Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть...
... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Случилось на днях. Есть у меня знакомое семейство, она 26 лет, он 35, и их дите 5 лет с небольшим. Встречаемся с ними редко, но от нас не зависит, жизнь такая. А тут повод, Игорек снабженец крупной стройки, а мне как раз надобно всяких саморезов да анкеров в купе со всякой другой ерундой для ремонта, а то работяги по такому прайсу закупают... ну кто делал ремонт поймет. Позвонил, проконсультировался, узнал примерные расценки, и договорились что через пару дней у Игоря на складе он мне передаст все необходимое, купленное с бешенными оптовыми скидками, а я ему денежку. Встретились, загрузился под крышу, и понял что тут с гаком, перебор в общем. Объяснения предельно просты, типо все равно закупается тоннами, вот я и взял чутка, а деньги... деньги мелочь, давай посидим в кафейнике, пообщаемся. Денежку обещанную я ему все таки отдал, заставил взять, так будет точнее. Сели в баре, ему сто грамм и бутерброд, а мне пиво.33 и орешки. выпили, пообщались. Прикинул что могу и за руль сесть, пытаюсь раскланиться мол жена ждет, да ремонт стоит, но не тут то было. Игорек предлает еще тост... сто грамм и бутерброд, мне же кофе. Потом еще, и еще. В общем я попробовал весь скромный ассортимент безалкогольных напитков, в Игорек сделав пять по сто, и пару пива совсем стал хорош. Затолкал его в машину, довез почти до дома, он типо пройтись захотел. Проконтролировал что он пошел в напровлении "к жене". Позвонил Ане, его супруге, объяснил, получил легких звездюлей, но все все поняли. Я с чувством выполненного долга поехал ко своей. Приехал звоню Ане - Игорька нет, мобильник в ауте. Напрягаюсь. Звоню через час - нет. Я совсем напрягся, у Ани тихая истерика. Час ночи. Игорька нет. Мобильник голосом робобабы сообщает об отключке абонента. Аня лезет на стенку. Хватаю машину, еду искать. На полпути звонит Аня, сообщает что мужинек пришел. Мне обещанны самые что ни наесть большие и реальные звездюли. Но это так сказать призказка. А сама история коротка. Звоню Игорю, спрашиваю как он тогда дошел. Говорит отлично, по пути пивасик взял, с мужиками посидел, а самое главное что похмелья нет, только на работу проспал. А версия Ани несколько иная: встает Игорек с утра, около 7, и радостно так сообщает что прекрасно себя чувствует, вот сейчас в душик и на работу. Далее он выпивает стакан воды, впиливается в косяк, падает и отрубается, включается только вечером... следующего дня действительно, похмелья нет, 36 часов то проспать, но вот на работу то опоздал.
На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй. Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние, розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться пейзажем врачу и двум медсестрам.
КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно строг и проникал в самую душу.
Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь наговорившись и насмеявшись.
- А что больной ?- спросите вы. Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.
Преамбула: вчера ходили в магазин, там нашему ребенку (4 года) из-за обилия народа и духоты стало как-то нехорошо, супруга купила ему воды попить и вот... Амбула: Стоит наш ребенок, ножку отставил, ручку в карман засунул, пьет водичку (пил долго). У родителей умиление в глазах, друг другу улыбаемся: ах, какой сынок чудесный... Попило наше чадо водички, отдало бутылку, полезло в карман, достало платок, вытерло ротик и, аккуратно, сложив платочек, убрало его назад в кармашек. Ну, тут на глазах у родителей появились просто слезы умиления, улыбаемся уже очень широко... Развязка (извиняюсь за натуральность, но из песни слов...): вытер наш сынок ротик, вытянул ручки вдоль тела, посмотрел на нас снизу голубыми глазками, улыбнулся и КААААК РЫГНЕТ на все фойе!!!.... Мы сломались. Заржали громко, махали руками и пытались сквозь хохот объяснить ребенку, что так делать нельзя. :)) Он нас с детской непосредственностью добил: - А чего вы смеетесь?
