Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова о женской логике.
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
Мне рассказала эту историю моя четвероюродная тетя, а ей рассказал ее знакомый, а ему рассказал товарищ по работе, с которым все и случилось. Произошло это не скажу когда, но времена были древние, меня еще и в проекте не было. Поэтому за правдивость не отвечаю. Как-то раз этот самый товарищ по работе опоздал на смену часа на два. А когда таки пришел, то все еще не мог отсмеяться. Случилось вот что. На работу мужик вышел вовремя. А его сосед сложил дрова, притулив их к сумежному с мужичьим забору. А на дрова влез соседский пес. И мужику открылась захватывающая картина: дощатый забор, а над забором - виляющий из стороны в сторону хвост. Я не знаю, что было в голове у этого мужика, только он дернул за хвост. Зачем? Вспоминаются задорновские рассуждения об особой природе русского человека. У собаки произошло расслабление мышц заднего прохода. А последствия расслабления вцелили как раз в лицо незадачливому мужику. Не знаю, сколько времени он отмывался, но зуб даю, что в себя приходил намного дольше…
Вчера. Вечер. Вход на станцию м. Третьяковская. Возвращаюсь с работы усталый, но довольный, в руках бутылочка холодного пива, в зубах сигаретка. Хорошо. Около парапета две девчонки весело щебеча толи в шутку, толи всерьез тискают друг друга за сиськи-попки. Проходя мимо них спрашиваю (с долей надежды): «Девчонки! Вы просто лесбиянки или все таки би? »(имелось ввиду бисексуалки). В ответ хором со взглядами полными презрения: «У нас эМТээээС!!! ». И настроение мое улучшилось…
Поехали наши ребята по заявке другой канторы на ремонт аппаратуры в соседний поселок за 110 км. Поехали: Димка-водила, Серега-механик, Олег-электронщик. Подъехали к очередному офису. Офил довольно солидный в несколько этажей, охраники. Серега кудато отлучился, а этим двум скучно стало и решили они над Серегой подшутить. Засунули ему в чемодан домкрат от микроавтобуса. Причем надо указать что Серега внушительной коплекции и чемоданчик у него был соответственный. Возвращается Серега, хвать свой чемоданчик и пошлепал по заявкам, даже домкрата не заметил. Примерно через часа полтора возвращается, а эти довольные у него спрашивают:- "Ну как чемоданчик, не очень тяжелый"? А он им в ответ, да типа как всегда. Проверили чемодан, а домкрата нету. Водила уже не рад, его такая ситуация совсем не прикалывает оказаться в дороге без домкрата. А Серега уперся и ни в какую,- не видел я домкрата и все тут. Чуть до драки не дошло. Пришлось Димке с Олегом топать в чужой офис и объясняться, что гдето в вашем офисе спрятан наш домкрат от микроавтобуса. Ситуация наиглупейшая. через полчаса нашелся домкрат на третьем этаже под чьим-то столом. Вот так Серега отыгрался над шутниками.
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще оскорбить или даже ударить женщину? Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда можно. Ну и пошли истории " в тему". Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь. Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной Симферопольской. Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу. Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке. Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл. Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться, кто же в этот раз надругался над его старушкой. Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят современные прекрасные дамы). Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она совсем в сугробы только из-за машины нашего героя. Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не для нашего, который с шестеркой. Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы.... Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с необычайной половой ориентацией. В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику. Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же собственным чувством самосохранения. Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И недостойным поведением коллеги по дороге. Вот тогда, наш герой и совершил примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не остановился. Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы, а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать, въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и удивленно ( и испуганно) резко замолчала. - Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам. У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили, куда он поехал. А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и корысть. И от этого хотел держаться подальше. А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не по-мужски? А? Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания можно было не одну историю написать... Но об автоматах. Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес
Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов… Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о его разговоре с ребе: - Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась кошерной? - С сетью…
К истории о магазинчике от 02.07 Хорошо, что хоть без разных дискриминаций. А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские рубашки, сорочки"...
Интересуюсь у знакомого опера: - Че эт у твоего напарника кликуха «Центровой»? - А он как пенальти бить - попадает во вратаря, как по ногам стрелять - попадает в яйца.
