Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Какой вопрос - такой ответ"))) Работаю на автозаправочном комплексе. В дни, когда несчастные замученные мужики вывозят свои семейства на дачу, чего только не наслушаешься, но один диалог просто запал в душу. К стойке подходят два солидных мужчины и что-то спрашивают. Первый момент думаю, что послышалось (профессиональная глухота плюс усталость, вечер уже). Переспрашиваю - нет, не послышалось. - Девушка, у вас соски детские есть? Впадаю в ступор, рассеянный взгляд скользит по витрине, пока не останавливается на презервативах. - Нет, только взрослые....
Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился... Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с внешностью... эээ... ну такой короткостриженный, лицо простое, как топором стругали... вообщем читает он 1 задачу.. делает задумчивое лицо и спрашивает у девушки, что сидит между нами: -Слушай, а "вичислить" это как?! вот так вот в ВУЗ и поступал...
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.
необходимость внесения изменений обсусолена
Монахини увеличили производитель труда в 40 раз
Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей
каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться
авария будет восстановлена уже сегодня
проведут монтаж противопожарной безопасности
резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению с прошлым годом
повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан
Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя сосисок
обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.
Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством
серьезная авария с человеческими травмами
соль драматизированная
хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно отсталых инвалидов
обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в неотложных, угрожающих жизни состояниях
перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на земле
Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы
Это право покупатель может добиться в любом суде
во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со священнослужителями организовывало молитвенное стояние.
увеличился объем урожая зерновых изделий
были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ
Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах
в связи с употреблением населения
Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей
Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.
Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).
Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким" японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка: ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ! Вот так-то!
Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов надоедает и ее прорывает: - Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!! Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки) выдает: - Неее.... Так не бывает...
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля: Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции)))
Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста, которого купила реальная (чисто) российская команда...
Йоп просит называть его "Жопик"
Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста, рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об истории появления своего прозвища «Жопик». «Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца буду говорить по-русски свободно».
В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста, поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это звучит очень здорово по-английски».
Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила... 2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы, проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими буквами объявление (привожу дословно): "Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ, ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА". Вот так! :-)
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.
Охрана Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет. - ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:)))))) Sela
Сказать честно, в роду у меня встречалось много интересных людей. И главное, что всем было присуще - это чувство юмора. Расскажу про одного такого родственничка. Звали его Ваня. Обычный такой русский Ваня. Метр девяносто с лишним - что в высоту, что в ширину. Обидеть кого-нибудь из родных он не мог - нелепым прикосновением своей ручищи мог и покалечить невзначай. Зато корейцев Иван не любил. В деревушке, где он жил с батей и мамкой - людьми уже далеко преклонного возраста, протекала одна речушка. И во всей деревне через эту реку был всего один мостик. Уж сколько раз бедные корейцы собирались строить второй мост, да подальше от первого, поскольку рядом с первым мостом и жил Ваня. Бывало выйдет он к мосту, да стоит, курит. Глядь, а с другого конца кореец работяга с какой-то тележкой тащится. Дойдет кореец до начала моста и остановится. Знает он Ваню, боится. Ваня курит. Выкурит сигаретку, вторую достанет. Хорошо!!! Свежий воздух, Ваня так невзначай головой крутит - мол лесом любуется. Кореец ждет. Да все равно у русских терпения больше - уж миру пора уяснить. С тяжким вздохом кореец вступает на мост и начинает аккуратно по нему идти, вовсю громыхая своей тележкой. Доходит до середины. Ваня зажимает во рту сигарету и начинает двигаться на корейца. Тот сбавляет ход. Глупые корейцы уже год боролись со злобными шутками Вани, да все бестолку. Как и всегда, Ваня неспеша подходит к бедолаге, берет его в охапку впридачу с тележкой, поворачивается на 90 градусов вправо и отработанным движением разводит руки в стороны. Одно для Вани оставалось загадкой - что же такое орут эти корейцы, да с такой ненавистью, когда со своими телегами находятся еще не в воде, но уже и не на мосту. Но Ваня рос, мужал, и вот в один прекрасный день он понял: со своими шутками над корейцами к хорошей жизни не придешь. Пора жениться! Решено! Ваню всей деревней собирают в Москву. Картина: Ваня стоит посреди избы и молчаливо курит, а кругом старушки со своими дедами суетяться, чемоданы Ване складывают, спорят о чем то. Ну наконец все готово, Иван выслушивает последние наставления и уезжает в