Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предупрежу сразу - прикол для программистов. Евразийский Национальный Университет. Третья пара. Сидим на "Технологии программирования" и сдаем промежуточный контроль (что-то вроде зачета, только письменно). Преподша дала несколько заданий по языку Pascal. Сидит, наблюдает за всеми, чтобы никто ни у кого не списывал. Я не знаю почему, как самый дерзкий что-ли, сел прямо перед ней, а от туда, как вы понимаете списать у кого-то просто нереально. Но выловив момент, я все-таки повернулся назад посмотреть, что нибудь в тетради у нашего Гения - Ерлана. Человека, который всегда отличался своей мозговитостью в плане программирования, да и вообще по жизни. Вижу там следующее (побуквенно): var s: as string[20] of integer; Сначала я просто улыбнулся. Но в течении последующих двух - трех минут, я радовался этой строчке все сильнее и сильнее. Пошли редкие похрюкивания и прижимание лица к столешнице парты. Чуть позже я сидел весь красный, с моих глаз текли слезы и я не мог сидеть не трясясь. То, что идет важная пара, то, что передо мной сидит училка и то, что народ вокруг начинает нервничать, боясь подключиться ко мне, увеличивало мой приступ в разы. Что со мной потом началось... Пока преподша меня из аудитории не выгнала, успокоиться я не мог. Да и там тоже легче не стало.
Подруга рассказала. С ее слов: Приспичило вечером вынести мусор. Выхожу (а надо сказать, что мусорные баки недалеко, но они огорожены листами железа, такой прямоугольник с узким входом). Естественно протискиваться внутрь нет желания, поэтому размахиваюсь и... пакет летит сверху (все равно не промажешь мимо бака). А оттуда медленно появляется возмущенное лицо бомжа и он так, басом: Осторожнее, девушка... От смеха еле хватило сил только пробормотать "извините"....
Вчера сидим с подругой, болтаем, она говорит что купила джинсовку, маде ин Япония, но не дизайнерскую, и тут же сама и отвечает Наверноое на Малой Арнаутской шили, на что моментально получила ответ: Да нет там уже не шьют, все кто этим занимался теперь на Брайтоне :-)
В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко раками..." Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по пьяному делу, воду отключали... Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Челябинск. Маршрутка из пригорода в центр. Как обычно обклееная изнутри всевозможными инструкицями, выдуманными водителем. Одна из них гласит: "Провоз сумок, пакетов, собак и кошек размером более 20 на 40 сантиметров оплачивается". Под этим плакатом маленькая инсталляция - глянцевый календарик со Шварцем в роли Терминатора. Вместо дробовика Арни держит монтировку и предупреждает: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей бренной жизни. Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5 человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед. Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...
Отправил своих на Юг. К теще - а чего, море, оно пользительно. Вот. Сам уже месяц холостякую. Лепота. Решил позвонить им. Звоню жене на мобильный: ля-ля, тополя..... Говорю, дочке дай трубку. Слышу: "Папа, привет!" Я:"Привет, как делишки?" Дочь: "Ой, пап, плохо слышно, сейчас выйду...." Да, думаю, точно море пользительно, как дети быстро взрослеют. Ребенку - 3,5 года. З. Ы. Надо и мне уже туда ехать, а то к сентябрю уже замуж выходить соберется.
короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону Кутузовского проспекта. злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами, тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!" подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками, в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком. 8-()~ идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на маразматика, спасающегося от жары. в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.
Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе: "Блин мне нужен другой КПК.... С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно... через пару лет поменяю..."
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
не совсем история, просто наблюдение. опять к теме коментаторов, на этот раз боксерских. буквально вчера, бились аргентинец и англичанин... 11 раунд.... ведет по счету англичанин коментатор - "Преимущество втечение всего поединка было и остается за англичанином..." (не цитата а передача смысла) и далее "... вобщем так и было задумано..."
интересный у них бокс, если коментаторы знают как и кем был задуман ход и исход поединка.
Опускаю вниз курсор (у меня автоматически убирается с экрана панель) Вторая позиция SQL Query Anal... Тупо смотрю секунд 10, потом тыкаю и какое же разочерование, это оказался SQL Query Analyzer
Как обманывает природа, сказал ежик слезая с кактуса :)
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
3468 год. Звездолет "Жмурик". Груз: самогон марки "Сверхновая". Экипаж 36 существ разных видов. Капитан шестилапый лахмут с Проксимы Гонореи 5. Рейс на пограничные колонии.
