Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.
Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги.
[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.
[тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.
[абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев. В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий. Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему. Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации. - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан, успокаивая всех, в том числе и себя. Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и что-то орал - но что, на судне слышно не было. - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или судорги! - Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы. В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов, поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему, перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого. Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из воды довольно щуплое тело. За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И когда капитан, с радостным криком: - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж, довольно недружелюбно. - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая довольно приличную шишку. - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот. - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад, который меня веслом ударил!? «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался среди членов экипажа. - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь понять, перебил его капитан. - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь! Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем небезопасно, якут поплелся к борту. - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему в спину обалдевший капитан. - Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх, против течения плыть?! Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл к далекому берегу.
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бля…, давай». Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем».
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
В свое время меня здорово развеселила история о том, как среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта история.
Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама, которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных органов. Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с «веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу» и говорит маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо, движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с надписью «крупа», и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд. Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то иcчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел, исчезает основательно. И вот здесь, вуаля! , звонок в дверь, появляется представитель правоохранительных органов. Надо сказать, что в Азии в те времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими возможности не видел. Так, была изменена статья закона «о незаконном хранении оружия.. » в том ключе, что наличие пары патронов у клиента обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от Калашникова.
Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает- да, здесь, вы кто будете- сейчас в присутствии свидетелей- ну и так далее. (мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в шкафчике и полностью потеряла способность мыслить) Мент для вида посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором висят брюки. - Брюки ваши? - Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)
- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару патронов от АКМ, которые сам туда же и положил. - Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это- дюбели. - ???? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю- подбросили!)- Повторяю, это ВАШЕ??? - Да, да, мое !(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она все про банку переживает). - А-а-а, где вы ЭТО взяли? (мент) - Да, господи, на базаре купила!!(мама ) - А что это, по вашему? (мент) - Как что?? Дюбели!!(мама ) - Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ?? (мент)
- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)
- Так, значит, все-таки ваше? - Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)
Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман «дюбеля», проходит на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче, сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет жестяную банку, открывает, нюхает- рис, ставит на место, берет вторую жестяную банку, открывает, нюхает- соль, ставит на место. Берет третью банку -внимание! с анашой,- открывает, нюхает, задумчиво ставит на место. Мама стоит, открыв рот.
Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку преподавала и имела смутное представление о дюбелях.
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели. Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали. Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: - Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали? Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: - Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...
Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.
Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.
Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала: - - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны. - - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее. - Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике: - Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное. - Ну? -- Спросил я. -- Видите? Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем -- это же разные меры! - Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет. - Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим. В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух: - Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то? И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям: - Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
Юра уронил роль. Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи... Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом. - Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено! Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком. Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца. Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом: - Майна, майна... Еще майна... Осторожненько... Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно. И все бы было хорошо. Наверняка обошлось бы. Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал: - Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.
Не знаю, часто ли у вас бывают истории от ментов. Но я вобщем мент. Точнее дознаватель в отделе дознания. Год как после студенческой скамьи. Значит считайте, что еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек. А история будет про одного "полного мента" Василия Алексеевича. Он - мой коллега, тоже дознаватель. Годков ему за 40, всю жизнь в следователях. И уж очень он любит упиваться своей властью над людьми (подозреваемые, истцы, свидетели) проходящими по какому-либо делу.
