Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.
вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/
В стародавние времена, еще при СВ, когда крем-эпилятор в продаже был один да и тот французский, морочил я голову своей будущей благоверной. У киски, среди ее косметических игрушек, был этот самый крем, которым она убирала растительность там где считала нужным. Нанесет и через несколько минут все счищает специальным скребочком. Кожа гладкая на некоторое время. Потом процедура повторяется.
Однажды веселились мы в ванной да и попался я на "слабо". Слабо, дескать, эпильнуться кое-где "когда женщина просит"? Короче, согласился я тогда, сдуру. Намазали мы одну сторону моей груди, а шерстистость на ней была ниже среднего, и смыли. Похихикали. Прошло время, месяц или два, и обрасла моя опытная делянка пуще прежнего. И сейчас спустя 20 с лишнем лет одна половина моей груди значительно шерстистее другой, не обработаной стороны.
Смотрю на свою лысеющую голову и появляется мысля, а не попробовать ли на ней "патентованный эпилятор". Да где сейчас такой найдешь?
"Трансхайер" отдыхает.
Все рассказанное - правда. Название крема помню, но не скажу. А вдруг укого получится? А если нет.....?
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении. Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка, развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги. Не передача а символ, памятник совкам.
В книжном магазине видел. Стоят детские веселые цветные книжки "Вот как было дело!", ровно под ними продаются грязно-белые папки-cкоросшиватели "Дело №".
Было еще в школьные годы. Преамбула. Есть такая глупая детская шутка - подойти к кому-нибудь и в лоб спросить: "Ты когда-нибудь целовал у кролика между ушей?" Ответ всегда один: Нет... После этого выварачиваешь свои карманы брюк наизнанку (получается подобие свисающих ушей) и говоришь: "Целуй". Я, в общем, другой концовки и не представлял=)
Так вот, сама история. Один раз, перед уроком физики, пока все толпились у кабинета, показал эту шутку одному однокласнику (Сане). Его реально проперло. Он ходил и ржал как конь минуты 3, затем у него возникло непреодолимое желание пошутить так самому. Как заз к кабинету подошел Ромик... Саня сгреб его всторонку, не заметив, что дверь кабинета открылась, и оттуда вышел наш физик. Саня, так до конца и не проржавшись, на весь коридор спрашивает "Ты когда-нибудь целовал у кролика МЕЖДУ НОГ?" Класс замер, физик заинтересованно посмотрел на Сашу... Мда, так переврать еще постораться надо=) Саня, гогоча, не дождавшись роминого ответа (а что можно на такое ответишь???) вывертывает перед ним карманы и орет: "Целуй!", заливаясь со смеху. Секунд 5 стояла тишина, нарушаемая только Саней, затем Ромик пробормотал что-то вроде "Совсем е№анулся", попытался встать от него подальше. Класс сполз по стенкам, это была просто истерика.... Но больше всего мне запомнилось выражение лица физика, который ничего не сказал, а только грустно улыбнулся... По-моему, он подумал, что бесконечно отстал от жизни молодежи, раз над таким дибилизмом можно так ржать Так он с такой улыбкой и ушел.
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.
