Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Солнышко лядское! тебе мама в детстве книжки про архиваторы что ли не читала? как ты думаешь, зачем их умные дядьки - профессора придумали? диссертации там защищали по теории информации, дисскусии ведут, спорят... студентам теорема котельникова по ночам сниться, они бедные тройки получают, стипендии лишаются, может ты и про избыточность не слышала? или что текст это не jpeg? что та книжка, которую ты мне прислала может не 5мб весить, а 900кб? и что инет штука не бесконечная и вдобавок платная? так вот родная: все это есть и правда! и когда, солнышко, в след раз что-то более 200кб посылать будешь, вспомни о том, что есть такой человек, как Евгений Рошал, под руководством которого, где-то в далеком забугорье, работает куча умнейших математиков и программистов, которые пОтом, кровью и слезами, версия за версией, уже 10 лет! совершенствует и улучшают свое детище АРХИВАТОР WINRAR!!!!!!!
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Вчера за чаем сидим моя четырехлетняя дочь Лера, моя мама и я. Мама отправляет внучку найти что-то из одежды и на вопрос ребенка где это лежит, мама в шутку в восточным говором сообщает: "В шкафе^". На что Лера парирует: "Говори правильно, - в шка^фе". Чаепитие продолжилось минут через двадцать.
Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка, ведет себя нервно. Водитель: - Ты чего такая? - Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно расстроенной. Реакция водителя: - Да, любят они тебя...
Статья из МК Цитируется ДОСЛОВНО http://www.mk.ru/numbers/1163/article34444.htm
Посольство Франции в Москве во вторник приостановило оформление виз россиянам
Этот шаг был вызван нападением трех неизвестных на сотрудника консульской службы. Владимир Путин поздравил с победой Марию Шарапову по телефону и прислал ей телеграмму. Московский Комсомолец от 07.07.2004
Вчера была у детей в больнице, они у меня там на пару лежат - "оздоравливаются". Младший, ему через меся будет пять лет, с умным видом изрекает: - Мама, а знаешь, как я дядю Путина зову, дядя Пудинг! И улыбается до ушей. Я вот и думаю, задорнов растет или сценариий для "Кукол " писать будет.)))
Из сегодняшнего разговора с женой - почти блондинка, хоть и юрист. Речь идет о подарке для женщины:
- Ей коробку конфет купить, или может что нибудь из косметики Нивея - Не знаю. Косметика - дело сугубо интимное, тем более - для женщины. Ты знаешь, что ей нужно? - Я имею в виду шампунь, гель и т. д. - А! Ну, это можно, но это - гигиена. - Ну не так выразилась. Можно сказать что это косметика для гигиены тела.
Сидим сегодня в женской компании, обсуждаем парней с работы, одна из девченок говорит: "А знаете нашего новенького - Толика-вонючку?", а вторая в ответ: "это тот, который высокий, с Оболони? так он еще и воняет!" :)
По-моему про этот рекламный перл Московского метрополитена здесь еще не писалось... Вчера вечером едем с женой по Люблинской ветке. Она видит какую-то рекламу и начинает хохотать. На мой вопрос просто показывает пальцем на плакат с очередным достижением китайской медицины (в области ниже пояса) с названием "Красный корень" и изображением здорового качка в плавках. А под этим всем подпись: Красный корень - мужчина будет доволен! (А может это средство специально для педиков?) НО этим рекламщикам сие суперсредство наверно необходимо. Всех уже зае"али!!!! Serzheek
Вот сегодня случилась со мной история: Отключили горячую воду, ну и ессесно приходится водичку в кастрюльках подогревать, чтобы яйца не отморозить... Проснулся я довольно таки раненько и пошел на кухню в одних трусах. Там поставил, значит, я на плиту кастрюльку литров на пять, подождал, пока согреется, и аккуратненько так полотенцем кухонным взял, чтобы не обжечься. Иду босиком, в трусах по коридору, в руках - кастрюля с кипятком. Захожу в ванную и чувствую, чем-то паленым пахнет, но не особенно сильно. Удивился, думаю - на кухне не пахнет, а ванной с чего бы? И, блин, понял что случилось, только когда из-под кастрюли языки пламени появились. Хорошо хоть с испугу пузо кипятком не обварил. :) Оказалось, пока я АККУРАТНЕНЬКО брал кастрюлю с газовой конфорки, полотенце-то и занялось :)
P.S. Полотенце сгорело пополам, да и волосню на своем пузе я всю спалил, начисто. ПИВОХЛіБ
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...
