Самые смешные истории за месяц!

Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают
легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО
на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу
Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР".
Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)...
Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим
настроением

Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме
ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все
время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон
позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра
отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" -
прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное
случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте.
Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив -
преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит,
будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку
схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав
"знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра
зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки,
а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго
извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ
она поставила "пятерку".

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино.
Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся
в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень,
это метро московское или местное?"
Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю,
что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское".
А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?

Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться.
По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном
коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым
именем - Хесус или Иисус.

Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире,
ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых
раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил
он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра
к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел,
то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак.
Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса
не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал
круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая
из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником
болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде)
гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus
- Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать
машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.

Бедный Хесус в результате ехал на электричке.

В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах
На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву.
Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону,
доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь
прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота,
засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))

Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы
«Полином» 4 июля 2000 года.
Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде
«Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по
объективным причинам - помогает удерживать скорость).
Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее
крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло,
забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный
моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом
на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает,
то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь
с пассажиром:
- Это меня?
- Да, тебя.
- А может, не меня?
- Нет, точно тебя, тормози...
Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу:
«Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают
радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25».
Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает:
- Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой?
- Барьер 2М!
- А какая у него дальность-то?
- 400 метров!
- Не-е-ет, три-и-иста...
- А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем!
- А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер
и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была
такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться
и подъехать назад? Чего-то не сходится...
Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога
(отдавая права):
- Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними
еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные!
А еще выпендриваются... и т.д.
Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти
криком):
- Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!

Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного.
Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые
трудягами - корейцами (К).Разговорились ...
М -... а что выращиваете?
К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту
выласциваем ...
М - а ХУИ не выращиваете?
К - нет, хуи не выласциваем..
М - а почему?
К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...

Сначала объясню ситуацию. Дело было перед выпускным вечером в школах,
а у наших соседей дочка-выпускница. И в полне естественно мать вечером
на кануне выпускного начала стряпать торт. (Для несведущих в кулинарии
скажу - для изготовления коржей для торта нужны яйца). Провозившись
до полуночи, мать испортила тесто для коржей. А время позднее, яиц купить
негде (водки - пожалуйста). Где взять? Только взаймы у соседей.
Теперь сама история: Звонок в дверь. Время заполночь. Мой тесть, открыл
дверь. На пороге соседка - дама еще вполне молодая (моложавая) и симпатичная.
И вместо "Здрасте" или извинений за поздний визит задает вопрос (естественно
тесть не в курсе, что готовится торт): "Руслан, у тебя яйца есть?"
(Мы с тестем были шокированы, и секунд 10 не могли прийти в себя).

Я вот какую неделю почитываю остальные истории и в непонятках -
то ли Alexboo@hotmail.com клинический идиот с очень своеобразным
чувством юмора, то ли заграница окончательно его испортила. Достал!!!
Прошу прощения за крик в неуместном месте.

В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам
спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет,
спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки
и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."

Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку
вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк
"на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно
часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил
сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том,
что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного
опыта, типа:
(К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер?
(Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов.
(К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ?
(Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный
блок еще.
(К): - …??? А что это?
(Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер…
(К): - Да-а-а?...А сколько он стоит?
И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее.
Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно
не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается
сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же
происхождения.
(П): - У вас есть процессоры для Pentium II?
(Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить)
Процессор Pentium II?
(П): - Ну да!
(Я): - У нас не продаются комплектующие…
Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда
бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла
прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки).
(П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II!
(Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам
собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус
что ли?
(П): - (Недовольный моим невежеством) Ну!
Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее.
(П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все
было и чтобы он ФУРЫЧИЛ?
(Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ????
(П): - (Немного растерянно) Ну…
Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше
отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне
другой нужен…"
Видимо пошел процессор для Pentium II искать…

* * * * *
Сегодня приходит мужик и спрашивает:
(М): - У вас есть комплектующие к телевизорам?
Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как
ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура".
Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС
деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…

Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских
компаний.
Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была
встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи,
чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую
“сторону”:
-Would you tell us something about your background?
(“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе).
Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала
американцам:
-задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.

Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно,
но это так - введение.
А сама история очень короткая...
В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале.
Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти
выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной
и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз
город показать, тем более погода что говориться шепчет....
-В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам,
а вечером развод мостов...
-Угу.
-Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж,
а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру.
-Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты
Я, как настоящий Петербуржец, в шоке...
-Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать???
ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!

Мы люди тихие. Но Такое!
Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может
представить!
лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит
замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик
отсох!

Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков.
Один говорит:
- Сегодня совсем не выспался.
Второй:
- А что такое?
- Да коты под окном орали всю ночь.
Второй: Вот собаки!!!

Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно
прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень
их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо
вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех
считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми
заканчиваются многие истории.
- Я плакал(ь)
- Просто и со вкусом
- Я забыл зачем пришел
- Немая сцена
- Занавес
- С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика
- Я упал(со стула, с кровати, в сугроб)
- Я подавился (поперхнулся, закашлялся)
- Комментарии излишни
Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.