ХАЛЯВА! Даже слово то какое, вкусное что ли, похоже даже чем то на халву. Понятно, что халяву любой русский любит и уважает. И когда неожиданно халява уже будучи практически в руках обламывается, человек воспринимает это как личную драму в своей жизни, переживает и мучается. А так же смертельно обижается на шутника который эту фальшивую халяву ему подсовывает и чувствует потом себя по гроб жизни смертельно оскорбленным. Это то я и испытал первого апреля этого года. Читал анадысь первоапрельские приколы, да и на веяло. Дело было так: парень я молодой, да еще и не женатый, поэтому понятно, что круг знакомых противоположного пола весьма и весьма обширный. И не мало тех, кто знает мой мобильный номер. Ну и естественно, чуть ли не ночью 1 апреля начали приходить эсэмэски с тупыми шутками (даже пересказывать их не хочу). Но особенно задалбливала одна моя пассия, да так что терпение лопнуло (хотя понимаю конечно - первое апреля есть первое) Ну и решил в том же духе. Все кто имеет дело с интернетом, знают, что можно отправлять эсэмэски и с компа, причем номер будет совершенно безадресный. Получив очередную "шутку" я набираю на своем компе примерно следующее английскими буквами точно как в билайне: "ваша эсэмэс сегодня была ровно 10000 и наша компания рада сообщить вам, что на ваш счет вскоре будет перечисленно 300 единиц. Примите наши поздравлениями и пользуйтесь услугами сотовой связи билайн!" (Ну и все такое). А надо заметить, что наша девочка понятия не имела, что если номер абонента отправившего эсэсмэс трех значный, это еще не значит что это от билайн. Короче - эсэмэски резко прекратились. Ну а так как меня распирало любопытство, через пару часов осторожно ей звоню. Как я и предполагал -радости у нее было выше крыши и пользуясь вскоре ожидающейся неожиданной халявой подруга начала напропалую названивать всем всем всем, включая родственников в Германии (а что, теперь то нахрен экономить?). Я парень порядочный и узнав что бедная девочка сорвалась и дожигает последний доллар - попытался мягко в шуточной такой форме ее образумить, что ты мол подожди и все такое, а вдруг ошибка и т.д., на что выслушал не бездоказательный рассказ о том, что и буквы английские и номер просто цифрами (???)и вежливо все так оформленно -короче билайн и все тут. Сделал еще одну робкую попытку свести все к шутке видя как человек серьезно запал на халяву -говорю -у меня в общем в билайне связи, могу похлопотать что б выигрышь твой увеличили и все такое. Короче получаю в ответ -не хрен мол завидовать такой удаче и вообще мне некогда. Сажусь опять за комп и пишу послание, примерно следующего содержания: дорогой абонент, по просьбе уважаемого человека такого то, мы решили увеличить ваш выигрыш до 1000 едениц. С вас бутылка и т. д. Короче открываю карты (а заодно и глаза неудавшейся халявщице) Следующее эсэсмэс на мой номер было следующее - Ну ты и козел!!!!! А девушка смертельно обиделась и предъявила счет за переговоры которые она в эйфории проговорила!! МОРАЛЬ: Господа шутите с чем хотите -но не трогайте самого святого для каждого русского человека -ХАЛЯВУ!!!
Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!
Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них хороший, на семь человек- девять мальчиков!"
Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института. Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не более того. В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде "триппер, его еще называют французским насморком. "
К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку. В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился кто такой, откуда. Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на английский, заодно и проверить уровень. Спрашивает, почему не ходил все это время? Я (ессно): болел потому что. Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?
(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и "насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк, стало быть и отвечаю)
Я: Ничего особенного, лайт триппер :)
ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее
Лето, жара, кондиционер не справляеться. Менеджеры тупят под вечер, некоторые тупят конкретно. Доносяться обрывки телефонных разговоров: "Условия оплаты бла, бла, бла... Срок поставки 10 дней" на другом конце трубки немой вопрос материализуеться. "Каких дней? Банковский или календарных?" Менеджер задумчиво листает календарь, и произносит: "если честно, то скорее всего полярных..." В кабинете раздаеться гул аплодисментов.
Сидим втроем, двое пьют пиво (П), один не пьет (Н), т. к. болеет и нельзя. Мимо идет интересная девушка, тоже с бутылкой пивася. Н (мечтательно): - Троечка... П: - Сисечки? Н: - "Балтика!"
