Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке: - Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!! - Где ж ты их там видела? - Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
Подсмотрено на сайте у Гоблина, (c) RUSH. http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600979
М-да. Микрофон может быть и орудием пытки.
Вспомнил случай, свидетелем которого был примерно год назад. Не совсем похожий случай, но ореол легкости работы в студии развенчивает.
Студия радио "Маяк-24". Именитый радио и теле ведущий Дмитрий Быков проводит очередную программу (ныне покойную) под названием "О чем нельзя". Тему программы не помню, но разговор зашел о национальных менталитетах. В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее: "Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был свидетелем..." Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и, откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в эфир дедком...
Дедок: У них там, конкретно - в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый "праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах, в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки... Быков: Вот бы нам такое! Дедок: Так вот, я был свидетелем случая который меня поразил! Это уму непостижимо... Быков: Ну-ну. Что за случай? Дедок: (прокашлявшись) Ага... Один, весьма упитанный негр... Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец. Дедок: Один парень - афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с него весь кетчуп и сметану... [Быков что-то почувствовал - шевеление в воздухе какое-то - опыт, все-таки. Подался вперед... Увы, поздно). ... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛЯДИНА ЗАПИХНУЛА В СВОЙ СРАНЫЙ ЕБАНЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛЯДЬ, И, ПАДЛА, ПРИЧМОКИВАЯ... [В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники "со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции - молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось нажать на кнопку выключения телефонного канала связи! На всю студию гремит суровый голос дедка. ] ... ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ ЕБАЛОМ-ЖОПОЙ ЭТА СУЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ, ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛЯДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ ХУЯ. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ ЧЕРНОЖОПУЮ БЛЯДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ... [До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно. Отключает эфир. ] Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный директор - это наша последняя программа Быков-шеф-редактору: Паш, ну ты, это... Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий спортивных выпусков. Шеф-редактор: Если бы программный был здесь... Быков: Слава Богу. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?
История про наших студентов за границей. Есть у нас в универе один препод (П), америкос. мужик лет за 50, серьга в ухе... вобщем, из НЙ дядечка. Русских недолюбливает, типа они в инглише ни бум-бум и, вообше, опаздывают постоянно. в нашей группе 2 русских - я и мой друг. для удобства мы взяли у людей со старшего курса(тоже из Р) прошлогодние лекции, и сидим себе, ничего не пишем... П задает каверзный вопрос со словами: "вам ответ и за миллион лет не угадать. я сразу поставлю "отлично" тому кто правильно ответит!!" Я выдерживаю паузу и выдаю ответ: - Бла, бла, бла! П: - откуда ТЫ знаешь?? тут один датчанин меня сдает: - У нее лекции с прошлого года. выясняется, что у моего приятеля они тоже есть... П: - у кого-нибудь еще они есть? Студенты - нет П: - Хмм... странно... только русские дают друг другу лекции... Все оставшееся время П начинал вопросы со слов: "кто-нибудь, только не русский, ответьте..."
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами. И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".
Во времена всеобщего бардака и повальной капитализации в конце прошлого века, когда бум америкосопоклонничества был в самом апогее, на один из заводов янки поставили очень хитрожопое оборудование. Оборудование поставлено было по весьма ласковой цене, что для америкосов не свойственно, но тогда это было списано на потепление отношений России и америки, поэтому никто в подробности не вдавался. Оборудование оказалось и впрямь довольно ценным, производительность труда возросла в десятки раз, качество тоже было на высоте. И вот по прошествии какого то времени это оборудование стало давать сбой в работе. Запросили америкосов. Те, даже не выезжая на место выкатили такую сумму, что проще было продать завод, чем ремонтировать это чудо заморской мысли. Руководство завода почесало репы, и пришло к выводу, что сбой в работе сильного вареда производству не наносят, так, пара параметров не соответствует требованиям. И так как продукция пользовалась повышенным спросом и на некоторые несоответствия в параметрах не слишком потребителя волновали, то решено было продолжать работать дальше. Оборудование меж тем стало проявлять свой норов довольно часто, брак пошел сплошной и завод вынуждены были остановить. НО! Потребитель уже привык к данной продукции и уже не мог без нее обходиться. Посыпались письма и пр. В результате был подписан контракт с теми же америкосами, по которому они брались поставлять в Россию вышеуказанную продукцию в необходимых количествах, НО! Цена этой продукции была на пару порядков выше той, по которой отпускал ее российский производитель. Этого руководство завода стерпеть не смогло, и завод все же заработал, причем качество продукции нисколько не отличалось от поставляемой америкосами при гораздо меньшей цене. Когда американцы выяснили, как русские починили установку, им поплохело. Установка по своей сути представляла собой гигантский пресс. Вся хитрость процесса заключалась в том, что в конце рабочего цикла на гидроцилиндрах необходимо было резко сбрасывать рабочее давление, причем от точности величины сброса напрямую зависило качество. Небольшое отступление от указанных величин вело к браку. За всей этой технологией следил компутер, в котором и крякнула та часть, которая и контролировала процесс сброса давления. Так вот, когда американцы приехали посмотреть на результаты ремонта компутера российскими спецами, то увиденное повергло их в глухой ступор. В рабочих цилиндрах пресса в конце хода поршней были просверлены несколько отверстий разного диаметра. Рассчитать диаметр отверстий большого труда не составляло, поэтому как только поршень открывал одно из отверстий, давление падало на точно указанную в спецификации величину. А так как отверстия просверлены были последовательно, то процесс сброса давления шел по всем правилам процесса. Отверстия были соединены шлангами с бочкой, в которую сливалось сброшенное масло. Бочку оставалось лишь по мере отстоя пены переливать в основной гидробак, что стоило гораздо дешевле ремонта компутера. Контракт на поставки продукции был расторгнут американцами в одностороннем порядке, причем сумма неустоек почти сравнялась с суммой, запрошенной америкосами за ремонт компутера. Вывод- на каждую хитрую задницу всегда свой пластырь найдется.
