Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальное объявление на сайте job.ru. Требования: Требуется программист-хакер выше среднего уровня. Обязанности: Работа разовая, небольшая. Взлом сайта. При успешном исходе возможно дальнейшее сотрудничество. Условия: Оплата переводом после успешного выполнения работы. Цена договорная.
Образец женской нелогики! Сегодня перед матчем Греция-Чехия спрашиваю у жены: "За кого будешь болеть?" Отвечает: "За греков". Говорю: "Как же так.. ты же болела за чехов!? Ответ вполне аллогичный: " А за чехов я буду в финале болеть!?" О как!
Захожу в магазин (очень маленький отдел в павильоне), в котором продают бытовую химию и всякие мелочи. У витрины выбираю нужное, а слева девушка-продавец (Д) обслуживает покупателя-мужчину (М).
(М) Мне три капли...
Девушка шуршит целлофаном и деньгами, через полминуты обращается ко мне
(Д) Вы что хотели? (М) Простите, а как же я? (Д) Вот... (пододвигает мужчине пачку женских прокладок, «... ,три капли» ) (М) Я у вас просил три «Капели», три пачки стирального порошка «Капель», а это-то мне зачем? (указывает на прокладки) (Д) (подавляет смех, подает требуемое) а зачем порошок?
Рассказываю я дома жене историю отсюда про ребенка, который, прийдя из садика, укладывает куклу спать со словами "спи, дрянь, а то глаза зашью" (ну или примерно так, не запомнил точных формулировок :))
Дочка (3,5 лет) присутствует при этом, но занимается какими-то своими делами. Ага. Щаз. Звукозапись-то они, оказывается, не отключают :)
И вот теперь представьте себе глаза моей жены, когда дочурка (через пору дней) показывает теще, как надо укладывать спать куклу. Догадываетесь, что дочка при этом говорила?
Преподаватель - колоритнейший мужик - Скорогудаев. Рассказывает о сперме. - В настоящее время мужская сперма используется для приготовления различных омолаживающих косметических масок. (Женская часть аудитории заметно оживляется). В одном из женских журнал есть такой рецепт: 5 г. спермы, 1 желток... Выкрик девушки-раздолбайки с конца аудитории. - Помедленее, пожалуйста, я записываю. - И где Вы, девушка, возмете столько спермы? (Глядя на малочисленных хилых мужчин)С кого тут столько можно взять? Они даже все вместе столько не соберут. - Не беспокойтесь, я знаю с кого надоить столько спермы. - Ну, девушка, как испробуете эту маску на себе, расскажите.
ОФИС, м. Университет, 175 кв. м, 3 мин. пешком, 16 и 17 этаж в 15-этажном сталинском престижном фонде, шикарный панорамный вид, два телефона, нежилое изначально, продажа. 500 тыс. $. Опубликовано: 08.07.04
Сегодня из рук в руки опубликовало очень интересные предложения. Ну понимаю, 16 этаж - чердак, но 17? Это крыша?
ПОМЕЩЕНИЕ нежилое свободного назначения, м. Киевская, 10 м. тр. , ул. Пудовкина, д.5, 161.4 кв. м, цоколь/8 эт. кирп. , ж/б перекр. , 3 тел. линии, пот. 2.67 м, отд. вход, 1-я линия домов. 350.000$, возм. продажа с арендаторами. "Риэлком" эксклюзив
А бедные арендаторы знают, что их тоже продадут? Наверное, крепостные...
Из интервью Мэрил Стрип журналу "Итоги"... (http://www.itogi.ru/Paper2004.nsf/Article/Itogi_2004_07_05_02_5313.html) - Как вы относитесь к победе Майкла Мура в Канне?
- Во-первых, я солидарна с Тарантино в том смысле, что эту картину наградили за художественные качества, а не только за политику. Это действительно выдающееся произведение искусства. Вообще-то в последнее время я сама стараюсь держаться подальше от политики, не то что в молодости, когда вечно с кем-то боролась. И делала это так активно и громогласно, что однажды мне лично позвонил сам Рейган и спросил, почему же я так против него выступаю.
- И что же вы ответили?