Лежал я как-то в больнице, в инфекционном т. е. в карантине. Весь корпус сплошные наркоманы - гепатитчики, только наш этаж оставили для ненаркоманов. И лежали на нашем этаже в основном молодые солдатики, служившие в Москве, но родом из глубин нашего государства. Еще были разные заморские гости, в основном с черного и желтого континентов. А в нашей палате в основном "мирные" граждане лежали. Я впервые в больнице, температура ниже 39 не падает, у меня вечный кайф. Так вот положили к нам молодого солдата из деревни Зилипукино. Он стал распрашивать меня и еще одного "мирного" про учебу в Москве. И зашла речь об образовнии, в частности об обладании всякими заморскими речевыми навыками. Ну солдатик и говорит, в шутку: - Я типа вынес из урокоа Англицкого только ругательство "Fuck my Ass"!!-!! Весь ужас в том, что имел он ввиду "Kiss my Ass"!! Я "по пацански" ему и сказал: - Ну, ты, типа такой смелый, а сможешь в лицо негативам из 6 палаты такое сказать, не зассышь "ПАЦАН"! - Да Е"№;л я их в рот. - ответил защитник родины. И вот выходим мы ближе к вечеру на лестничную площадку, где собирались все инфекционные с этажа. На сцену выходит наш богатырь и набрав воздуху басит: - Эй, НИГГЕР, ФАК МАЙ ЭС!! Черные люди замерли в углу и не понимают, хотя между собой они только по англицки общаются, причем очень умело. - Ну, ты че не понял ФАК МАЙ ЭС!!! - сказал защитник Руси матушки и гордо ушел в палату. Я в следствии плохого самочуствия (40 по цельсию)сполз в истерике по стене и не мог встать. А мой сопалатник из "мирных", подошел к представителям людоедской рассы и после тетральной пакузы на студенческом английском стал объяснять: - He is harmless!.. a litle bit crazy.. he is passive gay, if he`ll come at night? don`t f@ck him too hard! Дети саванны еще неделю косились на молдодого бойца.
Устроился ко мне на склад один молодой человек 17-и лет грузчиком. Рост, вес и все остальное реально подходят под должность, а то, что молодой, так это не беда. В первый день прошел курс "молодого бойца" и к обеду изрядно так проголодался. Короче, прохожу я мимо микроволновки и краем глаза наблюдаю, что там что-то крутится и за стенки цепляется. Микроволновка стандартная (23 литра)и вроде всегда все в норме было, а тут... Подходит этот юнец и достает оттуда БАТОН белого хлеба, рарезанный вдоль и начиненный колбасой, сыром, паштетом и еще чем-то... БУТЕРБРОД блин подогрел!!! Но самое прикольное, когда он принес его в комнату приема пищи и так реально со стаканом (кружка литра на полтора)чая ЭТО захомячил минуты за две. Все кто ЭТО видел в ступоре. - Слышь, браток, а ты еще один можешь..? - Могу, только больше нету..! Догадаетесь как его прозвали? Правильно - БАТОН! P.S. Те кто знает эту историю не смейтесь второй раз, не фортит парню.
Дальний Восток. Июль. Ночь на берегу синего-синего моря. Укладываем спать сильно уставшего после водки товарища: - Мы тебе дадим летний спальник, но ничего, ты в тулупе - не замерзнешь...
Не могу не поделиться. Знакомый, работающий в кредитном отделе банка рассказал. Пришли к ним из организации, кредит просить. Ну, будьте добры, принесите на проверку документы по кассовой дисциплине. Через некоторое время те приносят бумагу: "Невозможно предоставить документы для проверки кассовой дисциплины, так как вышеназванные документы были украдены. Приложение: протокол за №NNN от хх. хх.200х."... Ах, да, забыл сказать: организация это - ЧАСТНОЕ ОХРАННОЕ ПРЕДПРИЯЬТИЕ!!! ;)
Я думаю с микроволновками закончили, теперь про стиральные машинки. У меня "Whirlpool". Вчера зарядил стирку, машина постирала. Достаю белье -мокрое, неотжатое. Вдруг замечаю - нажата кнопочка "Без отжима"! Ну чтож сам виноват не проверил перед стиркой, а надо отжимать. Включаю режим "отжима", захлопываю крышку и вдруг слышу шум воды наполняющей машинку! Вот педантизм конструкторов: чтобы отжать нужно обязательно намочить!