Легенда о деревянной ложке. Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12. Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке. Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие пединститута. Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе. В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова приподнялась и сказала: - Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула. На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой. Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ… Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили, что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и спросил: - У тебя ничего не болит? - Нет, - промычало тело девушки. - ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант. Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы (но не до конца)… Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение. Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем. Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда. Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он держал за пазухой. - Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип. «Муж…» - подумали мы и спросили: - А шо? Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную. Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам с ужасом вспоминал… …А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время какой-то ссоры.
В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою любимую.
Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Амбула
Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями - Вино, что пили в Берне, помнишь? - Да, очень хорошее - Это было Мерло 98го года - Помню, а кто производитель? - Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова? - :) Ни вапрос
Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать, что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя". Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.
Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят - Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель. - Простите, какой? - Роберт Пиздини
Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.
P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге :)
Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". Привет Владивостоку!
Рассказал друг историю. Служил, значит, он в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть «Властелина Колец» в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: «…Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава…После этого они окончательно дервенеют…».
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Газета.ру, статья о матче Локомотив-Крылья Советов.
"Помогло умение Дмитрия Хохлова играть головой. После навеса Дмитрия Хохлова мяч летел метров тридцать, и на углу вратарской его траекторию подстерег Хохлов. Взвившись вверх, он перепрыгнул Ковбу и послал мяч в ближний от Полякова угол. Мяч вошел в притирку со штангой. "
История из жизни Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и сыт дальше (ну как женьщины-сидя). И тут чувствует-кто то его за член схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья)- оказалось забыл нять призервтив
Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая: "Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла «скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг? «Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу, «все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения - но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре, провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались - история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что, Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить. Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой «челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,- снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои, отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал, забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей. Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины. "Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет? Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать, от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык... взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку, но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи - личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири, стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений. Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет. Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с «чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира, а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул, оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала, бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции, которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина. Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу, бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец, сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому - «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся, как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили. Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным. Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока, наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес, порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой, думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего. Говорю: - Привет! Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет. Я: проводи меня до дома. Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед, подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой благородный рыцарь в собачьем обличье.
Недавно был на Дне Рождения у подруги. Все протекало, как обычно, кроме одного: достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Свими ушами слышал, как один "рыболов" обещался отвезти остальных любителей рыбной ловли на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза. Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. Ну вопрос:"Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее: Какая, нахер, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся.", но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения. Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми немыслимыми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. "Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бляяя, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"
Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!
