Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко, голова упала на скамейку, остальное на пол" Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу валялось озеро"
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю дивиться. Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании. Цитирую: "Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы утонуть." Да, а принятие пищи снижает шансы умереть от голода... Sana
Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер один. Там расписываются достоинства аэробуса.
"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.
Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и там. (новый фильм ужасов " месть маски")
Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь. (обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).
Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд - четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!), что весьма немаловажно при столь длительном перелете.
Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании "Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло, расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет его тапкой по морде).
Время от времени на этом табло также появляется значок "пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните, пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см. выше)
Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит - самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей. (господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в этот самолет)
Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь еще и морской круиз!)
При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)
При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей на этом самолете просто долететь?)
Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется, ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят, что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты и штурман)
А вот ссылка полной статьи - http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Без преамбулы, сразу основная часть :) Настоящее резюме, взято с Job-List.ru http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571
Дата подачи резюме 5/05/2004 Претендую на должность Однако совсем большим начальником хочу быть Ф.И.О. Скайвокер Зухраб Басаевич Контактный телефон 555-555 (спросить Зухраба) E-mail ***@mail.ru Год рождения пятый Город проживания Новосибирск Семейное положение есть
Образование Высшее Учебное заведение Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы Специальность по диплому Бетмен, заслуженный шпунтубель Дополнительное образование Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчивателей.
Опыт работы 1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик. 2000 Играл в борделе не рояле 2001 Пилил гайку 2002 Писал ERP 2003 Написал ERP 2004 Играю в борделе не рояле
Минимальная ставка 50 тенге График работы Полный день Дополнительные сведения Языки программирования: С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#.
Технологии: СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию. Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Несколько месяцев назад рассказала я коллегам по работе свой свежий анекдот: "Слушай, Гиви! Как это так наш Шеварнадзе мгновенно добровольно ушел с поста президента?" "Очень просто - прилетел министр иностранных дел РФ Иванов и сказал: "Слушай, Эдуард! Ты говорил, что очень любишь свою Родину-Грузию и ради нее готов на все? Так выбирай: или ты добровольно уходишь в отставку или мы экстрадируем к Вам из России Каху Бендукидзе, ты знаешь, что тогда будет с Грузией, с ее экономикой! Каха прибрал завод Уралмото - завод пошел по миру. Каха прибрал Уралмаш, на нем работало 40 тысяч человек - осталось 5 тысяч. На российские денежки купил заводы за границей." Шеварнадзе схватился за голову и тут же написал заявление об отставке. "Слушай, Гиви! А как это Абашидзе и Саакашвили решили повоевать, но прилетел из Москвы Лужков, что-то им сказал и они быстро разбежались?" "Очень просто - он пригрозил им: или кончайте базар или мы экстрадируем к Вам Бендукидзе!" Они и разбежались. Когда обьявили об отставке Абашидзе и о назначении Бендукидзе министром экономики Грузии, коллеги на работе стали называть меня вещей Кассандрой.
ОПЛЕУХА, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НИ СТАЛ ПОСЛЕДНЕЙ ЖЕРТВОЙ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА
В 1950 году мне предоставился шанс повторить подвиг Павлика Морозова. К счастью, я его упустил. О чем до сих пор не горюю. А на подвиг вдохновил отец. Ужравшись на 5-летие Победы с однополчанами, он орал, что Сталин – трус и подонок, нарочно сливал немцам армию и сдавал полстраны, потому как боялся войны и снюхался с Гитлером о перемирии. Дабы сохранить власть и выждать за Волгой, пока Америка и Англия не сокрушат фюрера.
Я был в шоке. Но до Павлика Морозова не дорос. Может, потому, как в пионерскую организацию имени Ленина проник с черного хода, без «Торжественного обещания» быть «всегда готовым! ». Конечно, не намеренно, так уж случилось: в школе не приняли за какую-то провинность, а в пионерлагере вожатая рявкнула типа «не морочь голову, попал в лагерь – значит, пионер, пусть мать привезет галстук». В школу вернулся при красном галстуке, дрожа от страха разоблачения. Но никто ничего и не вспомнил, меня не только не изобличили, а еще, как отличника, выдвинули в звеньевые. Зато в комсомол поступил с парадного хода, вызубрив все ордена, которые Партия скрупулезно отстегивала за каждый подвиг своей боевой карманной смене.
... И вот я, тогдашний, пионер – не пионер, услыхавши столь крамольные отчие речи, пришел в ужас. Но благоразумно не побежал стукнуть на отца Куда Надо - нашептал мамочке о бесчинстве родителя. Мамочка отобрала у распоясавшихся стратегов выпивон и разогнала боевую кампанию, а на следующий день протрезвевший папаня поговорил со мной по душам, и дальше я уже жил с правдой о Сталине. Как конченном трусе да сволочи. Когда же Иосиф Виссарионович, по-современному, «склеил ласты», я оказался обделенным своей пайки всенародной скорби. Кстати, введенной в стране лишь 9 марта 1953 года - на пятый день после безвременной кончины Вождя и Лучшего Друга писателей да физкультурников.