На тему "Дети в маршрутке" :)) Младшенькая моя (Д) имея в ту пору годков 4, путешествует с мамой (М) в маршрутке. М: Доченька, передай дяде денежку на билетик Д: А сдачу надо? М: Здесь без сдачи Д (дяде-водителю): Вот денежкаю (И гордо так) СДАЧИ НЕ НАДО!
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Залетает комар в аптеку и спрашивает (нужно рассказывать с зуз или жужанием в конце слов) : - У вас маззззь езззь? - Есть - Ну и заебизззззь
Простой до дибилизма. Так вот. Я рассказал его жене и мы тупо ржем. Долго ржем и громко (ну хочется иногда потупить). повторяя иногда диалог комара. Короче услышала теща. Приходит с кухни и возмущается: - Это вы че надо мной смеетесь? Как вам не стыдно. Ну и в таком духе начинает залуплятся (у кого есть теща - поймут) Ее иногда глючит как и всех тещ. Мы продолжаем ржать, а жена сквозь смех пытается ее успокоить - типа не над ней конечно - просто анекдот смешной попался. А теща говорит, что нет ТАКИХ смешных анекдотов, чтоб так ржать. Типа неверит и опять свое - Надо мной смеетесь ироды. Короче жена решается рассказать: - Мам, слушай! Залетает комар в аптеку и спрашивает, мол есть ли у вас мазззь? А ему говорят, что мол езззь. И тут она понимает, что не знает, как закончить анекдот (непринято у них материться). Думала секунд 5 и выдает концовку: - Ну и хорошо. Теща: - ?????!!!! (молчит, ловит фичу и понимая что глюк, выдает) Ну я же блять говорила что надо мной!!!
Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили, посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате. Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-(). Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8 копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало, но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение, которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда? ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему, служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном из киевских отделений Приватбанка. Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Место действия-обычная квартира. Объект приложения-шифоньер. ЖителиЖ я-вес102кг, жена-вев 55кг, КОТ СУЛТАН где-то 2-3кг. У шифоньера особенность, если наступить на одну из половиц- то вследствии неровности "половой системы" он выходит из состояния устойчивого равновесия и дверка открывается. Так и пользуемся (на дверке даже цепляться не за что- ручка сломалась) Если я наступаю-100% результат, жена-50% (см таблицу весов) Кстати КОТУ очень нравится спать ВНУТРИ шифоньера. И вот как-то жена мне: - Представляешь, кот у нас шифоньер научился открывать. - Во №ля! (моя реакция) Причем до меня не доходит что он это ЛАПОЙ делает. У меня в башке однозначно и четко выстраивается картинка, как злобная котяра встает на нужную половицу и долго ПОДПРЫГИВАЕТ!!!!
Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург). И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так: "Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница). Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на что знакомый говорит: - -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
Навеяно сюжетом из теленовостей про очень умную собаку, знающую много слов, приносящую игрушку, какую попросят и всякое такое... Прожила у нас 14 лет небольшая колли, команды понимала прекрасно, но всегда думала: а надо ли выполнять? и поступала всякий раз по-своему. Муж за это был не большого мнения об ее уме. Супруг был занят работой, и проводить время с собакой (хозяйством и ребенком) приходилось в основном мне. С годами мы с собакой понимали друг друга уже на "человеческом" уровне. Вот сидим мы как-то летним выходным днем дома. Жарко. Попиваем пиво с зашедшими к нам друзьями. Разговор зашел об умных собаках, и муж вовсю нахваливает чужих собак, а наша мол так себе - мурка. Колли лежит тут же рядом, млеет от жары. Тут мне стало обидно за нее, решила я выступить. Подумаешь, говорю, команды выполнять, наша-то обычную речь понимает и говорю собаке:" Асенька, жарко тебе, пойди, попей водички и сходи на балкон, погляди - кто там гуляет во дворе?". Аська наша встает, топает в прихожую, слышим, как "плям-плям" - лакает из миски и потом цокает коготками по паркету в другую комнату, где балкон. Возвращается, улыбается (колли они умеют улыбаться)). Гости - в восторге, муж посрамлен. Но мне этого мало, меня понесло дальше: "Скажи, говорю, Мурочка, кого ты на улице с балкона видела?". Аська тыкается мне в колени, я наклоняюсь к ней и сообщаю: "Она видела лошадей!". Тут все понимают, что это уж я завралась - откуда посреди города лошади? Муж таки отрывается от дивана и подходит к окну. Лошади!!! Гуляют по школьному стадиону. Аплодисменты. Мы с Асей раскланиваемся. Каюсь, тут я, конечно, схитрила: про то, что приедут хуторские и будут катать детишек, я накануне объявление видела. Но остальное-то правда про Асеньку. Муж потом о чем-то все разговаривал с нашей колюшкой, оставаясь один на один в комнате, только никак ее не мог о чем-то уговорить.
Эту историю мне рассказали мои друзья про своего друга. Человек этот, не признает товары отечественного производства или импорт купленный на территории России(в данном случае одежду, любой марки)Видимо когда одежда проходит через границу, теряет все свое обояние. Вот по этому он и ездит исключително в Италию, со своей супругой, пополнить свои гардеробы новинками всевозможных кутюрье. Однажды в одном бутике(Версаче или Армани или еще кого) какого то города этой солнечной страны, они с женой присмотрели себе польтишко. Молодой человек его долго мерил, а продовщица наварачивала вокруг него други и что то тарахтела на своем итальянском: Bello, bello, molto bello, и все в этом духе. Вдруг затормозив, кинула профессионалный взгляд, как на картину Леонардо Да`Винчи, и отчеканивая каждую букву, произнесла: ОХУИТЭЛНО. Наши люди есть везде!!!
Впечатления из зоопарка. Надпись на клетке льва: "Зверей не пугать!" - Дожились... У фотографа сидит птица одна нога прикована к бревну цепью. Маленькая девочка: " Орел в наручниках!" У клетки с макаками, у которых задницы, ярко-малинового, видны из далека. Маленький мальчик громко: "Они же без трусов!"
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у продавщицы, что имеется в виду.
- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. - Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.
Собрался я посетить подругу... Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин. Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке? Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...
Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих, "ссуть в песок" ). Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.
Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите - www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент. Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для прикуски!
Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не ...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь хитрому рецепту!
Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект рулил ты - тебе и рулить...
Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...
Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".
Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка". Хорошо, идем и подходим. А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет необходимости.
На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой, как слеза ребенка - "Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето" называют слойками.
В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит, что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю, что, мол, не забудьте приставку PRO!
- Это зачэм?
- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!
- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!
Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.
И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе, пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?
Вот буквально только что произошло)). Начальник на меня орет (ну он сам по себе громогласный, а тут еще и недовольный весь). Вощем орет, орет и кричит мне "А это те кто тут понаписал??!!! Что за бред!!!!! Де ты это взяла?!...... а это я написал...."
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Читаю сегодня прогнозы в "Коммерсанте" и вижу такой перл: "Овны должны остерегаться тайных интриг, неясных ситуаций - есть возможность кишечных и половых инфекций". Интриги - страшная сила.
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить названия всех российских регионов и соответствующие названия областных центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их столицы. Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка. Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба. После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут. Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как, думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил. Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.
Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель, приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло. Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA
Есть у него 3 сына (нет - младший не дурак.... это не русские народные сказки а американские :) и со всеми тремя и с ним самим связано достаточное количество хохм...
