Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь". Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами.. ЛОСЬ, падая, восклицает: "Oh, Jesus!!!"
Когда она училась в школе, то по математике-физике ее особо не дергали, поскольку она ходила еще и в музыкальную школу и собиралась фортепианить и дальше. Но пришла пора выпускных экзаменов. Физик, в очках на веревочке, объяснил комиссии, кто сейчас будет выступать, чтобы особо не придирались. Билет ей он выдал сам, на всякий случай.
Закон всемирного тяготения. Верочка (моя жена), краснея, молчит. Надо помогать. - Ну, Верочка, вот видишь - шарик? - Да... - Вот видишь, я отпускаю его - и он падает? - Вижу.... - Ну а почему он падает? - ?????? - Потому что Земля его... Земля его... что делает? - Потому что Земля его ХОЧЕТ....
Комиссия сползает кто куда. Физик, поправив очки: - Ну, можно и так сказать...
- Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики!
Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к отпуску. Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила послушать. (был такой пэвэц)
В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут. Начисто!
Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну... блин...
Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни - шит! Наконец я таки его идентифицировал таким образом:
- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?
секундная пауза продавца и ответ:
- да почти ВСЕ!
Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет передних и таки мне выдали два диска.
Легенда о том, что пьянство - это правильно. Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать. Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту. Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти: «…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного. Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…» …Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух. А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил училище.
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.
И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).
Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.
И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что
В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!
Я же говорил - ГЕНИЙ !
7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.
ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!
Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.
Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста, а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами: "А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п. Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей. Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти, попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет 20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку: - Доча, жарко? - Да, мамо, жарко. - Ты, наверно, хочешь мороженого? - Нэт, мама. Я хочу сала.
Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности, Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика, если принимать во внимание его размеры) - сокрушительная эрекция приводила механизм в действие сразу же после оргазма.
Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный недогляд со стороны баб - эй, вы чего?! Такое сокровище - и бесхозное. После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:
- Нэ выдэрживают!
И снова полез на меня.
Сутки прошли, как в анекдоте про молодоженов, когда муж хочет жрать, а жена хочет трахаться. В роли мужа выступала я. Я хотела жрать, гулять и на пляж. Абу хотел меня. Или не меня, все равно кого - Абу хотел трахаться. На вторые сутки я поставила его перед фактом - столкнула его с себя, оделась и пошла жрать. Абу пристроился сзади, прихватывал меня за задницу и рыскал глазами в поисках укромного местечка.
На третий день я перестала хотеть секс. Я с тоской думала о солнце, о море, о фруктах… Я мечтала о спокойном мужике в семейных трусах, который тихо пукает в лежак, накрывшись газетой Труд, и не мешает мне загорать, купаться и трескать фрукты. Эти мечты разбивал Абу своим адским членом.
На пятый день я поняла, что катастрофически не высыпаюсь - той пары часов, которые нужны аборигену для воскресения из пепла, мне не хватает. Меня начали одолевать тяжелые мысли, хотелось отломать Абу на фиг его письку, которая даже во сне упрямо торчала вверх…
На шестой день меня поглотила апатия, я перестала реагировать на приставания Абу и издавать какие либо звуки. Ему было все равно - мне казалось, что если я встану и уйду, он продолжит трахать одеяло и дойдет до оргазма. Я задумалась о море и равнодушном любовнике, и … вырубилась. Заснула. И проснулась только от оргазма Абу - гад громко орал прямо мне в ухо...
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Недавно знакомый прораб рассказал; - Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей. - Вы что, гаражи сносить будете? - А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я. - Не, у меня нет! Так будете сносить? - Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет? Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность. - Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете? Теперь точно понимаю, что полудурок. - Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то? - Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла, хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.
Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог: - Классный городок, да? - М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная. - Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит. - Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили … - Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный! - Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились. - Завод? Так у них там и завод есть, что ли? - Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город. - Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять. - Так, а в город-то вы выходили? - В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я, а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду подставь! А то ж пиздец!"
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю: "... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"... Клиент встречу назначать повременил.
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго проработали в одном клубе. Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет, берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает, срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев. Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки: 2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" -Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше посольство!
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.
Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.
А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....
Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском пабе. Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки попали в полуфинал.
Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают футбол. Кроме одного. В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским флагом на бейсболке.
Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков ненароком посматривали на тихого бейсболиста. Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...
Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100. Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья за руль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Да какое похмелье-то с 70 г. водки? » Дед офигевает в свою очередь: - А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.) - Нет, не бывает. Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто не говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове болеть».
Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))
Зарисовочка с натуры: Улица сибирского городка, утро. По улице шкандыбает бабуся - типичная ягуся: и сама и нос крючком, из под цветного платочка седые волосы, в зелененком пальтишке пошива года так 50-го, в галошах "прощай молодость". За собой катит, горячо любимый пенсионерами, "станок от пулемета МАКСИМ" - тележка така, с которой по рынкам шастают. На тележке крупная такая коробка обтянутая желтым целофаном. В общем обычная картинка, только одна деталь все увеселяет. На желтом целофане красный крупный логотип "DHL Express". Во докатилась компания! 8)))
Художественный талант Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете - карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского рисунка - мелом на асфальте. Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот, решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление, что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1. Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ! Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с облегчением. За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но главное, что память об этом случае осталась. Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще я крестиком вышиваю:))))))))) Sela
Журналистка: - Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров? Редактор (не поднимая головы): - Иди, или, только оставь меня в покое. Журналистка: - Паша, а можно я про это потом напишу? Редактор (устало): - Пиши, пиши, делай что хочешь... Журналистка: - Паш, а ты напечатаешь? Редактор (безнадежно): - Ну, напечатаю. Журналистка: - Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!! Редактор (с неожиданным воодушевлением): - Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".
Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым, говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не спешил. Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах. Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком через нижнюю губу: "Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной значимости и элитарности. Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда, что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую войну. Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой фамилией, переведенный к нам из танкистов. Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти: "И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!" При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!) пальцами руки. За два года желающих подойти так и не нашлось. Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!! Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда. Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и телевизора. В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату. Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня? А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич Брежнев сегодня кони двинул." Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье, зарина Папе Туркину достать так и не удалось. Хотя советские газеты могли и утаить. К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря жечь?
Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией, которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ :-)
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами. За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот, обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует по тротуару изгибистые линии. Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила. Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно: - Это же тротуар! Для пешеходов! Мадама-автолюбительша отлаяла: - Парковка, идиотка! /что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка? бааальшой вааапрос.../ и тут пешеходячая барышня ответила: - Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти родила! ... кто слышал - все упали и плакали...
Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры. Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором» в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их в витринах. В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация «Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в девяносто четвертом году были большой редкостью.
Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!.. » Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты. Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?.. » Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный оклад, поэтому я охотно согласился. Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо, Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев, которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел впервые…
Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству. …С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива. Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро спросил: - Ну, что, приступим? - К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом. - Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили? - А о чем?.. - У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял… Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать научу. - Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя… - Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером их сдавать надо. - Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню: - Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, - здесь стол больше!..
…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для меня, как-то вообще потусторонне…
…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше…. …Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива, приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо». Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так, как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного выпьет…
…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы. Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко. Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо: - Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или «МАДМУАЗЕЛЬ»? Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17 часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе. - Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса! В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму, слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись, бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту, не мог…
…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов, приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…
В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах – меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы, страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того – завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители! Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения. Художник болен! »
Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос: «Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах несколько сосудов. Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем не просили.
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: - Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
Не друзья они мне больше..., или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это. Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю можно закончить, ан-нет! Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас. В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко. И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами, предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним былые времена. Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие жизнерадостные, аж душа запела. Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина, но не просыпается. Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку. Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого? Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был давно, даже не помню для кого. Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик? После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы до коленного сгиба и остановилась в недоумении: - А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз, презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит. - Точно, - подумали мы хором. Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик, набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой 10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно. Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но это случилось уже часа через три. Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в 12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов: - Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил, наверное, случайно проглотил несколько монеток. На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но это уже не мои проблемы). Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат. Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз, когда вспоминаем этот случай.
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький диалог: (Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс" (А): Вам большую пачку или большой размер? И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для моего самолюбия. :)
Чуток устарело, и тем не менее... За недельку-две до начала Евро-2004 программа "Принцип Домино", кою ведут две Елены - Ханга и Ещеева, - собрала всяких разных гостей, далеких и не очень от футбола. Среди приглашенных оказался главный политический клоун страны В. В. Жириновский, не раз баллотировавшийся на пост президента РФ, и оппонировавший ему в ходе передачи Савик Шустер, который в свое время был ведущим "Третьего тайма". Идет экспрессивное обсуждение того, сможет ли Россия выйти на Чемпионате Европы из группы, стоит ли ей вообще туда ехать и прочее-прочее... ... Вдруг небезызвестный Владимир Вольфович дает совет, как стимулировать отечественных пинателей мяча к футбольным подвигам: - А вы пообещайте им миллион долларов за победу в финале и пригрозите лишением российского гражданства в случае непопадания в оный. На такую методику кнута и пряника Савику Шустеру ничего не оставалось ничего кроме как ответить: - Я бы так поступал с кандидатами на пост президента! Подколол так подколол! :)
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю. Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи. Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.
Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег рассказывал: - Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер, резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь как мне сразу полегчало!
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней: "израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...." Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял". Держитесь, ребятки!
Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть. Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак 45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да картошки другой.
Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда- нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными, а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)
Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего, любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию, а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию, думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой P A S A P O R T E. Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться, что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация! - Добрый вечер. - Добрый вечер, - отвечаю. - Предъявите пожалуйста ваши документы. Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа. - А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он. Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина". - В Украине, - отвечаю. - Проедемте с нами в отдел. - Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней. А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой выгонят. До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово понимаю, а до кучи связать не могу. Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные, проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и спрашивает: - Какова ваша цель визита в Испанию? А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для всяких целей, поэтому я с ним не расставался. - Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам, пишу стихи. Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали. - Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений? - Конечно, - отвечаю. Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением: Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую. Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление. - Вы знаете, что мы вас можем депортировать? - Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить как Грибоедова или...... Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией своей я не расставался, пока испанские документы не получил. ................................ Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот понравится.
Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано, угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):
Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает. Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села. Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну, расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать, ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то? вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе, какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой - видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, - развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников. Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча, думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так, тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в милиции?".
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается. Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы. Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру, чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись, потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется - зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого принтера. Говорит мне: - Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного - ну хоть ты убейся. Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить. - А ну-ка еще раз попробуй. Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает. - Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось! - Когда пробовал? - Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел. - И что же ты пытался напечатать? - А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.