Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего навсего: "СБ ПРОКСЯ". Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где! =)
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
К историям о лифтах. Работаю админом, весь день за компом. Вечером сажусь в лифт, перед глазами инструкция. Читаю на автомате один из пунктов "Запрещено ПЕРЕГРУЖАТЬ лифт". Стою и думаю, какой комбинацией он перезагружается.(было не один раз)
Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею, наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все знаю. …А у людей – еще хуже! »
Мой сосед по даче полковник в отставке. С его слов. Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все. А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к телефону и дежурному: - Форма одежды - зимняя! Покрасовался в папахе, все оценили. А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ напрягать. А папаху снова я нескоро одел. Душевный он все-же мужик. Serzheek
Наверное многие видели таблички "ПУСТОЙ" перед лобовым стеклом грузовых машин. Так вот вчера едет КамАЗ с такой табличкой, а на ней мелким шрифтом внизу приписано: "трезвый и холостой".... Гаишники наверное смеются :)
Столовая у нас в конторе самая обычная - лотки, из которых тебе нагребают, чего попросишь. Ну и всякие плюшки, сок - которые на подносах стоят-лежат. Раздатчик (собственно, тот, кто на тарелки еду расклдывает) - молодой парень - большущий, с сильными волосатыми руками, с низким голосом, короче, горилл такой. Подходит к раздаче такая дамочка - лет 35-40, вся в шляпке и из породы "сюсюколок". Разговаривает с парнем: Дама: - А этот салати у вас с маслицем или со сметанкой? А это что - борщик? А еще что есть - рассольничек? А это какие грибочки? Парень ей чего-то отвечает тихонечко, а она все не унимается: - А ватрушечка у вас со сметанкой? И вот после очерендного вопроса парень не выдерживает: - а пирожки у вас эти с мяском? он рявкает: - с яйцами? она: - ах с яичками?
В октябре будут проходить выборы Президента Украины. Кандидат от власти - нынешний премьер-министр и бывший донецкий губернатор В. Янукович - в юности пару раз сидел. То ли за разбой, то ли за изнасилование, в общем, темная страница биографии присутствует.
Еду в электричке. Жарко так, что мухи на лету дохнут, пассажирам уже вообще ничего не хочется. Бабушка-старушка, наоборот, хочет поговорить, и заводит разговор о выборах: - За кого же голосовать будем?
Все угрюмо молчат. Бабка продолжает сама с собой: - Наверно, за Януковича. Он в тюрьме даже сидел, знает горе народное!
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Знакомый только что рассказал: Было это лет n-дцать назад. Трое мужиков решили "заработать" на поллитру. Предложили одному залезть в мешок и "продать" его корейцам в виде собаки. Уговорили. Нашли мешок, посадили третьего. Подошли к дому корейца и предложили ХОРОШЕГО кобеля. Тот согласился, показал, куда поставить мешок и отдал деньги. Мужики ушли. Кореец взял лопату и как е... т по мешку. В ответ дикий вопль, кореец испугался сел на задницу, когда сообразил пытался догнать тех мужиков - но уж поздно. Поразбирался немного с потерпевшим, но денег назад не получил. Мужик из мешка побрел искать собутыльников, когда нашел, они деньги все пропили. Вот так - по спине лопатой получил, и даже не выпил...
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
История эта произашла не со мной и даже не с тем, кто ее рассказал мне, но.....
Есть у меня товарищ -Олег. И проходит он обучение в ВУЗе. Регулярно посещает Военную кафедру (где состна и произошла история). Так вот. Есть у них на этой военной кафедре один прапор. Мужик -оторви да полож. Такое иногда выделывает... Вот одна из таких историй.
Построение. Ровно Н часов. В 3 мин Н+1 го залетает опоздавший студент. И между ними происходит следующее:
С: - Товарищ..... , мол разрешите встать в строй! П: - Да пошел ты На%уй!!! С:-?!?!? Медленно разворачивается и уходит.
Из строя: - Так он же командир взвода!
П: (Как бы мысли вслух) - Хм... Командира взвода послали на%уй...
