Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за курение на территории базы - ПОД СУД!" Строго однако
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"
... Окончательно проснулись телевизионщики. - А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал красивого ответа. - По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по доброте душевной ответил Олег. - Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите. - Ладно, больше не будем. - А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил камеру оператор. - С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего погружения. - А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры, но снимать не прекратил. - Кто? - Ну, компьютер. До какой глубины он работает? - Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все. - А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое недоверие. Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь: - На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто ломаются- давления не выдерживают. Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает - двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его Антону. - А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон. - На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает культурно... тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось много, на что второй отвечает: - А не надо их брить
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви: что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не обошлось....
Произошло это со мной в военкомате. Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу
Несколько дней подряд у меня болела нога, что визуально ничем не подтверждалось. Я ходила и ныла, что я - "инвалид - ножка болит", меня жалели, но день на пятый мой мужчина возмутился и сказал, что так долго нога просто так болеть не может. Стали эту ногу исследовать и появилось подозрение на растяжение или какой-то внутренний ушиб. Он меня спрашивает: "Вспомни, может, ты падала или ушиблась?" Я думаю-думаю и говорю: "Знаешь, в моих новых тапках у меня все время ноги подворачиваются..." (у них пятка не фиксируется ничем, кроме резинки, и стопа, естественно, "гуляет") На что следует встречный вопрос: "В каких?" "В белых..." - задумчиво отвечаю я. От смеха пришлось лечь спать безо всяких интимных отношений.
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
Есть такой город в Подмосковье. Тучково. В смысле, что тучи там постоянно, как едешь из Москвы, в Москве солнце. Туда подъезжаешь, там ливень и не видно не зги. Но не этим примечателен славный город Тучково. Стоит на ж/д станции сооружение, типа М и Ж. А на этом сооружении вывеска, вполне обычная, для таких сооружений. Вывеска гласит для всех, у кого обоняние осутсвует. ТУАЛЕТ. Симпатичная такая, белая на синем фоне. Казалось бы ничего особенного, но в этой же вывеске, тем же штрифтом, но ниже написано ЧИСТКА ОБУВИ. Въезжал долго, потом даже радовался за находчивость предпринимателй чистильщиков обуви. Ну где еще открывать пункт по чистке обуви? Как где в туалете конечно, обгадил случайно обувь и чистить, чистить сразу. А с нашими совковыми "очковыми" туалетами, что повсеместно распространены на просторах нашей необъятной Родины, дело очень нужное. Так что все гадить в Тучково, там сервис однако!
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Я живу в Узбекистане, а потому наблюдаю довольно много казусов связанных с изучением лицами местной национальности великого могучего русского языка.
Один знакомый узбек (лет ему этак под 40) решил изучить язык, дабы смотреть, как он выразился мыльные оперы. Спросил меня об этом. Я ответил, что неплохо бы для начала пополнить словарный запас, для чего необходимо разгадывать кросы на русском языке. Его разгаданный кросворд я храню как память и читаю когда грустно. Первое место я бы поставил следующему: Задание из четырех букв - актер Том.... Ответ - Жере
Может это и не история вовсе... Для начала: слово COOL все знают? И как две ОО в английском читаются я надеюсь тоже. Сижу смотрю полуфинал Чемпионата Европы. Португалия-Голандия. Ем бутельброт с чаем. И тут на поле выпускают игрока... Как звать не помню но фамилия HOOJDONK. Я подавился бутербродом. А вы бы как прочитали?
