Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как сообщил депутат Госдумы Александр Хинштейн, "сейчас ведутся переговоры с руководством "Рособоронэкспорта" и НПО "Алмаз", как одного из главных производителей экспортного оружия, чтобы боеголовки ракет, которые идут на экспорт, также раскрашивались хохломой. Таким образом, те ракеты, которые будут направляться на цель, будут расписаны хохломскими узорами", - заявил Александр Хинштейн.
В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка, какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!
Сменая тука приключилась в местной газете. в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила "Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала приз!!!..... Женское платье!
Ходил вчера стричься в "Персону".. О., весьма симпатичная молодая девушка, подбривает мне машинкой виски, критически осматривает и делает пару легких проходов машинкой где-то уже в районе не висков, а бровей и лба. - Ага, - говорю я, - можно заодно и все лицо побрить... - Кому, мне? - в некоторой задумчивости спрашивает О., поглощенная стрижкой.
Все. Мы оба складываемся пополам от дикого ржача и процесс останавливается на добрые полчаса. Уже вернувшись к стрижке мы периодически оба, синхронно начинаем улыбаться все шире и шире и снова заходимся в истеричном хихикании.
Полуфинал Евро 2004, матч Греция - Чехия, ОРТ, комментатор Гусев Виктор. Не цитирую, т.к, не помню дословно, но суть будет ясна. В сборной Чехии есть великолепные ДУЭТЫ из "Боруссии" Дортмунд - это Коллер и Росидски, из "Ливерпуля" - Барош и Шмицер и ( тут он добаляет)БОЛЬФ из "БАНИКА"..................
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
Решил я знатца как-то прикупить сайтового дизайну. Попристойнее. Ну и главный тут - сами знаете кто. В общем - суд да дело, где-то за 40К вечнозеленых было мне обещано много щастья. В том числе в виде гостевых книг, форумов и т.п. Что, учитывая к оным элементам трепетное отношение их главного Сами Знаете Кого ("... Я ненавижу гостевые книги в любом их проявлении. Гостевая книга — это выгребная яма для потока бессмысленных мнений. ..." - конец цитаты), веру в цельность Студии поколебало...
Но последним перышком, сломавшим спину верблюда, оказались присланные документы, где все, в том числе и название (законопослушно зарегестрированное везде где только можно и нужно) принадлежащей мне компании гордо объявлялось собственностью Студии. Так что решил от греха подалее не связываться, а ну как отберут...
А вместо этого Сами Знаете Кому предлагаю свод уложений, достойных к размещению на заглавной странице всех документов Студии. Или в КуКуВодстве, что ли...
1. Если мне это нравится, это мое. 2. Если это в моих руках, это мое. 3. Если я могу это у вас взять, это мое. 4. Если это у меня было когда-то, это мое. 5. Если я собираю или строю что-то, все элементы этого мои. 6. Если это похоже на мое, это мое. 7. Если я увидел это первым, это мое. 8. Если вы отложили что-то на время, это мое. 9. Если это не прибыльно, сломано и/или не на что ни годно, это ваше.
Копирайтить даже и не пытаюсь, все равно все ихнее...
о рекламе в метро Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или "Рисуем теннис большой и маленький" :-)))
Все тайное становится явным. В нашей конторе трудятся порядка 30 человек, и все любят погонять чаи в рабочее, естественно, время. Чай с лимоном - что может быть лучше! Однако лимоны в последенне время стали переводиться с неимоверной быстротой, и кто стоит за этими злодеяниями, неизвестно. Уже просили не нарезать их килотоннами, не есть с тарелочки с сахаром - все бесполезно. Лимоны растворялись в воздухе, хотя наш повар покупает их по 3 штуки на день. Оказалось все до неприличия банально: сегодня своими глазами видела, как некто берет лимон, разрезает его на 2 части, одну половину отправляет в чашку, другую в рот, и с блаженным видом уходит в свою берлогу. Авитаминоз, однако.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
Отель "Метрополь". Антикварная мебель и все такое. Идет напыщенная девушка по вестибюли и ругается с собеседником по мобильному телефону: "Не знаю как ты %? *% выбирал отель, здесь вся мебель старая".