Был такой случай в нашем Старооскольском Технологическом... Читаю я значит как-то лекцию по очень интересной дисциплине … для меня конечно :)) … и в середине пары... как всегда, кучка курильщиков пытается вырваться на свободу... Поднимает значит руку такой "широкий упитанный мальчик" и просит разрешения выйти…. далее вы поймете для чего я описал его габариты…, не успел он встать, а «на свободу» просятся еще два человека… ну отпустил… не тюрьма ведь… но если на чистоту – я хоть и сам курю, но вот эти «выходы» мне прилично надоели … в общем решил я их как то задеть что ли и заодно слегка похулиганить … хотя за мной обычно такого замечено не было… короче говоря я прокомментировал их выход следующей фразой – «одному наверное тяжело держать»… ну понятно о чем шла речь… не успела аудитория удивиться моей выходке … как меня спасла сидящая на переднем ряду, прямо передо мной девушка … она сама наверно не поняла что сказала … цитирую: «ага особенно у того большого». :)))) Весь зал просто лег…
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
К циклу "Наши за границей". Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете, поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно, что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!
Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен - колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!) лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты - гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина, размахивая палкой колбасы. Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
Сегодня рано утром, еду в автобусе (если этот икарус заезжал бы в Ясиноватую, цены ему не было бы). Ехала рядом какая-то девица, часто посматривающая на мои стрелочно-механические часы, видимо за неимением своих. Очень нервничала. Я решил попрактиковаться в игре "каменные лица". Прикинул в уме экспоненту. Ехать оставалось 50 минут. Делая вид, что "на галерке" сидит кто-то, с кем я перемигиваюсь и обмениваюсь жестами, я поворачиавлся и каждый раз незаметно переводил часы на пять минут вперед. Сначала она нервно вздыхала. Еще на пять минут. Начала стучать ногой. Еще пять минут. Кратковременный нервный смех. Я приближался к цели. Делая каменное лицо. Еще пять минут. Она начала безостановочно бормотать "что же будет, ну что же будет, что же будет?!" Скрежет ее зубов о ее же ногти. Еще пять минут. Я достал книжку стихов Д. Хармса и начал невозмутимо шевеля губами читать что-то на случайно открытой странице. Последняя миля перед финишем. Еще пять минут. Она побелела, затем вспотела, затем пулей вылетела на "ветке", я тоже. Ворвалась в рядом стоящее такси, заорала что-то таксисту и тот рванул с места. А я пошел домой пешком.
Было это еще в начале 90-х когда всякое быдло финансово вылезло, напокупало себе крутых иномарок и, чмыря всех других участников движения, по причине собственно комплекса неполноценности, творило что хотело....
Заправок тогда еще мало было, а число автомобилей быстро росло и у заправок выстраивались длиннющие очереди на час-два. Я тогда был студентом МАМИ, в свободное от учебы время халтурил на купленном за 125 доллЕров москвиче-408 1966-го года.
Подъезжает к заправке браток на гиганском Шевроле-Тахо, жигулистов разгоняет, крутит пальцами, золотыми перстнями, цепями, зубами (полный колорит начала 90-х), дедки и инжирчики на жигулях его покорно пропускают (я стоял как раз с другой стороны колонки, пистолет тогда подавали то направо, то налево). Наблюдаю за происходящим. Наблюдает и дедок из копейки стоя прямо рядом с тахо. Улыбочка на лице дедка постепенно расплывается, но в то же время он ее всеми силами пытается сдерживать. Интересно, дошло до вас почему? Уже должны догадаться.
Боров долго заливал бензин, бак наверное литров 150. Как только он закончил и вынул пистолет, дедок, неталантливо пытаясь скрыть ехидство, и говорит: Какая хорошая машина, даже на 76-м бензине ездит!
Рожа у борова уже была красная от злости, а от сознания собственной тупости она аш полиловела. Он отчаянно шваркнул шланг на асфальт и с буксой уехал под всеобщий хохот.
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).
Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты - стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке справшивает: - Образование? - Высшее! - Что заканчивал? - УГМТУ! - А по руски? Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет пока. Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Екатеринбург. УЭК. Юрфак. Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа: Английский. - Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода) - Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке) - Кто то вслух разговаривает Уголовное право. - Старосты у вас - интересные залетчицы. - у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла ИПиПУ - говорить хором я не могу и не нахожу нужным ТГП - Право записывается в письменной форме - Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II - Постройте ларек и торгуйте в него - Человеки как человеки все равны - Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги... Культурология - Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой коварство (про эпоху возрождения) Семейное право - 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год - тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР - высажденные железные насаждения....... Гражданское право - Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись. - Имелись решетки на стеклах. Логика - Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам - Я не спрашиваю по какому языку это слово - Крокодил размножается яйцами - у вас мысль отрапирована которой думают Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей привет студентам УЭК и выпускникам
Недавно заглянул в свой университет: поглядеть график пересдач экзаменов. Так там один преподаватель поставил пересдачу своего предмета на 31 июня (во как!). Жалко его студентов... нескоро сдадут...
