Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера пыталась объяснить мужу про поведение кошки когда она хочет кота. У кого есть кошки, тот поймет. Сначала я изображала мяуканье кошки, но видя тупое непонимание мужа решила ему показать все наглядно. Я встала на колени и на четвереньках поползла по комнате с коментарием: "Вот, смотри, я кошка, которая хочет секса". На что он слетел с дивана с воплем: "Так бы сразу и сказала!"
ПРОСТИТЕ ЗА ШРИФТ ДРУЗЬЯ. НУ ГЛУХОВАТ Я :-0. НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАВА ДОХЛАЯ. ЗАРЗА. ТАК ВОТ: НАМЕДНИ. ДАВЕЧА. ДНЯ ТРИ НАЗАД. ВЫХОЖУ НА СТАНЦИ ПУШКИНСКАЯ МОСКОВСКОГО ИМИНИ ДЕДУШКИ, ОРДЕНА ДЕДУШКИ КОРОЧЕ МЕТРОПОЛИТЕНА. ВЫХОД, ГДЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ В РОССИИ ТОШНИЛОВКА. ВЫШЕЛ. ДА… НАПРЯГАЮСЬ. ЧЕТО НЕ ТО. В ЛАНДШАВТЕ. А ВОТ ОНО И ЧТО ТО НЕ ТО. МАШИН НЕТ НА ТВЕРСКОЙ. ВООН ПОСЛЕДНЮЮ НА ЭВАКУАТОРЕ ВЫВОЗЯТ. ДЕЛАА. А Я Ж ХОТЕЛ ТАЧКУ ДО ДОМА. ВЫПИМШИ Я. НУ ТОПАЮ СЕБЕ ПО ТВЕРСКОЙ ВНИЗ. ВИЖУ МЕНТ. ПОДХОЖУ ТИПА «ЧЕ ОПЯТЬ, КАКАЯ ШНЯГА ТИПА ОЛИМИЙСКОГО ОГНЯ БЛЯ? » ОН ТАК СЕРЬЕЗНО НА МЕНЯ СМОТРИТ «НЕ ГРИТ» ЩА БЛЯ ЛАЗЕРНОЕ ШОУ БУДЕТ. » ПОДУМАЛ МИНУТУ «ТИПА ЖАН МИШЕЛЬ ЖАР. ВОТ. » Я ГОВОРЮ ЕМУ: «ОСКСТИСЬ БЛИН ЯСЕН ДЕНЬ НА ДВОРЕ ОНО ЖЕ НОЧЮ ТОЛЬКО ВИДНО. » «ЧЕРЕЗ МИНУТУ САМ УВИДИШЬ» ОТВЕЧАЕТ. НУ Я ЛАДНО ДУМАЮ. ХУЙ СНИМ. ПРОХОДИТ МИНУТА – ЗАВЫВАНЬЕ БЛЯТЬ МИГАЛКИ АЖ ПОДПРЫГНУЛ. КОРТЕЖ ЕПЫТЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МЧИТСЯ. ШОУ. С ЛАМПОЧКАМИ. КРАСИВО. КТО ВИДАЛ ПОДТВЕРДИТ.
МОРАЛЬ: У МЕНТОВ ЕСТЬ ЮМОР. МОРАЛЬ: И У ТЕХ КТО В КОРТЕЖЕ ТОЖЕ.
Долго думал послать это в истории или в анекдоты, наверное лучше сюда. Недавно проводили набор программистов стажеров в нашу фирму, из выпускников этого года, результаты неутешительные, хотя требования мы предъявляли довольно скромные. И вот на мой вопрос
>> куда полетят наши ракеты через 20 лет?
коллега прислал свой ответ:
Из отчета комиссии (2015 год)
"В результате грубых ошибок, допущенных при разработке ПО для разделяющихся ГЧ МБР Тополь-М2А все 2000 ГЧ, которые по плану должны были пройти цикл "виртуального" запуска стартовали реально. Попытка включить систему самоликвидации ни привела ни к чему, т. к. код отвечающий за эти действия был некорректно написан (инженеры ФИТ НГУ 2005 г. выпуска).