Можете, конечно, мне не верить, но я люблю дорожную полицию. Вожу машину уже давно. Было время штрафовали за неделю не один раз, но умудрилась как-то на них не озлобиться. Да, сразу оговорюсь, я из Латвии J, и у нас, скажем мягко, немножко другие полицейские, чем в России или Америке - нечто среднее. История была довольно долгая, но я постараюсь изложить покороче. Поздно вечером выхожу с ребенком из гостей, тороплюсь. Сыну завтра в школу, спать давно пора. Сажусь в машину - не заводится. Выясняю - не выключила свет, аккумулятор полудохлый был - сдох. Полчаса бега по дворам в темноте - нахожу мужика с «крокодилами», завожусь, стартую, естественно включаю фары, темно ведь. Минут 15 езды, почти подъезжаю к дому, вижу полицейских, которые тормознули какую-то жертву. Аккуратненько включаю поворотник, объезжаю тачку слева, примерная такая, снова поворотник, перестраиваюсь на правую полосу. Наперерез выскакивает полицист и машет палочкой. Останавливает. Улыбаюсь (я их люблю), спрашиваю в чем проблема. Он мне говорит, что я типа ехала без включенного света, их увидела, включила. Так вот он меня сейчас будет штрафовать «за без света». Да, еще оговорюсь, честность - это мой пунктик. Во свое спасение никогда не вру. Ну, у каждого свои недостатки. Ессно, очень возмущаюсь когда мне не верят. Типа, что я честная, у меня же на лице написано. Так вот я точно знаю, что свет был включен, а он так нагло меня грузит. Пытаюсь вначале спокойно объяснить, что еду через весь город, и просто не могла бы так долго ехать и не заметить, что свет не включен. Картина со стороны. Полицейских двое. Один толстый-толстый. Он, наверное, никогда из машины не выходит, просто не может. Такое чувство, что он там и потолстел. Этот отпустил предыдущую машину и наблюдает за нами сонным ленивым взглядом. Второй, который до меня домахивается - длинный и тощий. Оба латыши. Говорим, естественно, на великом и могучем. Мы с тощим постепенно набираем обороты. Он, как культурная нация, воздерживается от оскорблений. Меня несет (с оскорблениями). Я знаю, что я не вру, и за это готова идти на плаху J. Матом я не ругаюсь, но «придурки», «с головой не дружите» и т. д. - это в полном комплексе. Разговор заканчивается примерно так: - П.(орет) Вы что считаете, что мы больные!? - Я Да!!!!!!!! - П. Да нас каждый год проверяют, у нас больных не держат... Понимая, что разговор зашел в тупик, выхватываю деньги (кстати совсем не большие, так что дело не в деньгах), швыряю полусонному толстяку на приборную панель со словами «подавитесь, уроды». Забираю квитанцию, сажусь в машину, где совсем не спит ребенок и........ Машина то не заводится. Аккумулятор не успел зарядиться. Выхожу, подхожу к их машине. Они на меня оба уже испуганно смотрят. «Я,- говорю - теперь тут с вами жить буду». Представляете их лица. Дальше. Объясняю ситуацию. Толстый с трудом все-таки вылезает из машины! Я сажусь за руль. И они меня толкают!!! После такого стресса я забыла как с толкача заводиться. Толкали далеко! В темноте! Наконец завелась, помахала ручкой и уехала. И злая, и веселая. Как представлю... Но это еще не конец истории. Пока до дома ехала все думала, а чего это он так орал, как я ору, когда мне не верят. И закрались мне в душу смутные подозрения. Доехала до дома. Ребенку говорю, чтобы вышел из машины и смотрел, а сама начинаю поворотником щелкать. Выясняю, что легким движением руки я могу одновременно включить поворотник и вырубить ближний свет, а убрав с него руку - включить. Я понимаю, что видел полицейский. Я понимаю, что он не врал. Теперь я понимаю, почему он тоже так орал. Отсылаю ребенка домой, разворачиваюсь, с бешенной скоростью еду назад. Мысль одна, только бы они не уехали. Я обидела честного человека! Я должна исправить ситуацию! Следущая сцена. Ночь. На дороге пусто. Подлетаю к тому месту, облегченно вздыхаю - стоят, болезные. С визгом торможу, лихо разворачиваюсь через двойную сплошную, подъезжаю к их машине. За это время они уже поняли кто тут крутится, оба(!) вылезли из машины и встречают меня стойкой почетного караула. Подхожу к тощему. «Извините, - говорю - Вы не козлы и не уроды. Я была не права». Объясняю в чем дело. Толстый так ничего и не понимает, зато со вторым мы смотрим друг на друга таким взглядом, как солдаты при встрече на Одере. Он покраснел от удовольствия и сказал спасибо. С легким сердцем я уехала. Они так и стояли по стойке смирно, глядя мне в след. Так выпьем же за взаимопонимание!