Дневник капитана:
День 1 Сегодня в порту Заглохвелло загружаемся самогоном. Пластиковые емкости наполнены чем то коричневым и тягучим. Старпом Хренке продегустировал напиток и свалился без чувств... Свинья! Даром что таракан. Команда насмотревшись на блаженную физиономию Хренке и подрагивание его ложноножек потребовала всеобщей дегустации... Пара выстрелов из шокера охладила их пыл. Кое-как растолкав ногами Хренке сделал ему выговор за то, что берет в рот всякую гадость. По-моему он меня не понял... День 2 Все еще загружаемся самогоном. О боже... сколько же его тут... Хренке рвется вновь дегустировать, пришлось заклеить его дегустационное отверстие скотчем... Он тихо сидит в углу и плачет. Внезапно заклинивает один из роботов-погрузчиков. Пришлось отрядить трех андолосианцев на помощь в погрузке... Хренке тоже рвался добровольцем, но получив пинка вроде успокоился... Когда же мы наконец улетим с этой проклятой планеты ! День 3 Пропали андолосианцы!.. Говорят в последний раз их видели в трюме. Загадка... Попадись они мне завяжу их хоботы узлами! Закончили погрузку. Стартуем. Хренке вроде оклемался. Поросил сменить каюту на ту, что рядом с трюмом... говорит в старой его замучили тараканы... Принимают Хренке за своего и лезут совокупляться... Пришлось разрешить. День 4 Полет проходит нормально, за исключением странных звуков которые раздаются из трюма... Может это андолосианцы?! Пропала отправленная в трюм поисковая группа... Звуки из трюма усиливаются. Хренке ходит сам не свой и предпочитает спать в обнимку с закрытой дверью трюма... Ни пинки ни уговоры прекратить безобразие не помогают... Ну и черт с ним ! День 5 Отправляем в трюм вторую поисковую группу. На этот раз держим с ними связь по рации. Внезапно слышится какое-то бормотание, затем шум, треск... похотливый смех ( женский?!!!)... И связь прерывается. Откуда в космосе женщины?!!!.. Изо всех сил надеюсь что никто больше этого не слышал.. Напрасно надеялся, слышали.. И все как один вызываются добровольцами в следующую группу... Пришлось выставить у двери трюма охрану(хотя я ей тоже не доверяю...). Хренке долго возмущался и шипел, когда его тумаками отгоняли от двери. Обещал написать жалобу во всегалактическое правительство про ущемление прав тараканообразных... Пришлось оборвать ему пару ложноножек. Лишь тогда Хренке матерясь уполз в свою каюту. День 6 Нашлись андолосианцы!.. Они пошатываясь вышли из трюма и икнув сказали, что у них заложники и потребовали закуски, шампанского и еще женщин!.. Хренке с радостью вызвался быть женщиной, шампанским, да и... черт с ним... закуской! лишь бы попасть в трюм... Отогнал этого наглого таракана шокером. После чего вся команда в полном составе с радостью сдалась в плен к андолосианцам. Даже мой шокер не помог... Потом меня долго били... Одно радует Хренке тоже били, за компанию... Оторвали мне 4 руки... Как хорошо, что у меня их было шесть... День 7 Похоже на этом сумашедшем корабле трезвые только я и Хренке, причем он нисколько этому не рад... Этот таракан трижды пытался прорваться в трюм, но после того как ему в задницу засунули емкость из под самогона, бросил это занятие... Скулил прося меня вытащить эту канистру, но получив сапогом в глаз успокоился. Так теперь и бегает, как беременный... Тоска ! День 8 В трюме праздник в полном разгаре, даже завидки берут... Попробовал пить ракетное топливо.... Вроде ничего!... Выпил еще.. Вообще прекрасно!!.. Прибежал громыхая канистрой Хренке. Но я же теперь добрый, налил таракану тоже... Какой все-таки неплохой парень этот Хренке!... Выпили с ним на брудершафт! А тараканы оказывается классно целуются!....