- Я сказала ему, что у меня зависают все кредитные карточки, которые, я знаю, обслуживаются той же фирмой, которая обслуживает и систему противоракетной обороны. Что это очень опасно. И еще что он напрасно убрал со стола красный телефон (об этом было известно), по которому можно было связаться с Москвой непосредственно. Ведь если возникнет угроза ядерной войны, а телефона нет, что будет?
- Что же он ответил?
- Сказал, что подумает об этом. Мне потом говорили, что он действительно задумался над моими словами!
Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)
Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan") производит технику для обвязки и упаковки всего и вся. И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ, участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was? Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних конечностях, но явно не из наших. И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..." P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто
Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу, и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат США, то ли они уже входят в состав России.
"Веселящий душу триллер с полумедицинским уклоном. Слабонервных просим не скупиться на эмоции".
Не так давно прикупил я для себя в аптеке настойку лимонника. Для тех, кто не знает: природный стимулятор центральной нервной системы. Бодрит, снимает усталость и сонливость; к тому же иногда добавляется во всякого рода энергетические коктейли. Вроде кофе, но в сугубо "медицинском" исполнении: десяток-другой капель на стакан воды - и ты уже свежий, как огурчик. На лимоннике и оказалась замешанной моя история.
Спал я сегодняшней ночью мало, и просыпался трудно. Все утро ходил по квартире сонный, а потому решил опробовать свежекупленный лимонник, дабы взбодриться. На столе у меня стоял вожделенный флакон. На вкус, сказывали, жидкость противная, а вот запах я уже успел опробовать - пахло здорово, почти как настоящий свежий лимон. Я открыл флакон, не преминул "нюхнуть" еще раз... и тут мне глубоко в нос ударил такой резкий, такой удушливый запах, что я чуть свой бутылек не выронил. Первая мысль: "@#$%^&*... что за фигня, не понял..." Понюхал еще раз, только осторожнее. Воняло так же.
Несколько минут я пребывал в непонятках. Потом до меня дошло. Дело в том, что у меня периодически бывают обострения гайморита. Помимо обильного соплеотделения и заложенного носа в такие моменты редко, но возникает и еще один неприятный симптом: некоторые вполне обычные запахи искажаются и становятся для моего обоняния совершенно непереносимыми. Так же, думаю, случилось и сейчас. Тем более, что: а) "сопливость" моя уже второй день как повышалась, и б) обострения случались примерно раз в три месяца. Одно было в апреле сего года, а до этого - в январе. Сейчас июль. В общем, я все понял и побежал высмаркиваться. Скоро должно пройти. Ну, а спустя некоторое время по случаю солнечного дня отправился в пиццерию обедать.
Там и встретил давнишнюю подругу. В разговоре выяснилось, что она тоже "балуется" лимонником в случае, если надо быстро проснуться. Я спрашиваю: "Слушай, а как лимонник этот, допустим, с газировкой будет реагировать?" Она: "Не знаю. Но я, например, в кофе добавляла, ничего".
После пиццы я купил большую бутылку кока-колы и пошел с ней домой. Дома, будучи все еще немного сонный, налил себе большой стакан газировки и, стараясь не дышать, накапал туда капель двадцать из того же бутылечка. Уж, думаю, и кола с кофеином, и эта субстанция взбодриться помогает. Проснусь.
Что ж, уселся почитать книжку и в процессе пил свою шипучку. Вкус у нее ощутимо сменился с "кока-кольного" на специфический, притом мало приятный. Зная совершенно точно, что на вкусовые рецепторы мой гайморит не влияет абсолютно, я подумал: "Обманула подруга. Капать такое в свое питье и употреблять внутрь - хорошего крайне мало. При случае скажу ей об этом". После этого я пошел смотреть телик и допивать колу - уже в чистом виде без всяких стимулирующих добавок.
Вечером дернул черт опробовать запах моего стимулятора еще раз. Тот же эффект, что и утром. И, что характерно - в этом "аромате" я не улавливал НИЧЕГО, похожего на лимонный запах! Ну, думаю, совсем плохой стал... Рискнул и понес флакончик матери на пробу. Так и так, дескать, опробуй, что ж за дрянь тут у меня такая. Мама понюхала и с диким криком отшатнулась в сторону, зажимая нос! Тут у меня просто пропало всякое понимание происходящего, я опустил глаза к своему флакону, и настал момент истины...