Помню, мы с (будущей) женой только недавно познакомились, и я вместе с ней заехал к приятелю, поздравить его с днем рождения. Представляю подругу честнОй компании:
"Это Таня... любимая женщина...(пауза, подруга расплывается в довольной улыбке)... механика Гаврилова." (Народ давится от смеха. Она: "Ну ты и...!!!")
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
На отдых взяли мы много игрушек, в основном самых любимых. Одна из них прорезватель с коврика Tiny Love – музыкальное колечко с тремя бабочками (зеленой, желтой и красной) – уж очень нравилось Егору их грызть, музыку слушать. Как раз первый зуб резался – ночи были беспокойные. Обычно часов в пять он просыпался, плакал, и я сонная, уставшая, его упокаивала. Это как раз и была такая ночь. Днем раньше я помыла всего игрухи, т. к. они постоянно бросались на пол в номере, на песок на пляже и на асфальт на улице – этим я подписала себе «смертный приговор». Помыла (даже не помыла, а так – ополоснула) совершенно без задней мысли, т. к. делала это уже не первый раз. Через час после длительного укладывания, уже под утро, просыпаюсь от музыки прорезывателя с моего ночного столика… он включился сам и стал играть не переставая! Пока до меня дошло, что вообще происходит и я ужаснулась от мысли, что Егор сейчас проснется, т. к. в утренней тиши эта музыка была как кувалдой по голове! Пытаюсь ее выключит – жимкаю на кнопочку – играет дальше. Начинаю ее ломать, забывая, что сделала она специально для детей и просто так ее не сломаешь. Егор заворочался. Я озлобилась. Со звериной силой кромсаю бедную игрушку. В руках остается только сама кнопка, по которой и есть источник музыки. Бегу к раковине на кухне. Беру молоточек для мяса (как раз на ужин отбивные были))))) и начинаю тихо, но метко фигачить им по игрушке. Выбросить ее с балкона мне было не в домек – думала – еще не все потеряно! Да уж… Она как играла, так и играет, только музыка немного поплыла… Добив ее тихого звучания бросаю ее в стакан с водой и иду спать. Сквозь навалившейся на меня сон слышу как она играет из стакана… Чувствую себя героиней Стивена Кинга ))))) Оставила ее в стакане для эксперимента… Люди, она играла 4 дня! Потом стала ржаветь, но все равно играла… Я не выдержала и выкинула ее в мусор – игруха показала, на что он способна. Думаю – еще где-то играет на просторах мусорных свалок Испании ))))))
Так мелкая зарисовочка.... Эпиграф. Когда человек чихает ему желают здоровья (если рядом кто-то есть). Со слов друга. Иду утром на работу. Утро где-то 7-30. Народу на улице никого. Очень тихо вокруг. По пути стоит небольшое одноэтажное здание какой-то конторы типа собеса. Красивое такое, новое. Одно окошко приоткрыто. И вдруг из него нежным, тоненьким и очень приятным девичьим голосом: - АПЧХИ! (очень нежно и трогательно) И потом после небольшой паузы также нежно: - іБ ТВОЮ МАТЬ! Ну не успел я ей здоровья пожелать! Serzheek
Сидим как-то на работе в пятницу, конец дня. Народ обсуждает предстоящие выходные и т. п. А я решил, пока не пропало желание, накропать задание по английскому языку (дело в том, что у нас курсы от фирмы). Задание было: написать сочинение по-английски на тему что-то вроде "Как я провел лето" (ну не суть важно). И, в общем, мне надо было там вписать одну фразу про изменение т. с. семейного положения... Мда, ну вот... И чего-то я забыл елементарное выражение английское по этому поводу, а посему поворачиваюсь к группе товарищей и спрашиваю: "Ребят, а как по-английски "стать отцом"?"... Вижу - некоторое недоумение в лицах, после чего один говорит: "Да наверное также, как и по-русски"...
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин. В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" - глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не достроили до часа "Ч"... У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца - собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.
Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись - "Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....
Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ каким был, таким и останется навсегда...