Система ориентации и наведения используемая в данных ГЧ была разработана еще в конце 70-х годов (выпускники ФФ НГУ и МВТУ им. Баумана) и сработала правильно. В результате практичеки все ГЧ достигли заранее заданных целей (в основном на территории США). Примерно 10 ГЧ сбились с курса: 8 "сработали" на территории Канады, 1 упала в Карибское море и еще одна упала в район Великих озер.
Системы маневрирования и "ухода" от противоракет были разработаны еще в КБ Лавочкина в середине 50-х годов в рамках спец. НИР "внутри" проекта "Буря" (межконтинентальная крылатая ракета), которая была "заморожена" после удачных стартов Королевской Р-7 в качестве кандидата на "средство доставки Спец БЧ". Эти системы не проверялись на полигоне и не тестировались, более того трудно понять как их вообще сделали в то время, когда еще не было даже простейших компьютеров. Тем не менее, 98% ГЧ учпешно преодолели ПРО США двойного эшелонирования.
Согласно последним требованиям по повышению безопасности в сфере СЯС (стратегических ядерных сил) в 2014 году в системы управления подрывом Спец БЧ были встроены спец. контроллеры с ПО, которое гарантировало дополнительную защиту от несанкционированного подрыва Спец. БЧ. В том числе это ПО гарантированно обеспечивало блокировку подрыва Спец. БЧ при любых "виртуальных" запусках. Было проведено порядка 100 человеко-лет тестов, которые показали высокую надежность данной системы написано инженерами фирмы Новыйсофт). Тем не менее по непонятным причинам система блокировки не сработала при подлете к целям и все Спец. БЧ были активизированы.
Примерно 70% Спец БЧ представляли собой изделия новых разработок начала 2000 годов. расчетная мощность одной спец бч. - 550 кТ. К сожалению ввиду отсутствия финансирования, а также дейтствия моратория на проведение ядерных испытаний, а также применения санкций со стороны США по отношению к России на поставку в Россию суперЭВМ, реальные характеристики СпецБЧ оказались значительно отличными от расчетных, а именно (по уже косвенным оценкам) мощность их составила величину порядка 800-1100 кТ, что привело к дополнительным негативным последствиям."
01 июля 1999 года была опубликована вот такая история:
История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит: - Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!
* * * Об однофамильце тартусского препода можно прочитать на сайте газеты "Молодежь Эстонии". Пожалуй, там Хуйк покруче...
"Мир не знает детектора лжи!" - утверждает преподаватель Академии Государственной обороны Яан Хуйк, который читает там специальный курс лекций на эту тему. По его словам, "детектор лжи" - термин, придуманный простыми обывателями. "Мир знает полиграф", - говорит Яан Хуйк.
(весь текст можно прочитать по адресу: http://66.102.11.104/search?q=cache:okpjDnJ6TbkJ:www.moles.ee/01/Mar/24/+%D0%A5%D1%83%D0%B9%D0%BA&hl=de
--- Титан является самой загадочной луной Сатурна. Его атмосфера напоминает по плотности земную, однако средняя температура воздуха на Титане намного ниже, она составляет 180 градусов по Цельсию и на 90 процентов состоит из азота. ---
И вот если на Титане 180 градусов тепла, а у нас еще и повыше. То то, я думаю, чего мне жарко так? А метеорологи все + 20, + 25. Обманывают....
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.
В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз на автобусе возвращался домой из данс-клуба. Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища высунулся из окна. В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о дорожный бетонный столб.
Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в госпитале.