....... дальше в дневнике одни несвязные фразы и междомения.........
Однажди мой муж попал в одну интересную историю. Стоит он значит в очереди в кассу в тамошнем супермаркете. За ним стоят две дамы, одна постарше, другая помоложе. И вдруг та, которая постарше говорит по-русски: "Представляешь, я вчера целую сковородку гороха с мясом приготовила- так он ведь все съел, .... все.... сегодня ничего не буду готовить, ...... сегодня макароны будут,...... нет,.... вообще картошку пожарим...." Муж мой возьми да и повернисьб да и скажи: "Да нет, макароны то лучше!!!!!" На лицах этих дам было столько испуга и изумления, что они стали тихонько шептаться, а вдруг еще кто-понимает )) Мораль - наших много, и это с одной сторони приятно, а сдругой - печально...
Нужен источник цитаты "Нельзя жить в обществе, и быть свободным от общества". Маркс? Энгельс? Ленин? Известно, где у нас найдется все. Завожу ключевые слова. Первая ссылка - на лекарство от пуканья.
По пути на дачу, на Симферопольском шоссе, недавно построили заводик Danon, вид весьма аккуратненький, можно сказать, не портит окрестностей. Недавно поехали окольной дорогой и обнаружили еще одну стройку, куда грандиознее. Обсуждаем. - - Хорошо, наверно, что строят завод, людям работу дадут, транспорт какой-нибудь пустят... - - Да. Хорошо - если это какой-нибудь Danon, а не… - - А не предприятие по переработке ядерных отходов… - - В йогурт Danon… - - Ага. В «Растишку».
".. Первые итоги чемпионата Европы в Португалии можно подводить и сейчас. И перво-наперво стоит коснуться плохой игры звезд сборных Англии, Франции и ГОЛЛАНДИИ. Зинедин Зидан, Дэвид Бекхэм и ЛУИШ ФИГУ.." мдя, по ходу стоит также коснуться плохой подготовки футбольных журналистов...
Навеяно историей об абрикосах и нектаринах 93 год. Отдыхаю в Одессе. Море, солнце, счастье... И еще я желаю фруктов. Спелых, вкусных, сладких, НЕДОРОГИХ и МНОГО! Торговка на шестнадцатой станции Большого Фонтана (Боже, какие имена! как я люблю Одессу!). Вроде продает персики, но почему-то лысые. Внимательно смотрю, важно ощупываю, чуть не обнюхиваю. Что за черт? Натурально, как будто их побрили и сверху маслом намазали. Они еще и блестят! Персики! Своего замешательства стараюсь не показать (попробуй в Москве дать понять айзеру, что ты чего-то не знаешь! Утопчет ниже плинтуса! Ребята, не смейтесь надо мной. 93 год) Но кто когда видал, чтобы персики на рынке МЫЛИ? Ах да, я же не у себя, я же в Одессе... Может, здесь мохнатые персики не покупают? "Сколько?" Цена приемлемая. Уточняю как бывалый человек, кивая на весовую чашку: "это - килограмм?" Попробуй отвертись... Мне преспокойно отвечают "да". Клянусь, на московском рынке эта здоровенная пирамида была бы ДВА килограмма. Все еще в непонятках... но беру... Мои милые одесские родственники мне по этому поводу ничего не сказали. Интеллигентные люди. Через день выяснилось, что нежнейшие, вкуснейшие сочные персики стоят впятеро дешевле гнусных твердых турецких нектаринов. Нектарины мои семья вежливо съела. Чтобы меня не обидеть.
А почему паршивый персик-слива стоит дороже нормальных персиков, я так до сих пор и не знаю.