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Если водка будет восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше! (тогда в Польше были народные волнения)
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
В "Читательской десятке" от 27.07.04 прочитал анекдот: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!". Отправил СМСкой другу, который читал "дозоры". Приходит ответ: "Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня." saty
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
В ванной с девушкой валяемся. Рассказываю о свойствах воды и упомянул о том, что вода практически не сжимаемое вещество.... Она задумалась на секунду и грит: - А!!! Поняла!!! Как джепеги раром??? ))))
Было это достаточно давно. Бесславно вылетел я со второго курса театрального училища. Но родная Советская Армия широко расставила свои крепкие руки и приняла меня в свои объятья. Должен заметить, что мои представления о службе в то время сформировались на основе просмотра программы "Служу Советскому Союзу" и всяких героических фильмов про армию. Итак Красноярск-26, учебка, мороз как и положено в Сибири, образцово-показательная рота №4. Учить в учебке (извините за каламбур) начали незамедлительно. Я и сейчас по прошедствии более чем двадцати лет могу отлично помыть полы, пройти строевым шагом и за 20 секунд раздеться-одеться. Одеваться быстро по тревоге понятно зачем, а вот раздеваться то, как ошпаренный перед сном какого хрена нужно? Кто знает объясните. И так нас задолбало наше командование этими самыми подъемами-отбоями, чуть ли не по нескольку часов в день. И утром, и вечером, и ночью еще развлекались. Самое спокойное место было стоять на "тумбочке" дневалить. Никто тебя не трогает, не маршируешь, отдыхаешь одним словом. Казарма старинная, огромная. Койки в четыре ряда и 120 человек легко могут построиться в две шеренги. И вот ночь, стою я на тумбочке вся казарма как на ладони. Конечно в это время прибывает в расположение роты очередной идиот в погонах, то ли жена выгнала, то ли просто скучно стало, и командует "Подъем!" Задроченные зеленые солдатики вскакивают как пингвины и бегут строиться. Ну прям как в кино про Чапая, глаза перепуганные, в кальсонах. Строятся, и мне открывается потрясающая картина - у трех четвертей курсантов конкретный стояк. Не эрекция какая-то вшивая, а стояк! Пуговиц то на кольсонах нет. Да и возраст 18-20 лет, сплошной гиперсексуализм. Мудак в погонах посмотрел на все это, хихикнул и пошел спать. Вот вспомнил про этот случай и выступаю с инициативой - армию отменить совсем и окончательно. Во-первых сократим расходы на генералов, во-вторых резко повысим рождаемость и соответственно понизим смертность. А нападать на нас никто и не собирается.
Вечерний час пик. В среднюю дверь толпа вносит двух дискотечного вида девиц, одна из которы продолжая начатый ранее диалог, вещает подружке: - ... он такой наглый, я просто не могу - так и дала бы! А его приятель это вообще жуть - так и дала бы!! Да все они там - так и дала бы!!! Студент первокурсник читающий рядом конспект, не надолго отрываясь от текста: - Девушка, Вас послушать - так Вы бы ВСЕ ДАЛИ!!!
Поехал я сегодня в Даунтаун Чикаго. Ну надо было мне. Итак, 4 часа, подхожу к метро. На улице народу: ну не проити, куча молодежи (очевидно в ДеПоле летние курсы берут), ну и естественно много другого народа. Подхожу к метро, а из метро выходит неопределенного возраста негритянка. Ободранная, волосы дыбом, взгляд абсолютно в никуда -тихопомешанная. Такие иногда встречаются, особенно среди бездомных или безработных или велферщиков. Ну ладно. Тут ета негритянка как заорет:
"Hey, Bitch!!!" (то бишь Эй ты, сука)
3/4 женщин и девушек оборачиваюстся на крик... :-)
Есть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так. Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться... Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить. Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по ширине и длине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором, – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко фигачит топор вниз на поросячью плоть. А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться, Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева, Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи. Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... і...! Топор лови! і! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А», его глаза – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... так... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить. Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне мб, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т. е. нас с Боровом. "Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил. Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа. Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился, с этим вооружением он и пошел на охоту бить свина. В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на хрен. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив в конце концов жизни бедное животное. В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить. Как обычно в деревнях режут скот? Конечно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких на этом сайте не рассказывается. И вот, однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает – что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует. Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая. Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем заниматься не своим делом.
Московская газета "Телепрограмма" на 12-18 июля. Читаю программу на понедельник 12 июля 2004: - Канал КУЛЬТУРА. 10.55. 90 лет со дня рождения Петра Алейникова. "Семеро смелых". Рядом, в 10 сантиметрах: - Канал М1. 11.05. К 100-летнему юбилею П. М. Алейникова. "Конек-горбунок" Во как! Петр Мартынович за 10 минут постарел на 10 лет.
Живые примеры чайницкого перевода: - ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys; - "Вам факс!" - "Факс ю!" - Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!" Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение. Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится впечатлениями: - У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.
Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99 за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька: - Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну не было!