А вот еще про военных. Стоим утром на построении управления дивизии. Комдив идет вдоль строя, осматривая подчиненных и иногда между ним и очередным офицером происходит такой диалог. Дословно. Комдив: - Товарищ подполковник, вы почему мне вчера не доложили? - Товарищ полковник, я вам докладывал... - Да не надо мне докладывать! Я спрашиваю: почему вы мне не доложили? Тут уж любой терялся и молчал, не зная, что ответить. А комдив, довольный собой, шел к следующей жертве и вопрос повторялся...
Лет 8 назад работал в правоохранительной конторе (не в ментовке). Вот как-то поехал летом с товарищем в "славный" г. Новосибирск (сам из Кемерово) по рабочим делам, да попутно на авторынок заглянуть. Сделав все свои дела, собираемся уезжать, и на одном из проспектов видим голосующую симпатичную девушку. Решаем подвезти, хоть она и стоит на противоположной стороне. Разворачиваюсь через двойную сплошную, предлагаем свою помощь, на что она называет такой адрес, которого я и не слыхал никогда, потом она, поняв, что мы вобще не местные, посылает нас подальше и садится в такси. Мы же разворачиваемся (опять через сплошные), все это на глазах стоящих метров через 80-90 ГАИшников. Правда потом еще и прямо проехали из третьего ряда со стрелкой налево (реально он был пятым). Ну, в общем ГАИшник меня останавливает, я ему показываю удостоверение, он кричит, что это фигня, давай права и техпаспорт. Я ему их показываю, не отпуская из рук, слушаю его нотации про... обязанность водителя и т.п.... И тут этот гад выдергивает документы у меня из руки и убегает к себе в машину. Я б его догнал, но был на 21099 и еще и руку умудрился на дверь положить, в общем кнопка блокировки нажалась, что я понял, когда почти совсем оторвал ручку двери. Когда выбрался из своей машины, этот урод уже накатал протокол, изъял у меня удостоверение, выписал временное, и, пустив меня в свою машину долго слушал кто он такой (звания у нас одинаковые были, да и свидетелей не было). Короче, приезжаю в свой город, на каком-то перекрестке поворачиваю на желтый налево, вижу палочку полосатую... Остановился, швырнул в ГАИшника документы, что-то там на него очень нелестное вылил, и слышу в ответ спокойно-успокаивающий голос: "Леха, ты че седня, с похмела что-ль или с женой поругался?". Поднимаю голову, вижу знакомого своего из нашего ГАИ, рассказываю ему как все было. Он говорит, типа не переживай, у нас вражда идет с ними, ни одна наша спецслужба не котируется в их городе и наоборот. Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как будто между бандитскими группировками.. Да и обидно, у меня на то время временного не было, только одна корочка, потом после уплаты штрафа мне эту бумажонку еще вручили...
Идем с племяшкой (5 лет, зовут Яна) по городу, она выпрашивает купить ей игрушку. Впереди идет группа молоденьких девченок, лет по 18. Я ж в это время думаю - где бы раздобыть денег для отдыха. Вспоминаю, что одалживал нормальную суму старосте в гдупе в Университете. Но чуствую что надо будет к ней зайти, а дорога далекая, пешком час займет. - Яна, счас пойдем домой к одной девушке. - Домой? Папа (я то крестный) если ты не купишь зачика в юпочке (надувная такая игрушка) я скажу бабушке и маме что ты по девках лазишь. Сказано было четко и громко и еще два раза повторено.
девушки идущее впереди выпадают в осадок и последущую дорогу обсуждают "меня гулящего"...
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
История, рассказанная Сениной тещей и Беллиной мамой... ах, ну не будем сейчас останавливаться на том, кто такие Сеня и Белла, и причем здесь их теща, а лучше давайте послушаем ее рассказ -- великосветской дамы, бывшей преподавательницей русского языка. В моем, разумеется вольном, пересказе.
