Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что. И:"Давай-давай... давай.. еще... В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего, интеллигент бы предупредил...." И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"
Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане (оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45 градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический памятник.
P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!) трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.
P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
Тихий московския дворик, во дворике - новехонькая серебристая БМВ, пятерка предпоследней модели. Вся блестит. И по этой новехонькой серебристой БМВ, по всему борту, отвратительной зеленой краской из аэрозольного баллончика написано: "Зря ты меня из лужи облил!" и плюс на капоте и на багажнике, крупно: "МУДАК", "МУДАК".
Отсюда мораль: Водитель, вудь вежлив по отношению к пешеходу. Это в твоих же интересах!
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета "автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов. Принял - Дрочило".
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки.
Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу, лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только сегодня, новый завоз! Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь: РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ - КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ! Вот так.)))))))))
В тему о сообразительных собаках. Был у меня песик. Типа овчарки. Сообразительный, но здесь речь не о нем. Я его научил всяким там «сидеть», «лежать» и т. п. И вот однажды вечером гуляю с ним возле дома. Посадил, приказал сидеть, сам отошел метров на сто. Он сидит, весь как на иголках, повизгивает, ждет, когда я его позову. Я махнул ему рукой, он с лаем понесся ко мне. А я решил тоже побегать и понесся от него. Через десяток секунд оглядываюсь и вдруг вижу, что вдруг, откуда не возьмись, как будто материализовавшись из ночного сумрака, ко мне практически бесшумно подлетает огромный дог, как в кино «Собака Баскервилей». Тут же подлетает и мой архаровец и начинает с лаем описывать вокруг нас с догом круги. Я стою, как оловянный солдатик по стойке смирно, боясь пошевелиться, а дог описывает круги впритирку ко мне. И тут до меня дошло: дог увидел, что человек убегает от собаки, и бросился на мою защиту! Вскоре видимо дог почувствовал, что я начинаю успокаиваться, а может, мой пес вкратце объяснил догу ситуацию, что, мол, тут все в порядке, никакого криминала, но через пару минут мой спаситель грациозно растворился в ночи. С тех пор я зауважал догов.
Служил я в свое время в армии офицером штаба соединения. Занимался компьютерами и посему солдат подбирал исключительно компьютерно грамотных, коих в подчинении у меня было 2. Дал я как-то одному банку с краской и кисточку и отправил в свой кабинет. Говорю ему (дословно): - Покрась окно. Через пол часа приду, проверю. Через пол часа, как и было сказано, прихожу в свой кабинет и вижу удивительную картину, мой солдат аккуратно докрашивает окно, одна только форточка осталась, поясняю - докрашивает он стекло окна, а рамы даже и не собирался. На мое удивленное непечатное восклицание мой солдат с возмущением, говорит: - Ну вы же сами приказали окно покрасить! Уточнять надо. Вот так мы смотрим друг на друга и думаем кто из нас идиот. На послеющие вопросы всех входящих в кабинет, я гордо отвечал - Это для обеспечения режима секретности! И все верили :).
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
Невыдуманная история. У меня есть знакомые. Одни щыри украинцы, вторые - такие же, но москали :) У них по сыну 4-х лет. Вот детский разговор (дело происходит на улице).
- Смотри какой красивый щеночек! - То нэ сыночэк, то цуцэня. - Какое сучэня?? Это жэ щеночек!
Был я в Набережных Челнах. Сделал свои дела, давай искать жилье. Полночь. Парни подвезли к гостинице "Татарстан". Совок совком, но цены вполне буржуазные. Вышел, думаю, че делать, жаба ест за ночь стока денег отдавать. Парни говорят - других гостиниц нема, только элитные еще есть :)).
И тут смотрю - на крылечке тусуются бляди с сутенером. Девки таки молоденькие, стройненькие, одеты нормально. Ух ты! Здорово! Побежал быстрее номер оплачивать да блядей заказывать.