Почему народу не донесли горькую правду сразу? Это уже потом выяснилось: Товарищи Берия, Хрущев и иже с ними провели у Смертного Одра № 1 четверо бессонных суток в невиданном ужасе, опасаясь воскресения своего бога аки Иисуса. Когда же трупный запах усилился до невозможного, Товарищи, нанюхавшись, окончательно уверовали в кончину Любимого Вождя. С одной стороны, они вздохнули с облегчением, спев хором подобающую случаю любимую революционную песню Ильича «Наш враг над тобой не глумился./Вокруг тебя были свои./Мы сами, родимый, закрыли/Орлиные очи твои. ». Правда, с другой стороны, те же Товарищи были вельми разочарованы, ибо за многая лета заверений в бессмертии Вождя намертво свыклись со своей ложью.
... Вот потому в стране лишь после почти недельной паузы было объявлено Всенародное, и Школьное тоже - Горе. В актовом зале 11-й средней школы Киева открылся жутко траурный митинг. Траурнее был только подобный Митинг №1 – в честь Ильича в 1924 году. Когда, если Маяковский не приврал, «ужас из железа выжал стон – по большевикам пошло рыданье. »
... Из-за невиданного доселе аншлага школьный зал был забит до упора. Всем мест не хватило, и ко мне, восьмикласснику, на стул подсел старший товарищ из девятого класса. А, подсев, начал подсиживать, тесня к краю. Уже тогда он повел себя так, как сегодня палестинцы - с Израилем. Правда, он не ставил под сомнение само мое существование и не угрожал сбросить в море. Но оказаться на полу тоже не хотелось.
И вот диспозиция маслом: на сцене – траурные речи, слезы, клятвы верности как лично Вождю, так и его идеалам. А на стуле, сделавшимся спорной территорией, – тихая, но напряженная возня. Девятиклассник молча меня теснит - я налаживаю движение Сопротивления. И вдруг завуч школы Соломон Абрамович Рабинович поднимает весь зал: «А теперь,- всхлипывая, вещает он, не только не пытаясь скрыть слез, а наоборот, обильно орошая президиум Траурного Митинга, - почтим память нашего дорогого, незабвенного, самого мудрого... (и прочая-прочая-... бла... бла... бла) Вождя пятиминутным молчанием».
И когда все встали да приступили к выполнению этого соломонова решения -пятиминутному молчанию, агрессор окончательно переставил стул к себе. Меня от подобной интифады просто прорвало, и я влепил обидчику смачную оплеуху. Да как назло, в звенящей тишине траурного митинга она прозвучала столь убедительно, что зал вместо пятиминутного молчания разразился получасовым гомерическим хохотом до искренних рыданий... По сути, случился общий нервный срыв в массовую истерику, ее едва сумели остановить, вдребезги расколотив президиумные графины.
Виновников невиданного оскорбления памяти Вождя – меня и девятиклассника - заперли в кочегарке под суровую опеку мозолерукого дяди Феди. Этот грозный дядя, член ВКП(б) с 1937 года, свою основную работу по отоплению школы (как профессионал) совмещал (уже как любитель) с педагогической: лупил в кочегарке ослушников, оказывая неоценимую помощь учительскому коллективу в коммунистическом воспитании подрастающей смены. Главное же, доходчиво – через Жопу - внушал учащимся руководящую роль рабочего класса, гегемона советского общества..
Вообще-то дядя Федя больше предпочитал детинам-старшеклассникам (с пробившимися усами да кулаками) учеников младших и средних классов. Но в этот раз готов был распространить свое педагогическое хобби на отъявленных ублюдков, без всего святого за душой – даже Сталина! Правда, увидав полыхающую левую ланиту одного из мерзавцев, передумал -тут вполне можно было и самому схлопотать по репе, а оказать подобающее сопротивление дядя Федя вряд ли сумел из-за нолитой в организм Родименькой по случаю вышеупомянутого траура.
... Мы просидели взаперти до глубокой ночи, дружно уместившись на единственном стуле. Вот так просто всенародное горе людей разделяет, а настоящая личная беда – сближает. В учительской же в это время, при наглухо закрытых дверях, проходил жуткий,- куда там кутузовскому совету в Филях-1812! – педсовет школы. Но с той же вечной отечественной дилеммой - сдавать или не сдавать? Сдать Куда Надо – так привлекут и директора, и педколлектив – кого воспитали! Не сдавать – тогда директора сдадут коллеги-стукачи (потому он запер и всех, чтобы никто не настучал Куда Надо).
В общем, по предложению мудрого завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича приняли его, как всегда, соломоново решение: меня с обидчиком постановлением партбюро немедля выгнали из комсомола, а приказом директора – из школы. Директора Василия Петровича Иванова тут же увезла «Скорая» в «Павловку» - знаменитую киевскую дурку. С одной стороны, он таки лечился, с другой – прятался, как бухгалтер Берлага из «Золотого теленка», от суровой реакции Компетентых Органов с печально известного в Киеве адреса - улицы Владимира Короленко,15 (сегодня уже просто Владимирская).
... Впрочем, все обошлось. Компетентые Органы в тот исторический момент больше занимала собственная, внезапно помутневшая судьба, а нам с обидчиком дозволили посещать школу на правах вольных слушателей. Но нет худа без добра: мы очутились в коммунизме за целых 27 лет до 1980 года, когда это светлое будущее человечества было построено в СССР - учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... А с субботника нагнали как недостойных ленинского Великого Почина...