Я сейчас нахожусь в Южной Корее, в институте двигаю науку. Включаю телевизор, там начинается реклама какого-то фильма, который должен скоро быть показан по Кореискому телевидению. Картина такая: бежит целая армия в туниках, доспехах, древних шлемах, сандалиях, с мечами и копьями, появляется надпись: АлЕнка Трой (Елена Троянская). И музыка звучит очень героическая, но, почему-то смутно знакомая. Хор гремит, а слова - “Славьсяаа, Отечество, нашее своободное... коммунизма ведЕт” Да, да - тот самый гимн. Понятно теперь, почему в конце концов погибла древняя цивилизация?
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну. Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д. Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью. И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу, пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает (как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся, почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь, человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво, то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной. Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила. "Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.
Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22 девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги: какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону. дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова! мама: - Ну, зачитал кто-то... дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был в Монголии...
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий сантехник! У бабушки (доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом прочь! Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический умывальник). Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!
Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью. Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове, на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия, висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало народу. :-)
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
В догонку истории от 12 июля 04 года (что про девушку продающую гранатомет). Тут к нам в город Витебск, не так давно приезжал наш родной президент, Лукашенко А.Г., и устраивал в местном театре какую-то дрючку руководящим кадрам. Охраны соответственно тыщи, машины никуда не пускают, с обочин их бедных сгоняют во дворы (исхитрилсь даже перед проездом "батьки" автобус с людьми загнать с маршрута во двор, отстояться так сказать). А возле театра есть техникум, студенты дипломы сдают, чертежи там всякие носят. Ну и как вы догадались, охрана ловит студентика с тубусом, и вполне серьезно, чуть ли не рожей об асфальт начинает его шмонать на предмет не гранатомет ли это. А еще тогда же, опять же перед проездом батьки, ГАИшники гоняли машины с дороги и дорулевались до того что положили набок фуру. Тягач прошел, а прицеп лег. И сам лично видел, как ГАИшные майоры прицеп этот вручную кантовали.
Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится, запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой, стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться, что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.
Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец: - Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем, знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим? А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня, сука. - Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их пресветлые мозги.
Показал. - Ух ты нах. Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.
Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников. Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя обрадовалось, еще раз пукнуло. - Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок, ага. Экономика должна быть экономной.
Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.
История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА. Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный, офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару километров видно любого, кто попытается подойти. А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе списанного авиаоборудования. Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему - двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров семь прошли... Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу переписали. У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого. Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у старшенького... "А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-)) Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла, за суетой про пацанят вроде как и забыли. Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий, обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей... "Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?". "Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил. Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."... Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"... "А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...
Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...
Нда... Только что прочитал Организационный комитет по подготовке и участию спортсменов Украины в Олимпийских и Паралимпийских играх на сегодняшнем заседании утвердил состав делегации Украины на Играх ХХVIII Олимпиады. Всего в делегацию войдет около 650 человек.
Не буду обременять всей статьей кратко так: На 234 спортсмена, получившие лицензии для участия в Олимпийских играх, 147 тренеров, врачей, массажистов, 18 работников штаба олимпийской сборной, 10 судей по 8 видам спорта и 2 запасных спортсмена. Кроме того, в составе делегации - 18 представителей средств массовой информации и два десятка спонсоров. И 200 ЧИНОВНИКОВ. Пора проводить Олимпийские игры для чиновников. Кстати от Украины едет премьер. Может он еще и знамя на открытие понесет:)
Моя доця, ученица начальной школы, еще в раннем детстве выработала вредную привычку. Читая что-либо ей не совсем знакомое, она не читала по слогам, а домысливала слова после первого ухваченного слога по своему разумению. Мы долго с этим боролись и сейчас она читает превосходно – лучшая ученица в классе. Но иногда дошкольные замашки дают о себе знать… И вот, совсем недавно, эта привычка сыграла не в ее пользу. Решаем мы с ней сканворд. Она читает мне вопросы и спрашивает ответы, которые сама не знает. На одной клеточке мой ребенок запинается на долю секунды и бодро выдает фразу: - Папа, вопрос! «Перский, мерзкий дух гогОля! » (да, ударение именно на втором слоге). 9 букв. - Чего??? - тихо офигеваю я - Упс… Извини! «Персонаж мертвых душ Гоголя» - это кто?