Я перепутал бутыльки. Жидкость, испортившая мне сегодня на целый день мироощущение и стакан газировки, оказалась нашатырным спиртом. Это был шок, после которого мы всей семьей катались по полу от смеха, который сотрясал стены квартиры...
Надо сказать, что нашатырь в плане принятия внутрь (в разумных дозах, конечно) - вещь практически безвредная. Максимальное, что мне грозило - это легкая рвота. Но ее удалось избежать, судя по всему, оттого, что выпил я за день два литра колы. После чего нашел у себя бутылек с уже настоящим лимонником. Запах у него остался прежний - свежий, с легким намеком на лимонный и даже приятный. Особенно после всего произошедшего.
А мораль сей басни такова: дамы и господа, будьте предельно внимательны и всегда читайте надписи на упаковках от лекарств! Моя невнимательность вылилась в историю, которую Вы сейчас читаете. На другой раз это может обойтись дороже.
3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС. В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина. В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
Только что наткнулась на об"явление на oilworld.ru: "Пальмовое и кокосовое масло. Поставки из Новосибирска." А что? Новосиб - самый кокосовый город из всех кокосовых городов.. :))
Сидм в кабинете я, Андрей и Света. Я погружен в работу. Света пытается установить какую-то прогу, но что-то не ладится. С. - Андрей, помоги пожалуйст. А. - Ну, что там у тебя? С. - Почему у тебя все стоИт, а у мене не получается? Я (не выходя из бизнес-процесса) - Потому, что у тебя этого нет.
Сижу как-то в каком-то чате. Чатюсь… Входит кто-то с ником «zaherovanaya». Познакомились. Типа девушка, 15 лет и все такое (если, конечно, не мальчик 56 лет). Ну я ее и спрашиваю типа: «А почему ты захерованная? » Она мне отвечает: «Сам дурак и пошел ты на фиг». Я не понял, подумал, что это она кому-то еще, т. к. мы с ней болтали очень мило и снова спрашиваю: «Почему у тебя ник – захерованная? ». А она мне отвечает: «Не захерованная, а ЗАЧЕРОВАННАЯ!!!!! » и отключилась. Гы! Вот так вот, девушки… Пишите слова правильно, а то и вас кто-нибудь захерует!
Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал". Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана, то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит: - Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... - картинка останавливается, исчезает -. Дальше я не смотрел.
По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд... И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!! Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((
Реальная история. Еще в школьные годы сидим в кабинете информатики с друзьями, пьем пиво. Училка информатики - ламер полный. Подходит с 5.25 дискетой и говорит: я мол хочу на той новой машине (показывает на 386 SX - по тем временам крутая тачка) погамить в формулу 1 в которую на своей играю (на 286), а мне дискету не вставить. (На "трехе" флоп тока 3.5 - типа крутая тачка). Я тока отикрыл рот дабы сказать, что просто так это невозможно, как встревает мой друг: - "А вы слышали такую фразу: "Архивированная дискета" ? Училка чо-то про "архивированное " слышала и с умным видом кивает. - "А вы слышали про самораспаковывающиеся диски?" Опять кивок. - "Так вот, вы свою дискету складываете пополам и еще раз пополам, запихиваете в тот дисковод, а она там сама самораспаковываецца на свой обычный размер и работает как обычно". Все смеюцца, училка тоже улыбаецца типо поняла шутку.. Следующее утро... Урок информатики. Подходит другая училка грит мол так и так, дискету в "треху" почему-то не засунуть. Подхожу, смотрю, дверка у флоповода открыта, а из нее торчит кусочек cложенной вчетверо пятидюймовки...
Как ее информатичка туда запихала - до сих пор удивляюсь..