Может это и для спецвыпуска, потому что про футбол (про Киркорова - ни слова). Так вот, зато теперь можно сказать, что хоть мы выиграли всего один матч на ЧЕ2004, зато не у кого-то там, а у чемпионов Европы, которые в свою очередь обыграли Францию, Чехию, Португалию.. Что же, впереди ЧМ2006, и надеюсь, там мы проиграем кому-нибудь в группе и выдим в финал... или это следовало все-таки в анекдоты постить? :-)
На днях мой любимый муженек позволил себе маленькую слабость - съездил в зоомагазин и накупил там разной пакости на последнее лаве. В состав купленного входило: - водоросль (трава аквариумная непонятного цвета и еще более непонятного запаха) - 1 шт. - рыбка (желтая тупая и размеров огромных по сравнению с остальными обитателями лужи, обычно называемой аквариумом) - коробочка с дырочками (самая обычная коробочка с дырочками. У всех такие есть :) ) - шуршащая штука внутри коробочки с дырочками. Итого в зоомагазине было оставлено последних 300 рублей, из которых около 100 стоила коробочка с ее таинственным содержимым. Когда любимый муж пришел домой с добычей, я радостно кинулась ему на шею в ожидании очередной гадости. Вручив мне шуршащую штуку, муженек углубился в изучение растительно-животной жизни в луже. В это же время я, терзаемая любопытством изнутри и снаружи, решилась-таки открыть коробочку. После недолгих действий, направленных на открытие емкости с шуршалкой, труды мои не пропали. А скорее наоборот - вознаградились. Вознаграждение это заключалось в следующем: там была мышь. Самая обычная декоративная мышка. Серенькая такая, с черными пятнышками. Очень похожа на уменьшенную версию далматинца. Я, вся сияя от счастья, что наконец-то у меня в эом доме появилось хоть одно СВОЕ домашнее животное (за исключением муженька), радостно побежала искать Шушаре будущий домик. Ничего лучше, чем 3-литровая банка не нашла. Накидала туда ваты, мюслей, поставила воду в крышечке от бутылки и села наблюдать. Потом пришел кот. Этакая серая шняга усато-волосатая, размером с двухмесячного щенка себернара. Шняга огляделась, издала рыкоподобный звук, и начала жадно нюхать воздух. Издав еще пару ужасающих звуков, шняга удалилась. Я сижу, изучаю животную жизнь в банке, как вдруг подходит муженек и просит Шушарку на пару минут в руках подержать. Ну неужели я могу ему отказать? Конечно, не могу! Он берет мышь и со словами "кис-кис-кис" удаляется на кухню. Далее я слышу боевой клич толстой усато-волосатой дрыны и треск паркета под его лапами. Вижу картину следующего содержания: мышь, с глазами как 5-рублевые монетки, бежит в сторону кресла. Кот, с торчащим языком и капающими оттуда слюнями, бежит за ней. Догоняет и наступает лапой ей на хвост. Естесственно, больше она никуда не убежит. Потом он аккуратно берет ее в зубы и относит на середину комнаты. Она сидит. Он стоит. Она побежала. Он, не спеша, за ней. Опять поймал в зубищщи, опять отнес на середину комнаты. Так продолжалось часа два. И конечно же, дабы не рушить их идиллию, мой муженек все это время крепко меня держал. Наконец, когда я вырвалась, первым делом надавала по яйцЫщщам мужу, а потом побежала давать по ним же коту. Но тут приключился КАЗУС: у кота-то яйцыщ и нету! Отрезали ведь. Пришлось выкручиваться другим способом, банально простым - за шкирбан оттаскивать. Оттащила. Забрала еле живую от страха бета-версию далматинца и посадила в банку. Банку спрятала в книжную полку. И решила эту самую Шушарку на следующий день отвезти в офис, дабы не дать коту сожрать столь милое существо. Но это еще совсем не end истории, и уж тем более не happy. Ночью, когда голод начал одолевать кота, когда у него уже началась предсмертная агония и совесть сдохла от недостатка пищи и витаминов, он пошел на охоту в книжную полку. С утра мы думали, что охота прошла для него удачно, т. к. банка в перевернутом виде лежала на полу, а крысильды и след простыл. Поплакали, помечтали о прекрасном и разбежались кто куда - я на работу, он в универ. Сижу в офисе, ваяю какую-то очередную ведомость, как вдруг раздается звонок в могильный. Муж. Сообщает благую весть, что мышильда жива до сих пор, летает из угла в угол по квартире, а усато-волосатая дрына летает за ней. Ну, тут уж я точно не могла ничего сделать - далековато, блин. Ладно, раз она ночь на воле пережила, может и до вечера доживет. Прихожу домой, и к своему несчастью вижу, как кшара катает по полу совсем безжизненное тельце. Маленькое такое, хорошенькое. Стало безумно жалко. Но зато потом родилась гениальная мысль: купить пару особей данного вида и выращивать их в домашних условиях в больших количествах. Дабы у любимого кота всегда свежего мяса в изобилии было. :) Тока не декоративных, а обычных, серых. Ведь когда у тебя есть одна какая-нибудь штука (хотябы даже рублик), ее всегда жалко. А когда их много, они копошатся и пищат, да еще и жрать просят, то конечно же, тебе хочется со всем светом поделиться.
