Самые смешные истории за месяц!

Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным
извозом:
Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много
здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят,
берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал,
тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец
города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что
атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало,
поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг
говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего
не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?".
Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная,
напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь".
Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая
сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там
за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый
и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили,
а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол
и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали
40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу
мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен,
мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно.
А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию
"Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил.
Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.

Я – не козел!!!

На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица
Ростова-на-Дону). Настроение – отличное, только шея болит по сторонам смотреть.
Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем…
баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные
дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет.
С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так
и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что
за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина
опьянения – ДР у одной…

Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить
их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно – отморозков,
которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут
15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки
немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине
продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил….
открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза
как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине
отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….

Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя
веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…

ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось
по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром
позвонили и виновницы – еще приходящая в себя именинница рассыпалась
в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу,
которая меня и убила – «Теперь я знаю, что не все мужики – козлы!!» %)))))

ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))

Ентilliгент

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

История такая.
Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много
веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных
переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть
достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как
земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что
из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться
поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется).
Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть
первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось
что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто
баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно
провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным
подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить
презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты
настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень
уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя
зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива,
почти все понимает:
- мне гандоны пожалуйста,
- не понимаю, чтО?
- ну презервативы, понимаешь,
- да, пожалУста, вам какИе? (она поняла)
- ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для
наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает
улыбаться)
- я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами,
имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа)
- ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы
девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!!
Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то
кричит – ХХL.
Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше
и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает
«браво Иван», занавес.
ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных
русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского
проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую
духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем
чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между
прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно
сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов).
Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них,
как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены
сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать
такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл).
И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)

-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше
- У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.

Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи
по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник
может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые
впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время
которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ,
бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.

история поведана .... очевидцем событий.
В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал
цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо
из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он
и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон
бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено.
Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при
виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.

Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой
к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие, один опаздал. Когда опаздавший
(О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все
моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо
уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол,
вращает носом и говорит:
-Нет, это не носки пахнут.
Затем вращает носом в сторону прихожей.
-Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только
2 недели......

ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ
ГОРОД МАРИУПОЛЬ.
СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО.
РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ
ОТВЕТ :
- У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"

Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина
Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно.
Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной
попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась,
чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был

У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер:
П:..... ... ... ... ... ... ...
МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо
нежно, ласково обращаться, по голове погладить...
П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку
МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))

Ночь, постель, я и она.
Минет.
Вдруг она прерывается и спрашивает:
- Ты что, пиво сегодня пил?
Я:
- А что?
Она:
- Вкус у тебя сегодня какой-то другой...
Я кончил :-)

Моя женушка вчера попала в небольшую аварию. Сломала зеркало и царапнула
задней дверью об какой-то грузовичок.
Звонит мне на работу доложить о подвиге. Рассказывает (расстроенно):
Ж. - Ну черт, я даже не поняла как это произошло
Я - Его то сильно потрепала?
Ж. - Да нет у него там малюсенькая царапина на бампере.
Но мы обменялись инфомацией (номер страховки и так далее).Но он
по-помоему претензий не собирается предъявлять.
Я - Постой, а ты вообще уверена что это твоя вина?
Ж. - Нуууу...(думает).... не знаю ..... по-моему да.
Я (раздраженно) - Что значит по-моему? Как дело было?
Ж. - Нуууууу (очень думает)....... говорю, сама не поняла
Я (начинаю закипать) - Что значит , сама не поняла? Ты в своей линии была?
Ж.(включает препроцессор) - ........ Не помню... там машин много было
Я. - А он куда ехал? Прямо? Поворачивал? Обгонял?
Ж. -- Нет
Я. -- Что нет? Задом двигался?
Ж. -- Нет . Он припаркован был.

Я в это время кока-колу из банки потягивал. Думал она у меня из ушей брызнет.
Ну ничего в оффисе ребята откачали. Я им это все потом пересказал. Вместе
до вечера веселились.

Дома вечером дал жене подзатыльник за побитую машину и объявил
благодарность за весело проведенный вечер.

П. С. Я конечно не медик и уж тем более не попиратель женских
прав и способностей. Но какая-то связь между наличием полового
члена и поведением (пониманием ситуации) на дороге на мой взгляд существует.