Группа грузинских изобретателей заявила, что разработала механизм, расщепляющий воду и приводящий в движение любой тип двигателей внутреннего сгорания. Автор идеи ученый Давид Чачанидзе, сообщил, что сооруженный им и его друзьями механизм позволяет расщепить обычную воду и выделить гремучий газ, который в свою очередь запускает двигатель. «Это топливо экологически абсолютно чистое, при сгорании вода выделяет кислород, что, естественно, даже полезно», - говорит Чачанидзе. Давид Чачанидзе и его друзья – автомобилисты, механики, физики и химики, работали над изобретением 4 года. Они уже направили обращение к Католикосу-Патриарху Всея Грузии Илие Второму и президенту Михаилу Саакашвили с просьбой оказать патронаж их изобретению. //ИТАР-ТАСС
Особенно понравилось, что при сгорании вода выделяет кислород!
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
чилдрену 6 лет, только приехал с дачи. Играет в корпорацию монстров, там по сюжету надо катрочку отметить у секретарши (собдюдение цвета и цифрового кода) и по первости пытается кавалерийским наскоком наобум. Ничего не выходит, бежит к мамке. Слышу сдавленный смех. Говорит, подбегает к ней в слезах и чувствум так-"я ей все отдал, а она СУКА дверь не открывает". Вроде и смеятся при нем нельзя и втоже время... Пришлось пояснять кто так изъясняется.
Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки, но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...
... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же разубеждать его не стал.
... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».
Смотрю, вечером кошка наша такая ласковая вся ходит. Говорю ей: "Ну что ж ты падла гнездо-то не вьешь?!!" Жена: "Ха-ха-ха... А ты знаешь, что она с тобой спит, в ногах?" Я: "Ну-ну..." :-/
0 часов 15 мин. Занимаемся любовью, где-то в конце дивана кошка шебуршится. И тут.... непонятные звуки... пи-пи-пи.... Я: "чего это за звуки??!!" :-O Жена: "Кажется я догадываюсь..." :-P
Вскакиваю, включаю свет... МАМА МОЯ... какое-то маленькое черненькое.... Мда, никогда так не трахался....
В общем в течение часа еще двоих родила, правда пришлось помогать... Третий, не успев вылезти, присосался к сиське, и вылезать дальше отказывался, пришлось доставать. ... Потом еще двое...
В три часа ночи: Блиииин, как спать то хочется... А эта молодая мама с кровати не хочет никуда потомство переносить. Пришлось сооружать будку из коробки из под холожильника (хорошо, теща недавно приобрела...) Грелочки, простыночки... не идет.... СУКА!!! Отобрал котят, засунул в будку.... Смотрю и эту, блин, материнский инстинкт туда повел... Ну и славненько!!! :-) Кровать перестелить и..... Спать!!! СПАТЬ!! СПАТЬ!!!!!
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
В воскресенье, вечером поехал встречать свою супругу с работы (все равно дома делать нечего). Взял пиво, стою около парапета, пью. Метрах в двух от меня, на парапете, стоит две бутылки, в каждой осталось грамм по тридцать пива (ну не допил кто-то). Подходит БОМЖ (не ко мне, а к бутылкам), смотрит на меня и произносит: «excuse me, я допью». Я так смеялся, что пиво у меня пошло назад даже через нос.
В нашем офисном здании внутренний двор реставрирует многочисленная бригада молдаван. У них вечно орет дрянной батарейный приемник и когда на волнах эфира проскальзывает (очень часто) нынешний летний суперхит «Dragostea din tei», молдаване бросают работу, кидаются к приемнику и подпевают хором. А бригадир – дирижирует мастерком… Незабываемое, абсурдное зрелище.