Вызвал он как-то одного мужичка по одному из обычных дел. То-се типа пораспросить, можа типа свидетелем пойдет. Мужичок добродушно отозвался на приглашение. Оказался славным малым, поджары пенсионер, искренне желающим помочь правосудию и Родине. Дознаватель Василий Алексеевич напротив, никогда такого рвения со стороны потенциальных свидетелей не ценил, и принимал за проявление слабости. В таких случаях он начинал на свидетеля умело психологически давить, доводить до стрессового (почти полу-обмрочноного) состояния. Таким образом, что у человека в голове белкой крутилась лишь одна мысль: "Счас хоть на один вопрос не так отвечу, и меня самого посадят". От этого свидетель с каждой минутой все охотнее и охотнее начинал помогать дознанию, искреено при этом веря, что тем самым он сам себя от плахи спасает. Вроде бы цель такого психологического давления благая. Но Василий Алексеевич всегда перегибал палку и начинал просто издеваться над свидетелями. Грубо разговаривать, показывать свое превосходство и прочее. Так вот, вернемся к нашему мужичку-свидетелю. Фамилия у мужичка была Засядько. Он охотно отвечал на вопросы Василия Алексеевича. Но только до той поры когда наш гений дознания не начал выказывать свои приемы психологического давления. Тогда у мужичка промелькнула ехидная искра в глазах и он начал отплачивать следаку той же монетой. "Видать ГБ-шник бывший" - потом рассказывал Василий Алексеевич. И появись эта светлая мысль у дяди Васи именно в тот самый момент, истории могло и не произойти. Но в тот самый момент Василия Алекссевича несло как зашоренную лошадь. А мужичок-Засядько его отрабатывал как тореодор с красной тряпкой: "А почему вы не сразу записали мой ответ... Нет уж, запишите дословно...". "Это я здесь буду решать как мне и что писать" - ревел дядя Вася. "Нет уж увольте, это я буду решать, насколько точно вы записываете мои слова... А будете еще разговаривать со мной в таком тоне, я напишу письменную жалобу и потребую заменить дознавателя..." - со спокойной улыбкой отвечал свидетель Засядько. Дядя Вася понял, что этот мужичок изрядно строптивен и не так прост. И решил перейти к форме психического давления "номер два".
Василий Алексеич встал из-за стола и сказав, что сходит за некими важными документами, вышел из кабинета. В корридоре он закрывает кабинет на ключ и с повеселевшим взглядом идет в мой кабинет, находящийся буквално по соседству. Я был не занят. Василий Алексеич молча подсаживается к моему столу, достает из моей тумбочки дешевый коньячок. Наливает грам пятьдесят и так же молча залпом выпивает. Закуривает сигарету. Начинает свой рассказ из которого я и узнаю все подробности общения дяди Васи со свидетелем Засядько. Про себя конечно я слегка улыбаюсь. Приятно, что все же нашелся в нашем отечестве человек сумевший дать отпор грозному дознавателю. "На улице сейчас жара, в кабинете моем вообще пекло... пусть посидит часок... будет ему наукой... развели блин демократию..." - это были самые приличные слова высказываемые Василием Алексеичем в адрес человека в закрытом кабинете. Через 3 сигареты дядя Вася пророчески произнес: "Сейчас он еще и в сортир захочет... а вот потерпеть придется... развели блин демократию... ты у меня блин десять раз об*ссышся пока я дверь открою...". И действительно через несколько минут со стороны коридора раздался требовательный стук в дверь с просьбой открыть, ибо очень хочецца в туалет. Дядя Вася все-таки был знаток своего дела. Он был явно доволен, что теперь все дело пошло по его плану. Негодование Василия Алексеивича очень быстро сменилось на милость (или просто мои сигареты кончились). Вобщем прообщавшись со мной чуть более часа дядя Вася вышел в корридор, открыл свою дверь и вошел в кабинет. Представившаяся его взору картина его удовлетворила. На стуле для допрашиваемых изрядно вспотевший, в смиреннейшей позе, со смиреннейшим взглядом, молчаливо сидел свидетель Засядько. Дальше процесс дознания пошел как по маслу. Свидетель Засядько быстро и точно ответил на все вопросы Василия Алексеевича. Уложились в 15 минут. На этот раз дядя Вася общение не затягивал, ибо понимал, что свидетелю еще и в туалет надо добежать. Он был и так рад победе, добытой в труднейшей схватке. Сухой приказ: "Свободен", вручение пропуска и горе-свидетель быстрыми шажками улепетал по корридору в сторону выхода и туалета.
Что, думаете это конец истории? Ан нет. Через десять минут после ухода свидетля, все здание нашего управления содрогнулось от яростного рева Василия Алексеевича: "Засяяядькоооааааааа!!!!". Это дядя Вася открыл свой портфель-дипломат стоявший рядом с его столом. Все бумаги-документы в дипломате были угроблены смачной аккуратной кучей г*вна...
Не знаю, правда ли это, или лишь догадка дяди Васи по поводу КГБ-шного прошлого свидетеля Засядько. Но вот с тех пор в нашем управлении завелась веселая присказка по отношению к свидетлям, по типу: "А он точно не ГБ-шник, а то будет как с дядей Васей."
Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания. В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив. Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки. Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби. Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась. В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика. Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск. Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал. Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду. - Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега. - Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные! - Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти! Не верите, сами посмотрите! Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог. - То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор. Водки оставалось еще больше ящика!
История, рассказанная в поезде одной женщиной. Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... В деревне его даже зауважали...
Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала, так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут; - Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой, маме покоя не дает. Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно поворачивается к ней; - Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!! Бабка на том же придыхании; - Так, наверное, весь в маму …
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения, и… Все, короче хорошо. Остается добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))
«Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать. » Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином, наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков. Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок. Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы - а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина. Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства. Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим в размерах их собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения. Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо немедленно показать всем женщинам. Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила институтских дам от злостного эксгибициониста. Институт наш находится в пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой, ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец - эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму, которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном. Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке. Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву «эксгика». Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в кустах и все продолжалось по-новому. В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри! », она просто не поняла о чем речь. Здесь надо отметить, что Наташа была очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как ей казалось, что очки ее сильно старят. Так и не сообразив, кто перед ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик» перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало, что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик «сомнения». Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока. А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно, валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к чему.
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.
... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:
"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он был такой один и с похмелья.
Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря. Вернее утопленницу. Девка. Реакции - никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша - искусственное дыхание «рот в рот» Толя - непрямой массаж сердца. Серега - сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке - градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса. Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!! » - ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла! » - сипит, держась за гениталии, Серега. «Понимаешь, Пашенька» - заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта. «Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик - целует, другой - грудь тискает, а третий - штаны стягивает. Первая мысль - насилуют. Реакция у меня - естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» - бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень! » Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» - группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой - была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно - рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся. А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
Уважаемые коллеги и обычные сограждане! Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего настроения и, как следствие, здоровья. Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса мединститута. Странно - писАл он неплохо :))) Так что я решил продолжать по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3.
1. Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много - паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути уже проехали. «…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь. Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю. Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и произнесла всего три слова: - Вот…… ПАУЗА - Николай…… ПАУЗА - Андреевич…… ДЛИННАЯ ПАУЗА Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72 по ошибке написал 12… С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок, постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных булькающих звуков. Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в карточке.
2. Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление. Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не относились к числу моих любимых. Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу. Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке 35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!) сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы. Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию. Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом недельку в реанимации, да и домой отпустили. Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
У мужа моей сестры (фих его нает, как оно обзываеца) есть брат по имени В. Человек далеко, прямо скажем, не бедный. Живет он (брат) в Краснодарской губернии в городе К. Владелец магазинов, предприятий по производству и переработке пищевых (чуть не сказал отходов) ресурсов, добываемых на великой и могучей Малой Земле. Заодно он является политическим воротилой местного масштаба. Родители их обоих живы и здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой огородной лабуды. Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают своих предков и ежемесячно "спонсируют" их, тот, который бизнесмен, например, засылает маме с папой от 15К денег и больше. Для мелкого городка на Кубанщине (где такси от центра на окраину 35 р) это дофига денег. Тем более - для стариков. Казалось бы... Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом, свеклой, огурцами, томатами.... Однажды к сыну (в кабаке или где там, не знаю) подошли такие же "олигархи" местного масштаба и сказали, дескать: "Тебе не стыдно? Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки должны на рынке себе на хлеб зарабатывать". Пристыдили, в общем. В. ломанулся к старикам... и был выкинут отцом 78 лет (от казаки!) за порог с криком "ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!". Почесав репу, В. понял, что отучить предков торговать не получится. Разве что поубивать. Это в планы не в ходило и В. поступил так. До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать В., тащущую на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят: "Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огуров/помидорчиков не найдется? Почем? Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!"... и продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненого долга идет назад. А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым шефом между сотрудниками на салатики. Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновленная спросом, собирается расширить огород еще на пару соток...
Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею: - Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » - закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Взято на http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786
Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда). Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
"... власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:
"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ представителей целой социальной группы - беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения"...."
"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности. Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, - афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь "Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы. Белым актерам надо встать в очередь. ..."
"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием "За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе с "пи-си" на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми, еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного населения"..."
"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет. ..."
Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.
Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.