В Китае назревает буря несогласия: регионы, страдающие от засухи, обвиняют друг друга в краже облаков с целю создания искуственного дождя.
С помощью дожде-ображующих химических веществ, запускаемых на ракетах, дождь проливается с легких, недождевых, облаков.
«Подобная практика была причиной многочисленных несогласий в последние дни, так как некоторые утверждают что сравнительная дождливость отдельных областей на практике означает, что влага, предназначенная для одной области, направлена в другую» - сообщает China Daily.
Конфликт по поводу дождевых облаков был особенно острым в нескольких городах центральной провинции Хенан.
«Представители метеорологических служб в Жуку не замедлили с обвинениями в сторону своих коллег в Пингдингсхан о злоупотреблении приороднымы ресурсами, в виде перехвата облаков которые, по все вероятности, могли бы отдрейфовать в другие места, например, Жуку» - сообщает газета.
Большая часть Китая испытывает засуху и искусственный дождь становится обычным явлением, особенно над большими городами.
В начале недели на канале РТР-Спорт транслируют чемпионат России по плаванью В ЛАСТАХ :) (причем ласта одна, такая огромная лопасть, надевается на обе ноги, и как настоящие русалы/русалки плывут..)
Комментатор: "... а без бассейнов, как вы понимаете, дорогие зрители, развивать водный спорт сложно...."
На сайте http://www.cpp.com.ua "Зададимся другим вопросом: а что внутри Opteron? Ответ опять несложен - и, да поверят нам читатели, внутри Opteron`а практически "сидит" Athlon XP", пару предложений спустя: "Вас постигло некоторое разочарование? Не спешите с выводами - архитектура Opteron кардинально отличается от систем на Athlon XP"
Вот весь интернет полон баннерами и ссылками на скандал с журналисткой. А ему что с того?
Вчера он выступал на Славянском базаре в г. Витебске. Там каждый год проходит, это типа больших концертов разных исполнителей из разных славянских стран под девизами типа "Мы должны быть вместе", "Восстановим Союз и т. д.". Но суть не в этом. Киркоров выступал в маечке, на которой спереди было написано "Я люблю ремейки" (вместо "люблю" было изображено сердце), а сзади "Король ремейкOff". Пел свои хиты типа "розы чайной". Отрывался он от души, пел вживую, не под фонограмму в отличие от тех же "Песняров". Даже президент ему подпевал. И плевать он хотел на эти скандалы. Кстати, а зачем было Киркорову столько рекламы делать? Он от этого только выиграл. И интереса к нему больше, и диски его лучше продаются. Вообще, молодец мужик. Хотя журналистке тоже повезло: стала известной на всю страну, да еще и денег прилично отсудит. А у Киркорова их не уменьшится. Во бы меня так обматерили...
Зенит - чемпион (Зенит - Локомотив 17/07 0:2, 17-й тур)
Пояснения ниже (для тупых пиндосов, оторванных от родины-мамки).
Sports.ru
Zема, 19 июля 2004, 18:06 Попижжу мальца, а кому не в кайф - нехрен харю в длинные посты засовывать. Локомотив не люблю, сильно, ибо: а) Москва - БЭЭЭЭЭ, жил там два года, об армии, ей-бо, лучше воспоминания. Снимал вроде не в Митино - на Добрынинской, но с утреца в окошко глянешь - пилять, где я, в Купчино штоль? Хотя - имхо, кое-кто из москалей ИСКРЕННЕ говорил - "я в ваших гранитных прямоугольных квадратах ебнусь нах" б)апгрейд свинюков, и хоть обосритесь, всегда им будете в)я на стадион хожу, пилять, на футбол смотреть, а не на табло. И если все эти вариации на тему "короля Отто" в моду войдут - ну его нах такой футбол. Кочегары, сознайтесь, вы в субботу были счастливы как никогда. И скажите спасибо нам, мешкам, не за счет - за игру. Хер когда бы вы с "Сатурном" (конями, мясом... etc) до 90-й минуты шептали: "великий чумазый железнодорожный боже, сделай чудо, ну сделай, пилять!" Короче, во бля, запизделся, кочегары, радуйтесь, потому как золото в этом году мы с вами пилить будем и будете вы все матчи Зенита отслеживать, и будете смотреть как Зенитушка рвет конкурентов, и ныть в бессильной злобе "сломайте, сломайте, свиньи, Славе (Кержу, Шаве...) ногу", но при этом БУДЕТЕ приобщаться к ФУТБОЛУ и будете жрать валидол пачками (а на каждой пачке - ну да зайдите на http://www.ptybn.lxx.ru - увидите). Короче, не люблю я вас, враги рациональные, но уважаю, как врагов, и никогда не скажу "Семин - БЭЭЭЭ, Семин - маздай". Бля, в натуре запизделся, "Вперед за Питер, всем спасибо, все свободны, раз-два-три, мы сильнее всех" Да убъет Керж Овчину, во веки вечные. Локо - серебро - форева.