Живу я в Благовещенске Амурской области, городок у нас небольшой но ментят много, особенно гайцев. Вот был у них судя по всему месячник по поимке водил превышающих скорость, аккурат возле моего дома. Сыну моему 2 года и два месяца. Есть у него машинка, мы с ним вечерами гуляем, он на ней катается, а я хожу рядышком, иногда пивасик, иногда прохладительные напитки. Ну вот значится было это во вторник 29 июля. Едет мой поц по тротуару, а тротуар такой значится, сначала тротуар, потом как бы сворот к магазину, а потом тротуар продолжается, ну вот значит перед обрывами примерно одна треть тротуара, плавный спуск чтоб мамаши там с колясочками проходили или там мой сын на машине проезжал. И на этом месте значит стоят Гайцы, обойти их хер обойдешь, приходится подымать машинку, потому как бордюр тротура ну 15 см примерно, на машинке скакать неприятно. Они остановили парнилу на Марчке (авто такое японское) ну значит сидит он у них в гайцовой Жучке на заднем сиденье и выясняют они ско-ка, что и за чем, так как жара в ментовской машине открыты все двери. Подъезжает мой поц, видя что из-за этих уродов ему не проехать, он поджидает меня, тычет в Гайцев пальцем и грит: Вот етя дядя сидит в машине, "пауза 5 сек" ТУПИТ! Я в ржач, пацан назаднем сиденье тоже, таких обалдевших ГАИШНЫХ рож я не видел очень давно. Но решил идти до конца, отвечаю: Да сын дядя сидит... смотрю на Гайца вижу его рожу всех цветов радуги, "ТУПИТ" решил не говорить. Ну вот такое у нас бывает.
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
Случилось только что. Половина двенадцатого вечера. Гуляю с собакой во дворе. На встречу в темноте вырисовываются 3 немолодые личности в районе 40 лет, крепко пьяные, но соображают, похоже. Один с удочками. У него вдруг начинает звонить телефон в кармане. Прошло достаточно много времени, пока до них дошло, что это у них телефон звонит. И вот этот товарищ довольно бодрым голосом отвечает на звонок: - А?... Что? Я? Где я? Я же еду на рыбалку!... Вот кинотеатр «Мир», пивзавод… Затем следует пауза, и тот же голос (задумчиво): - Ну вот, не поверила! На что следует ответ соратника: - Ну так кто ж тебе, дурак, поверит?! Только вышел из дома - и сразу кинотеатр «Мир», пивзавод!! Но это еще не все. Вот самое интересное. Правда следует отметить, что послезавтра – отмечается у нас в Беларуси 60-летие освобождения от немецко-фашистких захватчиков, соотетственно по радио-телевидению только эта тема и идет. Так вот, собственно, продолжение истории. Пройдя еще совсем не много эти рыбаки усаживаются на скамеечку у забора и из темноты раздается тост: - Ну, бл**ь, за победу фашизма!!... И далее после паузы, вызванной распИванием, начинается распЕвание советских патриотических песен о войне.
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать копию. Приходит. я: Подписали? м: Да я: Копию сделала? м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии полчаса смотрели, но так и не поняли.. я: дай посмотрю. Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой, и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая. Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...
Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...
И еще запоздало о футбольных комментаторах на ЧЕ. На этот раз немец: - (о голландцах). Да, они еще очень сильны, эти 11 в оранжевом... Пауза.... Нет, все-таки десять. (у вратаря голубая форма) - И вот на поле выходит тот, кто уже многократно удовлетворял португальцев на больших мероприятиях... - Тренер хочет игрока, он пытается до него дотянуться, но игрок его не то чтобы до себя допускает.... - ....