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
Хороша у нас реклама! .... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов (примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения заключенных из мест не столь отдаленных. http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331725.shtml МАКСИМ
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Услышал из телепередачи. Шел судебный процесс.Судили буфетчицу,за то,что в школьной столовой та готовила некачественную еду. По словам со стороны истицы та "Готовила еду из того,что оставалось от детей" Садизм!
С недоверем относясь к байкам про эстонцев я ЛИЧНО ПЕРЕЖИЛ СЛЕДУЮЩЕЕ...
Сами-то мы архитекторы... в середине 90-х достался нам коттедж... Пылко и жарко мы его спроектировали, взялись за сопровождение и полный авторский надзор. с подбором всех комплектующих. начиная с кирпича... а кирпича тогда еще в таком широком ассортименте не было. а хочется ж, чтобы проект удался и все такое... возвращаемся в москву от друзей по новорижскому шоссе, видим: строится здание какое-то новое, кирпич хороший такой, рельефный, цвета модного (имеется в виду коплекс "лукойл"), табличка висит: строительство ведет такая-то эстонская фирма. день выходной, поэтому брожений на площадке не видать. но творческие амбиции покоя не дают, поэтому тормозим, выскакиваем из машины, перебегаем шоссе, попадаем на стройку. НИКОГО! лежат аккуратные штабели эстонского кирпича, повсюду признаки полного соблюдения строительных технологий... И НИКОГО! мы шмыгаем вокруг упаковок кирпича, пытаемся увидеть телефон фирмы производителя. "ЧТО ФФЫ ХОТЕЛЛЛИ?" перед нами возник аккуратный такой довлатовский эстонец. мы говорим, что мы архитекторы, есть у нас проект, заказчик готов оплатить прямую поставку не мог бы он нам позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. мы думаем, что тараторим очень быстро, а товарищ языками не владеет. еще раз, избегая сложных фраз и оборотов повторяем просьбу и просим позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. в третий раз пытаемся одолеть твердыню, говорим внятно, медленно и много раз просим позвать прораба, старшего или как его там в конце концов. МОЛЧАНИЕ. поняв, что гражданин сам крепче клинкерного кирпича будет, мы снова начинаем шмыгать между упаковок с кирпичом, разыскивая проклятый телефон. эстонец на наши действия не реагирует, мы постепенно забываем про него. пока, минут через 10-15 не раздаются тихие отчетливые слова; ОН ПЕРЕТТ ФАМММИИИИ....
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
На прошлой неделе: Сидит мой батя, слегка датый. А мой сынуля до него докапывается: " Дедушка, а ты когда был маленький, ты был "умненький, благоразумненький" (типа чувак "буратино" посмотрел и фраза запала). На что дедуля честно отвечает - " Нет Женя, я был таким-же придурком, как и ты". Мы с братом просто легли.
Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г. Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин. Далее с его слов. Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на квартире одного из них. Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной боевой готовности звоним в дверь. Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят мои ученицы!!! Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!
Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит, как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в изобилии. Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно. Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с удовольствием растягивая слова: - Тееееетя!!!
Отгремел Новый Год и одна моя знакомая поехала к себе на работу, в больницу, исправлять последствия праздника, легкое сотрясени мозга! Приезжает она туда, а хирург который ее должен осматривать лыка не вяжет, ну зовут они кого-то еще, близкого по специальночти, тот вообще еле на ногах стоит и произносит гениальную фразу: А ПУСТЬ ЕЕ ПРОКТОЛОГ ПОСМОТРИТ - ОН ЕЩЕ ТРЕЗВЫЙ!!!
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке. Канада. Торонто. Наши дни.
Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.
На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен, бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с лампочками. Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):
- Ч. Закурить не найдется?
- Я. Нет. (ну не понравились они мне).
- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).
В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну): "радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна)". Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: "Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый". Минута молчания, потом вопрос: "Кто говорит?". По рации другой сонный голос: "Да все говорят". Финиш.
Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. » Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.
Вот уж, право, не знаю, а стоит ли, господа? Анекдотец, однако, 136-летней давности… Читаю нынче «Идиота» Достоевского, того самого, Федора Михайловича. Преумнейший, доложу я вам, человек, да и приколист, еще тот. Цитирую: «Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц (!), ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ГЛАЗ (!!!!!!!). Я как представил себе толпу в десять тысяч одноглазых, так меня и порвало. КРАСОТА СПАСЕТ МИР, стопудово:))) (Ф. М. Достоевский, «Идиот», С-Пт-б. Издательство «Азбука» 2003, стр.69 /впрочем, присутствует в любом издании/:))) (с)мИксикансий ппп.aRt.i.3an
Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин, годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я вам лишнее приплачу. - Давай, записывай, чего хочешь. Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал. ... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На нем две такие шоколадные таблички. На одной: Happy Silver Anniversary! Boris (Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис) А на второй: Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci! Laura (В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)
Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от Гуччи.
Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка среди блондинок города. - При-и-ивет! Ты меня узнал? Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло: - Нет. - А я тебя сразу узнала!!!
В конце прошлого века учился я в универе... Приезжал к нам на сесиию заочник истфака ВОВА Г. и жил в нашей общаге. Как-то пили пиво трепались на разные темы: женщины, армия, смешные приколы и т. д. и т. п.. Вован разоткровенничался: У меня есть приятель, кличка-"БИЗОН", здоровый шкаф, шрам на лице, очечень суровый, пока трезвый... а как пьян-расслаблен, добр, наивен и раним. Пришли мы с ним уже "хоршие" в пивняк за добавкой. Я встал у столика, а БИЗОН купил две кружки направился ко мне, да по дороге задел кого-то. Тот ему в след типа погодь давай поговорим, отойдем там и все такое, а БИЗОН наивно недоумевает чего тому надо мол. И черт меня дернул пошутить-это говою п(!)р местный, ты ему понравился, щас позовет тебя в туалет ты его там и отпеж. БИЗОН поверил! но начал кукситься мол не надо мне энтого, а я подначиваю типа раз в жизни, для полноты ощущений и т. д. А тот орелик все еще не унимался и голос подовал. Наконец БИЗОН не выдержал подешел, к нему руку на плечо положил и спрашивает:"-НУ И ГДЕ ТУТ У ВАС ТУАЛЕТ!?!-а пока тот приходил в себя, обатился ко мне-ТЫ-ТО ЕГО БУДЕШЬ Е****Ь ТОЖЕ ИЛИ НЕТ!?!". Стало тихо, потом... мы долго убегали, припомня поговорку "Эх, ноги, мои ноги- почему вас две!!!"
Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником, Андреем Макаровым был такой случай. Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение "земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного участка(телефон в это время не работает). Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение, он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в квартире!". Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою". Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
Рассказывал знакомый инструктор автовождения. Сдает ему один, едут по городу. И на трассе какой-то парень решает перебежать дорогу, и делает это аккурат у них перед носом. Инструктор: "А вот нарушитель. Что надо делать?" И вдруг авто-студент с радостным воплем: "ДАВИ-ИТЬ!" фигачит в газ. К счастью, на таких специализированных машинах есть второй набор педалей для инструктора... После незадачливый водила наизвинялся на сотню лет вперед, перед инструктором с разбитым о стекло лбом, перед нарушителем, который, узрев несущуюся на него тачку, рванул так, что не увидел ограждающего обочину заборчика высотой ровненько пониже брюха, перед некой мамашей, чей бэбик мирно посапывал в коляске... бедный... Самое интересное, что права этот балбес все ж получил. В следующем году. На пятый раз.
Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все должно было быть наооборот. Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать. Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело мявкала и отрубалась. Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель, который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты. После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил, сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами кормили
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК... Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа. Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос. Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала". Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!" Немая сцена...