Решила поделиться историей про среднего - Мэтта... Тут необходима предыстория. Есть у них кот. В ту пору его как раз тока тока кастрировали, что похоже оставило неизгладимый и своеобразный след на психике ребенка :)
Как то раз звонит им домой воспитательница (наверное эквивалент нашего детского сада старшей группы). Говорит - посмотрите у вашего сына в альбоме, что он нарисовал сегодня на уроке рисования на тему "Наши домашние животные". Открывают. Нарисован их кот - который лежит на спине с лапами вверх и в стороны и головой повернутой набок, на зрителя... С ним рядом стоит грозная медсестра со злобной мордой с красными крестами на одежде и чепчике и держит в руках огромные ножницы рядом с узнаваемо-прорисованными (пардон) яйцами кота. У кота из глаза стекает маленький ручеек слезинок, образующий лужицу, а ко рту пририсовано облако (как на всех комиксах куда вставляется текст который персонаж говорит) И там огромной чередой идет душераздирающее
--------------------------------------------------------- Тот же Мэтт на вопрос кем он будет когда вырастет очень серьезно отвечал (в возрасте 3-4 года) - Папа, я тебе этого не могу сказать... - Почему? - Это будет сюрприз!
Сестра сегодня обедает в забегаловке в центре Москвы. Заходит упитанный гаец, делает заказ, и на что-то ему не денег хватает. Недолго думая, говорит - "подождите минуту, я сейчас," - выходит на улицу и через пару секунд уже тормозит потенциальную жертву.
Конец истории мне неизвестен, но, думается, вряд ли доблестный страж порядка остался голодным :)
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование: - Фу, как воняет! Я объясняю: - Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ». Малышка сразу исправилась: - Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!
Входящих на дверях встречала надпись: "Извините пожалуйста, СПИРТА НЕТ!".
Осмотрев уже внутри витрину увидел "Рибячий жир". Перед глазами пронеслись тела невинно убиенных младенцев, но.... Оказывается это рыбий жир, но на украинской мове.
На выходных дело было. Пошел сынишку (4 года) выгуливать во дворе. Встретил во дворе соседа - старичка пенсионера. Он целыми днями во дворе с кем-то играет в шахматы. В этот раз партнера у него не было и он предложил партейку-другую мне. Ну, думаю, че б и не сыграть - малый со своими кентами строит какую-то свою грандиозную стройку в песочнице - причем задействованы игрушечные грузовики, краны и экскаваторы, поэтому вроде ничего не мешает мне посидеть с соседом за доской. Расставили, белые открыли ходом е2-е4, погнали... Первая партия закончилась довольно быстро моим поражением, поскольку я пренебрег соперником. Во второй партии я деда довольно крепко прижал, короче перехватил инициативу. Все это время малый несколько раз подбегал ко мне за чем-нибудь, "оценивающе" (он еще не в курсе как какая фигура ходит:-)) смотрел на фигуры и бежал обратно на свою стройку. В очередной раз он подбегает ко мне, "оценил" ситуцию на доске, и спрашивает у деда - Что, дядя Коля, проигрываешь? - Да, малыш, папка твой хорошо играет. - А я у папы выигрываю И убежал. Я предложил дяде Коле ничью, поскольку продолжать не мог - ТАКОГО выражения удивленного отчаяния на лице я еще не видел даже в лучших фильмах Леонида Гайдая. В общем, сорвалась победная партия. Я вот думаю как-бы дядя Коле не начал к малому на "вы" и "гроссмейстер" обращаться.
По поводу истории № 5 от 06.07, - действительный случай. Моя приятельница однажды в автобусе услышала высказывание, достаточно типичное для определенной части новых репатриантов по смыслу, но все же редкостное по форме: "Им (т.е. израильтянам) до нашей культуры еще срать и срать!"
Вот прочел в новостях: "Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г." Христу-то тогда было 4 годика от роду! Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!