Чник

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Однажды один мой коллега как-то утром спросил меня: "Что в английском языке
означает приставка "re-"? Ну я, припомнив такие слова, как "reboot", "reload",
"repair" и т.п. отвечаю, что наверное это аналог русского "пере-". Вижу,
коллега пару секунд что-то соображает, потом меняется в лице и с хитрой рожей
спрашивает:
- А что же тогда означает надпись на майке "re-EBOK"?!
Ну, поржали естественно; потом я этой премудростью поделился с другим моим
знакомым, FiliMouse-ом. И вот как то, когда я уже порядком подзабыл эту историю,
звонит мне FiliMouse (слышу - буквально давится от смеха) и говорит: "Зайди,
че расскажу!"
Оказалось, он этой reebok-овской шуткой поделился еще с одним нашим общим
знакомым, и история имела продолжение!
А дело было так. Шли двое приятелей по Харькову, видят - новый магазин
фирменный открылся, и надпись у входа здоровенными буквами - REEBOK. Ну,
приятели тут же все вспомнили - естественно зайдем!
Зашли. Тут же подбегает девочка приятной наружности, чего изволите, то да се...
- Да вот у нас с приятелем спор вышел, не поможете ли... Вы английский хорошо
знаете?
- У нас это одно из условий приема на работу!
- О, тогда не скажете ли...
И тут повторяется уже приведенный выше разговор. Почти слово в слово.
В конце приятели делают вид, что призадумались, а потом и спрашивают:
- А что же в таком случае означает название вашего магазина?..
- О, - улыбается девочка: - Это совсем не то, что вы... ду...
Говорят, это надо было видеть - проуцесс "ъезжания"! Катались потом по полу
все втроем - благо для репутации магазина посетителей тегда не было!

Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!

Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.

Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие.
На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то
раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на
этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в
свободный конферец зал - заняться любовью.
Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие,
в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила
перейти во второй зал.
P.S. Больше я там не работала.

До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство
веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет.
А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда
учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был
не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо -
шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они
в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце
пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал
первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили.
Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке.
Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить
в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их
возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье.
Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений
у нас достигли апогея и произошла эта история.
Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами.
И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню,
но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только
храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!».
Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто.
Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер
в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают
студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это
закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая
рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне
ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.

Свадебный прикол.
Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно
брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а
самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни
в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли
все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она
стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить
- безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую
кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил
свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив,
что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял
на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю:
- И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал.
Тесть: - Он, что пъяный был.
А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли
в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть
с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать
у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который
на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить
бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка
спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и
ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на
руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю
пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно.
открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит.
Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты
как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно
сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы
не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он
кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку.
Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит
ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая.
Жена: - Алло!?
мужик (явно пъяный): - Ты кто?
Жена: - Я Женя.
мужик: - Какая Женя?
Жена: - Уже никакая ...
Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.

Историей про вьетнамцев навеяно.
Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского
горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем
в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная,
т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз
в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами
и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он.
Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи
Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне,
мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все
это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца
за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся
в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она
здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то
кухонной раковине.

Рассказ фронтовика.
На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост.
Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай
отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа
выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной.
20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом
спокойно вернулись на аэродром.

История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу
анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека,
с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот
слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче,
эпидемия.

Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит:
мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты
что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."

Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими
большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот?
Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением,
представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:

"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей -
А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....

Из под стола любители роббера вылезали минуты три...

У нас в компании есть один парень "кавказской национальности".
Очень хороший человек. И пьет по-русски, и поет. Вернее, пытался
петь до одного случая...
Праздник, старые песни о главном. Кто про что, а Ингурий сидит
перед телеком и подпевает:

- Тока сылыщна на улыце игидэ-то
Адынокий биродит ГАРМОН...

Народ на кухне едва не расстался с пивом в мочевых пузырях.
Бродящего ГАРМОНа представили

Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке
и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу.
Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени.
И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой
человек, сидевший позади, стал кричать:
- Эй, водитель, чего мы стоим ???
- У нас план, - отвечает кондукторша(К)
- Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности!
- Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся
графика...
И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным
голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне
стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего
страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место.
И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет:
- Водитель????!!! Почему стоим ???!!!
- Тише, тиши парень, это светофор....

История в супермаркете.

Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть
замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской
игре с животиной, начинают свои разговоры...
хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним...
возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме
говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном:
-Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...

Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...

Однажды мою знакомую Ирку на даче достала соседская кошка. Очень
достала. Достала настолько, что Ирка взяла ее за хвост, раскрутила и
запустила ею подальше. Но потом ее стали мучить угрызения совести. Она
пошла к соседке, и с виноватым видом сказала: "Слушай, ты меня извини,
конечно... но я твою кошку взяла за хвост, раскрутила и бросили аж вон
до того забора...". "А что ж так недалеко? - ответила соседка. - Я ее
перебрасываю аж вон через тот забор...".

Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые
счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит
очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают
несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ,
ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....