Навеяно № 7 от 13/07 _______________________ ... про то как женщина засунула купюру в автомат по продаже колы... Вот вы будете смеяться, но!... В совковые времена стояли автоматы по розливу пива в кружки (стаканы) (по типу автоматов с газировкой, кто помнит). Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было. И вот в Евпатории стоял такой автомат. К нему очередь. Автомат стоит "спиной" вплотную к какому-то магазину. Очередь двигается и вот какой-то мужик бросает монету - тишина. Что делает русский человек в таких случаях? Конечно бьет со всей дури кулаком по автомату (мало-ли монета застряла). После двух ударов (внимание!) открывается передняя часть автомата (по подобию двери), выглядывает мужик оттуда и говорит: - Да вы заебали стучать, кончилось пиво!. Оказывается автомат просто муляж был, а там сидел мужик, ловил монеты и наливал пиво. Вот такая автоматика
Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю - непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу, что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю, что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь и все трое ржем до окончания рейса.
История, имевшая место быть летом 1979г... Деревня во Владимирской области, где работает стройотряд Владимирского пединститута. По деревне едет Камаз, везет стройматериалы студентам. Наезжает на курицу, исход - летальный. Водитель попался совестливый, остановился, вылез из кабины с готовностью возместить ущерб хозяевам. Из соседнего двора выбегает хозяин убиенной курицы, пышущий жаждой мести... А мужичок был - а) с топором марки "колун" в руках (дровишки колол), б)в подпитии (нормальное состояние у сельского пролетария). К счастью, пьян не настолько, чтобы ударить топором человека. Вдарить, однако, надо... Бьет по машине со всей дури... По скату... Действует ньютоново "действие равно противодействию"... Топор отскакивает и бьет мстителя обухом в лоб... На дороге два трупа (считая курицу)... Занавес. Steppenwolf
Cегодня по ОРТ с утра потрясающий репортаж был. Рассказывали про подростков, которые трудоустроились на лето с целью подзаработать денюшков. Показывают кекса лет 15 - а это, говорят, Вася, oн устроился в управление городского хозяйства оформителем - такой молодец, оформил игровую площадку для детишков. И показывают эту самую площадку - сплошь разрисованную псиллоцибиновыми грибами. Полная панкуха. Забыла только, в каком это все городе.
Расскажу я вам прикол, который мне в свою очередь рассказали наши липецкие актеры (2 человека и причем независимо друг от друга). Прикол этот в стиле байки "Волобуев вот вам х. й!" (вместо "Волобуев вот вам меч!"), но так как он натуральный, жизненный, то гораздо смешнее! Особенно когда мне он был рассказан со всеми актерскими прибамбасами... я угарал... :-)
Прикол про то, как один актер, будучи еще студентом, никак не мог нормально произнести фразу своей роли: "Мой Роллс Ройс застрял в горах..." Кажись, это по Агате Кристи "Мышеловка"
У него выходило все что угодно, но только не РОЛЛС РОЙС! Чаще всего РРоЙС РоЛЛс... :-) И так на всех репетициях подряд... Просто напасть какая-то! Это стало всеобщим стебом... народ, короче, потешался над этим в полный рост... И вот генеральная репетиция... в зале сидят актеры, некоторые уже были свидетелями данных проблем с дикцией, некоторые просто наслышаны про данный казус и пришли именно постебаться... "поколОть", как это говорится на их сленге - т. е. заставить обломаться актера во время роли... рассмеявшись, сбившись... Все до выхода этого перца, ессно, сидят, балагурят... все им пох... Как только он появляется на сцене - все в ожидании обещанного стеба... Надвигается момент роковой фразы... Все его ловят... ловят... ща-ща... вот-вот... гы-гы... Актер перед тем, как сказать козырную фразу, многозначительно и даже сурово глядит в зал, на присутствующую публику... И четко-пречетко произносит: "Мой РОЛЛС РОЙС"... пауза... все присутствующие в унынии (произнес-то он все правильно, а люди уже на интерес спорили, в т. ч. и с самим актером это произносившим :-))... и тут финал фразы - "застрУл в горах"... ЗАНАВЕС!!! Все, ессно, просто попадали с мест, дергаясь в конвульсиях! По словам очевидцев в тот момент от смеха можно было легко получить либо грыжу, либо еще какой-нибудь дефект внутренностей! :-)
После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти уже не может. Может, как оказалось.
Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то возрасте замуж уже никто не возьмет!" Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я крикнула: "Замуж возьмите!" Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом остановите, пожалуйста!"
Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.