Сигнализация Когда мне было года 2, меня и моего старшего брата должна была отвозить с летнего отдыха домой моя тетя. Дорога предстояла длинная - несколько пересадок в аэропортах. Вещей полно. Брат с высокой температурой - еле себя несет, не то, что вещи. Все пришлось тащить тете. Она поставила чемоданы на пол, чтобы передохнуть, посадила меня на них (типа, охраняй от воров), а сама пошла искать кого-нибудь, чтобы помогли. Многие мужчины соглашались помочь (в те времена еще безвозмездно). Но я поняла ее приказание слишком буквально. Когда какой-нибудь чужой дядька подходил и пытался поднять чемоданы, я начинала кричать на весь аэропорт: - Не трогайте!!!!!!!!!!! Это тетивалины вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже она не могла убедить меня, что не все дяди - воры. Так все одна и тащила. Зато ничего не сперли - благодаря мне:)))))))))))) Sela
Дело было этим летом. Звоню брату (он у меня работает на маршрутке в Киеве): - Как жизнь? - Знаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная, а потом жопа, так вот у меня жопа. - Что случилось? Дальше с его слов. Еду спокойно на автобусе по проспекту Победы, километров 50, слышу сзади удар. Выхожу, смотрю стоит БМВ М3, двигатель на асфальте. Начинаю потихоньку офигевать. Водила сидит в машине и курит. Подхожу: - Ну что? - Подожди, я нервничаю, у меня стрес. (все телодвижения, как у новых русских из анекдотов) Ухожу минут на 10 в автобус. Зевак уже немеряно. Подхожу снова: - Так ГАИ будем вызывать? - Блин, братан, ну дай я в себя приду. Через 2 часа приехали ГАИшники. Оказалось, что бэха пробежала по просторам Украины всего 5000 км. Естественно рабочий день у брата пропал. Водила БМВ заверил, что оплатит ему 200 баксов. Закончились разборки, ГАИшники типа убирай автобус, а то сейчас кто-то еще въедет. Сажусь в автобус, завести еще не успел, опять сзади удар. Выхожу, смотрю и начинаю тихо сползать на асфальт. Пол "шохи" (ВАЗ-2106) нет. Руль в спинке сиденья водителя. Водилы нет. Справа лежит мужик. ГАИшники в панике - где водила (думали, что лежащий мужик - пассажир). Оказалось, что вадила вывалился через правую переднюю дверь и отделся переломами обеих рук. Подходит водила "бэхи", который обещал возместить ущерб: - Слышишь, так моего здесь уже ничего нет. Вот такой вот рабочий денек. Потом брат позже рассказал, как подошел водила "бэхи" и говорит: - Я тебе, братан, так благодарен. Никогда еще не испытывал столько адреналина. Даже сейчас, как вспомню этот мятый капот перед лобовым стеклом...
Армейская история. Предистория: Служил в роте охраны и хим. защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – разп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один разп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А. А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И. И. `` дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, …. бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!! `` БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)
Как известно, общественный транспорт бывает не только полезен, но порой и опасен, особенно для людей в состоянии, так сказать, аффекта, особенно если речь идет о маршрутках. Так вот, еду я как-то 11-ым маршрутом в сторону м."Киевская". На улице теплый летний вечер, Мичуринский проспект без пробок (!) - и старая раздолбаная "Газель" мчит во весь опор. Вобщем ничто не предвещало... Тут вдруг, водила бьет по тормозам и совершает "экстренное торможение". Как оказалось на дорогу из-за автобусной остановки вылетел, держа за руку сына лет 8-10-ти, лысый разгоряченный мужик. Причем что он, что сын (несмотря на юный возраст) дышат как марафонцы на финише и у обоих выражение лица людей, потерявших по рассеянности как минимум атомную боеголовку... Вобщем мужик распахивает дверь в общий салон и со словами "Гони за тем автобусом!!!" залазит сам и затаскивает сына. Все сидячие места заняты и им приходится стоять друг за другом буквой "Г" (особенно мужику). В порыве страсти он, стоя уже внутри, изо всей силы пытается захлопнуть сдвижную дверь салона, а у нее, как известно, есть такой металлический зигзаг, который некоторые заботливые водилы обматывают параллоном во избежание ЧМТ у пассажиров. Там параллона не было... дернув дверь на себя (надо было наоборот - оттолкнуть), мужик со всего размаху бьется лбом об этот выступ и со словами "Ой бля!!!" убирает свою несчастную голову с линии удара. Дальнейшие его действия описывать страшно... Отклонив голову он со страшной силой продолжает закрывать дверь НЕ В ТУ СТОРОНУ!!! А за его спиной стоял сын... лоб сына принял на себя не менее жесткое столкновение. Все это произошло в течение каких-то секунд, все успели только открыв рты тихо обалдеть от увиденного! Ну слава Богу пострадавших не было, и автобус тот проклятый они догнали! А все остальные подавляя вырывавшийся хохот стыдливо опускали глаза - больно ведь наверное!