История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени:
Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких
метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся
согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я
ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают
- Девушка, такси не надо?
Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать:
- Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...

С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй
с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал
один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки
в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники
решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты
надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две
девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились
в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д.
Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было
три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую
решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им
более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала
Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого
и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил
реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый
только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний.
Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки,
Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея:
- Что за хуйня?!!!
- А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос
Циклопа.
(Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился
за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила
с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху).
Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться,
но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать,
как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно
отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры.
Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете.
Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании
проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы
“и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть.
Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную
отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель,
у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя.
Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том
и порешили.
И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая
в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих
яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были
не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его
не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал
ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий
его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект.
Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого
оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше
полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда
найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе
один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык,
перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой
оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь
половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел
к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил,
но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был
не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла
свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора
с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный
статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню
на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом
питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе.
Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем,
то самой проникновенной была его фраза:
- А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался
голубой и они с Циклопом объединились?!!!
Все же мудра поговорка – см. начало.

История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь,
но я приэтом присутствовал.
Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона
и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим.
Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой.
Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку.
Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами
"Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас
по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи.
Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку
и подтвердите мою личность".

О пиве и детях.
Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика
у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:

История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво,
оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так?
Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно
требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили.
С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить,
как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега.
На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья:
"Ну тогда пива давайте!!!"

История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка
с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются.
Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол.
Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку?
обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"

В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки
красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х,
как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе
первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись:
"ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ"
Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом
видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля.
Девушка-корреспондент, заканчивая фразу:
"... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера -
"Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"."
Диктор в студии:
"И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск
новостей."

Дело было значит на выпускном вечере в школе. За достоверность могу
ручиться, так как главным клоуном был я.
Дернул меня черт читать прощальные стихи в компании с лучшими
учениками школы, на том самом выпускном. Как старому гению мне всучили
сааамое "сложное" стихотворение размером в четыре строки. Вот такие
(никогда их не забуду):
"Нам стать скорей хотелось взрослыми,
Мы торопили школьные года,
Но к нам уж больше не воротятся,
Эти минуты никогда."
Читать значит мы должны были в определенной последовательности, друг за
другом.
Чувствуя свою безконечную важность, я не пропустил не одной репитиции.
Было дело даже простудился за пару дней до моего бенифиса, но с высоко
поднятой головой и горящими глазами (от высокой темпиратуры :-))
приперся на генеральную репитицию! Все, кто в копе со мной должны были
доводить до слез учителей и выпускников (причем на этот раз проникновенными
стихами :-)), говорили что-то типо: "Вот, берите пример
с парня... и т.д."
Выпускной. Актовый зал. Куча предков, аж до 3 коления, красивые
впускники, выпускницы. Hе менее красивые учителя, которые кажется
только и ждали нашего выступления для того, что бы расплакаться, да залить
слезами пышные букеты в своих руках...
Постепенно подходит моя очередь читать стихи, я набираю в легкие побольше
воздуха и выдаю:
"Нам стать скорей хотелось взрослыми,
Но к нам уж больше не воротятся..."
Черт! Я судорожно пытаюсь в карманах нащупать спасительную шпаргалку,
ее конечно не оказывается. И гордо подняв голову я выдавлиаю из своих
легких: "Забыл !"
Выпускники начинают нервно РЖАТЬ на своих стульчиках, учителя
сооброзив, что пока плакать надо не в этом месте следуют примеру
первых...

P.S. Зато после этого ко мне подошел дирик и с безконечной иронией
произнес: "Спасибо парень"

Года четыре назад работал я, значит в Тако Беле -- ресторан типа Макдональдс --
кассиром. Видел много разных приколов, но больше всего запомнился этот.
Дело в том, что когда желающие обрести работу приходили в ресторан,
им было положено выдать форму с вопросами, которые они, как правило,
заполняли там-же, в ресторане. В один прекрасный день заваливает туда
парень -- молодой, первая работа, наверное -- и просит этот самый "апликейшн".
Ну я без лишнего базара вручил ему эту бумагу, даже стаканчик одноразовый дал,
водички что б он попил -- заполнять эту фигню нудно ведь. А у нас там как раз
автомат стоял, где покупатели сами себе газировку наливают. Ну так вот.
Через минут 20 подходит этот кадр обратно к кассе и протягивает мне: в одной
руке апликейшн, а в другой -- стаканчик. Полный. А обстановка вокруг как
всегда -- люди проголодавшиеся стоят, ждут покушать. Я сначала стормозил,
и уже было потянулся за тем, что было у него в руках. Прямо перед тем,
как я почувствовал тепло от его стаканчика, я одернул руку и сделал решительный
шаг назад. Паренек, видимо, решил, что стаканчик был для мочевого анализа
с целю проверки на наркотики. Мои сотрудники тихо опускаются на пол,
у покупателей квадратные глаза. С трудом сдерживая истерические порывы смеха
я ему обьяснил, что это не нужно, и он как-то быстро оттуда ушел. И стаканчик,
слава Богу, унес. Не видел его никто потом.
Леша Логин, Tucson

Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено -
водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись
по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно
снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает.
Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались.
Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит
девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти,
они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем
на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха,
произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ!
Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи,
которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке.
Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.

Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет
назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах
решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ...
Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась
в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить
девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы
на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной
позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто -
уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли.
.........
И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста
наблюдают такую картину:
Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно
голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра,
из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!..........
Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда
все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены
спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо
соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!"
...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...

Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить.
Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер,
самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень.
Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит,
а на пиво - вполне.
"И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале,
подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью
"С добрым утром, Копенгаген!".
Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал,
и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару
часов, е-мое!"
Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы
встречали утренний поезд из Копенгагена,
а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась

Девушка Настя ехала в метро, и в этом же вагоне дрались трое грузин.
Точнее, двое удерживали третьего, который рвался к Насте. Он кричал:
"Пустытэ мэня... я хачу... нэт, пустытэ, я хачу...", а другие говорили
ему: "Нэт, дарагой, мэтро - это абшэственное мэсто... успокойса...".
Настя сидела и боялась. Наконец на какой-то остановке тот, кого держали,
освободился и побежал к Насте. Добежав, он спросил: "Дэвющкя, слющяй,
как пэрэйты на "Смалэнскую"? Настя говорила потом: "Я объяснила и
поняла печальную судьбу этих грузин. Они были настолько страшны, что
никто не мог им сказать, как перейти на "Смоленскую", потому, что любой
возможный собеседник сбегал раньше, чем они могли спросить".

Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому
советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке
презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая
супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием.
Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей,
то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила
сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль
она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала
о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных
электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.

Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла,
принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом
занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале
(но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой
не загружен.
Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет
продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, -
вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день",
мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего,
я решаю посмотреть, чего там у него есть.
Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea".
"Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю:
"Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись
мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина)
и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его
супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье.
Далее идет такой диалог:
Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы.
Вот голову-то Вы, наверное, часто моете.
Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто.
Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей
прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество.
Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве
адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали
неправильно).
Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос
и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит?
Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу.
Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная
догадка.
Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...

В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой
фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e,
он замечает знакомые названия.

Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.

Находим этот шампунь несчастный.

Он: - Ну, что, сколько стОит?
Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена.
Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей!
А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?

В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно
чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой
техникой сложно чего-нибудь впарить."

Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе
потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает).
Джип, из которого выходит НР.
Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки
цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая.
Даже как-то и не смешно.

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке:
Туалетная бумага "Happy End"...

Современные дети!!!!

Гулял я вчера утром с собакой. Путь мой лежал через детский сад, находящийся
у меня во дворе. Иду я и слышу, как сзади меня какая-то мама(М) ведет свою
маленькую дочку(Д) в д/с, и дочка так увлеченно маме рассказывает:
(Д)- ....и выходит девочка к маме. Мама посмотрела, а у девочки глаз нет!!!
Я думаю:"Видать, дочка с мамой делится очередной услышанной страшилкой, типа
"бегут, бегут по стенке зеленые глаза"...." Но продолжение меня сразило
окончательно:
(М) - Доченька, что это за страсти такие???
(Д) - (гордо) Секретные материалы....!!!!!!!!!!

О времена!!! О нравы!!!

Вечная тема - военруки. У нас в школе их было двое - оба отметились чудным
образом:

1-ый выдал: "Ракеты класса "Земля-воздух" были применены Ираком в войне
против Ирана при бомбардировке БЕЙРУТА".

2-ой при знакомстве с классом: "Мое воинское звание - Жданко Анатолий Иванович"

Мой друг, хиппи, где-то обзавелся козлиной шкурой, а поскольку сам себе
сшить что-нибудь этакое, архаическое, не мог, пошел к своей знакомой,
которая занималась этим профессионально. Вот его рассказ об этом: "Я
обратился к ней с печальным вопросом, что пристойное можно выкроить из
шкуры толстого козла. Она ответила, что у нее специализация - модельер
легкого женского платья и она не знает, какое легкое женское платье
можно пошить из толстого козла. Тогда я подумал, что, наверное, легкое
женское платье из козла последний раз шилось в неолите...".