Анекдот в тему. Ученикам велели привести пример наблюдения и логического умозаключения. Вовочка написал: "Бабушка взяла газету. Наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет."
Мои дочки унаследовали от отца похвальную страсть к чтению. За новую книжку чуть ли не дерутся - кому первой читать. К сожалению, от него же они унаследовали привычку читать в том месте, в котором наш любимый президент никак не может замочить террористов.
И вот на даче, где книжный голод особенно силен, наблюдаем картинку. Приехавшая из города мама разгружает сумки. Младшая замечает в одной из сумок свежую книжку "Тани Гроттер", тут же ее цапает и незаметненько-незаметненько направляется к дачному сортиру.
Старшая (грозно): Ты куда это книжку потащила?
Младшая (с видом оскорбленной невинности): Не бойся, я ее там не читать собираюсь!
Девочка имела в виду совершенно невинную вещь: что она только посмотрит картинки. Но эти взрослые! Они из всех вариантов толкования ситуации выбирают всегда самый пошлый.
В общем, с тех пор любая попытка любого члена семьи что-то почитать сопровождается комментарием "Бабушка взяла газету".
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
Русские дети в Америке. Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита - Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю: - Ты откуда знаешь эту песню? - У нас парень в школе ее поет, он грузин. Тогда Я уточняю: - А ты хоть знаешь кто поет эту песню? - Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
"Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?"
Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в слове "ас" стоит поспорить.
Моя приятельница на днях стала очевидицей следующей сцены. Подземный переход на Рижской. Бабулька продает букет пионов. Пионы не сказать, что несвежие, пионы еще вчера завяли. Но, тем не менее. Тем не менее, на товар есть свой покупатель. С бабкой торгуется натуральный классический бомж - грязный, вонючий такой. - Ну скинь хоть рупь, бабка, ну че те стоит. Ну вишь ты, девка-от уходит, ну ладно тебе! В итоге бабка, видимо, прогибается, бомжара выхватывает у нее вожделенный букет и несется по переходу, расталкивая прохожих еще допреж тела своими почти материальными миазмами. И орет, что есть мочи: - Люська, стой, стой падла! Ну теперь-то ты будешь со мной жениться?!! Змеевская
Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных войсках. Навидался много. Хочу поделиться.
Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими. А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж, возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и все такое... Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые). В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)
Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно... Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали. Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали все...
Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги, переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.
Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.
Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную помните, остров там, все дела? No commnets
Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу. Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков воинского отличия. :)
А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)
Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками (творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является и не летает. Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям какого!? P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Рига. Мост мощеный СТАРИННОЙ брусчаткой (для рижан, мост около Брасы)... Еду со знакомыми в машине, приглушенно матерюсь т. к. трясет безбожно. Смотрю за окно, в надежде найти что-либо чтоб обматерить. Глаза натыкаются на ЗДОРОВЕННЫЙ плакат.
"ЗАКРОЙ ГЛАЗА - ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ В САН-ФРАНЦИСКО!" С тех пор люблю тот мост :)
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера, аж самой не верится! Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег, маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)
Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой! Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок городского типа с лаконичным названием Шизино...
Превью. Кафедра бухучета находится недалеко от дамского туалета.
Собственно, сама история. Знаете, на дверях кафедр очень часто вешают этакие рукописные бумажечки с надписью "Заседание кафедры" вне зависимости от происходящего внутри - толи действительно серьезного мероприятия, толи очередные триста лет граненого стакана именуемые в просторечье днем рождением какого-нибудь доцента. Вот иду я мимо кафедры, направляясь, пардон.... в комнатку для девушек, подхожу к заветной двери, хватаюсь за ручку... и остолбениваю. Надпись самописанная на двери гласит "Заседание кафедры". Отпускаю ручку, удивленно смотрю по сторонам, нет, вреоде не ошиблась, но войти все ж не решаюсь. Из дикого ступора меня выводит ржание студентов, стоящих чуть поодаль. Сделав свои дела присоединяюсь к группе наблюдающих, численность которой солидно возрасла. По коридору шатаясь толи от возраста, толи от принятого, идет пожилая профессорша кафедры бухучета, доходит до дамской комнаты, хватается за ручку, видит злополучную надпись, мозги у нее срабатывают в правильном направлении, и она, проявив недюжинную смекалку, стуча в дверь орет: - Марина Эдуардовна (зав. кафедрой бухучета)!! Это профессор Чистякова, откройте, меня студенты задержали! Занавес!