Наблюдал недавно в гаи: как всегда толпа народу, среди толпы пытается протиснуться мужчина средних лет и необъятных размеров. Натыкаясь на очередной локоть, он в сердцах издает: "Люди, ну расступитесь! Что я вас обтекать должен?" Голос из толпы: "Большому кораблю - большое плавание".
История совершенно дикая, но стоящая того, чтобы ею поделиться. (Действие происходило в маленьком городке в Америке, штат НЙ.) Друг молодости моего мужа лет 10 назад жил в своем домике недалеко от маленького старого кладбища. Музыкант(гитарист), рокер с патлатой головой с седыми космами торчащими в разные стороны... В период же о котором я рассказываю у него к тому же не было всех передних зубов (результат аварии на мотоцикле, усугубленный хронической нехваткой денег и как результат невозможностью вставить зубы несколько лет подряд.) Если представить это вместе то получается вполне колоритная баба яга. Они с женой оба - страстные любители животных. Дома у них тогда жили 2 собаки, 4 кошки, попугай и 3 козы. Козы жили свободно(не в доме), гуляли где хотели и собственно они и являются героями рассказа;
Как то раз находясь в своей обычной домашней одежде - то есть длинных плавках (boxers) на голое тело (и больше ни в чем), непричесанный и беззубый, Рич сидел в доме и практиковался в игре на гитаре. Сделав паузу, он услышал странные звуки, доносящиеся со стороны кладбища. Случилось так что кто-то имел там старый купленный участок рядом с его домом и церемония была в полном разгаре. Что-то явно нарушали целостность картины и Рич, присмотревшись, с ужасом увидел своих трех коз в центре всеобщего внимания.
Одна коза задумчиво обьедала живые цветы с венков приготовленных для гроба, не обращая внимание на вежливые попытки впавших в ступор провожающих ее отогнать. Две другие козы не поделив "сферу влияния" разбегались и сшибались лбами почти над гробом, споря за то кто ест лучшие цветы..... Рич сорвался и побежал туда, забыв за кошмарностью происходящего все на свете, а в частности о том, КАК он в данный момент выглядит. Когда уже достаточно офигевшая процессия увидела несущегося почти голого косматого беззубого жутко кричащего человека в трусах, я думаю дальше уже ничего не могло быть сюрпризом для них в тот день. Картину же, когда один человек с внешностью бабы яги пытается унять 3х коз и бегает за ними между свежей могилой и старыми могилами и тащит одну из них в сторону дома за рога, в тот момент как коза упирается всеми четырьмя ногами, надо наверное только видеть.
Разбирали с женой (ну да вобщем то я так больше под ногами путался) вещи дочери в связи с ремонтом и обнаружили сказку которую она написала в 4 года. Мне она показалась забавной, решил привести ее в авторской орфографии. Итак: "Жили были брат и сестра и была у них курачка ряба. Какта раз снисла курочка зернышко и сказала посодите ето зернышко. Посодили они ето зернышко. Взашло за ночь. Зернышко привратилось в дерево. А рядом собачка и говорит можно я буду с вами жить я буду вас защищать. Конечно асовайся. Ето маленький человечки телепузики Ляля Дипси Тинки-винки Поо. Што они плачют. Мы плачем потому што никто не разрешает у них переночевать. Входите. Спасибо вы очень добры, кут-куда, возмите по ийичку. Спосиба. И жили они весело. КОНЕЦ"
Не далее как вчера вечером. После честно отработанного трудового дня решили с друганом попить пивко. Ну он как примерный семьянин решил позвонить домой и предупредить жену о своем позднем приходе. Заодно решил и приколоться. Правильно, изменил голос. Ну жена не узнала и дала в ухо отбой. Чему он был несказанно рад, типа вот какая у меня жена верная. Все бы хорошо, только он после этого не так и не смог до дома дозвониться. Жена то думала, что опять тот ненормальный звонит и трубку больше не поднимала. А друган пришев поздно и явно не в особенно трезвом состоянии получил свое сполна. Не знаю как ему, а мне было весело.
Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что он должен был увидет, уже увидел.