Мы знаем, что вы будете делать этой весной. Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться. Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73) Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские отношения: "... Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь "Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(: Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список бесконечен... и не нужен. Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет вовремя. Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето: хватит, больше им не нужно-они все переделали! Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)... Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с! Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих (не всех, конечно). И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке! Не очень политкоректно, зато почти в рифму! Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь) старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину. Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст: пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети (родители), пачкая солеными слезами блузку.... Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!
Уважаемые господа Вы пишите друг другу и незнаю почему все ваши писма проходят через мой почтовый ящик. Разберитесь в этом. Или я сам буду разбиратся. У меня стоит почтовая программа TheBat которая собирает почту с mailto:stas@**. ******.ua.
читаю анекдот.ру регулярно… истории свои не писал, потому как лень заниматься литературной обработкой и набирать… :( сегодня получилась довольно интересная переписка с одним моим знакомым, возможно, у кого-то она вызовет улыбку… буду рад
вчера шарился по nnm.ru, там нашел прикольную фотку объявления, текст следующий: «иногда хочется просто поспать. мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в мед. учреждения г. Мурманска. т. ХХХ-ХХХ. Не забудьте позвонить с вечера». Не то чтобы смешно, но оригинально. (http://nnm.ru/archive.php?adate=04_06_03 – это ссылка на фотку) Отправил эту фотку дружбану, без комментариев… далее переписка:
ответ мне: > Вот это настоящий бизнес!!!!!!! > Ден, может бросишь ерундой заниматься и откроешь настоящее мочегонного > дело!!! А??? :-)) *** > Да вот... подумываю... это ж миллионы долларов в неделю!!! Если весь > город охватить... но без твоей помощи ничего не получится... *** Идея хороша! Вот что я предлагаю: 1) необходимо открыть два направления: тяжелый кал (скращенно "гавно") и жидкостные фикалии (или "моча") 2) надо активно привлекать курьеров - лучше из числа асинизаторов 3) ну и в третьих надо открыть хранилице кала Как думаешь?!?! *** Ты, как всегда, ни хуя не сечешь… L 1. нецелесообразно деление по виду анализов – лишняя бюрократия. 2. для удешевления доставки необходимо войти в контакт с работниками медицинских учреждений, в которых находятся эти лаборатории, выбрать места встреч перед их доставкой – 4-8 по городу, установить расписание, оговорить явки, пароли. 3. хранилище не требуется – товар тут же уходит в лабораторию… достаточно сделать контейнер для временного хранения – 2-3 часа… для этого за твои средства в подвале СБС прикупи сумку-холодильник… 4. необходимы дополнительные маркетинговые ходы: доставка результатов анализов на дом, сборка какашек из кучи в коробок, держание бутылочки при мочеиспускании клиента, дезодорирование помещения и т. д. *** теперь жду от него бизнес-план предприятия согласно моим выкладкам… :)
Рассказывал один знакомый, причем история вполне реальна и с реальными дейтвующими лицами. Идет он как-то домой. С электрички. После работы. Темнеет так уже потихоньку, а в голове только одна мысль: чего бы купить на ужин. По дороге два магазина, стоящие рядом. Один просто магазин, а второй - от местного мясокомбината. А как раз такое время было, чего-то там в очередной раз у нас в стране творилось. В общем, зашел он в Просто магазин - пусто.... Пошел в мясокомбинатовский. Мож колбасы думает, мож сосисок, на крайний случай - мяса хоть какого. Опять же похожая картина, только в одном прилавке стоит какой-то поднос с тоненькими розовенькими колбасками. Он подходит, смотрит... Читает. Там написано что-то вроде "половой орган бычий". Он долго стоит и тормозит. Какой такой орган, када здесь такие тонюсенькие штучки. Что-то не то, думает. Подходит к продавщице и спрашивает, мол, что это. Продавщица, не раздумывая, отвечает: "Х$й". Тут вступает стоявшая рядом бабулька - божий одуван: "Дожились! Уже херами торговать начали!" Вот. И все. :)
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