Увы, большое счастье долгим не бывает – взбунтовалась школа: «мы тоже хотим ходить, когда хочется; чтобы учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... И на фиг субботники! »
Тогда под угрозой бунта поправившийся директор издал новый приказ, где восстановил нас в ученическом праве и по этому праву сразу влепил строгий выговор с занесением в «Личное дело». Торжественного обещания - больше никогда в жизни не драться на траурных митингах в честь свежеусопших вождей - в этот раз не взяли, потому как в то Смутное Время запутались, какое же слово самое честное: ленинское, сталинское, маленковско-булганинское? («Честное кукурузное! » вошло в обиход позднее, при Генсеке Хрущеве).
... А реабилитация, как было принято в Совке, пришла слишком поздно: когда Хрущев изобличил культ личности Сталина на XX-м Съезде, школу мы уже закончили. Так, избежав участи последних сталинских жертв (хорошая новость), не успели насладиться славой первых борцов с культом Кровавого Вождя (плохая новость).
... Наконец, почему вдруг вспомнилась эта давняя история? А просто на траурной сессии в одном американском университете, посвященной памяти Рейгана, я случайно оказался рядом с тем самым бывшим школьником, уже лет 20 профессором этого университета. Поначалу мы друг и не признали, но потом, пересмотревшись, одновременно выдохнули пароль: «Сталин? » - и узнали друг друга! После чего и в этот раз стать полноценными участниками траурного мероприятия не сложилось. Да вовсе не потому, что оказались на одном стуле – нет, каждый имел уже отдельное кресло (вот оно, американское изобилие!). Но за полвека накопилось столько, что откладывать до конца мероприятия не было никаких сил, и под недоуменными взглядами коллег («Ох, уж эти русские! ») мы вышли вон в ближайшее кафе. И там уже вволю навспоминались о своем да напоминались усопших – завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича и директора Василия Петровича Иванова, Вождя Иосифа Виссарионовича Сталина и Президента Рональда Уилсона Рейгана.
В продолжение приколов на "горячих линиях".. Так вот был у нас на нашей линии такой случай - Дело было часиков так в 9 вечера, клиентов звонит мало, поэтому все мужское население работы жестока рубается в "Кваку" и "КС"... причем делается это с шумом, гамом и присущим в этом случае детским задором и весельем :)... и вот в самый разгар веселья, одному моему коллеге поступает звонок - он, не отрывая взгляда от монитора (и мысли по ходу дела тожа там остались :)), чисто "на автомате" снимает трубку.. (небольшое отступление: в этот момент в игре идет полное мясо - море трупов, крови, кароче беспредел.. и моего друга в этот момент жестоко убивают) и он снимая трубку вместо стандартного "[название компании] Добрый Вечер [имя оператора]" говорит: "Бл@, черти, откуда же вы беретесь?!"...... в трубке короткие гудки, у нас у всех истерика...
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания, сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке, трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку. И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь - ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку, бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает, мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу дословно: "Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
Дело было в 1994 году, довелось мне тогда работать пионервожатым в пионерлагере Алма-Арасан что в алматинских горах, или как тогда это уже называлось воспитателем:) Дети в моем так сказать отряде были в возрасте 8-9 лет в том числе среди них были мой младший родной брат и двоюродная сестренка:) Вместе со мной работал мой друг который по совместительству был еще и физруком. В его владениях был большой коттедж в котором находились тенисные и бильярдные столы, различный спорт инвентарь и т.д. В этих горных местах ходила легенда об алмарасанской деве, которая пугала многих людей, и на закате на одной из скал можно было увидеть очертания этой самой девы, и в этом лагере тоже случались различные непонятные случаи. Мы с другом сами слышали странные звуки или скрип ступеней когда до поздна засиживались в игровом коттедже. Ну и естественно дети из нашего отряда перед сном постоянно просили рассказать страшную историю:) Кто ж этого не любит? Ну и вот, как то раз мы и решили их напугать:) Сговорились втроем с другом и моим братом, во время сонного часа все прорепетировали, все подготовили и стали дожидаться вечера:) Вечером, перед сном, после очередных уговоров рассказать историю на ночь мы согласились рассказать и показать:) Брат мой заранее был закрыт в игровой комнате и запасся всем необходимым:) Нужно еще отметить что в игровом зале была отгорожена маленькая комнатка, типа для физрука. Так вот, идем мы медленно, со всеми детьми а это порядка 30 человек + 2 воспитательницы наши ровесницы которые ниочем не догадывались, в сторону игрового зала, рассказываем страшилки про алмарасанскую деву, о том как она шалит и пугает детей, подходим к корпусу, поднимаемся по длинным, деревянным, скрипучим ступенькам к двери, снимаем огромный амбарный замок, тихонько заходим внутрь, переходим на шепот, заводим их в эту самую маленькую комнатку, закрываем дверь садимся все кто куда и продолжаем нагнетать обстановку рассказами про странное и непознаное. Дети уже почти и так испугались, ночь, тьма кромешная, горы и тут внезапно по полу за стенкой комнатки покатился бильярдный шар, потом еще один, потом начался настоящий полтергейст:) Летали тенисные шарики и ракетки, брусочки от игры Городки залетали к нам в комнатку иногда поподая комунибудь по голове, потом некто скребся в стену с обратной стороны комнаты и издавал страшные хрипы:) А потом хлопнул дверями и спустился вниз по скрипучим ступеням:) Все затихло, девченки вожатые были в шоке неговоря уже о бедных детях:) Началась паника, слезы, мы привели быстренько обратно всех в отряд успокаивали как могли и попытались взять обещание что дети никому ничего не расскажут:) Следующим утром нас вызвал к себе директор лагеря, он был вне себя от ярости, родители некоторых детей приехали и забрали их из лагеря, ну и естественно отчитав по полной программе руководство:) Нас хотели даже уволить на что мы предложили следующим вечером всем кто не верит и в том числе директору посетить комнату страха а после этого нас уволить:) Честное слово директор повелся:) Он сказал что во все присказки не верит, что он уже не маленький и вообще у него много работы:) ВОбщем мы отделались предупреждением и спокойно доработали до конца сезона:) После лагеря моя сестренка меня все время пытала, правда это была нечисть или мы их розыграли:) Я не сдавался:) Только когда подросла поняла как ее розыграли:) Может и не смешно а было на самом деле:)))
История о театре всегда вызывает улыбку, по причине специфики.
