Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо.... а ноженьки исчо и не несут... :)) Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) и говорит примерно такой текст: - Ликощка, ты где? - Как где? Сидим, пьем. - Звездощка моя, мне плохо.... и я заблудилась! - Твою маму восемь раз... ну так а ты где? - Ну я... тут... в коридоре... - На каком этаже? - Не знаю... - Ну скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много! - Ну.... тут дверей много! - "№;%, Кристина! от тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди.... Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел.... :)))
Пэ. Сэ. А Кристина-то, правду сказала... дверей много было:)))
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ. - Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в Сибири), в котором я работаю. Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и 10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает: "У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать, Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит "вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются". Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою машину. На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и выкупили последние свистки. Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :) Gor
Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях посвящается.
Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании «Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило, а нечто получше - нож!
Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять, не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск! Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка, рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь. Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу, донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!
В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она молча забрала и ушла.
Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.
Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.
Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них. Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик. Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар (игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все - купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в нем с Барби играла?! В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой). Хе, умейте удивить собеседника... Vo!
Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы: М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее? Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
Был я на прошедших выходных на Ниагарском Водопаде, в штате Нью Йорк, США, куда меня, нашего отца, и свою семью (жена, одинадцaтилетния дочка) завез мой зажиточный брат. Вроде семейное общение, внучка с дедушкой, природное чудо, заморская страна чей язык ребенок теорeтичеcки учит в школе, и т.д.
Сами водопады там делятся на две части - Американский поменьше (200.000 литров в секунду летит), и Канадский побольше (больше двух миллионов литров в секунду). К основанию Американского можно подойти - спускают тебя по шахте на семнадцать этажей вниз, а потом, выдав пластмассовый плащ, ведут по деревянным платформам к валунам, о которые все эти литры и разбиваются.
Зрелище - потрясающее, даже для меня, усатого дяди маленькой девочки. Перебираешься по мокрым, иногда покрытым илом доскам, вокруг все ревет, брызги летят, туман, с пятидесяти метров над тобой ниспадает стена воды, пенa расходится от валунов, дети визжат...
По ходу дела подбираешься все ближе к водопаду, и самая верхняя платформа находится под гигантской скалой, о которую дробится поток и обливает всю эту платформу как из брандсбойта. Плащи не помогают, глаза заливает, ощущение, что вода падает прямо на голову, и именно тебе.
Подбираемся. На перилах этой последней платформы большой знак - УРАГАННАЯ ПЛАТФОРМА. ОСТОРОЖНО!
А рядом еще один - КУРИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю.
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с музыкой из "В гостях у сказки"...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки тепла. На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по вагону. Никто не шелохнулся, не издал ни звука... Так мы проехали пару остановок. В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и изрек: - Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось:
Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди!
Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет...
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
Опять из Переделкино (Москва). В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи. Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна, на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!! Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали. Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь случилась. Vo!
Особенности Чукотской охоты. Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив, решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы. Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко. - Серега, инвайт будешь? - Какой инвайт? - Да спирт! Просто добавь воды! - Ага, бегу, только отолью. Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал, замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он добрался до нас. - Нерпа!!! - Где? - Вон там!!! Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух. Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на берег. - Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в балке Серега. Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь. Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!! Спиртец!!!! Ляпота!!!! Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста. Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно запотело. Сразу отлегло - дышит. Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало. Юрик оглядел себя и тихо спросил: - Мужики, что ЭТО было? - Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега. Оглядев себя Юрик тихо прошептал: - Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил? - Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем вмешались? Серегу колотило сташно, он был белый. - Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без выстрела. Шкуру чтоб не портить. Немного подумав, Серега изрек: - Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан проколол колесо на мотоцикле. Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом. Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели. Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели. После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом Серега принес четвертую. Тяпнули. На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро
История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину "Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал адекватно...
Обсуждала с моим другом (он армянин) фильм "Страсти Христовы". Он мне: - А ты знаешь, что дева Мария была армянка? Я крайне удивленно: - Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей? Он грустно: - Я-то хочу. Евреи против.
Сегодняшний утренний диалог. Он: - Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь сладенького? Я: - Нет, не надо. У нас есть сладкое. - А что? - Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один чупа-чупс остался.. - Ага... и заменитель чупа-чупса есть...
Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая - от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове - до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают. Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь, как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось, сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд, в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять, просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно. Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал". Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась лежать. А текилу все не несут. А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд. В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое. Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка, нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна "блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали. Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил. - Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить? Успокаиваю его: - Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не торопясь. … Научишься. За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три километра в час! Рекорд смены» Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора: «Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там». Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает: - Как же так вышло? - Да, заболтался с племянником. - И о чем говорили? - Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах… …
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку, уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки - косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим, что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает, что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные... лечебные очки, от косоглазия!
Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.
Проезжая по Каширскому шоссе между аэропортом Домодедово и МКАД из салона машины можно увидеть разные однотипные надписи на автобусных остановках, типа "Тут был Петя" и т.п. Нам с братом довелось увидеть следующее. На одной из остановок большущими буквами на всю стенку выведено: "Заждался. Блин."
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Довольно-таки взрослый детина 25-и лет, разглядывая свои джинсы, изрекает: - Износились мои любимые штанишки… На что получает комментарий матери: - Сильно любил, наверно… Продолжение последовало незамедлительно. Глядя на жену: - Значит, и ты скоро износишься?!
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы - студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста положить. Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть. Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то, что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи гггаварююю", в общем - это слышать надо. Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку. Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно. Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого. Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге. и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить. Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале читает. Ну это так - отступление. Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел. - Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) - там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет. Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля. Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте. Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза ("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих. Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля." Бабуля успокоилась - ушла. Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял? Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы. Вот так вот. А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не получится.
Из вчерашнего разговора: - Дима... Ну что ты в ней нашел? Тебе двадцать три, она только дестяый класс закончила... Да и не красавица... - ЗАТО ОНА ЯЗЫКОМ ДО НОСА ДОСТАіТ!
Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает: - У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или нет. :-)
Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40. Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света. Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за лексику, но без нее уже будет не то).
Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый. Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов рублей. В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда. Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко, кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет, начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я, бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца, куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат? Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3 секунды набрал код. Террорист, блин.
Со мной было. Где-то так прошлой осенью. Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю: - Вместе нашли, делим. - А как? Ну давай подбросим. Орел или решка? - Решка. Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше всего понравилась его последовавшая фраза: - Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам экономиста?..
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему: - Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-))) После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезныым.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского училища. Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на каждой лекции, Ярош отсчитывал: - До коллоквиума осталось четыре недели. - До коллоквиума осталось три недели, и т. д. У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше, отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно, хоть и виден издалека. На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил. От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет, когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в этой войне являются "бомбы". Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий, они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у кого какой почерк. Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не обошлось и без потерь. Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро. Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком одаренным, он занялся сочинительством. К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако, начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами, дифференциалами. Далее он пишет стихи:
Пахал и сеял мой отец, Хотел меня пахать заставить. Но я свободен, наконец, И музу вряд ли мне оставить.
И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как выразился наш старшина. Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными ответами?..
Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам предмет физики у нас закончился. А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его "бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей недели :) мой очень хороший знакомый. Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода. Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери… Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука… Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой… шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))
Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...
Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки, естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты, голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ! Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...
Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов. Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом, сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно, непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь. Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал изящество, тонкость, искусство! Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм “Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии? Именно в своем основном амплуа - регулировщика! Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин, людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш доблестный милиционер-регулировщик. Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как! Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали моего разрешения, чтобы попасть к шефу. А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть, пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению, сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут всего лишь старшина. Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал. После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно “выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать. Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?
Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая. Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала куриная тушка, лежавшая между куриных ножек. Подходит к продавщице и спрашивает: - Девушка, а что у вас между ног лежит? Общий занавес.
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая... Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении: - Слушай, а `always` в любое место можно вставлять? Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
На работе почти только что: Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой, выведенной на дверь. Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает. - Тань, кто пришел? - Не знаю, я только голову видела... - А по чему еще ты людей узнаешь???
Посвящается К. Пруткову Небольшой магазинчик в угловой квартире жилого дома. Два окна по фасаду, крылечко с отдельным входом. Над окнами вывеска ОКОРОКА, КОЛБАСЫ, КОПЧЕНОСТИ В окнах (они же - витрины): пластиковые муляжи женских ног в чулках и колготках.