Обычно, когда туса переползает с места на место, она "умирает". Именно так и происходило в прошлую субботу. С озера завалились сначала к одной девушке, потом решили пойти к другой... Я уже начал жалеть, что связался с этими шатунами. Молодеж, мать их... Но поскольку моя младшая сестренка, выдув в одну миску полпузыря водки, изъявила несгибаемое желание продолжения банкета, мне, как сознательному брату, оставалось "пасти" ее и остальную шоблу. Вел я себя скромно и незаметно, молодеж оттягивалась, но как-то вяло. Осев наконец дома у ее подруги, народ совсем скис. И тут мне так стало себя жалко, и потерянного времени, и вообще... Начал я нудеть, что они все придурки, что нефиг было шататься, что пиво теплое и т.д. Ахтунг, кульминация! В разгар моей нудной тирады, один крендель, с воплем: "а это что за хрень?" вытащил из-под кровати ФАЛОИМИТАТОР. Я подавился пивом, еле откачали!
Ходили мы значит в поход в совсем недавнем времени куда-то в Сосново. Точнее сказать ездили на 4 машинах ватагой человек в 10. В первую ночь как правило живых не осталось, ведь 30 л водки, 50 л пива, 4,5 л вина дали о себе знать... Утро следующего дня (часов 15.00 - 16.00): пару тел лежат, загорают, нежутся на солнышке, греют свои животики, а одно лежит спиной кверху и храпит. И тут кто-то из нас ради прикола засовывает этому телу шишку в трусы. Реакция = 0. Обрадованные немощностью выбранной жертвы концерт продолжается. Оставшийся народ начинает уже посмеиваться, когда этому телу прямо в попу пихают вкуснейший пряник с начинкой из павидла. Тело просыпается, в непонятках переворачивается и садиться. Все, смотря на его гримасу и ерзанье на пятойй точке, начинают заливаться от смеха. Парень очень спокойный, но его невозмутимый вид и фраза: "все бы ничего, но мне что-то в анус затекло липкое!" сражает всех наповал...
Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды - и включается свет!!! Вот так...
Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно наигравшись, вдруг заявляет: - Ну вот, не дали поиграть, опять пришли.... Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос: - Кто??? - Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком поджхватили новую идею. В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
Цитата: Программист открыл WordPad. Набрал: "эта программа должна считать баланс". Нажал крестик. На вопрос: "Сохранить изменения в файле "Документ"?", нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под именем balans.exe. Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию" и резюмировал: "Компьютеры еще далеки от совершенства". (из anekdot.ru 21.06.04)
Программист неправ! Просто нужно знать, что набирать. 1. Откройте Блокнот и наберите текст: [Н%Н;] Вводить нужно текст внутри скобок [ ], хотя можно и со скобками. Набирайте русскими буквами!! Не пропускайте пробел!! 2. Сохраните текст под именем prog1.exe (или prog1.com). 3. Найдите этот файл и запустите его. После запуска эта (техническая) программа тестирует дисковод А: - если он подключен, то будет мигать лампочкой и хрюкать. Если нет - ничего не произойдет.
Можно ввести такой текст: [3Т-ящ3РН! Н;] или такой: [3Т5775612РН! Н;] - эта (веселая)программа выведет на экран смайлик.
А эта (научная)программа выведет символы между `: ` и `$` с преобразованием из кодировки Windows (ANSI, код 1251)в кодировку DOS (PC-8, код 866); можете изменить текст и проверить: [-тц+Т2РюЖН! Н:Hello = Привет$]
На мобильный телефон приходит всякий спам типа конкурсов, знакомств и т.п. Сегодня пришло с номера **** (не помню): "Давай знакомиться" (импортными буквами написано). Я отвечаю: "Идите на хуй" Ответ: "Kakoe krasivoe imya Iditenah15! A skol`ko tebe let?" Охуеть, достали.