"Я преподавала русский язык иностранным студентам, ну и вообще опекала их всячески, помогала освоиться с советской действительностью. Знаете, дефицит, купить что-либо сложно. И вот, прихожу я к ним как-то в общежитие... провожу у них пару минут и пулей вылетаю, зажимая рукой рот, чтобы не расхохотаться. Представляете -- захожу я к ним на кухню, у них там ужин вовсю готовится, только чувствую -- что-то не то. И тут один их них подходит ко мне -- `скажите`, говорит, `а почему у вас в Советском Союзе кастрюли такие странные? Нет, хорошие кастрюли, эмалированные, с крышкой -- только почему у них ручка только с одной стороны? ` Пригляделась -- а на всех конфорках... ночные горшки."
А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное, догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу туго. Автор: Линн.
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля. Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных, наверное Путин. Давайте посмотрим." Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!" Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день действительно прибавил... себе и чиновникам.
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула вот вам и УЗИ!.
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся накладке. Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я ему Колу куплю. Брат: - Лучше пива купи. Мама: -???
В Москве возле Центрального телеграфа по поводу приближающейся Олимпиады повесили огромный плакат. Реклама партнера нашей команды - пива "Золотая бочка". Мужик нарисован с медалью, косая сажень в плечах, ликующий трибуны, все как надо. Одно только смущает как-то - это слоган.
Твоя победа - наша награда,
гласит он. Ну то есть, ты, мужик, побеждай, а что с наградой делать - это уж мы сами как-нибудь разберемся...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5 мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано - сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то пытаются лезть двое. Я ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна. Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется ".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать. Иду плясать. В дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление - не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь. Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое. Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси, все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и, собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется, здоровается с "Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они уже в гараже место под него освободили. Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги (последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра. Продолжают трепатся (прошло уже минут 15). Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать, что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор. Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают. Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра". Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу не верят. Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня - аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом. Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу - колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера. Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь: стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и единственный и т. п. Время 6.40. ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
История реальная. Могу дать зуб. Оставшийся:) Выхожу из метро, возле ларька стоят двое "лиц южной национальности". Прохожу мимо и ветром доносит фразу, которую один сказал второму. Причем сказано на полном серьезе без тени иронии. "Слющай, сколко в Макске рюсских развелось - ступить некуда!!!" Вот так:)
Хочу рассказать не историю, а наблюдения из жизни. 1) Слова из песни Б. Моисеева(думаю, о его нетрадиционной ориентации слышали): "Хорошо ИМЕТЬ друзей". Без комментариев. 2)Слова из песни гр. "Фабрика" (подтверждают репутацию дурочек): "Вновь меня уносит в небо самолет, я тебе кричу "Алло, алло!". В самолете ЗАПРЕЩЕНО пользоваться мобилками. Или, может девочки так прямо в самолете кричат, в надежде, что парень услышит их "голос с небес"?? 3)Вчера ехала в троллейусе. А там, знаете, плакаты рекламные. Ехать долго, ну я их читать стала. Реклама какого-то средства от колорадских жуков. Слоган: "БЫСТРО, ДОЛГО, эффективно". Вот она- мысля русская.
В прошлую субботу был в Питере!!! Красивый город, спокойный, но с огромным количеством западноевропейских туристов. О том и история. Часа в 3 ночи на выходе из какого-то приличного ресторана (где-то рядом со Спасом на крови) слышны крики на пьяном немецком и радостное девичье визжание - из дверей вывалился бухой бюргер в сопровождении дамы, местного разлива и известного поведения. Поровнявшись с ними мы стоварищами умиляемся их идеальному сосуществованию, которое внезапно нарушила подъехавшая дежурка. Два бравых сержантика мигом подлетели к немчуре бузустанно повтаряя "Виза, паспорт!!!". Шлюшка видя, что лакомый кусок постепенно уходит в руки конкурентом бросается к ментам со словами "Ребята, не надо, ну отпустите его, мы уже домой" и т. д. и т. п. Так проходит минуты 2 менты орут про визу, игнорирую шлюху, а та волнуется за иностранного гостя. Тут один мент не выдерживает и с издевкой спрашивает защитницу "Он че такой хороший?", та в ответ надус пухлые губки и хлопнув пьяными глазками говорит аж плачит "Да нет, он просто одинокий" Мы начали ржать не отходы от кассы! Слава русской бабе - самой гуманной бабе в мире!