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
Сие прозвучало в программе Вести (не совсем дословно, но суть та).
На экране очередной сюжет. Военные проводят маневры в дружественной стране. Крупным планом танк. Диктор комментирует "... Поскольку в последнее время выяснилось, что бронетехника в таких условиях становится очень уязвимой военными была придумана новая тактика. Теперь бронетехника будет идти в бой под прикрытием ПЕХОТЫ."
Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу. Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка. Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает: привезти ли одежду, книжки, еду, etc. Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.
Поужинали дома с моим солнцем, так душевно, вкусно...
подождала минуту-другую для приличия, потом самоотверженно начинаю мыть посуду (а тааак лениво :))))
медленно, тщательно мою каждую тарелочку.... скашиваю взгляд по сторонам, вдруг кто поможет... вздыхаю всю дорогу.... все еще лениво :))).... Только домываю последнюю вилку, выключаю воду - тут он подскакивает и елейным, оч удивленным голоском грит: "Ой! зачем ты всю посуду помыла???! это же мое любимое занятие! я же так хотел!!!...."
Моя жена работает в библиотеке и уже пару месяцев зарплату им переводят на карточку. Про "этого монстра" т. е. банкомат ходят ужасные истории и зарплату ходят снимать по трое. Позавчера они запихали карточку в дырку для чеков по самое немогу. Хорошо у теток ссобой всегда целый арсенал шпилек, булавок и др. колюще-режущих предметов. Карточку они таки добыли. И деньги тоже.
Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа. Я пришел помочь племяннику жены. Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему. Ну племяш после армии. Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы. Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд. В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз перелистывает словрь. Решил помочь, спрашиваю в чем проблема. Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится? Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так основоположника геометрии.
Всем привет! Решил рассказать историю про посещение одного присутственного места. Решил я продать машину (я живу в Питере), и вот заполнив все документы, проверив все данные машины я стою в очереди, чтобы подать документы на оформление в окно. Очередь большая, у всех в руках кучи всяких бумажек (Паспорта, регистрационные документы, прочие заявления) больших и не оченб Внимание мое привлекает довольно пожилой господин, у которого в руках ничего нет. Разговорились, стоя группой, - у всех одинаковые проблемы. И тут это господин начинает свой рассказ, почему он тут. Наверное, все автолюбители знает, что теперь налог на владельцев транспортных средств, которые платят все автомобилисты, накладывают в налоговой инспекции, присылаю человеку требование, он идет в сберкассу и платит этот самый налог. Рассказ господина: "Когда то, в 1970 году у меня был мотоцикл "Ява", который у меня тогда же украли. Но мотоцикл был застрахован, после долгих псевдопоисков, которые проводила милиция (слушая это, приятно осознавать, что милиция ничуть не изменилась, и также, как и тогда похищенное не ищет), мне выплатили в Госстрахе сумму, дело закрыли, и все закончилось" Закончилось на 34 года. А в этом году родная налоговая инспекция прислала ему требование об уплате налога на этот самый мотоцикл, украденный 34 года назад. На робкое замечание этого господина о том, что вообще то мотоцикл был украден еще 34 года назад, у него потребовали справку. Когда он пришел в милицию и попросил справку об этом происшествии, на него посмотрели, как на ненормального, и сказали, что все уже давно в архиве, в архиве сказали, что ничего там нет, отправили в ГИБДД, ГИБДД сказало, что у них ничего нет (34 года прошло). Он спросил у налоговой службы, как же они получили эту информацию - в ответе ему было отказано. Вот так он оказался в МРЭО ГИБДД № 14 Центрального района. Чем все это закончится мне неизвестно, мы все рассмеялись, потом, конечно, извинились. Жалко человека. Мне говорили, что такие случаи не единичны. Но все равно. Ну, кто после этого будет уважать нашу налоговую инспекцию? Они же сами себя дискредитируют. Грустно, а не смешно.
Общаюсь со знакомой по ICQ. Она собирается ехать в турцию и решила прикупить себе нижнего белья. Соблазняет меня сделать тоже самое, но я отказываюсь в связи с отсутствием денег. Происходит диалог: - я тоже по уши (в долгах - пр. авт.) - зато хочешь белья понакупать... - а зачем сябя забывать, мне не хочется ехать в турцию как лох печальный в старых трусах...