Будете смеяться, оказалось - это не бляди. Это "Фабрика Звезд" была на гастролях, выезжают с гостиницы и ждут своего автобуса вместе с продюсером (или как там у них называется.. :)
Жил был Вася. Личность интересная своей непосредственностью и прямотой. Закончил он юридический факультет и пошел работать на фирму юристом. Но ему не повезло босс этой фирмы был реальный говнюк. Хотя начальник юр. Отдела был очень даже нормальный мужик. Начал Васю босс доставать тем, что не повысил ему з/п, хотя и обещал. Недовольство копилось по мере того как Вася наблюдал несправедливости происходящие на фирме, например уволят кого ни будь не по его вине, попросят срочно что то сделать, что бы босс прочитал в этот же день, человек сидит до поздна, делает, приносит боссу, а он уже давно домой уехал, ну и так далее.
Так вот в один из дней приходит Вася на работу. С утра ему портит настроение знакомый очередным рассказом, о том что он вчера до поздна сидел работал к обеду босс появляется орет, материт, что все не так хотя вчера сам сказал делать все именно так.
В обеденное время босс вызывает Васю к себе. Вася как раз в это время собирался в туалет. Говорит боссу: «можно я сначала в туалет зайду». Босс: «Какой в п**ду туалет, ко мне быстро! Ну, Вася уже на пределе. Заходит к боссу в кабинет. Босс плюхается в кресло и начинает ему рассказывать, что ему предстоит сегодня сделать. Как всегда, рассказывает он это таким громким голосом, что, похоже, секретарша все за стеной слышит. Босс: «Сейчас поедешь к одному мужику, в Зеленоград, зовут его Михал Иваныч». Там короче поможешь ему в Мосрегистрации сделку с землей оформить, ну там, в очереди постоять и все такое». Вася: «На чем ехать? » Босс: «На хую на своем, бля! » Не знаю на чем тебе ехать! На чем люди ездят?! Или может тебе мой мерседес дать?! Значит так, все там сделаешь, приедешь сюда, поможешь, здесь секретарю моему порядок с договорами навести, плюс еще надо договор поставки к завтрашнему утру написать. Все бля, давай езжай!
Вася про себя прикинул, что поездка в Зеленоград на общественном транспорте в одну сторону, займет около двух часов. Плюс гимор в регистрации. Плюс еще задания, короче домой он вернется не ранее 12 часов, ночи.
Это его окончательно взбесило и он уже почи полностью потерял над собой контроль. Говорит боссу: «Александр Давидович, вы мне зарплату обещали поднять, когда можно ждать повышения? ». Босс: «Какого на хер повышения, ты на себя посмотри! » «Мне еще машину новый сполер надо поставить! » «Все иди отсюда не беси меня! »
Ну, Вася человек не напряженный выходит, уже твердо решив никуда не ехать. Заходит в кабинет, берет свои вещи. Выходит на улицу, подходит к мерседесу босса со стороны капота, ставит на асфальт свой чемодан и на ступая на капот как на ступеньку проходит на крышу мерседеса. Встает на ней во весь рост, снимает штаны садится на корточки и начинает делать, то, что собирался сделать, перед тем как зайти к боссу в кабинет.
Абсолютно серьезно: Вчера белорусский телеканал ОНТ сообщил, что на концерты Филиппа Киркорова на нынешнем фестивале ("Славянский базар") нельзя проносить яйца и помидоры... А зря!
Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина оператором этой программы. Вот так.
Вырвался я наконец-то к зубному врачу. Сразу четыре зуба зашпаклевал. Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола. Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным. Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют. Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего. Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и разглядываю сидящую напротив девушку. Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное поедание. Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ стекают струйки крови. Вурдалак натуральный! Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.
Вот прочел тут, помоему забавно http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html
Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников. Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме, неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы. Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов. До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы". После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom 2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам, летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам Бог зайти в их комнату в этот страшный час. К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора. Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном помещении разливается благодать. Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" - "Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.
Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.
Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти полюбоваться.
Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о машине, типа - ну как? - Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной ремонт. - Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю. - Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла. Короче: Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой. Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед остался жив. Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину, чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах, паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь левый бок. Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя за ней утром он обнаружил разбитый бампер. Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое зеркало. За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины. А вы говорите - не бывает.