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи про необходимую самооборону! На что американец - мне:
– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО ВЫНОСЯТ.
Поговорили Сижу как-то одна в лаборатории. Заходит женщина в белом халате и шепотом у меня спрашивает: - А что вы тут делаете? Я ей так же шепотом отвечаю: - Практика у меня тут. Она опять шепчет: - Наукой занимаетесь? - Да. Потом оказалось, что она просто охрипшая была:))))))) Sela
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что все - правда. Далее от первого лица. Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена, Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей, потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться. Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили, потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это - моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко. Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах, которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих (она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением: - Леха, ты что, сразу с двумя? Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол, такой горячий мужик, что ему одной бабы мало. - Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал! Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова трахнулись… В общем, домой я попал только под утро. С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы, где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась. С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно произнесла: - А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии! - Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая, ответил я.
Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей. Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский "Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из физически мощных, подтянутых парней а из: - очкарика, - девочки, - жирного, - негра, - индейца, - здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде аутентизмом (есть такая болезнь), - ... не пидоров не было, дети все таки, - один главный герой был вроде более менее нормальным. После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии. Да и это, живем мы в России.
Приехала к нам в офис одна американка - у русских уму разуму подучиться. Решив на третий день, что она вполне самостоятельная особа, она отказалась от услуг сопровождающего ее человека и сказала, что доедет в офис сама. Начало рабочего дня... Звонит (А)мериканка: - Але, заберите меня отсюда!!! Т. к. наш офис находится на 7-м этаже, то все конечно решили, что она стоит на проходной и ее не пускает охрана. После того, как секретарь вернулась с первого этажа и сказала, что там никого нет, все расслабились и продожали работу. Минут через 10 раздался новый звонок. Звонила наша американка: - Але, заберите же меня отсюда!!! Секретарь сходила второй раз вниз, но опять никого не нашла. Все были уже удивлены и решили ждать нового звонка. Он не заставил себя ждать: - Ну где же вы? Заберите меня! Менеджер отдела, назовем его Петром, решил не паниковать, а разобраться в ситуации: - А где вы находитесь? А: - Здесь какой-то белый дом и красная церковь! Петр сообразил, что около офиса таких достопримечательностей нет и попросил американку прочитать название метро, если оно конечно есть рядом. А: - О да! Конечно! Я его очень хорошо вижу отсюда и смогу прочитать. Петр взял лист бумаги и стал записывать по буквам. До конца досписать он просто не смог, потому что упал под стол от хохота. На листе под диктовку американки было выведено:
НЕТ ВХОДА
... потом она добралась до офиса, но это уже совсем другая история.
Последний звонок в театральном институте Эпизод 1. Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить танец со стриптизом. Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании готова была отдастся не глядя. А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала: - Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз. Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что "пятимесячная беременность всегда неожиданна". Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом своего ребенка. Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром. А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги являются цензурными. Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери ориентации. Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем, после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового открыл в тебе сегодня". Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное отвращение к противоположному полу...
Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без сдачи!" вобщем сдачи не оказалось
Студенты-заочники закупаются в супермаркете всякой закуской на вечер. Один из молодых-интересных-неженатых купил презервативы. Ну купил и купил, дело житейское, но упаковка внушительная, 12 штук. Одногруппницы сразу расшутились на предмет "а не много ли", он отмазался на тему "маленькие вы еще, раз такие вопросы задаете", и все потопали в общагу.
Уже вечером на коллективном перекуре кто-то заметил, что молодой-интересный-неженатый куда-то пропал. Одна из одногруппниц, не присутствовавшая в супермаркете, услышав от нас рассказ про покупку заявила "Я знаю эти презервативы, которые по 12 штук. Это же семейная неделька!". И в ответ на наш коллективный немой вопрос, пояснила: "Ну, семейная неделька! Январь, февраль, март...."