Москву. Вся деревня в предвкушении, все ждут от него весточки. Но ждать от Вани телеграммы типа «доехал хорошо, все хорошо…» бесполезно. Так проходит неделя. Батя с мамкой все измотались, хотя уж они то Ваню знают и такое развитие событий предвидели. Но неужели? Чудо! Через три недели из Москвы приходит срочная телеграмма. Да только чего-чего, а уж телеграмму с текстом «Ваня умер. Света» никто не ожидал. Батюшки, что началось в деревне, как давай Ивана оплакивать, как давай кого-то в Москву снаряжать, да, дня два деревня горевала. Да на третий день Ваня приехал….. Все в недоумении, а Ваня с улыбкой: «Как я вас на№бал! » Ничего, Ваню никто не тронул, зато как корейцы загрустили… Но вот возле деревни стали прокладывать ЛЭП. Каждое утро, старики со своими старушками выходили на улицу посмотреть, как увеличивается на близлежащей сопке просека. А рубили лес быстро - не жалели. Немного отступим от просеки. У Вани, как любого нормального деревенского мужика была слабость - ну очень он любил бражку. Причем как дорвется до мамкиной бражки, так ковш выпьет, а другим ковшом брагу бражкой и запьет. Ну любил он ее - причем очень много и сразу. Так вот выходит как-то Ваня с утреца на крыльцо и так грозно матери говорит: «Мать, дай бражки! » В ответ тирада «Ах ты лентяй, лоботряс, пошел бы лучше огород окучил, нечего бражку пить, все, хватит!!! » Ваня молчит, закуривает. Через несколько минут «Мать, ну дай бражки!!! » В ответ все тоже, да только с большим криком. Ну че делать, Иван аж взгрустнул. Да ненадолго. Подумав, Ваня берет топор, одевает сапоги и уходит в лес. Рубит там штук десять кольев, возвращается домой, выходит на огород, и спокойно в хаотичном порядке эти колья забивает в землю. Снимает сапоги, кладет топор в сторону и зовет мамку: - Мать, видишь колья? - Вижу - Здесь будет проходить ЛЭП! Как тут началось! Обращения мамки ко всем святым, ко всем богам ситуацию изменить не могли. Раз на огороде колья, значит здесь пройдет ЛЭП! Сомнений быть не может. Но огород то спасать надо! Урожай то во какой! Жить то надо! С подсказки конечно же Вани выход найден. Мамка с час посуетившись, с божьими наставлениями вручает Ване два ведра бражки и гуся! «Иди, сынок, на лесосеку и обязательно с мужиками договорись наш огород не губить». Ваня со словами «не беспокойся мать, все будет как надо! », а также с двумя ведрами бражки и гусем скрывается в чаще леса. Вернулся довольный Ваня аж на следующее утро и с легким перегаром заявил: «не беспокойся, мать, огород они не тронут».
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..
7
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье... Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево, теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО... Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт (камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО вообще НИКАК, он тащит все это домой. Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки? А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах! Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже прикольно.
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку, предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было практически сорвано :) Николай. P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он включает и выключает его уже пятый раз... Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная магнитная буря". Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!" Ужасны появления земного магнетизма.
Две зарисовочки с прошлогоднего отдыха. Рассказываю с разрешения главного действующего лица, моей девушки (ныне моей же жены). В обоих случаях действия происходили в летней беседке с весьма колоритной компанией в составе 2х женщин и 6 мужчин, причем часть состава была из Москвы, а часть из Кишинева.
1. Сидим и с огромным удовольствием уплетаем ОЧЕНЬ вкусный и не менее огромный арбуз. Все увлечены до предела и только через ндцать минут кто-то замечает, что все кушают арбуз как белые люди (то есть отрезая себе кусок побольше и вгрызаясь в него с ушами), а моя ненаглядная чрезвычайно деликатно каждый свой ломоть нарезает поперек чуть ли не на 20 частей, после чего сосредоточено каждый кусочек, опять же очень деликатно, хм.. лучшее слово тут будет "хрумкает". Ну как заметили так и спросили, а чего это ты, мол, родная, не как все человеки арбуз кушаешь? На что был получен неожиданный ответ, после которого у всех заметно поднялось настроение: "А я как вы не умею, у меня ебало маленькое."
2. После пляжа сидим обедаем слегка подуставшие и расслабленные. Сосредоточенно восстанавливаем силы в тишине, если не считать хруст за ушами. Опять же кто-то замечает, что один персонаж из нашей компании отсутствует, о чем немедленно провозглашает. Мое чудо немедленно рожает тираду минут на пять, состоящию из предположений об отсутствии вышеназванного персонажа, не отрываясь взглядом от тарелки, но весьма убедительным тоном. Предположения в целом логичные и развернутые, такие как: "Возможно он устал или замерз в море и прилег отдохнуть" "Возможно он решил задержаться в душе или постирать свои вещи" "Так же он мог встретить симпатичных девушек и пойти гулять с ними" и так далее, минут 5. Все проникновенно внимают, ее голос становится все тише и все менее внятным и наконец замолкает. Она ест. Все прониклись и осмысливают еще минуту. Потом один из ребят, ломая момент произносит: "А может он просто дрочит?" Моя девушка роняет ложку, удивленно озирается и в полном шоке спрашивает: "А я как сказала?" В течение обеда мы могли только хрюкать.
5
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже. Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова похорошело… Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь, спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее, потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин! Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ. Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!
В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:
- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка полнее меня... (и так далее) Затем перезванивает девушке, о которой шла речь: - Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты блондинка... (ох, стервы мы...)