Работаю я в одной конторе, в отделе АСУ (IT). Ну так вот история может и не очень супер, но меня позабавила. Выхожу я из админской покурить и меня перехватывает сотрудница одна на лестнице с таким траблом, мол засунула дискетку в комп, а кнопка на флопаке сломалась. Но дискету вытащить же надо, т. к. то ли отчет там какой то ли документ важный. Ну грех на юзверями не поприкалываться. Вобщем я делаю умный вид, спрашиваю вообще никак не получается. Она: " Да застряла." В итоге я говорю: " Значит так вырубай тачилу, выдергивай все провода... " Меня слушают очень внимательно. " Поднимай комп мордой вниз и тряси что есть силы, мож ивылетит." В итоге ко мне через минут 15 вбегает говорит, что никак не получается, не вылетает. Я конечно прихуел такой доверчивасти, ржал долго .
У нас на территории бизнес-центра установлен автомат с кока-колой. Вчера после обеда решили взять с коллегой по бутылочке. Подходим к означенному автомату, напиток стоит 15 р. Я засовываю десятку, табло показывает "10 р." Опускаю монету 5р. - табло по-прежнему показывает "10 р." - монета не провалилась. Решила ее пропихнуть рублем - та же фигня - "10 р.". Жму на возврат - ноль реакции. Стукаю кулаком - ноль реакции. Думаю, ну ща я тебе покажу, блин. Отхожу метра на 2, разбегаюсь :-), и каблуком по автомату - хрясь!.. В следующий момент с этаким пренебрежением (поверьте, было даже заметно!) он нехотя выплюнул десятку, на, мол, подавись... Хорошо еще, что спиной не повернулся :-).
История произошла с моей женой. Для ясности, жена у меня работает в МСС (Московской Службе Спасения) оператором связи- отвечает на телефонные звонки, работает с корреспондентами на рации, обрабатывает информацию. Да и я в добавок к этому являюсь корреспондентом МСС.
Теперь сама история. Идет, значит, моя милая из магазина, переходит дорогу. Тут у нее на глазах происходит ДТП, совсем мелкое, только жестянка помята. Водители выходят, начинают выеснения, решают вызывать ГАИ. И вот один из них ловит мою благоверную чуть ли не заруку и говорит ей: "Девушка, позвоните, пожалуйста, в Службу Спасения, чтоб нам, значит, ГАИ вызвали". На что она вполне резонно решила поинтересоваться с какой это стати. Мужик привел железный довод, что типа у нее какой телефон? БиЛайн? вот звони и все (тут надо заметить, что БиЛайн за звонок в СС бере что-то около 2,5 у. е. за минуту, а у МТС в этом плане халява, и у любого нориально человека не возникнет желания звонить по таким пустякам за такие деньги). Ну жена ему и ответила, что у того мол свой телефон есть, вот пусть сам и звонит. Мужик попытался привести в свою пользу последний, по его мнению наверное козырный, довод: "Вот такие, как Вы, девушка, в Службе спасения не работают!!!" Занавес.........
P.S. Я вечером дома, когда мне это жена рассказала, смеялся так, что стены тряслись.
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Люблю я в школу ходить:)) Поэтому расскажу я вам некоторые истории из нашее развеселой школьной жизни 1) Урок истории. Ясен пень, никто ниче не делает, у всех свои проблемы. Мой одноклассник В. сидит в расслабоне, но не забывает в тоже время попонтоваться. Сидит он на уроке в солнцезащитных очках. Ему историца говорит: - В., сними очки. На что он отвечает: - Не сниму. - Я кому сказала, быстро очки снял!!! В. понял, что сопротивляться бесполезно. С я вным не удовольствием снимает очки. Реакция мгновенная: - Ты, В., очки снимаешь так, будто меня снимаешь. Вот она, педагогика, блин!
2)История похожая. Урок географии. Моя одноклассница Р. опаздала. А был конец года, и многие из класса приносили видеокамеры, чтоб заснять наши уроки ( и не только:). А географиня-язва и гадина. Ну, она сначала Р. отругала, потом снова начала про материки рассказывать. А потом сказала списать что-то с учебника. Ну, мы пишем, и тут в полной тишине голос географички: - Р. , тебя Юра снять хочет. Ручки застыли над тетрадями, глаза вылупились у всех. - Ну, Р. , повернись, а то Юре неудобно. Так, у меня одной глюки? Нет, судя по лицам остальных, не у одной. И не глюки. - Да на камеру он снять хочет, на камеру. До чего развращенные дети. Остальные 20 минут мы смеялись:))
3) Про любовь, про тебя... Иду с 2 одноклассницами. Одна говорит: Мне больше брюнеты нравятся. Вторая: И мне, я только с брюнетом встречаться буду. Я тактично молчу, т. к. мне нравяться симпатичные нетупые мальчики, независимо от "масти". - Нет, надо, чтоб мой парень темный был.-эт первая. - А я хочу черного, черного, черного. Я не выдерживаю и спрашиваю: -Негра, чтоли??
