить.
Через 15 минуть началаось.... На той party
было 36 человек кроме руководителя всей оравы.
Благо мы жили в другом корпусе. Америкосы ходили
на место пьянки в течение двух недель не иначе
как в противогазах. Кроме того,картина утром : с
о%"%;№:%ннго бодуна 36 человек садятся в автобус
у которого всего один биотолкан. Ента гадость
дает о себе знать каждые 15 минут такими
приступами, хм ... ееххххеее вау... От кампуса
до аэропорта ехать часа 3 как минимум
(бедный водила и бедный автобус, 36 человек всетаки).
Кроме того, в отличие от кино, Turbo Lax
работет в течение 4-х дней. От ЛА Аэрофлот выполняет
рейс до Анкориджа (6 часов лета) и потом
из Анкориджа в Хабаровск (еще 6 часов мучений).
Так то вот. Граждане - смотрите что пьете ...

Навеяно историей с объяснительными. РБК. Текст воспроизведен в точности.

*** от ****
Объяснительная записка.
18 июня на моем рабочем месте сломался стул, а именно произошло
выпадение колес и изгибание спинки вследствие его невысокой надежности
и переоценки мной функциональных возможностей стула - передвижение
в пределах 1-3 метров (к соседнему столу, телефону) и устойчивости
спинки к облокачиванию на нее. Особенности пользования стульями
подобного типа учел.

с уважением, ***

Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю
про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали?
Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца.
Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю:
если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю,
наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали
массировать, читая эту историю?...

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)