Однажды, учась в небольшом городке в университете, спешно переделанном из института, попал я в местный студ. клуб в драм кружок.
Многим изветно, что студенты в основном занимаются миниатюрами, СТЭМ. А мне повезло, в том городе отрабатывала свое в качестве режисера соратница аж самого Товстоногова, старая бабуся далеко за 80.
Играли Свадьбу по Чехову.
Начало спектакля, старый клерк покряхтывая и ругая на чем свет стоит сослуживцев должен кричать в дверь просьбу прислать валериановых капель и наконец свежей воды...
Сцена не смешная, но для студентов тяжеля, ибо найти среди контингента пожилого клерка проблематично.
Однако, нашелся талантливый парень, назовем его Миша, который эту роль вытягивал очень неплохо...
Стоит сказать, что к стандартным бездарным чтудентам были в помощь доставлены два актера студента местного театра, подающие наджеды. Ребята веселые, да и вообще компания была дружная.
Все шло хорошо, игрались и разучивались роли, настал день перед спектаклем, называемый генеральной репетицией - полным прогоном на сцене всего спектакля целиком, а не по сценам.
Настроение было хорошее. И вот начинается прогон. Строгая режисер, сидит в зале с незанятыми в сцене студентами, а на ней сидит "пожилой" клерк замотанный шарфом и скрипит роль. Подконец монолога он встает, старательно горбясь и шаркая по деловому, подходит к "двери", заднику сцены, и заглядывая за него в кулису должен по идее выдать сакраментальную фразу о валерианке и чистой воде, но вместо этого выдает отборным матом посыл всех на три буквы, после которого за кулисами раздается громогдласный хохот акетров.
Как выясняется, двое ребят решили испытать его на прочность тщательно показывая ему факи и другие студенческие пошлые шутки :)...
Результатом этого был дикий вопль режисера и длинная лкция о совести ;)
Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся веб-дизайном и еще какими-то разработками: "Мы не используем технологии, только потому, что это модно и современно". Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
Пишу под впечатлением прочитанных туристических историй. Итак. Дело было в Пермской области, речка Березовая. Плывет человек 6 (может чуть больше), соответственно 6 резиновых лодок (ну или чуть больше). Плывут они себе по течению, рыбачат на нахлыст (это не ругательство, а снасть) на хариуса (это вообще рыба), наслаждаются единением с природой, азартом рыбалки, вкусом водки иногда. Лодки растянулись по реке, друг друга не видно, но все не очень далеко друг от друга. Вечерело, все искали стоянку на ночь. Конец введению. Сама история, ужо. В самой истории принимали участие: мой близкий родственник (папа, хеллоу! :), назовем его условно, Женя и еще один рыбак из компании, назовем его условно Толя. Диспозиция на реке такая. Женя плывет первым, за ним на некотором отдалении, не видя его, плывет Толя. Речка требует особого описания (почему поймете позже). Она не сильно горная, скорость более-менее приличная только на перекатах, но грести против течения на обычной резиновой лодке в любом месте дело очень тяжелое. В принципе, напрягаясь изо всех сил, можно достичь скорости пьяного рыбака, ползком передвигающегося по тайге. История от первых лиц обоих участников. Женя. Плыву я значит себе по течению. Не сказать, что особенно клюет - то там пообламываюсь, то тут покидаю. Так и плыву. Подплываю к перекату, скорость, соответственно, увеличивается потихоньку и вдруг вижу высунутую из лопухов собачью морду. Возникает вопрос, внимание вопрос! Ближайшее поселение, где живут люди и собаки километров так 50 ниже по течению, в тайге собаки не живут, охотников тут тоже быть не может. Загадка природы! Дальше вопрос разрешается сам собой. Острая морда "собаки" постепенно все больше показывается из кустов, утолщаясь и, в итоге, превращаясь в голову огромной медведицы. Через секунду выбежали 3 медвежонка (потому и решил, что медведица). Решение созрело быстро. Грести, мля!!!!!!!!!! Толя. Плыву спокойно себе, рыбачу, никого не трогаю. Вдруг, за поворотом, явственно послышался гул лодочного мотора и начал приближатся. Это очень странно, потому что аборигены на лодках до этих мест добираются крайне редко. Через несколько секунд стало ясно, что лодочный мотор имитирует Женя. Имитация происходила как по скорости так и по звуку. Способом имитации являлись весла лодочные, 2 штуки. Руки работали не переставая и не обращая особого внимания, что это был почти уже перекат. Несколько сот метров было преодолено в секунды. Чемпионат по академической гребле между Кембриджем и Оксфордом был бы просто разминкой перед стявящимся на глазах мировым рекордом по гребле. (Чтобы понять чего это стоило вспомните описание реки - авт.). Когда Женя доплыл, отдышался и смог внятно рассказать прошло несколько минут догадок что же это было. Дальше плыли очень долго, хотя стоянка была рядом. Но спать неподалеку от медведицы с медвежатами что-то не очень хотелось...