письмо мое к любимой девушке: Здравствуйте милая Галина Юрьевна, голубушка! Спешу сообщить что здоровье наше нормальное и даже в отношении умственных отклонений, коие появились у меня после турецкой кампании, где, как вам известно, был ранен я в туловище и голову. Сообщаю Вам что намедни получил я послание через мабилу, бесовское энто порождение (ибо если бы Господь хотел что б человеки могли далеко друг от друга обчаться - то дал бы им большие уши и голос как у труб иерихонских), где был зван на ужин с заморскими угощениями "чебурек". Мы люди темные, посему неведомо нам такое иноземное кушанье а привычны мы к щам и каше. Ну и выпить тоже любим по обычаю нашему православному как в святом писании нам заповедано. Да жаль что дело наше уже стариковское и доктора запретили а потому грех выходит да и с барышнями нужно поаккуратнее. А вчера смута в присутствии вышла. Столоначальник в дурном расположении духа (от несварения видать) поймал приказчика одного и порол его нещадно за то что ходит он в присутствие в холщовой рубахе без ворота и джинсовом исподнем. А надоть камзол на аглицкий манер надевать да бороды брить. Ну сама посуди матушка - это как же теперь с босым лицом ходить по улице? Да и непривычно это нашему человеку! Испокон веков и деды наши и прадеды ходили в джинсовом исподнем. От этого произошла у нас смута, потому как никак невозможно с собой такое насилие сотворить. Но имею надежду что меня это не коснется, поскольку боярин один, что складом управляет, выторговал себе позволение исподне не менять в связи со сложностью службы. А у меня, матушка, служба не мене, ежели не боле, сложна да и снисхождение должон иметь к инвалиду умственного труда коим я и являюсь теперь. И от энтого всего случился со мною казус. Пришедши сегодня поутру в присутствие, услышал я громкую музыку из счетной палаты. Музыка - дрянь заморская, но заслушавшись решил я по системе упражнений Мюллера сымать энтот, как то бишь его - стрес. Оченно уж от музыки энтой исходил, как это теперь называют "драйв" а я называю по старому - кураж. А за сим устроил я в счетной палате грязные танцы на коие и сбежалось пол-присутствия поглазеть. Но должен сказать что у нонешнего поколения, младого незнакомого - как Сашка ПушкИн их называл, кишка тонка против нашего брата. И все это привело меня в благостное расположение духа что решил я Вам, голубушка, письмо написать, что сейчас и делаю. А засим, помолясь, начну делать вид что работаю а то много еще в жизни недоработок! Нельзя еще пока просто с праздным видом сидеть и не работать как то угодно моей душе а надоть завсегда вид деловой и озабоченный иметь с челом нахмуренным думами о том как поболе денежков заработать хозяевам. А сами жалеют целковый на Пасху дать от щедрот душевных на чай. Утешаемся только тем, что пенсия будет скоро - через 28 лет. Вот и дед мой, покойник (царствие ему небесное) тоже все пенсию ждал а дождавшись отпраздновал свою свободу, да так, что хватил его апоплексический удар и скончался он скоропостижно. А в остальном у нас все по прежнему, можно сказать хорошо - чего и вам желаем. ___
Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче. Залезаю на сайт Домашний очаг. Первая ссылка: - Рецепты моей бабушки. Вторая: - Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему. Вот так то... http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html
надпись на китайском фонарике-электрошоке "100 KW"... сильная штука. испепеляет лучом /только вот на батарейках разоришься. (с)самовар. юмор для понимающих
Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!" Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не медный таз...
Шутите всегда, шутите везде, особенно шутите о..... Женщинам - феминисткам посвящается.... Феминистка: это какой-то небоеспособный ЧЛЕН организации, борющейся что-бы ЕЕ приравняли к члену.
Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню. Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так славно все началось. Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд. До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе вязком как сургуч. Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в электричке нужно в тамбуре. Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его прибытия, а вовсе не до убытия. Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти. В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу "раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про медаль не надо. Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.
И так. Дело было в школе классе наверное в шестом. Предмет-История!!! Все узаживаються по местам. Начинаеться урок. Училка: И так продолжим разговор о древнем египте. Недавно ученые вскрыли новую гробницу и извлекли глиняный горшок поражающих размеров! И как вы думаете что на нем было??? И тут мой лучший друг отличился! На весь класс: На горшке было написано: Срать сюда! Весь класс лежит под партами...
Давеча ехал на поезде в районе Раменского. На одном из заборов узрел надпись (!): "АЙЗЕРЫ ВОН ИЗ РОССИИ"... Представил, как рыдают эти самые таинственные АЙЗЕРЫ, когда открывают для себя, что их в России не любят...
Значит так, когда мой меньший братец был еще в садике в младшей группе (сейчас это здоровый лоб в штанах 50-какого-то размера и с дредами), пришел я его забирать раньше, чем обычно. А воспитательница (кто ее за язык дергал?) его и спрашивает, мол "Никитка, а не хочешь покушать? У нас как раз полдник, запеканочка". Никита то ли в натуре проголодался, то ли не смог отказать "второй маме", но сел к столу, в принципе по-быстрому (и сейчас тем же отличается :). И вот он сидит вместе с другими детишками и запеканкой давится. Я, меж тем, стою в проеме двери и все прекрасно вижу и слышу. А воспитательница ходит между столиков и проповедует: "Дети, запеканку надо кушать, она из творожка, а это полезно, будут у вас кости крепенькие" и т. д. Никита с набитым ртом поднимает голову, смотрит исподлобья и говорит: "Да, а если взять большой камень, то можно любую кость сломать" :)) Я смеялся.