После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день. Вакансия называется так:
"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"
Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму. Называлось это вот как:
Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом, стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды. Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим, прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После приземления начинается бег.
Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому. Не догнал. Жертв и разрушений нет.
рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)
Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки. Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл. Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами результатов не дали. И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом. Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы никогда не додумался до такого"! На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы ничего отсосать!"
Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода, бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок. Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел. "Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка, не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами удалилась прочь.
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу, смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и купюры через щель принимает?
История старая. Практически байка из склепа. О том, как рождаются анекдоты и немного о том, что иногда лучше жевать, чем говорить. --- Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры, играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию... Вдруг поворачивается к нам с вопросом: - Девочки, как будет по-немецки "я жду ребенка"? Я, не отрываясь от компа, с сарказмом: - Киндер-сюрприз. Немая сцена. :)
Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5 года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью. - Смотри, Костик... на что ребенок радостно восклицает: - Коза! У-у какая большая коза... Народ просто попадал.
Эту историю мне рассказала приятельница, дама канадского происхождения. Дело было, стало быть, в Канаде. Один фермер, будучи тяжело болен и чувствуя приближение смерти, высказал пожелание, а может быть даже написал завещание. Он хотел, чтобы после смерти его кремировали и прах развеяли над фермой, где он провел в праведных трудах всю свою жизнь и т.п.. Cказано - сделано. Фермер умер, и его наследники кинулись выполнять волю покойного. Они наняли маленький самолет с пилотом, и вот один из наследников сидит рядом с пилотом, и они летят. Дело происходит на кое-какой высоте, и, глядя на местность сверху, не сразу удается найти то именно место, над которым надо развеять пепел. Сверху как-то все эти фермы похожи одна на другую. Время идет, терпение истощается. Наконец в какой-то момент наследник говорит: "Вроде бы похоже, что здесь." Летчик говорит: "Наконец-то, очень хорошо! Я сейчас открою окошко (или иллюминатор, я не знаю, как там называется, да это и не важно), а ты давай высыпай." OK, наследник открывает урну и с чувством (по-видимому) душевного облегчения по поводу выполняемого долга начинает высыпать ее содержимое за борт, при этом пепел вместо того, чтобы развеиваться над сельхозугодьями, летит непосредственно ему в физиономию и дальше внутрь самолета и вообще залепливает всю кабину изнутри. Герои, матерясь по-канадски, возвращаются на землю и долго чистят летательный аппарат...
Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно, поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец, сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон, мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Еду в командировку в отдаленный горный район, водитель - узбек с характерной внешностью и соответствующим акцентом, который вообще заслуживает отдельного описания. Отличительной его особенностью является то, что по-русски он хорошо произносит только два слова: "слишком" и "дОрого, вай!" Переезжаем перевал, за которым открывается вид на чудесную зеленую местность. У дороги стоят два щита одинакового размера, расстояние между ними этак метра полтора. Надпись на них, адресованная местным любителям халявных дров, гласит: "Берегите леса!" Но так как щиты одинакового размера, то на каждом помещается по шесть букв. Учитывая расстояние между щитами, надпись нужно читать так: "Береги телеса!" Водитель-узбек долго удивлялся, отчего это я так радуюсь обычной надписи...
Как меня достали ГАИцы! Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная, попка розовая, денег хочет! Да не на того напал. - Почему превышаем? - Почему нарушаем? - Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить! - А вот я Вам протокол! - А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе скидку сделаю, жену с собой возьми... - а я не женат - с девушкой приди - девушки нет - ну... с парнем своим приди.... Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь) Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль. Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком. Ребенок: Мама, а мы до конца едем? Мама: Почти. Ребенок: Почти едем?
мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто. если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша. первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003. и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца, который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10 тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет, а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895 году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и платках вход запрещен". До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???
Просто наблюдение... Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-))) Петрович
Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре. Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа, вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги. Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все. Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица. Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в особенности.
Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.
Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините. Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.
Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона...
И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать перестал.
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?
В субботу поедем отмечать мой ДР с друзьями в кафешку, где такие, знаете ли, домики-беседки, мы заказываем для нашей компании одну из них. Вчера вечером дома сидим и шутим на тему кто и как рассядется, чтоб было весело, и чтоб мальчики и девочки друг за другом ухаживали - народ среди нас есть и семейный, и свободный. В разговоре участвуют: я, мой муж и моя дочь - 10 лет. В общем, на каком-то этапе я прихожу к выводу, что есть с кем пофлиртовать всем, кроме меня, потому что для меня все свои. Вот сидим и шутим: - Сережа займется Леной, Стас - Аней, Вита - Вовой, а мне что делать? И тут дочечка: - Мама, а ты тоже кем-нибудь займись - из соседней беседки.
Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый код и т. д. Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:
Имя - Вася Фамилия - Пупкин И т.д.
Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора: - На сколько ниже будет "урезанная" страховка? - Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно. - Я использовал не свое имя... - Не важно, давайте то, которое использовали. - Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать) - Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?