Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2000 по 31.07.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговариваю с будущим клиентом. Договариваемся об установки сети в офисе с выделенкой в интернет. Говорю: - В офис заводится кабель, в компьютер ставится сетевая карточка, настраивается необходимое программное обеспечение... - А сетевая карточка это чтобы интернет был? - Да, конечно, она обязательно должна быть. - А какая? - На 10 мегабит. - А на 20 можно? - На 20? Нет, таких не бывает. Бывает только еще на 100, но Вам нужна на 10. - Ну, я видел и на 20 и на 50... А куда она вставляется? - В компьютер. - И в мой тоже? - Да ее можно в любой компьютер вставить. - А менять ее вы тоже приезжать будете? - Менять?... Ну если надо, приедем. - А как надолго ее хватит? - Надолго. - А если она кончилась? - Кончилась? Сгорела Вы имеете в виду? Поменяем. - А какая карточка лучше "МТУ-Интел" или "Америка Онлайн"?
1.Городской блошиный рынок: все продают все - кастрюли рядом с сантех- никой, огурцы рядом с моющими средствами и т.д. 2.Покупаю цветы. Моя подруга любит белые, к тому же у нее аллергия на резкие запахи, поэтому обычно я покупаю ей гладиолусы, ромашки и прочие колокольчики. 3.Подхожу к дядьке с ведром, полным цветов и прошу: "Мне белые, пожа- луйста и чтоб не очень пахли." И вдруг слышу над ухом дикий хохот!
P.S. Рядом с этим дядькой-цветочником расположилась дама, продающая нижнее белье... Через пару секунд я тоже начинаю ржать!
Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.
Действующие лица: - девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки на две политические персоны; - я - моя мама, профессиональный знаток английского языка
Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем бесплатно.
Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец, должности: - Председатель правления - ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ
Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит: - Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"
Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.
Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать... Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись. - Смотри!!!
Читаю: - Председатель правления - ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...
Всем - хорошего настроения :)) С уважением, Ле, Петрозаводск
Навеяно: "Осторожно, могу нечаянно облить!" В 92-м, заканчивая школу, торговал на Апрашке (Питер) лекарствами. Так вот - для ускоренного перемещения сквозь толпу достаточно было кричать: "Осторожно, окрашено!"
История из жизни программистов. Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается 2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться и отмечаться и выходить уже, а его нет. Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист! Наконец, тот приходит. - Где ты был? - Ты же сказал в девять! - Ну а сейчас сколько?! - 21:00! - !!!! неприличные слова.... - Надо было сказать в 21:00... Ну ладно значит отплыли.... приплыли. Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить. Капитан говорит всем и программисту тоже - Завтра в пять приходите сушить все.... Программист так подумал и осторжно так спрашивает: - В 17:00???? Тут мы уже не выдержали...
На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых новые репатреанты поподают во всякие забавные истории. Вот одна из них. Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно" 3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи. Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров, но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят зубы". (Анатом)
Вот: Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво... Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть, приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган. -Иришь, ну приезжай! -Да незнаю уж... -Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома. -Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она шутит так. Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы: 1. Что написано пером - не вырубишь топором. 2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. 3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :))) В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает внимательно наш разговор): -ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс! Тут друган добавляет, грустно и солидно: -А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...
Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать. :о))))))))))))))))) Ржали полчаса.
История таки-да правдивая, происходит в одном из одесских ВУЗов (на военной кафедре).
Про специфический военный юмор знают все. А теперь сама история: Во время сборов (перед выпуском с военки) под предлогом того, что военным во время боевых действий может понадобиться щебень и арматура ребятам предложили с помоющью подручныйх средств (отвертки, авторучки) разбирать на вышеупомянутые составляющие БЕТОННЫЕ БЛОКИ (такие из которых заградительные сооружения складывают).
Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье. Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались. Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали? Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку. А вы поняли? :))))
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий, изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.
О человеческих супервозможностях. Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил- лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный (тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер- трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р. В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто- му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан. Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска- зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой. Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы- рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту - эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается, и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец, (видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.) из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении , пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают). Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда. С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру- га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам от NIKONa!
ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)
На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно. Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков- антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы, помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу". Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов 17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию (№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи. Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет") и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ" №26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама (№31 07.07.00) публично отреклась от него! Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...
Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00) История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем. Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется, и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану - мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов). Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников, которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства, чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту "дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от своего другана.
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!! Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева - прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся кровью физиономия моего приятеля. История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор ее очень хорошо помнит.
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника ("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119) "Чутье" ("Рассуждение") ... Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит - и не разберет, горько или сладко... приписывается Л.Толстому.
Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:
ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ
а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь, а матюкнешься...
Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе - Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы. И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там, естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было. Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб. (1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...) Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ и радостный удаляюсь. Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток. Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный. На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют туда же. Далее диалог: Я: - Девушка, это - не плавки, это - трусы. Продавец: - Да нет же, это - плавки. Я: - Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики... Продавец (подумав): - Так вам наверное "плавательные плавки"? Я: - А бывают какие-нибудь другие? Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются "семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!! О как!!! А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось. Привет Стрежевому!!!
К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..." Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член! У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я понимаю...)
Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио изрекла следующее: ... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон... Хорошо хоть, что не Адольф.
Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы), когда учился в школе. Было это давно (~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.
В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая, и с ней шутить никто не решался. Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс, произнесла: - Ну а сейчас мы переходим к солям... (Тут я, к своему несчастью, ляпнул) - Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ! Что было дальше, помню плохо.
В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы, когда меня вызвали на “лобное место” читать наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой. Так вот, помните там есть строчки:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь - упирается Всяк на своем стоит.
У меня же получилось:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!
Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента. Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь. Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип: Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер, ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы. Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели, лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом: Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает. Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания быстренько удалилась. Догонять победителя.
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью 1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново - деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил, но травил он классные байки. Вот одна из них. Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый... звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что, собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу... Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться - километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было 2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть на этот феерверк вблизи. Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя, а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
После дня рождения дочери (4 года), жена стоит и пожирает остатки торта. Дочка с интересом на это смотрит и спрашивает: - Это ты мой тортик ешь? - Почему же твой, - Ну он же мне был дат... - Как это "дат"? - Дат значен доден. По-моему, хорошее словобразование:)
29
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры) и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
Вот такая "картинка маслом" сегодня приключилась. Занесло меня в честь предстоящего ремонта в хозяйственный магазинчик.Перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит молодой папаша с двумя патсанами лет 4-5. Подходит он к кассе,начинает выставлять свои покупки и расплачиваться. А среди всяког набраного им барахла был лак,причем в обычной бутылке,в который пиво разливают. И вот ребонок,который поменьше,берет эту бутылку и выдает: "ПАп,открой мне пиво!"...
"Привет, твое объявление я нашла на сервере знакомств 'У Алены' на http://love.bk.ru и решила тебе ответить.
Меня зовут АНЯ, мне 20 лет, живу в Питере. Учусь на факультете иностранных языков РГПУ им. Герцена, в совершенстве владею английским и французским. Обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание ночами, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься.
Характер у меня кошачий, я нежная и страстная. Иногда могу выпустить коготки, но лишь чтобы затем снова свернуться в клубочек и ласково замурлыкать. Я романтичная, ласковая и верная, и еще пока верю в Любовь, которой под силу все невозможное. Дальше - о том, как мечту сделать реальностью. Это так просто! У меня есть одна классная идея, это действительно супер, тебе понравится!
Я ищу спонсора для изменения своей внешности с помощью пластических операций. Если ты уже отчаялся найти свою мечту, я готова стать Ею, Твоей Единственной, Той, Которую ты ждешь. Ведь теперь это так просто! Существует множество клиник по всему миру, которые могут изменить внешние данные, как только захочешь. Мы вместе выберем мне новую внешность, и я буду полностью соответствовать твоему желанию.
Естественно, осуществление нашего плана потребует немало финансовых затрат, но если ты предприниматель или просто состоятельный человек, подумай – это стоит того! Я готова стать такой, как ты хочешь – ты сам будешь создавать мою красоту.
У тебя есть идеал? Я сделаю его реальностью. Помни: твое счастье рядом с тобой. Такое бывает раз в жизни. Стоит только захотеть – и у тебя будет самая красивая девушка, которую ты можешь себе представить. А потом кто знает… Если все сложится удачно, я не против и серьезных отношений. Но это уже скорее зависит от твоего желания.
Я прекрасно понимаю, что я и сейчас очень привлекательна, но ведь красота не имеет границ – я думаю, в этом ты со мной согласишься. Так давай вместе сделаем ее действительно беспредельной! Поверь мне – это фантазия, которую ты можешь сделать реальностью.
Как выглядит девушка твоей мечты? Может быть, она очаровательная блондинка с длинными вьющимися волосами и синими, как небо, глазами? Или обольстительная зеленоглазая шатенка? А может быть, она похожа на кого-нибудь из звезд шоу-бизнеса, фотомоделей?