вот решила поделится историей Есть у нас в компании два таких веселых парня Риск и Леха и милая девушка Алиса боевая подруга Риска Сразу для справки личности непредсказуемые своими действиями и плюс к этому удивительное везение на нелепые ситуации. Так вот собрались мы как-то шашлычок поесть на даче это так в 5-7км от города. Есть туда две дороги одна хорошая но с гаишники, а другая через лес овраги и все прелести дикой природы. Ну так вот собрались все готовы к отправки одна машина уже уехала а мы ждем кого? правильно Риска и Леху. По истечению часа народ начинает волноваться все чаще рюмочки чтоб снять напряжение, Алиса спокойна как удав. Прошел час вечерело, но тут появляется такси народ замирает о чудо вот они но какие. Если сказать что они не стояли на ногах то это значит ничего не сказать. Короче эти два кадра вывались из такси дошли до нас и плавно опустились на травку проваливаясь в сон. (Да забыла сказать за рулем единственной машины Алиса) Тут мы понимаем что все вместе с этими трупами мы в машину не поместимся. Алиса обводит всех взглядом полным страданием и решает живых в салон полумертвых в багажник и едем через лес, сказано сделано сажаем их в багажник для уверенности привязываем веревкой и вперед. Где то в лесу эти кадры очухались (представляете их состояние провал памяти темно, лес, овраги, связанные в багажнике, маньяки убийцы мафия и все такое, моментально протрезвев решаются податься в бега. И на повороте тихонечко смылись. Теперь представьте наше состояние по приезду на дачу увидев пустой багажник и обрывки веревки. Полный кипешь всем моментально представились они в бездне оврага, утонувшие в реке, съеденные хищником, убитые лесником и все такое, плюс к этому Алиса которая причитает это все я виновата и заливая свою совесть горячительным и тд. Решено было так половина остается половина едет назад искать. (я наплевала на совесть осталась на даче). Темнело сидим у костра ни кого не трогаем и заявляются Риск и Леха с историей про убийц и все такое. Узнав от нас о себе много нового решили позвонить «искателем». Через пол часа пришли «искатели» без машины она у них где-то застряла, скажу сразу смертоубийства не было но мата. После того как страсти улеглись было решено жарить шашлык, то тут обнаружилось что одного искателя нет. Не догадались правильно Алисы. Рассветало…….. Ps Окончилось все хорошо Алиса мирно спала в застрявшей машине История реальная это щас я над ней смеюсь но тогда что не хотелось
На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это что-то вроде майонеза.
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо- макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду - естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей - нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды - за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда - - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс прокладывал... Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.
Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна. Ну конечно разговоров между ними только об этом. Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед беременностью нужно курс Йодамарина пропить. Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку в хорошей компании...
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
Про мужскую логику. Финальный матч между Португалией и Грецией по футболу. Естественно, споры кто выиграет. А за несколько дней до этого Россия обыграла Грецию. И вот гол в ворота Португалии, крики радости. И тут один из наших знакомых говорит: "Представляете в финале победила Греция, а Россия ее "сделала", значит победитель Россия!!!" Без комментариев.
Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу, что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли это на
http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/
Вот несколько цитат из статьи. "В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том, чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ, широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "
Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек, в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова. Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно. Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.
Служил мой отец в свое время в армии, где-то в Московской области, где точно, я уже не помню. Долг родине отдавался путем службы в стройбате. В один прекрасный день, мужики радостные пошли на обед. Залезли вшестером в вагончик. Кто готовился пережевывать хлеб с килькой, кто уже просто хлеб ел, но всех очень порадовало то, что один их кореш достал ПАЛКУ КОЛБАСЫ! "Мама прислала", - сказал он начал отрезать тонкие дольки. В этот момент в вагоне двигался он один, все остальное замерло. Через три минуты все было съедено. "Давно такую колбасу не ел, кстати, что за сорт", - поинтересовался мой батя. Хозяин вкуснятины сконцентрировал все свои хорошие воспоминания о вкусе весточки из дома и произнес "Кровяная". Б-у-у-у-у-э-э-э-э-э-э-э-э-э... бля... Трое блеванули.