Омск. Рекламный щит возле городского музея. На темно-синем фоне мелкий красный шрифт, а посередине большими белыми буквами "ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО" Надпись провокационная, "поведемся", всмотримся... Оказывается: "Оформление, дизайн, материалы для наружной рекламы и т. д..... ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО - это наше дело. Фирма ХХХ, адрес ХХХХХ"
Мой шеф - один из провинциальных телебоссов (Б). Выпала тут ему командировка в Китай. Ну мы ессно этой твари и нажелали всякого. Эффект вышел - что надо. Он хотел взять с собой оператора и снять документальный фильм о поездке. С тем, чтобы потом продат его родному телеканалу за бабло зеленое. (У нас в "деревне" пока еще зелень больше ценят.) Оператора ему взять не дали - примерно 3 000$ минус. Вся делегация взяла с собой национального напитка и местных ликеров - угощать китайских товарищей. Положили все это богатство в пакеты. Летчики говорят - нужно упаковать и сдать в багаж. Долго орали друг на друга - пофигу. Пришлось срочно рыскать по аэровокзалу в поисках упаковки. Упаковали. Сдали. Прилетели. В Пекин. Стали получать. Одна коробка есть, двух с водкой и ликерами - нет. Тут Б замечает неподалеку китайскую пару с потеряными коробочками. Делегация в полном составе ломится к ним: "Это какой же тут самурай у русского человека хотел всю водяру украсть?!!!!" - "Так это ваши коробочки?! Вы своей вишневой гадостью все наши сумки залили. Кмпенсацию давай" В общем зреет международный скандал. Б хватает останки пойла под мышку и с крником "Во всем виноват перевозчик, мы все целое сдавали!" отваливает с поляны. Приезжают в Харбин,(куда собственно и направлялись на дни китайско-российской дружбы), им говорят: мы конечно обещали 5* гостинницу, но придется пожить в 3*. Злые делегаты, согласные почти на все, едут заселятся в отель. Только заселились приходит руководитель делегации:"Парни! Все пропало. Стенд, с которым мы ехали остался в Пекине." Траур и паника на лицах. "Не отчаивайтесь, я уже обо всем договорился. Стенд прилетит сегодня. В час ночи. Надо помочь погрузить. У кого нибудь есть с собой рабочая одежда?" Минута молчания. Час ночи. Вся делегация в аэропорту. Четыре утра. Выясняется, что стенд не прилетит. (он прилетел за день до закрытия всех мероприятий) Всем уже наплевать. На следующий день Б пошел покупать подарки и сувениры многочисленной родне. Купил новый красивый кейс, серебряные колоколчики, палочки для еды, кимоно и пр. По прилету на Родину выяснилось, что кейс украли. Злой, без, фильма, без денег, без сувениров Б заходит домой. Все на него странно сморят. "Ну не привез я вам сувениров, в другой раз привезу, чего так смотреть - то на меня?" "Ты только сильно не переживай, твою Тойоту угнали...." Так ему, ГАДУ!!!!!!!
Наблюдала на улице. Идет мама с ребенком лет пяти. Он плачет, причем очень громко. Мама говорит: - Как тебе не стыдно, на тебя все смотрят. На что получает ответ: - Нет не стыдно! И продолжает плакать
Защитник Андрей Соломатин, который был отчислен "Кубанью" заявил о том, что краснодарский клуб просит за него денег больше, чем "Порту" за Дмитрия Аленичева, сумма трансфера которого оценивается в 600 тысяч евро. "Игнатьев Борис Петрович звонил, интересовался делами. Но как только узнал, сколько за меня требуют, пропал. А "Кубани" я официально принадлежу еще сезон", - признался в интервью "Спорт-Экспресс" Андрей Соломатин. Рассказал Соломатин и о своих взаимоотношениях с главным тренером "Кубани" Софербием Ешуговым: "Вызывает меня Ешугов, говорит: "Ты должен весить 76 килограммов. У тебя есть неделя, чтобы похудеть".