Сейчас можно изменить все – от формы носа и губ до цвета глаз и длины волос. Представь только, как классно будет, когда случится чудо и твоя фантазия вдруг оживет! И еще более классно, что ты можешь устроить все это сам (с моей помощью).
Если только захочешь, я стану Твоей Принцессой, Твоим Совершенством. Разве не об этом мечтает каждый – найти свой идеал в реальности? Но далеко не каждому дается возможность принимать участие в создании своего идеала, осуществлении мечты.
Если ты хочешь сам выбрать ту красоту, которую мечтаешь видеть рядом (и не только видеть :-), значит, моя идея – твой шанс! Значит, именно тебя я ищу. Так пусть твоя мечта наконец станет реальностью!
Возможно, ты решишь, что у меня, молодой и красивой девчонки, просто "поехала крыша". Но я в самом деле хочу найти человека, который меня поймет и которому моя идея покажется интересной. И если мы найдем внутреннее взаимопонимание, контакт в общении, без которого, на мой взгляд, невозможны искренние отношения, то и внешность моя будет полностью соответствовать его (и моим, кстати, тоже) представлениям об идеале. Кто знает, а вдруг он – это ты?
Если ты бизнесмен, ты, наверное, слишком занят и у тебя нет возможности заниматься организацией изменения моей внешности. Тогда с помощью твоей финансовой поддержки я сделаю это сама и предстану перед тобой Той, Которую ты ждешь!
Я хочу познакомиться с человеком, который ищет самую красивую девушку на свете и который готов добиться своего во что бы то ни стало. У тебя должен быть определенный идеал внешности, образ Красавицы – твоей девушки или жены, у меня тоже есть идеал – то, как я буду выглядеть, когда изменю свою внешность. И если это так, мы поймем друг друга! "
Далее следует несколько фотографий действительно не очень красивой особы и ссылки с ее дополнительными фотографиями.
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.
А на м.Пушкинская (и наверное не только там) стоят мусорные ящики с рекламой интернета!!! Это что-ж за интернет такой у них, и на какую аудиторию реклама рассчитана, на бомжей что ли?
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано. НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!! Видимо детям уже и спички игрушка.
Today on "Lenta.ru": [03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны две машины - "Мерседес" и "Ауди".
Может и не все читают РБК : "Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.
РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ на Северном Кавказе. "
Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться журналистами :-) Вот еще бы узнать : - кому сдал ? - за сколько сдал ? - и почем нынче кило гашиша ?
Помните как в "Кин-Дза-Дзе"? "Если у общества нет цветовой дифференции штанов - значит, нет и идеи. А нет идеи..." Так вот. Дело происходит в американском поселке городского типа Клифтоне. Приехала я, значит, к другу пару дней назад. И такая меня ностальгия взяла... Короче, поехали купили бутылек, треба и закусь. Но не сосиски же! Подвязалась я сготовить что-нить такое, напрочь русское... О! Кабачки! Пошли в местный маркет. Выбор как всегда не укладывается в двух десятках. Ходили, ходили. Выбирали, выбирали... Ничего похожего на нормальный русский кабачок не находим... Удрученные собираемся уже уходить. НО, о радость, вот типа он! Довольные по самые ... (у кого что было) бежим домой и сразу начинаем его готовить... Кабачок не режется! Взяли ножик побольше... То же самое... Расковыряли мы его долотом только минут через 25... И что бы вы думали? Это была ТЫКВА! А вы говорите цивилизованная страна...
Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий. И вот на одной из них какой-то ребенок семи-восьми лет захотел спеть песню в микрофн.Вот слова из этой песни: Пока,пока,по камешкам мы школу разберем, Директора зарежем,а завуча убьем, Училку по английскому посадим в унитаз... А дальше я не помню! Майя
Все желающее могут любоваться памятником Ленину в Манхетане на Houston street между первой авеню и А авеню на крыше дома. Теперь история. Давным давно лет десять назад работал я воспитателем физкултуры в пионерском лагере. Бабушка моя была врачем в этом лагере. Сижу я в ее кабинете и наслаждаюсь прохладой. Заходит такой себе малыш, божий одуванчик можно сказать октябренок и вещает, что мизинец порезал. Окей, я ему его смазал йодом, пластырь налепил. А он уходить не собирается, тогда я ему предлагаю расказать мне стих в благодарность. Пацаненок без лишних приготовлений вытягивается по стойке смирно и обьявляет. 'Ленин в горках'. Затем следует выразительное исполнение стиха с чувством пафаса. Меня обуевает желание пошутить над наивным детенышем и я даю ему тряпку и прошу его сделать для меня еще одно одолжение. Вытереть какашки от голубей с головы памятника Ленину перед моим окном на аллею. Поскольку закакали ему лысину, да и нос в какашках. Следующая сцена что я увидел была достойна кинематографа. Малыш проходит с деловым видом мимо собрания вожатых во главе с директором лагеря и со знанием дела начинает ковыряться в носу у памятника. Как бы козюли вытаскивает. Это было моим ответом на то, что в 1988 году почти весь коммитет комсомола 119 школы из города Одессы выехал на ПМЖ в Америку и мы оставшиеся члены коммитета исключали уехавших за не уплату членских взносов. Теперь апсолютно весь бывший коммитет комсомола проживает в Америке.