В одной весьма западной Германии паркуюсь перед рядом мусорных баков. Баки, естественно, буржуйские, с надписями, в какой чего бросать можно, а чего нельзя. Для тех, кто читать не умеет, они различаются еще и цветом. Стою, жду, созерцаю надписи. На синем баке: "Для картона и бумаги". На желтом: "для пластика, металлов, фольги..." На зеленом: "Для наших граждан". Ей-богу, не вру. Не хочу быть их гражданином.
Год 2001-й. Расстановка такая: Я живу в Токио, мой дядя работает в Кентукки, отец едет в командировку в Калифорнию, мама остается дома на хозяйстве в большом уральском городе. Перед отьездом отец учит маму пользоваться мейлом и после нескольких упорных тренировок она постигает это сложное искусство с одной оговоркой: она готова отвечать на пришедший мейл но категорически отказывается создавать новый, так как там надо выбирать адресата из списка и вообше я в этом ничего не понимаю. Ладно. Отец уезжает в солнечную Калифорнию, я пишу маме мейл и она, на удивление качественно, ловко на него отвечает. Днем позже ей требуется что-то мне сообшить, но поскольку нового мейла от меня не пришло, с этим возникают проблемы. В этот же вечер дядя звонит ей из Кентукки и диалог развивается следуюшим образом. Мама: ой, как хорошо, что ты позвонил. Слушай, у вас там в Америке телефонные разговоры между штатами дорогие? Д (удивленно): да нет, не особо. А что? М: тогда позвони Г (папе) в Калифорнию и скажи ему, чтобы он срочно послал мейл К (это мне) в Токио, чтобы тот мне срочно написал мейл, а то мне надо ему кое-что сообшить, а я не могу, потому что от него сегодня мейла еше не было, а на вчерашний я уже ответила.
Обожаю эту страну! История произошла со мной вчера днем пополудни. Гуляючи по центру москвы я наблюдал следующую картинку переходя через Васильевский мост: шесть прилично одетых мужиков, по виду - менеджеры верхненго эшелона или даже начальники фирм сгрудились на набережной москвы-реки. у одного из них в руках была старая катушечная удочка, на которую он, с непередаваемым азартом, пытался что-то поймать в оной реке. а все остальные с неменьшим азартом, наперебой, со всех сторон ему что-то советовали, помогая себе активной жестикуляцией! :) Но меня добило другое: сверху, на мосту, да и на набережной, на некотором отдалении толпился народ, глазеющий на действо. Причем, на лице у женского пола было написано некоторое недоумение, дескать "вот чудаки", а на лицах мужской части был нескрываемый азарт на тему "поймает или нет" :))).
Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести генеральную уборку. С уважением Виктория!
На заводе совещание! Куча серьезных мужчин обсуждают не менее серьезные темы! В разгар действа открывается дверь, спросив разрешения входит бухгалтер, подходит к генеральному, дает какие-то бумаги и что то шепчет на ухо! Генеральный кивает, она уходит! Куча серьезных мужчин угрюмо провожают ее взглядами, дверь закрылась, все в ступоре, гробовая тишина! Гл. инженер: - БЛЯ! КА-КА-Я ЖЕ ОНА СТРАШНАЯ! (что правда) Генеральный стряхнув оцепенение: - Да, продожим...
Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один. Печатается с сокращениями.
ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва, раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично!
2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS За что боролась, на то и напоролась
2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы пишите:)))))))))))
2004-07-06 11:25:57 АННА когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. , даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда встречались, он этого не позволял.
2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS " У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают"
2004-07-06 11:51:12 СВЕТА Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента
2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит носки
2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру телевизора
2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький довольненький. Просто сказка.
2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А зачем? Теперь ты его!!!
2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины, брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и расхаживает в трусах. Подарки закончились
2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор?
2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по квартире в вечернем платье. Главное договориться.
2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он выберет вам, а вы ему
2004-07-06 16:11:35 ЛіНА Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я, например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека, смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть футбол...
2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад.
2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу! Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика, купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее, :)
2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет или его пиво действует, как местная анестезия?
2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием?
2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. )))
2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса. Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу.
2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06 16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!! Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы!
2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц - бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить! Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась, мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу нечаянно забыть... Вот бы было крику!
2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет.
2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает, заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались. Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть.
2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают, дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит, больная? Мужики подмышками не бреют!..