В Египте два наших "дайвера" решили отметить первое погружение. Перед погружением они выпили по 18 бутылок пива каждый. В бутылку из-под спрайта налили водки, взяли ее с собой и потягивали между погружениями :) В итоге их достали с глубины 65 метров и на несколько суток посадили в барокамеру.
PS: больше всего попала их страховая компания, которой за пользование барокамерой был выставлен счет на 19000 мертвых президентов :)
Пару месяцев назад в одной телепередаче героиня, чей возраст я бы определила как "под полтинник", поделилась своей местами забавной историей. :) Он и она - супруги, начавшие совместную деятельность на поприще музыкального продюсерства еще на заре постсовковой действительности. Долгое время бизнес был поистине семейным: муж и жена ежечасно были вместе, делили один офис. Но несколько лет тому назад Она решила отойти от дел, переключившись на другой вид пополнения семейного бюджета. Тем не менее, героиня периодически появлялась в мужнином офисе, общалась с секретарями, чуть ли не заводила с ними приятельские отношения, как... Она вот уже полгода - так получилось - ни разу не заходила в контору супруга. За этот период на месте секретаря появился новый человек, и теперь на просьбу "А позовите Поликарпа Ксенофонтовича, это его супруга беспокоит..." отвечал красивый, но беззастенчиво сексапильный голос. В души героини начали зарождаться сомнения - и муж ничего не сказал о новом секретаре, и дама это уж чрезвычайно любезна, нарочито услужлива. Да еще и голос - любого с ума сведет... Началась мания преследующего: не пахнет ли о рубашки чужими духами, нет ли в салоне машины волос этой, вероятно, блондинки... Что-то нужно делать! Консилиум с подружками постановил: надо, надо идти, что называется, на место... Либо застать их за прелюбодеянием, либо хотя бы как-то разобраться в создавшейся ситуации... И она пришла. С намерениями рвать и метать. Появилась перед ресепшеном... И ей сказали "Добрый день" привычным секси-голосом, обладатель которого оказался взятым на работу секретарем геем.
Мой сынишка Женька (6 лет) сейчас у бабушки и дедушки, родителей жены, то бишь. И есть у них дочка одиннадцати лет, для Женьки она тетя получается. Вчера ей хорошо влетело от своего родителя, и свидетелем воспитательного процесса стал Женька. Посидел, послушал и когда разгневанный родитель удалился, малой пожал плечами, развел руками и выдал: - Ничего не понимаю, был нормальный человек, и вдруг стал Иван Грозный.
Даже и не знаю- анекдот или история. Рассказано мне дядей. Дело было при кумире ВВП товарище Андропове, а может уже и при Горби. Как известно эпоха борьбы с самогоноварением, пьянством и т. д. Один мужик получил зарплату + отпускные новыми трехрублевыми купюрами и решил разыграть жену. Слегка смочив деньги, повесил их сушиться на бельевой веревке. Приходит к нему в гости сосед, сволочь та еще. - Что это у тебя тут такое?- спрашивает. - Да вот напечатал деньжат немного, щас высохнут за пивом пойду. Ты только не болтай зря. - Конечно, какой разговор.
А сам бегом домой - милицию вызывать. Приезжают фараоны, фальшивомонетчика не каждый день ловят. Довольные такие.
Деньги висят, мокренькие еще- доказательство на лицо.
- Ну чем печатал? - интересуются фараоны. - Чем и все тут у нас, самогонным аппаратом. - А где аппарат? - Сосед забрал, его ведь вещь.