В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
" - Штаны ему новые купить, и все! - Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же! - Ну, может, часы какие? - Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов. - Ну тогда что? наличные? - Ну да. - Шекелями? - Баксами! Какие на фиг шекели! - Сколько? По 500? - Не, по 750. - Ладно, договорились."
В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно переговариваясь между собой.
Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому студенту: - ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею. Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с потрохами за 40 миллионов... - Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий взяточник. - Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно сложенный "Глобс".
- То есть он что - миллионер? - Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.
- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник. - Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая шутка вот уже третий семестр!
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам. - Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником. - Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал: - Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить? Минут пятнадцать она кричала на меня будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.
Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться. Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым. - Мама, что простудилась? - спросил Петька. - С чего ты взял? - Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал. В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил. - Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил? Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал: - Чтобы чистые были. Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым. - А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила. - Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал: - Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку: - А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой? - А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М: - Так точно! П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько? М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4 П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько? М: - Литр! П: - Во! а у вас получается поллитра. М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО! П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4 М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5 П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет? М: - А!!!! 0.75! П: - Хорошо! 3. Свободен! Тут вмешивается Мадам: - Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет! П: - Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит в десятичные!
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.
При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.
Остается только закосить.
Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт. Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.
Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевывая, он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить ее в баночку для анализа. - Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока. - Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к фонтанчику для питья.
Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку. Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд. Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены. Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться. Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы. - Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди! - Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит. Естественно, что мы потребовали разъяснений. - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек. - Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас. - Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве. Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…" -"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только минут через 20-25. Занятие было закончено. Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!) подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку! Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ. НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали пот со лба. В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло. Дальнейшее не поддается описанию. Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой… Он. - А меня на грузовике подвезли. Мы. - Ну… Он.- А там лужа была. Мы. - Где там… Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА СПИНУ(!!!!!!!!!!)… Он упал плашмя. У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы… Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об электричестве ВСЕ. У него были золотые руки! Это от бога. :)))
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что, разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное самосознание этого народа имеет такие загогулины…. Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те, советские времена. Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару, со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и, соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его Ашот! «Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции. «Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте. «Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
В тот вечер сосед по лестничной площадке ворвался ко мне галопом. Запах свежего перегара, взлохмаченные волосы и безумный взгляд говорили о неординарности ситуации. - Можно я позвоню, Надьку паралич разбил! - сметая меня со своего пути и не дожидаясь согласия, пронесся он к телефону. - Алло, алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня жену паралич разбил! Да, да, и не шевелится и не разговаривает. Вообще признаков жизни не подает. Не, ну дышит! Быстрей приезжайте. А, адрес? ………………. Скорей приезжайте. Прокричав все это в трубку, он, опять же не замечая меня на своем пути, пулей выскочил обратно. Скорая приехала на удивительно быстро. Через дверь было слышно, как сосед, что-то говоря, повел их к себе в квартиру. Еще через некоторое время за стеной раздались какие-то крики, а потом гомерический хохот, перемещающийся из квартиры на лестничную площадку. Любопытство пересилило меня. Выглянув в коридор, я увидел, как ухахатывающиеся фельдшер и сестра требовали с обезумевшего соседа пятьдесят рублей, за ложный вызов. Прояснения внесла соседка, заглянувшая к нам часа через два, на огонек. Вот ее дословное изложение; - Мой-то козел, третий день пьет. Я уж его и убеждала и просила, а его как черт попутал. Ну, и сегодня я решила его игнорировать. Слышу, в прихожей скребется, судя по звукам, опять балдой. Я на кровать легла, глаза в потолок уперла, думаю, ни жрать давать не буду, ни разговаривать. Заходит в комнату, сразу ко мне, прощения просить. Я молчу. Он говорил, говорил, потом пальцем меня ткнул. Я молчу, хотя саму смех разбирает. Так он меня по щекам похлопал и бежать. Я даже не поняла куда. Но решила его игнорировать до конца. Лежу дальше, он опять прибежал, встал у кровати, на меня таращится. Потом звонок в дверь. Я уже вставать хотела, а тут он с врачами в комнату ворвался, на меня пальцем тычет, вот, говорит она - парализованная! Тут уж я не выдержала, встала и по хлебалу ему, чтобы перед чужими людьми не позорил! Кстати, сосед, от пережитого, завязал. По сей день не пьет!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!