2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все бестолку. Да все не решаюсь:(
2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками брить :)))
2004-07-07 00:13:00 КУПРИН Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/
2004-07-07 03:38:36 CRYBABY Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире, у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его "чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему любила его... Господи, как я скучаю за всем этим :-(
2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО Дело не в трусах, а в отношении к делу. :-)) Если мужику стало наплевать на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в понимании этого самого рыгальщика в трусах. :-))
2004-07-07 11:37:22 ANNA Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание). Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что ему\ей ваша распущенность может быть неприятна.
2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг
2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ! woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит, главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и облизывайте с головы до пят такого грязнулю.
2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла
2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями, это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться, нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права, а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется.........
2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА Упс, а вы все о трусах :) Хи-хи. Одним легким движением руки можно решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!! Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота.
2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он, дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести - ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе - пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит..
2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой вам не поможет. Не поймите превратно :))).
2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X И звеняюсь не туда забил
2004-07-11 05:30:04 КК А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того, что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства? По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки :)
2004-07-11 14:36:18 УШКА Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду в кресло ногти грызть...
2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно - тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется.
2004-07-12 10:25:59 ЕВА Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится)
2004-07-12 10:42:43 ЕВА Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой. Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?)
эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и произошла. подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10 мин.", ниже дописано "Буду через час."
В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ. Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2 паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во впадинке) Но это типа вступление а вот история. Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй. Катя: Можно, можно! Я: Пойди спроси у мамы. Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама разрешила. Я уточняю: "Мама точно разрешила?" Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с тобой секрет" Вот так: +)))
Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый, поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.
И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):
- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!
Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.
Навеяло историей про паралич и скорую помощь... :)))) Проживаем в Германии. И вот как-то в один прекрасный день вышел у нас с маман небольшой конфликт. Уж из-за чего там конкретно это было-не помню, хотя многие эммигрировавшие меня поймут: все-таки стресс в связи с переездом в новую страну, неустроенность в жизни и вообще на первых порах все через жопу.. Ну и естественно все это выливается в семейные конфликты: на ком же еще злость сорвать, как не на своих домочадцах? :)) Так вот... психанула не меня маман как-то поутру и от обиды закрылась в своей комнате. Ну и Бог с ним, лишь бы мозги не парила..... Вечером прихожу с учебы-дома никого, дверь в матушкину комнату закрыта. Ушла, думаю, куда-то... Поужинал, посмотрел "ящик2 и баиньки... Проснувшись наутро понимаю, что что-то здесь не так.... квартира по-прежнему пустует. "Видать, маман конкретно писханула и ушла ночевать к одной из многочисленных приятельниц"-подумал я и подошел к двери в ее комнату. О УЖАС! Снаружи в дверь был вставлен ключ!!! Мать внутри и никуда не выходила уже как минимум 16-18 часов! В голове проносятся ужасные картины, т. к. мамуля уже далеко не молодая и возраст уже пенсионный.... Мало ли что могло случиться! 2 часа стуков в дверь и упрашивании открыть или подать голос, что, мол, жива-здорова, были безуспешны. Нервы не выдержали и набрав на телефоне три заветные цифры "112" я стал путанно и с ужасными грамматическими и фонетическими ошибками объяснять диспетчеру службы спасения, что случилось..... Через 2 минуты, которые показались мне вечностью, на улице послышался вой сирен, а еще через минуту двор заполнился пожарными и полицейскими машинами, а также каретами "скорой помощи". Пока пожарные подготавливали инструмент для взлома дверей, а медики- приборы для реанимации, соскучившиеся по настоящему криминалу полицейские(в нашем маленьком и сравнительно спокойном городке им доводится только переводить старушек через дорогу и усмирять перебравших в кабаках граждан) на кухне подробно допрашивали меня о том, что вчера все-таки произошло, куда я дел орудие убийства и как умудрился закрыть труп в комнате с обратной стороны. :))) От таких разговоров мне стало совсем плохо..... Наконец дверь взломана, медики проникают внутрь. Полицейский предлагает мне сесть и подает стакан воды. Другой проходит в комнату вслед за пожарными и врачами. Через пару минут меня просят зайти. Я на ватных ногах захожу в комнату, приготовившись к самому худшему...... И вот что предстало моему взору: в зале на диване сидит абсолютно живая и здоровая матушка и на ломаном немецком пытается рассказывать врачу о своей нелегкой жизни и о том, какая она бедная и разнесчастная!!!!!!!!!!!!!! Когда же полицейские спросили ее, зачем она закрылась на 2 дня в комнате, матушка ответила, что после небольшого скандальчика решила меня ПУГНУТЬ! Что-то типа "... и тогда все поймут, какого величайшего человека они потеряли!!!" Сказать, что я не стеснялся в выражениях-не сказать ничего.. Все сотрудники неотложных служб города внимали витьеватым словам и выражениям на непонятном Великом и Могучем. Кое-кто схватился за блокнотики и ручки. Вообщем все закончилось хорошо. Мать отделалась штрафом за ложный вызов и принудительной консультацией у психиатара, который, к моему большому удивлению, никаких потологий в ее черепной коробке не выявил. А я в скором времени переехал к своей любимой и теперь мама устраивает мне скандалы только по выходным. :)
Каждый день на работе и в машине мы слушаем радио. Большинство радиостанций ведут какую-нибудь программу вроде "попробуй дозвонись" или "закажите самую поганую попсятину" и т д. Так вот, с некоторых пор я такие передачи не переношу. а все из-за чего... какой то очередной противной среднерусской зимой завалило меня с гриппом. Сами знаете, вещь не самая веселая. Лежу, слушаю всякую муть по радио и безуспешно пытаюсь куда-нибудь дозвониться и заказать песенку. Два дня мне ничего кроме коротких гудков услышать не удалось, но на третий день, о СЧАСТЬЕ! там берут трубку! Я радостно кричу что-то вроде:"-Это Европа+?". Мрачный мужской голос ответил мне "Нет, это морг.." Европу плюс я уже года 3 не слушаю... Вдогонку: лучший привет, который я слышал по радио: Передаю привет Маше и Васе, у которых сегодня свадьба, поставьте пожалуйста песню группы Стрелки "Он бросил тебя..."