Занесло меня в прошлом году на резервистские сборы в Гуш-Эцион. Если кто не знает, это под Иерусалимом. Помотался по разным местам, и об одном из мест вспомнилось. Короче, представьте себе религиозного еврея в полной экипировке-шляпа, пейсы, лапсердак, ну все дела в общем.. ,женщины аналогично.. А теперь представьте себе поселение, состоящее целиком из таких семей.. И представьте себе меня, ну никак не связывающего себя с религиозными, мало того, среди однополчан, охраняющих сие место, ни одного "русского".. И вот в первый день, точнее, вечер.. Патрулирую. Размышляю о невезении и подсчете часов (!) до отбытия домой. Вижу-бежит пацанчик, маленький, кипа черная, пейсы развеваются.. Из калитки выходит пара. Женщина пацанчику НА РУССКОМ (!!):"Йосэлэ (и еще чего-то там, не помню)". Оказалось впоследствии, там процентов 60 "русских" живет. П. С. А на субботу приглашали в гости, домашней еды (кашерной) отведать)). И выпить было что)) Привет, Маале Амос!
Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп, а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги... Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?
В воскресенье наткнулся в программе на ТВ-шоу Дом-2. Вспомнил про рекламу и решил посмотреть. Участники шоу "Хомячки в банке" получают от ведущих здоровые "простыни" бумаги, на которых зрители, персонально, посредством SMS дают советы участникам. Показывают крупным планом девку (которая там считается самой красивой и сексуальной, хотя, на мой взгляд, в ней самое сексуальное это только рост), которую все зовут Бузова. Эта чекса с выражением и распираемая от гордости громко читает свое послание: "... Ольга Вы на проекте самая умная и красивая... держитесь подальше от этих оболтУсов!" Гордый и снисходительный взгляд на остальных оболтУсов. ОболтУсы согласно машут головами. Сегодня посмотрю обязательно это шоу клоунов.
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом, дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая, что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец - что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя... спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом моего отца?)...
Украина - это не Россия. Поэтому для назначенных на 31 октября президентских выборов в этой республике характерен один вопиющий с точки зрения современного российского сознания факт: до голосования осталось всего 100 дней, а победитель до сих пор неизвестен.
В Бразилии живу давно. Недавно ко мне из России приехали отдохнуть сын со своей женой. И как водится, привезли стандартный набор подарков: красная икра, матрешки, что для меня не было сюрпризом. Неожиданностью был подмосковный мед, на который я смотрел с вожделением, решив попробовать его при первой возможности. Упаковка меда была прекрасная: бочоночек из кожи, расписанный славянской вязью. ``Старые русские традиции возрождаются”, - с радостью думалось. Но дегустация показала, что внутри бочоночка была патока не лучшего сорта. Когда ``мед” начал проходить неизбежные участки пищевого тракта, протест моего организма против принятого продукта нарастал, пока не перешел в открытый бунт граничащий с отторжением принятого. На утро во рту было ощущение, что кошки вместе с мухами набедокурили там. Неужели сейчас нет контроля над продаваемым товаром в России? Посожалел я, что нет сейчас комиссий народного контроля в России, взгрустнул немного о прошедших временах, но потом бразильская действительность оттеснила эти мысли.
Дело было примерно 2 года назад, работал я в одной компании программистом и дизайнером. Компания находилось в здании бывшего завода, завод что-то производил, но я точно не знаю что, и мне жто было не интерестно. Ну а теперь сама история. Вышел я покурить на лестницу, на лестнице стояли еще три мужика из соседнего отдело(чем занимались они тама точно не знаю, но представление о компьютерах и программах они имели) и два мужика(видимо маляры) которые красили дверь белой краской. Я закуриваю, стою молчу и слушаю о чем говорят мужики из соседнего отдела. Они обсуждали новое железо и процессоры которые появилсь не давно на рынке. И тута разговор прерывает страшный грохот, упала банка с краской и краска растикается по полу. Разговор рабочих(точно имен не помню): - Петрович, какого херы ты делаешь? - Да пошел ты Василич, она сама упала. Все внимание перереключилось на двух рабочих. Все слушают что будет дальше. Тута я выдают: - CTRL+Z нажми. Все ржут как лошади, кроме двух рабочих.