Сидим, потеем, лазим по Инету. На улице 40 градусов тепла, а на сайте http://www.krasota.ru/krasota совет дня: "При отморожении носа рекомендуется накладывать на область носа горячие компрессы из раствора жидкости Бурова на 10-15 минут. Можно приложить горячий размятый картофель (сваренный в мундире) и обернутый в марлю. Держать его надо до остывания; после этого несколько раз протереть нос разбавленным лимонным соком или раствором яблочного уксуса (2 чайные ложки на стакан воды)."
С Андрюшкой, друганом моим, царство ему небесное. Купили мы пару или одну калипсольца. Кетамина небыло. Пришлось брать венгерское фуфло с зеленым наболдажничком. На дворе стояло лето тока, тока пошел второй президентский срок Бориса Никалаевича. Кетамин и его соли тадысь еще в списках не был, и пользуясь этим, мы по своей ребячьей бестолковщине, втыкали его везде, где солнце светило. В подъездах, на улице, в такси в лифте... Уколы в/м предпочитались в булку. В/в в центряк. Но тут фантазия пошла дальше. Мы будучи еще под калипсолом есесно вскочили в районе Китай города на какой то тролейбус который шел по видимому в сторону Таганки. В тролейбусе хоть и время было часа 3 дня. народу было немного. и преимущественно они сидели головами направленно по ходу движения автобуса. Я принял решение по мышце двинуть стафф, дружбан чел строго винтовой, есесно по вене которую найти было проблемой и в скрупулезной и точной трезвости. Под калипсолом это занятие больше напоминало управлением джойстиком в игре - F19. ТОлько с той разницей что там стреляешь постоянно и джойстик хуяк тыдысь тыдысь. А тыт тока один прицел в течении 5 мин как минимум. Разместились мы на площадке типа где "зайцы" ездют. Я спрятавшись за перегородку(есть там такая, объяснять долго) я стал долго готовится к принятию. Друган разположился где больше свету встав лицом к заднему стеклу автобуса. Воткнул машину, и с усердием калипсольного олигофрена постигшего вечность стал ковырять свою левую руку. Тем временем автобус попал в пробку оказывается (Центр!). Вместо того чтоб спокойно сделать инъекцию в мышцу и отправится в мир иной, я зачем то заинтересовался процессом вмазки друга. Меня поразило как он это делал. Наверно на уроке труда, я аккуратней ящички сколачивал, чем он это дело творил. Ну вперло меня и все. Охуел я от етого зрелища всецело. Стою рядом джинсу приспустил, баян с полторашкой на весу, как с перьевой ручкой.. Стою, лицезрею. Стоим в пробке минут 5. Друг ковыряет руку в поисках вены. Я созерцаю. И тут посмотрев чрез стекло автобуса я вижу что прямохонько за автобусом в пробке "Хуй проедешь" стоит роскошный белый форд-таурус. Салон -кожа беж, замечаю я первым делом. Но бля! Что за шутки нахуй!! Полоса синия по боку. Бля и Мигалка сука на крыше. Да и в салоне, бля не хиппаны явно. Но вы понимаете Калипсол и страх перед милицией вещи несовместимые. Реакция в стиле.
" Бля вы не в том акте вышли. Бля уволены. Бля, я щас все переиграю. Перетасую. Начну сначала, поэтому скажу те что ты мудак. Так как я щас переиграю реальность, а ты вообще не в тему появился."