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
- Ой, какие хорошенькие! - Ага, классные! - Тебе какой нравится? - Мне вот тот с пятнышками! - А мне этот толстый! И с пятнышками тоже. - Ну и какого ты возьмешь? - Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму! - Двух? Это как? - А вот так! Того и этого!!! - А мама? - А че мама? - А вдруг она не разрешит? - Как не разрешит? Твоя же разрешила… - Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил. - Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как раньше). - Ну что пошли? - Куда? - Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет! Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив на бок свои розовые языки.
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?" Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту "Лишение невинности" архангелов подписать"....
Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого попавшегося пенсионера: - Почем батарейки? - Полторы тысячи, мальчик. "Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........
Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным, типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник. Да уж, действительно могильник.
Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
У меня был приятель-музыкант, он играл в симфоническом оркестре на скрипке и, приезжая с гастролей, рассказывал байки, из которых три я осмелюсь предложить вниманию публики от его лица. Действие происходит в первой половине семидесятых годов 20-го века. Гастроли на Урале. Чусовая или Березники. Вечером, после концерта, будет в номере гостиницы пьянка, днем закупаем необходимое. В том числе заходим в булочную. Продавщица спрашивает: "Вам какого хлеба, восьмипяточного или семидвоечного?" Естественное удивление: а что это значит? Объясняет. В восьмипяточном хлебе 85 процентов муки, а остальное неизвестно что. Семидвоечый хлеб подешевле, он содержит всего 72 процента муки... Гастроли в Поволжье. Приезжаем в Татарию. Бугульма, Альметьевск, Лениногорск. Живут там в основном татары и русские. Татары не едят свинину, но едят конину, русские - наоборот. В магазине продается конская колбаса, нашпигованная свиным салом. На ценнике написано: Колбаса ДРУЖБА НАРОДОВ. Гастроли в Болгарии. Попал туда впервые. Когда болгары говорят НЕТ, они кивают головой, как мы (и весь остальной мир) при утверждении. А к слову ДА они головой мотают, как мы (и остальной мир) при отрицании, привыкнуть к этому очень трудно. Итак, перед концертом в зале "Болгария" (Coфия), одетый во фрак итд, сижу в буфете, жую бутерброд с сыром, запиваю колой. Подходят две молодые симпатичные дамы из публики. Наверно, они хотели со мной о чем-нибудь поговорить (в то время все болгары говорили по-русски, как сейчас - не знаю), и вот они меня спрашивают, можно ли присесть за этот столик. Понятно, я сказал ДА, я даже сказал "конечно". Но при этом я автоматически кивнул головой. ОНИ УШЛИ!! Сели за другой столик, и оттуда время от времени смотрят на меня довольно злыми глазами: вот, мол, жлоб! Ну, что тут поделаешь? Я и не сразу сообразил, что произошло. Мораль: зрение - лучший проводник восприятия, чем слух. ААМН.
Нарошно непридумаешь... Знакомая купила вещи в магазине и спрашывает у продовца: - У вас есть пакеты? - Да. Дайте, пожалуйста, один. А вам какой, с ручками или без? Ну, давайте с ручками. А с ручками нету. Так то...
Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка: «Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца……….. тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул. Алексеевская».
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Сегодня в 1969 году сальвадорские войска вторглись в Гондурас. Поводом для вторжения послужил результат футбольного матча между сборными двух стран. Началась так называемая "Футбольная война", длившаяся 7 дней.
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...
Прочитал тут о посещении ресторана во Львове и о рюмке соли, вместо текилы. Практически алаверды к истории.
Работаю в представительстве польской компанией в Киеве. Приехали мы с шефом-поляком на переговоры к партнерам во Львов. Ну, и как положено после переговоров привезли шефа в ресторан, где и оставили его пообедать с полным спокойствием, так как наш шеф говорит на русском достаточно хорошо. Сами же уехали заканчивать формальности. Но мы не учли одного, что он не понимает по украински. Подходит к нему официантка, молоденькая галичанка и по украински, с западным акцентом и западной же лексикой интересуется, чего ему принести. В результате между ними завязался достаточно своеобразный диалог, суть которого сводилась к следующему:
Шеф глядя в меню: Девушка можно мне порцию блинчиков с икрой? Оф. : Блинчиков с икрой нет, есть только с мясом. Шеф: А бутерброды с икрой есть? Оф: Есть. Шеф: (С непониманием происходящего) Если есть блинчики и есть икра, то почему нет этих компонентов в комплексе, т. е. блн. с икрой, как в меню? Оф: Сегодня блинчиков с икрой нема. Шеф: (уже с полным пониманием происходящего) Хорошо, а можно заказать блинчики с мясом и бутерброды с икрой, только икру завернуть в блинчики. Оф: Круглые глаза и полное непонимание… ЗАНАВЕС
P.S. Шеф получил свое любимое блюдо только после нашего приезда и вызова управляющего.