Хочу расказать две сцены из жызни с моей 2.5-летнеи дочкой: 1. Мама в кухне что роняет и разбивает. Чадо смотрит пристально в глаза и вопрошает: "Блядь?" 2. Приходит моя дочурка в комнату и серьезно говорит мне: "Мама себе делает бобо" (больно, то бишь) С интересом иду в ванную. И в прямь: мама себе депилирует с воском ноги.
Месяц назад моя жена рожала. И вот на праздновании месяца нашей дочурки поведала она вот такую историю.
Подготовка к родам может занимать от одного дня до нескольких недель. Все это время будущая мамочка готовится к мысли о том, что она скоро освободится от груза, находящегося внутри нее и получит новый, иного плана груз. Не менее тяжелый, но куда более беспокойный. Врачи проводят для мамочек занятия, рассказывают что, как и почему, а мамочки в свою очередь делятся своими страхами, сомнениями, радостями и печалями. Одна тема одного из занятий была посвящена сексу во время беременности. Если беременность протекает нормально, то врачи даже рекомендуют время от времени заниматься сексом. Это позволяет нормализовать какие-то функции, снимает напряжение, и вообще улучшает моральное состояние беременной. Все рассказали о том, что с этим делом у них все в норме, да и чего нарекать на мужей, если они почти всегда понимают, чего же хотят их жены, находящиеся в таком интересном положении. А одна девушка лет двадцати пяти сказала, что ее муж не прикасается к ней с тех пор, как только ее животик стал чуть-чуть заметен. В ответ на вопросительные и негодующие возгласы присутствующих, она улыбнулась и сказала: «Он боялся, что когда они будут заниматься сексом, то ребенок его схватит или укусит за член»
21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у АиФа отвечает на вопросы простых смертных:
hrap, Spb - Почему в вашем творчестве столько римейков?
Сергей Лукьяненко: - Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)
Не могу не поделиться :) Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение. Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой "Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки :))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!" И он от истпытанного шока не дожимал. Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо посигналить и подбодрить человека :)
Иду как-то вечером с работы. Дохожу до Невского, останавливаюсь на светофоре. Передо мной стоят два парня, студенты наверное. Далее между ними происходит такой диалог:
Первый: Эх, где бы девчонку номальную встретить??? Второй: Всмысле? Первый: Да чтоб машина, квартира, дача...
В эти выходные отдыхали на Селегере. Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!
Андрей сидит на полянке и собирает землянику. Подходит Леха. Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь. А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка. Л: - А я здесь насрал.... А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!
Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....
Академгородок, Новосибирск. Подруга садится в маршрутку. Рядом с выходом сидит мужичок, пьяный по случаю Дня Города в ничто, и слегка дремлет. Пассажиры устраиваются поудобнее, оплачивают проезд. И в этот момент в маршрутку заглядывает молодой человек, лохматый, темноволосый, в круглых очках и срывающимся голосом спрашивает: - А я д-до "Щ" д-доеду? Мужичок тут же просыпается, вскидывает голову и голосом, полным детского неподдельного восторга, восклицает: - О!!! ГАРРИ ПОТТЕР!!!
В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю.... Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло... .... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то есть) мчится в стационар. А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит своя больница. Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога (в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан - внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в фильмах помогает.... За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...