Только что... Сижу на работе, мозги уже никакие да еще и курево кончилось. Добегаю до ларька и в говоле вертится мысль, что свежее SPEED-инфо должно вроде как выйти... Протягиваю деньги и говорю: "Пачку Апполона свежего" (серого) Девчушка на меня уж очень странно посмотрела и говорит: "Вчера привезли... Пойдет?" Теперь я уже не понимающе смотрю: Да, говорю, спасибо. Только когда до работы дошел, понял, чего спросил.
Случилось данное событие во время чеченской войны. Дабы усилить ряды нашей доблестной милиции по защите стратегически важных объектов от чеченских диверсантов, отправили нашу группу (в то время слушатели Военной академии) на охрану городского водозабора. Ну, естественно было время дежурств, а было и время отдыха, во время которого кто спал, кто пил водку, кто играл в карты, а кто смотрел телевизор. Телевизор был для тех времен достаточно неплохой, «Сони» кажется. Но дело в том, что стражи порядка сами у себя стырили пульт управления и все смотрели телевизор (ТВ), время от времени тыкая кнопки на ТВ. Посмотрев на это безобразие один из наших товарищей (Гена) притащил пульт из дома, и мы уже по полной пользовались благами цивилизации. Серега о пульте не знал. То спал, то был на посту. В общем, сие событие чуть было не прошло без его участия. И тогда этого события не произошло. Серега был парень неплохой, но немножко (по хохляцки) жадноватый и хитроватый и в следствие этого постоянно попадающий в какие либо истории, как правило нами же и созданные. Короче, Серега вышел из комнаты смотреть ТВ. В это время мне в голову пришла злодейская мысль. Я посмотрел на Гену, показал глазами на пульт, мол, спрячь его. Гена все понял. Народ, смотревший ТВ, тоже. Наступило предгрозовое затишье. Все ждали развития событий. Серега уселся, расслабился и, дожевывая сало, приготовился впитывать пищу культурную. (Пастор Шлаг расслабился и потерял бдительность (17 мгн. Весны)). Напрасно. Я встал, состроил самую невинную рожу и обратился вроде бы ко всем, но смотря на Серегу. – А вы верите в то, что я силой мысли могу управлять ТВ. Серега издевательски засмеялся, чувствуя свое неоспоримое интеллектуальное превосходство. Умный человек такого не скажет. Впрочем, нормальный тоже. Он уже мысленно представил меня морально оплеванного и готовился отомстить мне за все предыдущие унижения. Да, зря он расслабился. Я подошел к ТВ, изобразил невероятное усилие мысли, Гена нажал на кнопку и ТВ переключился на другой канал. Серега не верил своим глазам. Он растерянно оглянулся, все ЭТО тоже видят? ЭТО видели ВСЕ. Но почему то удивления ЭТО ни у кого не вызвало. Будто я силой мысли не канал переключил, а руками кусок хлеба со стола взял. Серега сказал, НЕ ВЕРЮ, это случайность. Я переключил еще пару каналов, а затем добил его контрольным выстрелом, увеличивая и уменьшая громкость ТВ. Мыслительный процесс у Сереги начал давать сбои. Глаза ЭТО видели, а разум не воспринимал. Вокруг себя он уже никого не видел. А напрасно. Народ стонал. Глаза Сереги перемещались с ТВ на меня и обратно. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! – немым криком выражало его лицо. Торжество близкой мести улетучилось эфиром. Альтернативы в сознании не возникало. Есть ТВ, есть Владимир, пульта нет, ТВ переключается. Он месяц назад учился на телемастера (халтурить хотел), там ему об ЭТОМ не рассказывали. Наконец он сформулировал концепцию. Сбоку у ТВ, есть микросхема, которая чувствительна к биополю Хомо Сапиенс. Я, т. е. Хомо Сапиенс, подношу конечность, поля наводятся, она чего то там перемыкается, каналы переключаются, звук регулируется. Но, я ЭТО совершаю целенаправленно, когда хочу переключаю и даже по номерам каналов! Серега окончательно завис, и что-то бормоча под нос, ушел в комнату. Перезагрузился он только к утру, когда мы ехали домой. Ехал он задумчивый. Уже перед самым домом он пообещал повторить эксперимент дома и окончательно прояснить ситуацию. – У меня тоже сильное биополе, - сказал он и потопал к своему подъезду. К сожалению, история не знает, что он дома делал со своим ТВ. Серега об этом, сколько мы его не спрашивали, не рассказывал.