Моя жена укатила погостить к теще. Днем позвонила, наорала на меня за... (женщины всегда находят повод оторваться). Вечером, ближе к ночи, от нее еще один звонок. Разбудив меня, сообщла, что "БОЛЬШЕ НИКОГДА НА МЕНЯ ОРАТЬ НЕ СТАНЕТ", и пожелела спокойной ночи. Ночь спал плохо, нашел 4 варианта, все из которых меня не устраивают: 1. Отрежет себе язык. 2. Наложит на себя руки. 3. Грохнет меня. 4. Подаст на развод.
Моя подруга работала в свое время парикмахером, и у нее была 3-х летняя дочь Юля. И каждый день, подруга вечером убегала с работы минут на 15 чтобы забрать ребенка из детского сада и уже с ней в охапку возвращалась обрат! И вот в один прекрастный день забират подруга, кстати ее зовут Наташа, свою дочку Юлю из детского сада, и со скоростью ветра несется обратно на работу, Юлька на пличе, волосы дыбом, рабочий халат снять естественно не успела... Прибегает на работу, клиентка ждет уже минут 10, нервничает. Наталья принимается за работу а ее коллеги начинают по очереди равлекать Юльку, надо отметить девочка довольно шустрая! В тоже время одна из работниц тоже пришла с ребенком, примерно на год старше Юльки, ребенок держит в руках книжечку. Подходит Юля и говорит: дай книжечку! В ответ крики Недаааааммм!!! Юлька бежит к маме (в том момент она ее почемуто упорно называла не мама, а Наташа), и говорит: Наташа купими мне книжечку! Наталья занета работой и говорит чтобы Юля не мешалась! Та вновь убегает и снова у ребенка просит почитать книжку, ответ естественно отрицательный. (Какой ребенок отдаст свою книжку!) Такие пробежки повторялись раз пять. Не выдержав такого к себе обращения Юля подходит к с воей маме и с таким умным выражением лица говорит следующию фразу, причем очень четко и с выражение. А теперь преставте: клиентка сидит лицом к зеркалу Наташа ей делает прическу, тут подбегае Юля кладет руки на колени клиентки, приэтом смотрит пристально в глаза своей мамы и говорит: Наташа бросай эту хуйню и купими мне книжечку! Повторяя эту фразу три раза! Клиентка на следующий раз пришла с 2 книжками!
По поводу Гарри Потера - немного запоздало, но некоторые истории читаю только сейчас. По этой же причине - если кто-то уже писал здесь об этом - извините. Все ругают данную серию произведений за тупость, примитивность; удивляются, как ЭТО могут читать еще и взрослые люди, так же как и смотреть ЭТО. Согласен. Но у меня есть еще кое-что сказать по этому поводу. Как известно, новое - это хорошо забытое и основательно подпорченное старое. Так вот. Не знаю, как вы, а я в детстве (пришедшемся на середину 80-ых) несколько раз с удовольствием смотрел ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ польский фильм "Академия пана Кляксы". Для тех, кто его не видел - краткое содержание. Мальчик воспитывается в приюте, и однажды его посылают в лавку с поручением. В лавке он встречает пана Кляксу, который предлагает ему поступить в его академию, куда он берет детей с явно выраженными магическими способностями. Дальше можно не продолжать. Кроме того, в польском фильме была отличная музыка. А сомнительные спецэффеты в "Поттере" не выдерживают никакой критики. Но дело даже не в этом. Уверен, что ни у одного тогдашнего ребенка не возникло даже мысли одеваться и вести себя в повседневной жизни так, как это делали герои фильма. Что-то происходит с нынешними детьми... RGKot.
Интересно теперь воруют. То блокбастер с монтажного стола сопрут, то программу взломают, то музыку незаконно скопируют. Интересно то, что сам объект кражи при этом никуда не девается - и фильм на столе остался, и программу производитель продает, и музыка на лицензионном диске играет. Забавно. Раньше украдут коня цыгане - и его больше у хозяина нет. Оттого горюет хозяин, рвет на груди растительность и мечтает угонщиков покарать. А коня вернуть. Как же без коня. Вот если б мог цыган этого коня себе СКОПИРОВАТЬ. Взять, да переписать. Подкрасться темной ночью, подключиться к конюшне, просканировать в ней все стойла, выбрать лучшего скакуна и закачать к себе в табор. И пользоваться этой нелицензионной копией с какими угодно целями - хоть для личного удовольствия, хоть для коммерческого использования. Ну, не знаю как - детей на нем в парке катать за деньги. Или конной милиции в аренду сдать. Да хоть колбасы наделать. Вот интересно - стал бы тогда первоначальный хозяин этого коня искать? В суд подавать на похитителя? И требовать, чтобы пиратская копия его скотины была уничтожена? Почему-то мне кажется, что не стал бы. Даже если ко мне в метро пристроится какой-нибудь карманник и незаконно скопирует содержимое моего кошелька к себе в карман, не удаляя при этом исходных файлов... тьфу, денег... Так вот - я бы, наверное, тоже возмущаться не стал бы. Пусть. А они пиратов ловят. Странно как-то все