Работаю в крупной металлургической конторе. Соответственно в офисе есть свой IT отдел. Сегодня сотрудник рассказал, что недавно вычудила наша секретарь - миловидная блондинка-очаровашка. Она подошла к главному сисадмину с открытым конвертом, и, глядя на содержиое письма, вещает на весь отдел: "Вас тут на совещание к Оракулу приглашают". Учитывая, что это произошло прямо после премьеры очередной "Матрицы", люди в отделе заметно оживились. Оказывается, это его компания Oracle на семинар приглашала...
Задачка по арифметике. Из статьи на сайте www.mignews.com.ua
"Федеральный суд Сан-Диего вынес оправдательный вердикт по делу ТРЕХ украинских членов экипажа траулера "Звезда Мару", которые вместе с ДВУМЯ русскими моряками обвинялись в контрабанде кокаина. В ожидании этого вердикта они провели в американской тюрьме три года.
Жители Санкт-Петербурга Петр Шишковский и Александр Шаговик, а также украинцы Николай Игнатенко и Михатл Юрченко были оправданы за недоказанностью вины."
Вопрос - кто из перечисленых ЧЕТЫРЕХ человек ТРИ украинца, а кто - ДВОЕ русских ?
Когда-то, до начала времен, Господь вдохнул жизнь во Вселенную. И Свет родил Ангелов. И Земля родила Человека. А Огонь родил Джиннов, обреченных на скитания в пустоте между мирами. Тот, кто разбудит Джинна, получит возможность исполнения трех желаний. Но по исполнении третьего желания легионы Джиннов обрушат на Землю весь свой гнев!
Рассказал любитель природы и просто биолог-эколог (Женя)-любитель путешествий по богатой природе Подмосковья. В одну из таких поездок-прогулок случилось его столкновение с непробиваемой правовой системой... Погуляли, отдохнули, вышли из леса, как истинные экологи мысор собрали в пакетик, чтобы в лесу не бросать и вышли на остров свободы - захолустную автобусную станцию. Примяком к ближайшей мусорке для исполнения социального долга и тууут.... с горящими глазами, брызжа слюной и негодованием выскакивает старушка (кассир станции) и начинает кричать - "вы что, обалдели, это мусорка для билетов, я сейчас милицию вызову, вас заберут и оштрафуют...."ры-ры... Со временем Женя приходит в себя от такого напора и задумчиво так говорит:"а штрафовать то по какой статье будут - выкинул мусор в мусорку".... тишина... занавес..
надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще. однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда, извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого цвета, который очень быстро стал темным и грязным. это вместо вступления... в жизнь так сказать. все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6 чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком... а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать, полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то как раз набрызгал. ну нифига не круто. пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином.. взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем. после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них. это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно. подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком. читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров. думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и "готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет! они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся.. хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была такая, что можно было топор фтыкать... одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:). спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат ? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь. протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу. радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10 литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани.. розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно. зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж.. висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя... вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)
Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские - полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу (жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку оценили и, естессно, было решено обнову обмыть... Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше, денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду, настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию, счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку, не знаю..........
У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд. И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!
К историям-воспоминаниям о прекрасных школьных годах. Утром того памятного дня, когда меня принимали в пионЭры, я, вбегая из коридора в класс, с хорошего разбегу, высадил головой дверное стекло. А там не менее 5 мм было и размером где-то метр шириной и полтора в высоту. Звон, грохот, кровища - полный фейерверк и мощный вспрыск адреналина всем преподам, находившимся в соседней с классом учительской, включая и директора. Он и вынимал то, что от меня осталось, из этой двери. На процедуре приема в пионеры я выглядел, как пионер-герой-партизан Павлик Морозов, зверски пытуемый кулаками-фашистами - забинтованные руки, порезанная губа (шрам заметен до сих пор), царапина во всю щеку до самого уха и три-четыре дырки в голове, обильно смазанные йодом. Всегда готов, короче. Слава богу, обошлось без порванных вен-артерий, а такое в нашей школе, с ее огромными стеклами в дверях, тоже как-то случалось. Хватило ведь ума у кого-то придумать такие!
Сейчас ехал на работу в троллейбусе и увидел следующее объявление (стиль оригинала): ВНИМАНИЕ! Продажа железнодорожных билетов во все направления и обратно по адресу.........