Вчера топаю домой и в метро слышу дивную рекламу: "Магазин ХХХХ Только у нас скидки равны температуре в городе! бла-бла-бла... задумался - моска, лето, на улице +20, значит скидка +20 -это Я должен им еще 1/5 цены сверху доплатить????
Начало 2001 года, я первый месяц в Америке. На языке аборигенов не говорил, не понимал ничего, водительских прав местных не имел, машина Toyota Tercel была оформлена на друзья, страховка на машину оформлена на друзей также. Собственной страховки естественно не было, комментарий перед вождением: документы в бардачке. Все! Короче, в ясный день на открытом перекрестке стою поцентру на левый поворот. Из переулка тупо выезжает баба-корейка на середину дороги и ловит Lexus, который рикошетом входит в меня. Удар, тряхнуло хорошо, непонятка полная, вылез, отдышался... И тут начался цирк на пару часов: пожарные, медики, полиция, эвакуаторы. В конце концов все сделали свою работу и разъехались, моя машина оказалась на ходу, лишь бампер и крыло битое... Итак, по результатам оценки страховой компании мою Toyota (красная цена ей была $3.000) списали, потому что она 8-летняя, восстановлению и ремонту по нормативам не подлежит (замена бампера и левого крыла?!) и мои друзья получили за нее $4.500 и машину оставили им как память. Через семь месяцев, я получил чек на $6.450 из которых половину отдал адвокату и врачу. Такая вот блин американская арифметика получилась поначалу. Как учил дни недели по парковочным штрафам и как $2.000 мне заплатил Мерседес за то я ездил без переднего номера - это другие истории.
Дело было вечером, около 23 часов. Идем с другом с работы(работаем на складе), потягиваем пивко. До остановки идти гдето бутылки 2. Стоим ждем автобус. отом обратили внимание на очень хороших трех бывших интелегентов. Двое более трезвых несут под руки третьего. И вдруг обному из них захотелось пи-пи(а может что-то другое), и вот он стоит у дерева, его друзья снимают ему штаны и он спокойно увлажняет дерево!! Потом падает и кряхтит... В это время подъезжает автобус, они его видят, натягивают третьему штаны и тащт в автобус. При заходе в автобус штаны цепляются за ступеньки и сползают!!! А из того самого места торчит... именно оно, черное, и с запахом. Они это не видят и сажают на сиденье. Пассажиры валяются, мы в полном ауте. Далее было веселей: автобус поворачивает, и ........ этот со спущенными штанами катается на седении в такт автобусу. Далее вы наверно поняли что было. Правильно, Занавес.