Вчера вернулся со сборов (после военки), вот приколы оттуда.
Лучшая чертова дюжина:

1. Это надо не нужно делать! (наш комроты, тож студент!)
2. При подшивании новой формы:
- У кого шило?
- Здесь везде шило!
3. Перед осмотром:
- Не успею подшиву подшить. Опять иголка у шеи торчать будет.
- Лучше иголка в шее, чем член в заднице!
4. - Здесь ноги встать негде!
5. - Знаешь, сколько здесь солдаты молока пьют?
- А где они его берут?
- Там недалеко пастухи пасутся!
6. - Мою пиз*у железную не видел?
7. - Старшина, мы завтра уборщики! Нам не выходить на зарядку?
- Нет!
- Сразу садимся мыть?
8. -Также, только наоборот!
9. - Курсант Иванов для принятия присяги принял! (правильно - прибыл).
10. Про пенал АКМа:
- Если вы будете высовывать эту штуку, то вам ее засунут в другое место!
11. В строю:
- Поменяйте ногу наконец!
12. - Здесь работы еще незачатый край.
13. А это нам сказал офицер на уборке смородины в колхозе:
- Запомните! Сколько вы заработаете, столько мы и получим!

Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету
(в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные
на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же.
Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем
главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом
Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники.
Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего
кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком
(ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
"Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может
оказаться контролером!" :)))

В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах.
Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной
стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок
гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно.
В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени
Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще,
как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним
случаются всякие неприятности.
Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды,
на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические
позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов
(и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того
ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается
благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию
до полного "не могу".
Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде
сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться
(вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки,
повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил
грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно,
чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой,
он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все
присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился...
Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для
прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки
по-прежнему висят в душевой на трубе!
Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы
(а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки
и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало
себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она
не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось,
как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери...
Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только
через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место
и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.

Вечная тема - анекдот с продолжением.
Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста
уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза
незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула
и положила на стол, а жених его съел.
Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ
слопал - и ничего!

Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно
ожидали, но не этого:
- Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко
от кожуры не отчистили!
Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!

Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов.
1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга -
ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев.
2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду
воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее.
3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов
от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике.
И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться,
все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь.
И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина.
Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы
я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него
напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами
и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды.
И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной
тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит
по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду!
(Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку)
Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.

Змеевская

О наивности:

1) Первый курс, экзамен по биологие:
Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome
(не важно что это)
Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у
плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные
рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может...
(кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как
"тот с 4-я яйцами").

2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки.
И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло -
окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их
принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств
о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).

3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что
перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная,
глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, -
врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу
т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем,
и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах.
Оказывается муж пытался ей вставить через пупок

Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе
и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем
английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде,
Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты
по по проверке новых слов
выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все
способности к английскому языку.
Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой
с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что
учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели,
и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам.
Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным
результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал",
перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса,
я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.

Дело было в городе Томске, прославившимся своей командой КВН "Дети лейтенанта
Шмидта".
Так вот. Моя тетка купила сковороду Tefal для своих старых родителей.(деду 92,
бабке 87). У дедов уже часто замыкает в связи с возрастом. Сковорода дорогая,
тефлоновая, какую в рекламе показывают. Через неделю приезжает попроведовать
и что она видит... "Экие свиньи засрали сковородку", - сказал дед и отшоркал
ее наждачкой. Теперь сковорода блестит, а тетка рвет волосы у себя на голове
и на заднице... Вот так вот дедам современные вещи покупать.

Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА.
Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по
телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм
воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка
чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это
перемешивают и дают настояться в течение недели".

А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока".
"В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь
должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну
натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц.
ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".

В дополнение к тематике про памятники:
В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову.
Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой
лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно,
необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом
лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))

Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко-
гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали
комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко-
водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни-
ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы-
пить. И вот что он потом рассказал:
"Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит:
- Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников,
которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара-
емся помочь ...
- А репрессий никаких не будет?
- Не будет никаких!
Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии.
У председателя комиссии очки поползли на лоб:
- Это что же, весь участок!?
- Нет, одного не включил - он язвенник!
Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово-
рит:
- Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай...
Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..."
Вот так. Что называется, без комментариев.

Я так думаю, теперь все истории на Анекдот.ру должны начинаться так:
"Я преуспевающий бизнесмен, у меня прекрасная обалденная сексуальная жена
(блондинка, рост 180, 3-й бюст, фото здесь), я каждый день отдыхаю на Гавайях,
у половины моих друзей есть сотовые, другая половина ездит на Volvo,
ну а теперь, собственно, история. Вчера я шел из супермаркета (ювелирного)
и нечаянно наступил на шкурку банана. Упал и при этом непроизвольно пукнул.
Занавес".
Разве не смешно?

Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла
замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее
хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы
в университет. Дальше рассказывает ее бабушка:
- Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики.
- Может быть МАГИСТРА экономики?
- Да, да, магистра.
Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное
звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности -
интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???

История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).

Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними
произошел следующий диалог:
- Наташа, ты чеснок любишь?
- Нет, терпеть не могу!
- А почему, он же всех микробов убивает?
Дочь, не задумываясь:
- Ага, а зато сколько трупов остается!

Стас

один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие.
Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось:
воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос,
что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать
над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение
по назначению

Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение)
и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов.
Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд:
…она работала врачем, как символ веры и добра…
…внешность, подернутая временем…
…иволга улетела, гаркнув на прощание…
…это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только
чистое и доброе внутри…
…он лежал в ночнике…
…кот бежал, теряя локоны шерсти…
…проплывая дальше, дело шло к ночи…
…он дунул на покоящееся на его руке блюдце,
которая была растопырена…

Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его ,
посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться.
Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь
интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.

Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю
остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то.
Диалог:
-Привет, это станция ####, по какому поводу не спите?
-Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная
комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень
большая радость у наас.
(Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!)
- А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!?
(Молчание)
- Вы еще там??
(Молчание)
- Что послушаем?
(Молчание)
- Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо
за звонок.
(Молчание и короткие гудки.)

Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...

Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства:
"Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками
в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о
минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на
встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."

История такая.
Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много
веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных
переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть
достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как
земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что
из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться
поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется).
Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть
первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось
что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто
баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно
провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным
подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить
презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты
настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень
уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя
зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива,
почти все понимает:
- мне гандоны пожалуйста,
- не понимаю, чтО?
- ну презервативы, понимаешь,
- да, пожалУста, вам какИе? (она поняла)
- ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для
наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает
улыбаться)
- я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами,
имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа)
- ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы
девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!!
Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то
кричит – ХХL.
Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше
и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает
«браво Иван», занавес.
ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.

Я – не козел!!!

На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица
Ростова-на-Дону). Настроение – отличное, только шея болит по сторонам смотреть.
Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем…
баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные
дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет.
С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так
и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что
за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина
опьянения – ДР у одной…

Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить
их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно – отморозков,
которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут
15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки
немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине
продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил….
открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза
как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине
отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….

Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя
веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…

ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось
по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром
позвонили и виновницы – еще приходящая в себя именинница рассыпалась
в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу,
которая меня и убила – «Теперь я знаю, что не все мужики – козлы!!» %)))))

ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))

Ентilliгент

Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным
извозом:
Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много
здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят,
берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал,
тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец
города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что
атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало,
поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг
говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего
не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?".
Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная,
напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь".
Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая
сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там
за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый
и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили,
а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол
и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали
40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу
мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен,
мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно.
А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию
"Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил.
Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.

"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три
недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же
больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета
"Обсерваторул де Норд".
По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным,
несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить,
никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который
тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только
после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось
исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены
анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов,
которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий
не было обнаружено.
Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую
кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный
пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся
с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети
кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить
пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную"
смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М.
каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой
пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат
искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не
слышал агонии умирающего больного.

Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию:
Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка
с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат,
в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.

В нашем офисе принято, чтобы каждого клиента, а их у нас немало, встречал
и провожал до необходимого тому человека охранник. Наблюдаю сегодня: охранник
ведет "под конвоем" очередного клиента. Дама вертит головой по сторонам,
и ее настигает окрик охранника: "Девушка, я же вам сказал налево, зачем вы
головой направо смотрите?"

Учился у нас в Универе парнишка со звучной украинской фамилией Бутыль (кстати,
заложить за воротник был мастер!). И была в его группе девочка с фамилией
Пшеничная.Весь факультетские забулдыги доставали бедного парня требованием
немедленно жениться на ней и взять очень актуальную в годы борьбы за трезвость
двойную фамилию -
Бутыль-Пшеничн(о)й....

по поводу знания американцами географии...
на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания
(не вру, ей-Богу!):
(появляется случайный собеседник)
он - hi!(далее все в переводе)
я - по-русски говорить умеешь? ты откуда?
он - нет.я из Америки. ты откуда?
я - Оренбург... из России...
он - это возле Лондона?
я - 8-0... Россия - это государство...
он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия?
я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!!
Он отвалился...
у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было
у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей
америки знает?

Все знают истории про наших людей за океаном:
"Вам чизу пописно или слайсово?" и тому подобные.
На днях зашел к приятелю - в Калифорнии дело просиходит - выпили,
потрендели, еще выпили... Зашел разговор про утерю детьми родной
культуры и языка, в частности. Тут такое случается с некотрыми, к
сожалению %-(

Приятель и говорит: "А я так своему ребенку просто запрещаю дома
по английский говорить!! Я ей так и говорю: будешь говорить
по-английский - не получишь аловансов. (от allowances - карманные
денеги, в частности)