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Рассказывал друг. Ехали они как то большой компанией на рыбалку. 6 человек в Волгу забилось, а ехать им далеко и долго - около 3 часов. На самом выезде из Нарофоминска попалась им на глаза обалденно сексапильная девушка, дорого и стильно одетая, в общем настоящая секс бомба. Ну как это бывает в мужской компании все впечетлились, живенько ее обсудили, да и перешли к другим темам. Через 2 часа после эпохальной встречи компания вдруг обратила внимание на подозрительно задумчивого и самое главное аномально молчаливого Леху, и давай пытать его - что случилось? на что он задумчиво выдал И ВЕДЬ КТО-ТО Еі ЕБіТ!!!!!! мда сильно его контузила эта "бомба"
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
Комментарий Сижу один раз на лекции. Вдруг чувствую, что чувак сзади поставил ноги на подножку моего стула, да еще и топает ими. Ну дико меня это раздражает! Я к нему поворачиваюсь: - Солнышко, убери свои лапки с моего стула! Он нагнулся, посмотрел и убрал. Его сосед прокомментировал: - Хм-м, это солнышко еще и посмотрело, его ли это лапки! )))))) Sela
Привет всем почитателям сайта! Это даже не история, а так, замечание. Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка! Пока! Спасибо за внимание! Киевлянин
Сегодня я Вам открою правду. Правду из чего все-таки состоит Человек. Наиважнейший орган человека это-Бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт Патлами из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека товарищи. Вних можно втирать шампунь а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает Торец. В простонародье торец иногда назавают рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее из 2х губ в простонародье называемых грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен Шнопак или Шнобель, который часто суется в разные дела за что часто и бывает поломан. Слева и справа от шнопака распологаются Зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются Уши по которым можно так сказать ездить и вешать на них разные мокоронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали(лутше компосировались) в шнобеле имеются 2 дырки(для вентиляции). Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имее кадык и трубы, которые как вы знаете часто горят. Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется Фанерой. По фанере стучат илиже ее пробивают. Чуть ниже фанеры распологается Мазоль или в простанародье-Мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тела заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т. к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются Пакиши(ониже Грабли). Ранее они назывались руками и в большенстве росли из Ж..... Пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который как вы помните находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками. И наконец Костыли товарищи. Ну это каждому понятно. На них мы носим шкары, педали или пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки. Что касается интимных мест, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то, что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем? » не переставали задаваться. …-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед. Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после, направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно озирается и спрашивает: - Хотите попробовать? Так здорово! Желающие находятся сразу. Попался Влад: - А можно мне? - Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха, а я в тот же момент … … Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два километра. А на пару с «пистолетом»… Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные: - Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!
Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности - большие розовые уши типа «чебурашка» и нежная розовая кожа лица изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не подумала. Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить призыв." Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом. Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения. На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна думать, что опять тем –же. Поместили его в местный военный госпиталь. Там прошел месяц блаженного покоя и … И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну. Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах, навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим человеком.
А кто-то говорит, что армия людей не меняет. Не верю, господа!
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
Случай призошел на Рязанском проспекте. Медленное движение после светофора, причем каждый старается успеть на зеленый. Слева едет колонна инкассаторов: по легковой спереди и сзади и 2 огромных бронированных монстра в середине. У всех горят фары и лениво крутятся мигалки. Неожиданно старая ржавая шестерка со вцепившимся в руль старичком вклинивается между двумя бронированными машинами и медленно тащится, не обращая внимания на гудения, уже включенную сирену и моргание фар. Всем ясно что у инкассаторов есть законное право таранить вклинившуюся машину без предупреждения, однако видимо они не захотели портить своих "красавцев" и поступили проще. Через громкоговоритель с отличным чистым звуком раздается: "Слышь, м"дак, убери свою помойку нах". Незадачливого водителя как ветром сдуло)
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...