Прикол Однажды я прикололась над парнем из своего класса. Я написала (ударение на свой выбор) на бумажке: " Я голубой и горжусь этим!" Потом похлопала его по спине, прилепив это "признание": - Как дела? - Нормально. Потом над ним начал стебаться весь класс: - Саша, как ты мог?! - Что мог? 0/0( - И ты еще этим гордишься! - Чем?!! - Ну как же ты не понимаешь?! - Да вы что все - рехнулись? - Ты был гордостью нашего класса, а теперь ты - жопа нашего класса!. Он в диком недоумении поворачивается к соседу по парте: - Что случилось?!!!!!!!! Тот сидит уже с красной мордой, пытаясь на заржать, что у него очень плохо получается: - Да не знаю я! (тоже мне, друг называется) Короче, когда все вдоволь наиздевались, парню наконец-то объяснили в чем дело. Он не очень обиделся. С юмором человек оказался... А мог бы и по роже дать. ))) Sela
Было это во времена моей юности, Учился я в медучилище №30 надо сказать что знания давались совершенно ненужные а нужные совсем не давались, вообщем перегружена была программа всем чем можно и откровенно говоря на парах все спали, а в перерывах между парами пили пиво. Я был разгильдяем хоть учился хорошо но поведенице всегда подкачивало. Да как во всех медецинских училищах нас заставляли ходить в халатах, а он у меня всегда лежал в рюкзаке а рюкзак где только не валялся. И вот история. На одной паре уже не помню по какому предмету к нам приходит зауч, вся такая из себя с большим гонором, и осматривает студентов. А я сижу на первой парте и чегото рисую в коспекте. Зауч осмотрев меня внимательно. - Почему у вас халат мятый. Из какого места вы достали халат. Я не задумываясь. - Из @опы. Аудитория в ауте- девки затихли. Преподавательница в шоке. С задней парты доноситься голос. - Какой вопрос -такой ответ. Зауч краснеет и выбигает. Дальше меня пытались исключить из медучилища, за постоянные шутки и полное неуважение к преподам но так и не исключили и я всетки закончил эту медуху, но фраза во всем училище стала культовой.
Банки переживают кризис по разному. Вот как это в одном из подмосковных филиалов Гута-банка происходит: Гута, в том числе и города N, закрылась от клиентов до понедельника. А людям надо платить налоги. Приходят, а в окошке молодой человек- клерк. Спрашивают его, а как же проплатить? Клерк отвечает: «А вы знаетет? Все ушли в отпуск. Как то вот не подрасчитали и всех отпустили в отпуск. »
О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают, что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много, но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!
Моей дочери 2.5 года. Маму любит безумно и очень гордится. Когда я привожу ее в сад, и навстречу выбегают ребятишки из ее группы, она всем с пафосом сообщает: "Это моя мама!" Точно также она говорит всем где бы то ни было: в лифте, в магазине, в гостях. И вот на днях едем мы с ней в автобусе - для нее впервые в жизни, до этого передвигалась только со мной на авто. У ребенка буря эмоций. Крутит головой по сторонам, пытается все потрогать. Окружающие в восторге. Автобус резко притормаживает, раздается характерный звук... Мой киндер громогласно и с гордостью декламирует: "Это МОЯ мама пукнула!"
эпиграф "... А как, спрашиваю, по-украински будет "кот" - "кiт" - а как же тогда "кит"? - да нету на Украине никаких китов..." Булгаков "Белая гвардия"
Вчера ночью смотрел какой-то америкосовский фильм про газетчиков, они там обсуждали какую новость напечетать и среди новостей была такая : "На Украине самка кита принесла тройню...". Они, интересно в школе географию проходят?
Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.
На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть. Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло. Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Продолжение находится на http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление): Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Было много историй о том как роняли мобильники в унитаз. Но, по-моему, еще не было о том как роняли паспорта...
Есть у меня дурная привычка паспорт носить в заднем кармане брюк. В джинсах это вполне прокатывает в любой жизненной ситуации, но сегодня я надел другие брюки... Сделав свои дела в том заведении, где принято мочить террористов, я вдруг услышал "бульк" - нет "БУЛЬК". Реакция не подвела - краснокожая паспортина побывала ТАМ всего одну секунду, не успев погрузиться даже на половину, чему также способствовали гидравлические параметры корочек. НО результат: Вместе с паспортом были права/свидетельства о регистрации/страховой полис/мед. страховка/парабумажных пропусков на объекты/три бумажных дисконтных карты. Все осталось сухим, если не считать самых краешков. Зато паспорт все до единой страницы, включая обложку промок насквозь. Я быстро промокнул страницы, но это не помогло - процесс распространения воды внутри бумаги продолжался до тех пор пока страницы не стали равномерно влажными. При этом они (в том числе и обложка) начали моментально коробиться. Короче сейчас предмет, который принято доставать из широких штанин лежит проложенный бамажками и сохнет. Надеюсь без больших последствий... В очередной раз убеждаешься, что качественно у нас делают только детей, а то что руками - увы.
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...