17
Было это два года назад в конце июля. Отмечали мы день рождения моего друга Алексея. Я в этот день не пил (причин не помню)и снимал все на камеру. Так что этот замечательный перл увековечен на видео. Собственно история. С начала веселья прошло уже часа три. Так что одна половина шлялась невменяемая по квартире. Другая уже отвалилась на отдых. И вот двоим парням (моим друзьям) я предлагаю поздравить Леху в камеру, чтобы он потом смотрел и радовался. Ну встали они кое-как, держась друг за друга. Один тут же начал пламенную речь. А второй по понятным причинам тормозит и не успевает вникать в смысл сказанного. Первый парень: "Алексей теперь взрослый, ему уже тридцать... ой двадцать лет". Второй всасывает и решает поправить: "Даааа, уже двадцатый десяток стукнул". Потом все, кто это смотрел со стульев падали.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья", на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным, громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор: - МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Дело было в Харькове,городе весьма и весьмеа странном. Странное в нем следующее-менты в нем цари и боги. Прямо скажем- мусорской город. И вот, иду я как то вечерком , и встречаю знакомых ППС- ников (патрульно постовая служба). Говорим, то, се, и тут обращается один из них ко мне со странной просьбой. Мол дай 10 копеек. Отвечаю- не понял? он мне говорит- дай 10 копеек, что-бы день фартовый был! Вконец охренели! P.S. 10 копеек я ему не дал....
Кто ел в китайских забегаловках, знает что там в конце дают fortune cookie, сладкий такой куки, в котором внутри бумажка с советом или пожеланием. Люди, привычные, знают что куки надо разломать, вынуть бумажку и прочитать предсказание судьбы. Гостил друг у меня из Украины на предмет согласования спецификаций для проекта. Все жаловался на не чистоплотность китайской таверны, бумажки какие то в еде попадаются. Оказывается он ел куки с бумашкой вместе.
4
Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.
29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
В интересное время мы живем... Был я вчера у думаков (в Охотном ряду), и, что бы вы думали, у двух из трех посещенных мною думаков в кабинете стоял бюстик нашего ВВП на видном месте, а у третьего -- был захован, но так, чтобы его было видно через висящее на стене зеркало... Вот так вот.
Дело было пару недель назад, в Турции, куда мы поехали отдыхать. Дочка наших знакомых увидела в супермаркете особый Чупа-Чупс, когда его сосешь, то в голове музыка играет. Само-собой, начался процесс "ХОЧУ". На третий день родители не выдержали и купили. Итак, картина : довольный ребенок идет и грызет Чупа-Чупс, слушает свою музыку, рядом идут четверо взрослых и читают какую-то бумагу. Вдруг все четверо начинают потихоньку падат на землю в истерике. А дело было в том, что мы прочитали инструкцию на упаковке Чупа-Чупса. Перевожу ее с английского : 1. Широко открыть рот. 2. Взять предмет в рот. 3. Крепко сжать зубы. 4. Сосать. ....... Я потом все думала....какая широко применяемая инструкция.... а главное - пусть дети с детства приучаются....на всякий случай....
Едем сегодня по городу на машине, я - за рулем, жена рядом, на заднем сидении сын (5 лет, большой любитель соленых огурцов, что немаловажно). Движение не то, чтобы сильное, но некоторые лихачи напрягают. И вот на одном перекрестке обычная картина: два жигуля всмятку, причем у одного разбита морда и перед ним на асфальте темная лужа.
Жена: ууууууу-у-у-у . . . море крови ! Я: нееееее-е-е-е . . . не боись, это ТОСОЛ. Сын: даааааа-а-а-а . . . теперь без РАССОЛА не поедет. :)
Смотрю кого то уже прорвало по поводу юмора Alexboo@hotmail... Да он не достал, а просто ДОСТАЛ. Теперь сразу же прокручиваю на конец истории, чтоб автора узреть. А то так прочтешь, а потом грусный ходишь. И ЗЛОЙ. Скоро наверно под псевдонимом печататься будет.))