Еду я как-то в Минском метро, рядом со мной стоит женщина лет 30-ти, но фору даст любой молодухе. Я сам чуть слюной не захлебнулся! А рядом сидят два мужика и базарят%типа: Вась, ты че такой грустный(да вот жену отправил на юг.(А любовница? Да со своим уе....! А ты Петро че такой веселый? А я в эти выходные с любовницей на даче отдыхал. Я сней и в бане, и в койке, и на огороде, ну вообщем я ей так вдул!!!!!!!!!!!!!! В это время женщина краснеет, бледнеет, вообщем хреново ей. Ну я и спросил? А она тихонечко так ставит пакет на пол-и к этим двоим. Берет по удобнее сумочку и Васе по морде раз пять. С улыбкой так говорит: Это только начало, вот придешь домой--Я тебе вдую!!!!!!!!!!! Мужики-даже в метро может быть засада!!!!!!!1
Только что на LENTA.RU : По заявлению Таргамаде, Грузии не нужна авиагруппа в составе ССПМ. "Никто не сможет аргументировано обосновать, зачем вертолеты там, где нет даже нормальных дорог", - заявил грузинский парламентарий.
И действительно. У вертолета колеса есть? Есть! Как же они без автобанов?
Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была в том, что большинство умело только коверкать русские слова на украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"
А теперь сама история. Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили тоже самое...- поверил! Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!
Навеяно историей от 10 июня. В последних числах сентября (в первых, видно, не сообразили) 1981 года весь наш курс МИХМа швырнули в битву за урожай, как последний резерв, как засадный полк на Куликовом поле. Естественно, в место мы попали дикое, не подготовленное не только для преферанса, но и для физиологических отправлений. В результате в течение двух дней по приезде местная флора была угажена вокруг бараков, где мы жили, по самое-самое немогу. Срочно вызванные совхозные плотники построили для нас настоящий дворец типа "сортир", как это было принято в Союзе - общий досчатый сарай с раздельными входами "Ме" и "Жо". Внутри - ну просто манеж с аккуратными овальными отверстиями. Единственное, что помешало его нормальному использованию, это полное отсутствие перегородки между двумя отделениями...
В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при любом удобном случае.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар – персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
Никто никогда не веселился в детстве, изготавливая пращу? Нет...?... А я вот веселился. Объсняю для тех, кто не знает - праща - это небольшой лоскуток, к которому привязаны две веревки. Кладете в пращу предмет, разматываете и отпускаете одну веревку - предмет летит далеко-далеко... Или не очень, но со страшной силой. А теперь расскажу как одним броском навредить сразу нескольким людям... Значит сделал я в деревне такую пращу. И тренировался бросать. Как вы думаете что? - Яблоки. Бросал я их за домом. В это время мой двоюродный брат качался на самодельных качелях, двоюродная сестра вешала постиранную белую блузку, остальные были в доме. Я раскручиваю пращу и отпускаю. Итого: яблоко срывается и летит прям в брата. Брат получает по затылку и сваливается с качель. Яблоко не прекращает свой путь, но делится на две части. Одна часть летит в сестру и попадает в блузку, которую потом пришлось перестировать - яблоко было сочное... Второй осколок летит прямо в форточку из комнаты моего дяди и попадает в висящие на стене часы с кукушкой. Последние с грохотом падают на пол... Минутное затишье... А после - не буду описывать, что было после... Скажу что бегал я до самой ночи... А кукушку починили, вот только теперь вместо кукушки был с тех пор шахматная фигурка - конь... ;)
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня: - И что это дает?
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80% случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут (чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл". Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз 7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл, отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди них могут попасться такие же непонятливые как ты". Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда представляется :)))
Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные, конфеты. В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола, наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно кто-нибудь за водкой!
Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся. Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот, еще трое за месяц бросили курить".
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда, причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки, поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Сестра сегодня рассказала. По аське случайно зацепилась с парнем потрепаться.. говорили, говорили, дошло дело до обеда. Он сказал что он возле ЖД вокзала а она что возле оперного. Он предложил пообедать вместе, и встретится возле Оперного. Подходит она к оперному и начинается игра в «ты де? » в общем побродили они вокруг оперного в поисках друг друга и не нашли. Чуть попозже возвратясь в компьютерам, у парня возникла гениальная идея позвонить девушке на работу, он стреляет телефончик… и выясняется что никакой Оли там нет… оба ничего не могут понять, перепроверяют телефон пару раз, она пытается дозвонится ему с тем же результатом и тут выясняется самое интересное… и телефоны те и оперный тоже был тот… только у нее в Харькове а у него в Одессе… Вот так-то… общаетесь по аське уточняйте в какой части света живет Ваш оппонент :)
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель. Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина. И с места в карьер. - Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда) - Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой. - А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая заинтересованность) - Укороченная М-16. ... Абонент молча кладет трубку.