Отвечаю: "Десять лет выступал с весом 83 килограмма - и выигрывал все, что можно. В ЦСКА на современнейшей аппаратуре прошел обследование, которое показало: оптимальный для меня вес - 84 кг. Потому что жира в организме нет, зато мышечная масса очень большая" Тренер говорит: "Меня это не интересует, худей за неделю!" При последнем разговоре подытожил: не похудел, мол, плохо бегаешь. Или собирает команду: "Сегодня будет теория". Где-то вычитал, в учебнике тридцатилетней давности, о трех видах тактики игры в обороне. Обозвал их "подсолнух", "скрепка" и "капкан". Я как про подсолнух услышал, призадумался... И с Газзаевым работал, и с Семиным, а еще - с Романцевым, Игнатьевым, Гершковичем, Бышовцем, Садыриным. И никогда ни про какие "подсолнухи" не слышал".
Этим летом отдыхал в Украине, по ящику смотрел выступления Верховной Рады, так что вы думаете, Спикер Рады дает объяснение термину "НЕЗАЛЕЖНОСТЬ" - незалежность - это независимость от Залежности! И как после этого можно относиться к хохлам?!? :-)
Я работаю программистом. Ну и, конечно, администрить тоже приходится. Помещение, в котором я сижу, не имеет ни окон, ни вентиляции. Летом там все равно что в железной бочке на солнцепеке сидеть. На столе у меня стоят и гудят три системных блока. Ну и вот в таких условиях я сижу и целый день пялюсь в монитор. Домой приползаю чуть живой. А тут еще и приболел, температура. Но на работу ходить надо -- работаю в частной фирме. Так вот, вчера прихожу домой, меня встречает пятилетняя дочка, смотрит на меня внимательно и говорит совершенно серьезно: "Папа, тебя что, на работе били?" Я не знал, что и ответить. Бить меня, конечно, не били, но чувствовал я себя именно так.
Навеяно историей о психологической несовместимости экипажа самолета АН от 16.07. Случилось реально. Свидетели - я и еще один товарищ. Дело было в курсантском общежитии. ПРиехал из увольнения парень в общагу, уставший от жизни, и захотелось ему выпить пивка. Ну и естественно выпил - 2 литра. Как он говорил потом, практически совершенно трезвый лег спать. а теперь внимание история. Поздняя ночь. Все давно спят. В комнате открывается дверь. Появляется тело в трусах и майке и направляется к холодильнику. Я проснулся от скрипа двери и вижу все происходящее. Интересно, какого хера он туда идет посреди ночи?! Тем времением, он открывает дверь (в холодильнике, естественно зажигается свет) и начинает туда ссать!!! Я в шоке, не могу даже слова сказать. Он делает свое дело, смачно пердит, причмокивает, закрывает дверь и идет спать. На утро первым делом встает братва и бежит к холодильнику. Я всех торможу громким криком и рассказываю историю. Все смеються, не верят, говорят, что у меня крыша поехала. ТОгда с верхней полки слышиться голос второго свидетеля, подтверждающий мою правдивость. Все в шоке. Особенно виновник происшествия, который ничегт не помнит. ЗЫ. Холодильник он, конечно, потом отдраил. Но история ходила довольно долго...
Как то жена лежит на диване, смотрит телек, ворочается и говорит: Чегой то шея болит, наверное ОСТРОхандроз, я поясняю правильно говорить ОСТЕОхандроз. Ответ жены: Да я знаю, что ОСТЕО, но болит то, как ОСТРО. Вот такая история приключилась!!!
Вечером на даче сидим с женой, ее сестрой и мужем сестры за столом. Травим анекдоты, сначала приличные, потом раздухарились - начали по-пошлее рассказывать. Девчонки фукают, что мы пошлятину несем, но смеются. Вспоминаю анекдот про мужика, объевшегося таблетками от импотенции. Он от этого коней двинул, а член из могилы все рос и рос. Продолжаю, что мол перевернули его, так через некоторое время член перед Белым домом вырос. Ну и как обычно консилиум, что делать как быть, и звонким аккордом завершаю, что выиграли тендер кавказцы, поставившие палатку по продаже шаурмы. Все ржут. Сестра жены молчит. Потом задумчиво произносит - "Шаурма...(молчание) хм и сразу с майонезом". Финиш - все катаются под столом.