В общем выяснилось потом, что деньги настоящие, а вот сосед пострадал конечно.
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Еще о женской логике. Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя. Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя сестра комментирует: - За 60 лет мода ведь изменилась! Тут волшебница на экране спрашивает: - Это сейчас модно?
Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
На днях моя любимая посещала гинеколога. Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей" (по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я) является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает, что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету... Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими...... Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь, это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки, которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь, это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!" Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!! Вот что значит русская смекалка!
История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед. институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом, погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие). кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает яичко и это видно визуально...... учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел, начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник, положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют ею..... препод ехидно пытается узнать куда....
говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило....... занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
Вчера по НТВ в новостях спорта передали две забавные инфы: 1. Национал-большевик, устроивший дебош на заседании Исполкома РФС (напомню, что этот товарищ, выкрикивая лозунги против Колоскова, облил последнего, а заодно и главного тренера сборной Ярцева, соком из поллитровой бутылки) нашел неожиданную поддержку в отделении милиции, куда его доставили. Когда милиционеры узнали, за что он задержан, то они со словами «Почему так мало вылил» отпустили его. 2. Во время эстафеты олимпийского огня (прослушал по какой стране) около дороги было обнаружено конопляное поле. Пришлось применять огонь по назначению. Вот наверно весело было бежать дальше…
В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И, опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно. Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова, Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ". Вот тут и задумаешься о моральном облике города...
У себя в школе изучал плакат, рассказывающий о кружках в нашем учебном заведении. Читаю. Кружок: "УМЕЛЫЕ РУКИ". Руководитель: С. Б. КУЛАКОВ. Как говорится, без коментариев.
Как рассказала "Известиям" главный врач одной из московских больниц, пару недель назад на совещании главных врачей их предупредили о необходимости усилить бдительность. В частности, сказали, что если на территорию больничного комплекса попытаются проникнуть вооруженные люди, то необходимо обязательно спросить у них документы и перезвонить в то подразделение милиции, документы которого они предъявят.
Хочу рассказать о смешном случае, который произошел недавно в нашей компании: сидим мы как-то втроем, вечером, пьем пивко.. Стали лазить по инету, наткнулись на сайт который создали пользователи ЖЖ ( с кучей тестов). Делать нечего, давай искать что-нить прикольное, нашли. Тест на сексуальную первертивность (отклонения т. е. разные). Одн по тогам оказался онанистом, второй мужланом, третий геем. И вот буквально через часок, пво у того товарища который оказался онанистом стало проситься наружу, ну он и выдал: Пойду как я в сортир, "гей" среагировал моментально: что, без меня, "мужлан" на все это посмотрел и заявил "пидоры!". Ржали мы долго:))).
Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:
Пронеслась в Росии весть Водка будет стоить шесть Даже если будет восемь Все равно мы пить не бросим Передайте Брежневу Будем пить по-прежнему Вы скажите Ильичу Нам и десять по плечу Ну а если будет больше Будет так, как было в Польше Ну а если двадцать пять Снова будем Зимний брать
И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят Коммунистическую Экономику!
Прошлой осенью завалил я экзамен на вождение всего за 5 секунд: выезжая задом с парковки, начал разворачиваться слишком рано и протаранил стоявшую рядом машину. Экзаминатор вдарил по тормозам. Остановились, долго разбирались с вмятинами. В конце концов для разрядки спросил у него: "Ну что, сдал я сегодня?" Он был слишком зол, чтобы ответить шуткой, поэтому поведал следующее: "Была у меня лет 12 назад идиотка покруче. Та вообще пришла сдавать на вождение, залезла в машину и уехала. Без меня, экзаменатора."
Сдал я, кстати, на следующий же день в другой школе.