Живу я вообще то в Германии, поэтому и анекдот у меня немецкий. Точнее даже это история из жизни. Я доучиваюсь в школе в 12 классе и есть у нас там такой предмет как политика, который ведет наш классный руководитель. Ну так вот сидим мы однажды на этой самой политике, болтаем кто о чем, но только не о предмете. Заходит учитель, и говорит:" А вы знаете, что Шредер скоро нобелевскую премию получит в области мидицины?!" - ну наши все поутихли, прислушались. Учитель продолжает:" Обоснование звучит слудующим образом: " За то что ему удалось превратить большое и пламенное сердце Европы в большую жопу!"" После этого мы до конца урока ржали как ненормальные.... вот что значит свобода слова!
Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом. Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы "Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
История реальная. В свидетелях - почти все сотрудники нашей маленькой конторы. Преамбула: Недалеко от перекрестка Севастопольского и Нахимовского проспектов есть овраг, где протекает небольшая речка-самотечка из большого семейства речек-вонючек, коих в Москве дофига. Место само по себе неплохое и реально могло бы быть неплохой парковой зоной, если бы не было так, пардон, засрано. Собссно амбула: Прихожу в субботу в офис (ну у нас это иногда бывает) и наблюдаю то, что казалось бы давно изжито со времен распада СССР. На дорожке, ведущей к этому самому оврагу, установлен самодельный плакат на куске ватмана, на котором криво от руки гуашью намалевано "Все на субботник в Котловке". (Это место так называется) Далее стоит газель с кузовом, переделанным под трибуну и транспарантом "Единая Россия". Кучкуется какой-то народ. Все происходящее больше напоминает митынг, а вовсе не субботник, т. к. никто ничего не делает. Бегает молодежь, обряженная в желтые майки и кепки с аттрибутикой этой партии, ну и т. д. и т. п. Короче цирк уехал, а кто-то остался:) Захожу в офис, через часик потянуло выйти, подышать свежим никотином. Я реально оху... остолбенел короче. НИКОГО! Тишь да гладь. Ну думаю, ни фига себе, час назад еще и работать не начинали, через час уже все готово. Подозрения начали зарождаться, когда я заглянул в овраг и мне показалось, что мусора там как-то не убавилось. Все прояснила продавщица магазина по соседству, куда я забежал за пивом: - Они - говорит - Нагнали массовку, приехало ТВ, сняли репортаж о том как народ под их флагом доблестно убирает территорию, отсняли и все разъехались! Возле магазина потом еще часа два стоял только тот самый самодельный плакат, пока его кто-то не стырил:)
Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности. "РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и пошлину с проезжающих." (Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.). Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.
К одному нашему товарищу (назовем для простоты – С.) приезжала подруга из другого города. Он под это дело снял квартиру недалеко от нашей общей работы. Подруга уехала, но квартира еще на одни сутки оставалась в его распоряжении. Естественно, мы вчетвером (С., А., В. и я) решили это дело отметить. Трое предусмотрительно взяли на следующий день отгула (у В. не прокатило). Хорошенько затарились, чтобы утром не бегать, и началось. После принятия изрядной дозы, А. говорит: «Гля, как я могу» наливает бутылку водки в пивную кружку и спокойно выпивает, после чего ставит пустую кружку на стол и заявляет «А вам слабо?». Далее буквально на наших глазах его глаза костенеют, и он прекращает связь с внешним миром. Утром В. ушел на работу, А. не проявлял какого-либо интереса к событиям из нашего мира, я и С. прибрались в квартире, собрали весь мусор в пакеты, и я их выкинул в мусорный ящик во дворе. Т. к. квартиру надо было возвращать хозяевам, а две души требовали продолжения банкета, было решено ехать ко мне домой. Кое-как вдвоем дотащили А. до стоянки такси (его опорно-двигательный аппарат и центральная нервная система приняли отгул близко к сердцу), доехали