Вообщем пробка не вечная. И она рассасывается ( бля вот выражение чужое не мое). Кароче товарище на Форде тоже вместе со мной, но с другой эмоцией лицезрели минут 5 на этот ритуал, копя гнев и возмущения. И вот остановка и вот двери открываюца! Хопа Вскакивает в автобус почему то хачик в спортивном костюме с усами и с корочкой наперевес (я уважаю все национальности но бля так понятней). Кричит "Бля та вы шо ахуели миряне!! Вмазываца средь бела дня. Мыж в пробке застряли и выйти то нет возможности. Мыж бля вас сразу та отпиздить то и не удалось бы! Зачем так наглеть то? В любой другой случай, сразу в баранку нах. А тут!! Ну вы охуели. Если б не Центральный округ пизды прям на месте, а теперича нахуй с автобуса." Друган всежки задвинуть то успел. А я вот засмотрелся и не двинул, хотя мне и того что было, хватило. Он то вообще походу ничего не понял. Расказывал потом "типа подлетел джигит- контролер спросил билет и съебался."
Вообщем выволокли нас наружу реальности и запихнули в бежевый салон в наручниках. Бля ну эт пиздец. Парк Горького отдыхает. Смотри вокруг пиздец какой то а мы тогдась иномарок то и не видывали изнутри. Думаем ну все, щас в голливуд поедем как минимум. Приехали на нахимовский сдали анализы выяснили что ребята совсем не наркоманы, колются лигалайзом. Отдали нам шнурки. Ничего не сказали. Не помню отдали ли стафф.. но было похуй.. все равно такого прихода быть уже сегодня не могло.
сыграем. вот вы такие умные: завтра любой из вас становиться министром обороны РФ(ваши предложения по следующим проблемам:1. какой должна быть армия 2. какие рода воиск? 3. общее кол-во солдат? 4. структура ВС и МО РФ. 5. что делать с чечней? 6. боевое планирование в ходе современной войны?)а теперь подробнее о чечне: в ходе зимней операции 94-го года при штурме Грозного танковые части понесли большие потери в технике. танки оказались непригодны для боя в городских условиях(это подтвердил штурм Грозного в 99-м)СУВОРОВ-РЕЗУН пишет в своей книге: ВСЕ командующие 20 века разделялись на дураков и умных по признаку-кто понимал и кто не понимал роли танков в современной войне. далее(в "Освободителе"): роль танковых воиск-глубокий прорыв, стремительная атака тыловых частей противника, разведка, уничтожение ПВО, МАНЕВР и ОБХОД укрепрайонов и ТОЧЕК СИЛЬНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. тоесть генералы РФ в чечне действовали против своих постулатов. далее-не логичнее будет пересмотреть роль танковых частей? в современной войне. чеченцы противопоставили партизанскую тактику и ДОСТИЖЕНИЯ стрелкового вооружения:"стингеры" против вертолетов и авиации;"мухи","шмели" против танков и бронетехники. может стоит пересмотреть роль танков и передать их функции "летающим крепостям"???
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается. Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7 гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой (2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее: - Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы... Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он сам в самоволки бегал, и т.д. Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО, СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется отдыхать...
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается - песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал. Эрл
Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую. Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!! Какой тут сон, нафиг...
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается... Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в то, что говорят учителя...
1. Ты через какой Интернет будешь заходить? 2. Интернет - это кто? 3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках. 4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора. 5. Задача сегодня моя ваша. 6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно. 7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии. 8. Читай сюда. 9. 10. 11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть рисунком! 14. Видите, я улыбаюсь? 15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2 посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець? - Да! Кюхельбеккер. 20. Ну он-то туда-то, а ты же не это. 21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и еще кто-то!" 22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе! 23. Девочки, которые что-то читают... слышат... 24. ... более другие... 25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше. 27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь! 29. Я их не видела, мне их только показали. 30. Перевернай 31. Граждане женского пола. 32. Я вам дам толчок. 33. Повторим вот о чем. 34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать. 35. Решебник. 36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы что пришли как на базар сидеть? 40. Вы как необузданное стадо! 41. О таблице. Ученик: А графы одинаковые? Учитель: Нет! Равные! 42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться. 43. Читаем под буквой два. 44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете? 45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47. Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло 50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь время - насыщенное. 53. Пишем: РСЧС, три буквы... 54. Французам на помощь пришла англо-франция. 55. Видите сюда? 56. ... чего быть невозможно. 57. Ученик: Еще одна? Учитель: Еще не одна! 58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60. Закрой рот и рассказывай! 61. Никак не получается оценки поспрашивать. 62. Достали свои словарики у кого их нет... 63. Сверхсвинство. 64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не сдавать свои работы. 65. А Альпы где растут? 66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда? 67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу. 68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу. 69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на штанге.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.