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Давно думала рассказать эту историю, свидетелем которой была сама, но все руки никак не доходили. Надеюсь, вам понравится. Осень 2003 года. Турслет МАИ. Палатки, огромный костер, толпы пьяных туристов, романтика в общем. Ночь в палатках, а на следующий день турнир по мамбоболу. Это игра - смесь футбола и волейбола -надо забить мячик в ворота руками, причем игроки бегают связанные по парам, а вратарь тоже привязан к вороткам длинной веревкой; все падают в мокрую траву и глину, образуют кучу малу, затем распутывают веревки. Короче, весело. И вот на поле выходит самая сильная команда, главный и самый сильный игрок - Александр. В течение 10 минут он прорывается к воротам соперника, опасный момент, гооооо-о-о-оо-л!! Игра продолжается и через несколько минут игра переходит к воротам Сашиной команды. Отчаянная борьба, все запутываются в веревках, и случайно Саша забрасывает мяч в свои ворота… Гол засчитали, команда возмущается и пытается оспорить решение «судьи», но безуспешно, и обиженные игроки решают не продолжать игру. Бурные дискуссии, и тут игрок Сашиной команды, Андрей, выдает: Представляете, приходит Саша домой, его спрашивают, сколько голов забил? - Два - А какой счет? - 1:1 Пауза, взрыв хохота, игру смогли продолжить только через минут через десять. Мурка.
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия считать случайными.....
Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу кражы.... Из обьяснений потерпевшего. ... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......
Из осмотра места проишествия. Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от других домов..... .... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной дверью с замком сейфового типа....
Из обьяснений потерпевшего. .... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу. На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в результате чего сломал себе две ноги.....
Из примет подозреваемой. ... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения, одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера. Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером около 1 см.
Костян сидел на окне, погруженный в свои мысли, и спокойно курил. При этом его не волновало ничего, кроме как поговорить по душам. Леха с Костей начали беседовать на многие темы. Костян говорил громко, матом. Наверное, именно поэтому прохожие, точнее, те, кто выходил из подъезда, подумали, что Костян на них материться. Там люди, видимо, тоже наотмечались не по-детски и пошли куда-то х$евертить. Костян изливал весь свой словесный запас матерного содержания, но и прохожие тоже знали русский язык. Леху начало это доставать и тогда он со словами "Смотри, как надо" запустил в них (с 6 этажа) пустую тарелку. Там сразу заткнулись. Леха улыбнулся, мол, понял, как надо? Прошло секунд 10, страсти снова разыгрались - там еще громче и сильнее начали орать и материться. Тогда Леха взял поварешку и тоже кинул. Опять затишье. Проходит 10 секунд и все по новой, только на этот раз уже с угрозами. Костян, поняв, как надо делать, вооружился трехлитровой пустой банкой и х$йнул ее вниз. Заткнулись... Опять проходит секунд 10... дальше вы уже знаете... Короче, Костян схватил первое попавшиеся под руку, и это попавшиеся со звуком "мяу" вылетело с 6 этажа. Прохожие заткнулись и быстро отвалили. Леха с Костей ели борщ, который накладывали ложками, пили водку. Но тут они начали соображать, что на улице мороз ох$енный (было -35), кот замерзнуть может и его надо сходить подобрать, да и всю посуду тоже бы не мешало... пошли. Леха нашел поварешку, тарелку, но не мог найти кота. Когда Леха и Костя подумали, "да х$й с ним, наверное в подъезд уже забежал", Леха увидел кота, который в анабиозе медленно скреб лапой по двери подъезда. Леха подобрал кота, положил на тарелку.
Из подъезда выходит дамочка и видит следующую картину: 2 пьяных парня, один с поварешкой, с тарелкой, на которой лежит кот. Кот замерз так, что не шевелился, подумать, что он дохлый - верный вариант. Дамочка так и подумала. Видели бы вы ее лицо... она сжалась пополам, отпрыгнула к стене и медленно, стирая известку шубой, проползла мимо Лехи и Костяна. Ребята конечно прикололись.
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
Часть вопроса с одного технического форума ... Группа user1 должна постоянна ходить в инет Группа user2 должна ходить в инет когда только включен компьютер ...
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»