до дома, бросили А. спать, а сами занялись тем, ради чего приехали. Через какое-то время С. отлучился отдать ключи хозяевам квартиры, а я задремал в кресле. Проснулся от звонка в дверь, удивился, что С. так быстро вернулся, но дверь открыл. На пороге стояли жена и теща А. (не знаю как они нас вычислили – ни до, ни после этого они у меня не появлялись). Далее диалог: ЖТ: - Ну-ка дай пройти! Я: - Не дам. ЖТ: - Мы щас милицию вызовем! Я: - Я и милицию не пущу без ордера на обыск. Смотрю – сникли, а мне уже хочется праздника, решил их приободрить: Я: - А чего хотели-то? ЖТ: - А. забрать. Я: - Да забирайте - не жалко. Пропустил их в комнату, сам остался у порога. Слышу в комнате возня и отборный мат. Минут через пять ЖТ выходят с грустными и непонимающими лицами, но у меня–то уже праздник: Я: - Ну что взяли? ЖТ: - Как тебе не стыдно, до чего человека довел – он домой идти не хочет. Я: - Это вам должно быть стыдно, вы его довели до того, что он домой идти не хочет. На том и расстались. Потом пришли С. и В. Втроем еще догнались. А. не приходя в сознание, остался у меня ночевать. Утром бужу его: «На работу пора». Он с уже осмысленным и довольным лицом: «А у мня отгул на сегодня». Я позавидовал, но на всякий случай спросил: - А у тебя отгул на какой день? - На среду. - А сегодня – четверг. Он в непонятках: - А где среда? И чуть позже: - А где мой пакет, там книжка библиотечная? Я прекрасно помню, что ко мне он приехал без вещей, а все пакеты я лично выбросил в мусорный ящик. Далее выясняется, что в пакете кроме книжки, была барсетка с ключами от квартиры и машины, паспорт, пропуск на работу, техпаспорт, водительские права, портмоне и что-то еще, но его интересовала в основном книжка (он собирался поступать в аспирантуру, а книга была единственная в библиотеке). Взяли такси и к мусорке. Вспоминаю, что, когда выкидывал пакеты, ящик был пустой, сейчас почти полный. Один плюс – еще не вывозили мусор. Правда, не факт, что пакет на месте – могли местные бомжи выцепить. Сходили на работу, взяли еще по отгулу, минут через 40 вернулись – ящик уже с горкой, поковырялись в мусоре, почесали в затылках. Начали местные подтягиваться – ждут зрелища. Кто-то говорит: «а вы переверните ящик», мы: «а что потом с мусором делать», местный дворник: «я лопату и метлу дам», мы: «отлично». В итоге нашли пакет, а когда А. , как фокусник, начал из него доставать ключи и документы, на местных жалко было смотреть (все это они могли сделать пока мы работу ходили). Поставили дворнику поллитру, чтоб у него инфаркта не было. И пошли домой уже к А. – отметить такую удачу. А. с женой через неделю помирился и почти год даже пива не пил (такой грустный конец).
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
Вчера было. Сижу, клацаю по пульту - каналы переключаю. На экране - краткое описание того, что идет. Весь интерфейс кабельного телевидения в Израиле давно уже доступен по-русски, но перевод все еще не без сюрпризов. Содержимое рамки с информацией, дословно:
"Культура. Жизнь - дерьмо. Документальные кадры и комментарии."
Интереснейшая передача! Канал культуры, однако. Какая там прачечная!
Новая реклама. В России вряд ли пойдет, поэтому рискну пересказать.
Картинка: улица, по ней идет кудрявый смуглый пацаненок. Подпись: Сиэтл, 1953-й год. Пацаненок останавливается, оглядывается. Справа - автомат по продаже Пепси. Слева - автомат по продаже Кока-колы. Взгляд направо. Налево. Снова направо... И вот он уже бежит и покупает бутылку (теперь угадали, чья реклама?). Камера отъезжает - оказывается, пепсийный автомат стоит рядом с магазином по продаже крутых электрогитар. Подпись - Джимми Хендрикс, 11 лет. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ!!!!! Снова взгляд на противоположную сторону улицы. Оказывается, автомат Кока-Колы стоит около... думаете чего?
МАГАЗИНА ПО ПРОДАЖЕ БАЯНОВ!!!!
Финанильный титр "Wew! That was close!".
По моему, рекламщики коки после этого ролика должны коллективно удавиться. ТАК над ними еще НИКТО и НИКОГДА не издевался.