Я очень люблю кошек, особенно котят. С ними не соскучишся! На днях, подруга подарила мне одного такова... веселого. Конечно же, первый день крики и скандалы но вскоре успокоился. Я хожу по дому, занимаюсь своими делами, загрузила стиральную машинку в ванной, стою на кухне, продолжая какие то дела. Вдруг мне в голову приходит мысль, Принца (кота) давно не слышно. Вдруг раздается дикий крик, а точнее очень громкое МЯУ!!! из ванной, и снова и снова. Ну, думаю, все, пропал кот, наверняка голову куда-нибудь засунул и застрял или что похуже, так как крики были душераздерающие. Бегу в ванную, спасать. В дверях ванной я застряла как вкопанная, соображая что сделать первым бежать за камерой или падать и валяться со смеху. Дверца стиральной машинки круглая и вогнутая во внутрь, мой котенок, ростом не больше 15 сантиметров в длинну, забрался на эту дверцу, упираясь четырмя лапами в ее стенки(в позе «распятие») и крутя головой в такт стирающейся одежды, издавал то самое МЯУ!!!!! МЯУ!!! при каждом повроте. Сняла на камеру то что успела, потому что, просто так рассказать, не поверят
Еду сегодня по московкой области, смотрю, едет "пежо 205", за ней милиция и вопли на всю округу, автомобиль "пежо" 206, остановитесь, у водительницы 0 реакции, потом страшный вопль: "пыжик, стоять!!!", и пыжик встал
Подруга рассказала. Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями знакомиться! Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о "серьезности отношений" =). Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в дом и слышит из сеней диалог: Мама: -Вы вместе спите? Парень: -Ну и что! Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ??? Парень: -А че такого-то?! Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?
Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Недано на одном сайтике случаем увидел (сайт личный):
Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни. Я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он ответил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
Когда я жил в Америке, познакомился с одним очень интересным перцем - американец, коренной WASP, просто прущийся от всего русского, мечтал приехать в Москву, выучил русский по самоучителю. Короче вменяемый товарищ, и водки выпить не дурак. (Кстати сдесь много историй как русские перепивают всех и вся. Так вот Джонни нас перепил в первую же тусовку. (Оказалось у него дома самогонный аппарат стоит, дегустировал лично. Проникся.) Так получилось что я у него прожил неделю в гостях оченнь душевно провели время. см. выше. Развлекали друг друга байками о студенческой жизни. Я закончил МГУ. Жил в ДАСе. Ну в моих росказнях частенько так и проскакивало: "я на филфак", я с "филфака". Перед моим отъездом Джонии отчаяно смущаясь и краснея сказал мне: - Саша, ти толко не обижайся и ничеко не потумай. Но толко я одного не могу понят? - Что именно старик? , В свою очередь спросил я. - Что ты иметь в виду когда говорить FEEL FUCK ?
Дело было на очередной игре. Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля. Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса). Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает. Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
Со слов мужа: Вчера, после просмотра "Ночного дозора" в туалете разговор двух верзил. - Ну ты че, понял в чем смысл фильма? - Ага, все беды от девственниц, и мы - мужики, должны с эти бороться. ЗЫ: А вы говорите борьба добра и зла...
По телевизору идет реклама: "... Уникальная формула моторного масла ХХХ обеспечивает дополнительную защиту двигателя при работе на повышенных оборотах..."
Комментарий жены: "Видишь, оказывается не только женщинам в рекламе мозги @бут."
Прочитал тут в "АиФ". Развеселая корреспондентка написала опус про Веничку Ерофеева. И есть там такие строки: "Однажды, размышляя, что бы ему такое предпринять, чтобы скучно не было, Ерофеев по совету такого же веселого друга закрыл глаза, раскрутил глобус и ткнул в него пальцем. Палец уперся в город под названием Петушки. Туда Веничка и отправился". И тут я задумался: какого диаметра должен быть глобус, чтобы можно было на нем найти подмосковный город Петушки и попасть в него пальцем, не задев при этом Москву?
Если вам на туркменской таможне когда нибудь скажут: - Надо ждать. Не ждите ничего. Это надо понимать как: - Надо ж дать. Давайте и идите дальше, ждать можно долго.
Недавно проверено. Русский язык они еще не забыли, однако.
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. P.S.: Ловелас К вопросу о том же информатике. Несмотря на свой возраст он любил заглядываться на девушек (да и сейчас еще любит, по рассказам младших курсов). Я ношу очень короткие юбки, и он все время пялился на мои ноги. Прихожу я как-то на экзамен: - Здравствуйте. - А как ваша фамилия? - потом опустил глаза пониже. - Ах, это вы! Здравствуйте! До сих пор только по ногам меня и узнает, после этого здоровается. Один раз я была в брюках - не узнал;))) Sela
Только что. Заходит ко мне наш бухгалтер (блондинка) с расстроенным видом и говорит: - Представляешь, Олег, сегодня сижу с утра и думаю... Я, невозмутимо: - Не представляю.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?