Немного о названиях...-) В Латвии есть такое местечко Ропажи, в этом поселке есть продуктовый магазин с названием "Элда" (ударение на первый слог)... Но если прочесть это название по-русски, то получится совсем уж неприличное "Елда", ударение, естественно, на последний слог-) ЗЫ. Я вото думаю, владельцы специально такое название дали?
Супруга (теперь уже бывшая) чистит на кухне огроменную рыбину. Извлекает что-то из ее недр: "Вот это икра", достает что-то еще: "А вот и молоки"... Когда я разогнулся от приступа смеха, она обиженно поинтересовалась: "Я что-то не так сделала?".
Дочь. 6 лет. Едем на машине. Реклама пива "Золотая Бочка". Дочь - О, правильное пиво! Я - Правильное пиво - это "Бочкарев". Дочь, вчитавшись - Аа, надо чаще встречаться...
Передать вам ее разочарованную интонацию я не могу по техническим причинам.
Дочь. 8 лет. Домашнее существо, тщательно оберегаемое мамой и бабушкой от всех суровостей жизни и, в том числе, всяческих упоминаний о сексе. Зоопарк. Прогулка втроем: мама, дочь и школьная подруга дочери, соответственно тоже 8ми лет. Вольер с морскими котиками. Один - покрупнее, другой (или другая) поменьше. У девочек перед вольером возникает дискуссия, кто из них - самец, кто - самка. В итоге решили, что самка - та, что потолще. Мама, слегка смущенная возникшей ситуацией (разговор-то на весь зоопарк!) спрашивает: "А почему вы так решили? По-моему самец - он и побольше и погрубее, а самочка должна быть постройнее, поизящней..." На что слышит безапелляционный ответ, вгоняющий ее в состояние ступора. Девочки в один голос отвечают: "Так она же беременная!" Котики, не обращая никакого внимания на потерявшую дар речи мамашу, играют, резвятся, в воде регулярно касаются друг друга, и, наверное, по-своему обнимаются. У начинающих природоведов возникает новый вопрос: "А что они делают?" Поскольку мама ответить не может (см. выше) - девочки отвечают сами себе. Подруга дочери: - Они дерутся! Дочь, внимательно поглядев на играющую в воде пару: - Нет! Если ЭТО - САМКА, то они СПАРИВАЮТСЯ!
Слова сложнее "да" и "нет" мама смогла произносить только к вечеру.
P.S. А меня вот интересует один вопрос, что же они делали если ЭТО была не САМКА? Пути детской логики неисповедимы...
Про киномаразмы. Все (ну или почти все) видели оптимистический фильм "Послезавтра". Про спецэфекты сказано много. Основная феня, по-моему, в следующем - в конце фильма косманавты (русский, китаец и т. п.)смотрят с МКС на Землю, радуясь, что погодка улучшилась. А чего улыбатся-то, если им ни поесть не доставят, ни на Землю не вернут (то есть 3,14дец им), космодромы то все уничтожены (подо льдом). Кто их спасет- мексиканцы, что-ли.( да и кто сказал, что от мороза -40С спасает простая деревянная дверь и камин?).
Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал. А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.
Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!). Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет от Шипака) Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в 23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу. Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево. Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в 9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон бегали. Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка. Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе. Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой, чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ, УиП!!! Шипак
Рассказ про ГИБДД. Живу в Екатеринбурге, кто живет там знает какие пробки в будние дни на дорогах города, поэтому часто приходиться задействовать левый ряд ну и другие способы экстремального вождения, есстественно это иногда приводит к вынужденному общению с сотрудниками ГИБДД. Надо платить, причем сразу, не спорить, в итоге все дешевле и быстрее, причем со стороны доблестных сотрудников также получаешь полное взаимопонимание и вежливое отношение к себе, об этом и коротенький эпизод: очередное нарушение, останавливают, подхожу с улыбкой сразу же дежурные фразы: виноват и т. д. где свободная касса, мол тороплюсь давайте быстрее деньги оставлю и поеду... тот сразу же подводит меня к "кассе" стоящей в сторонке машине где находиться его напарник- основной разводящий, и такая акцентированная фраза к нему: Володя... человек очень торопится(мол возьми лавэ быстрее). Действительно сразу же без очереди, напарник освободил машину от предыдущего нарушителя, я сразу сел и вышел из нее, короче на все эти действия после остановки ушло не более одной минуты, так что какой никакой а сервиз у ГИБДД есть. С большим уважением к Свердловским ГАИшникам
Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь... Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились, выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут... Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал, присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним - место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не будут.
Есть у меня родственник один, пусть будет (В). Приврать любит, для красного словца, а уж когда выпьет, так на ходу сочиняет. Причем весьма убедительно. Произошло это лет 10 наверное назад. Шли мы из одного населенного сельского пункта в другой. Сколько человек было уже и не вспомнить. (В) беседовал с моим дядькой (Д), царствие ему небесное... Оба были пьяненькие, но не сильно. И вот в один из моментов разговор у них зашел про... кроликов. (В) объяснял (Д) как это выгодно их разводить (все помнят что кролики это не только ценный мех? ;-)). Шкурки, мясо, да почти никаких проблем, травы только накосить и все дела! (Д) внимательно слушал, время от времени кивая головой. (В) распалялся все больше, еще немного и я сам начинаю задумываться - вот чем на самом деле надо заниматься!! Но вовремя вспомнил, что у деда во время частых эпидемий они вымирали как мухи. И тут (В) говорит: - У моего соседа знаешь какие!? Во!! (рыбак, блин!) по 32 килограмма!! (Д) прекращает кивание головой, останавливается. На лице работа мысли... - Погоди... Это что ж, бараны, что-ли!?
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
Очередной перл от племянничка :-) Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами Его мама заходит в комнату и говорит: -Что кошка поцарапала? Возмущенно обиженный голос в ответ Ага! Поцарапала! Она меня драла!
еду со своим парнем в лифте на прогулку. Суббота, солнышко! настроенице веселое и игривое! целовашки обнимашки, при этом я изображаю вампиршу - рычу и шипю соответственно, а он жертву тоже с соответствующими звуками!! едем с 17-го этажа и только на подъезде к первому заметили, что оказывается свидетелем(точнее слушателем) всего этого действия стала диспетчер, динамик ее голосом призывно надрывался: "Ответьте Вам плохо? Что случилось? Может быть вызвать скорую?".... Смеялись долго, хотя решили впредь вести в лифтах себя более цивилизованно..... а то не дай Бог и правда ведь бригаду в белых халатах вызовут :))
Было это недавеча. Собрались с другами выехать на природу. Шашлыки-водочка-банька - традиция, одним словом. По работе пришлось первый день пропустить, потому успевал только на второй. Естественно, звонки ОТТУДА, из серии: "Привези поесть и пожрать." На _поесть_ я затарился еще вечером прошлого дня. На _пожрать_ решил купить с утреца, перед электричкой. Стою в магазине и решаю, что мне нужно купить. И главное, ничего не хочу забыть и вот моя очередь выхода перед продавщицей. Она на меня смотрит, я молчу, соображая с чего бы начать. Мелькает мысль и молниеностно говорю: - Водки! - задумываюсь, сколько? - Литр Флагмана! - пока продавщица достает, меня опять начинает каматозить с утра. Продавщица с ожидание смотрит, спохватываюсь: - Пива! двенад... нет, четырнадцать бутылок! - а в чем я буду нести? правильно! - Пакет! - но тут я вспоминаю, что что-то еще хотел. Снова работа мысли: - Орбит... классический. Расплатился, ушел.
Тока в электричке оформился мой заказ - молодой человек в 9 утра просит: 1) Водки - 1 литр (ну понятно зачем - чтобы выпить) 2) Пива - 14 бутылок (чтобы полирнуть водку) 3) Пакет - 1 шт. (чтобы выпитое испарожнить) 4) Жвачку - 1 шт. (чтобы потом не пахло из-зо рта)