Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немного об агитации среди детей. Да здравствует наша страна, где плакат может сказать о жизни больше, чем подробнейшая лекция! На днях съездила в детский лагерь, надо было сделать репортаж. Нас встречает директриса этого лагеря и подробно, приторно, как будто ей рот медом наполнили, начинает расхваливать уют и дисциплину в вверенном ей заведении. Особенно упирает на то, что дети здесь прекрасно «оздоравливаются». Действительно, чистота, все хорошо, дети, которых нам выставили как образцово-показательных, улыбаются и просто сверкают здоровьем. Но на всякий случай молчат, чтоб чего лишнего не брякнуть. И вот, уже уезжая, мы краем глаза замечаем угол, куда явно впопыхах свалили разный инвентарь, видать, чтоб не мозолить нам глаза откровенно идиотскими ляпами. Но того, что мы увидели, хватило надолго. Из комнаты вожатых предательски торчал плакат «Что нужно знать, чтобы уберечься от СПИДа».
Я работаю оператором в интернет-магазине детских товаров. Звоню мамочке узнать удобное время доставки. Она снимает трубку - слышу вопит ребенок. Я ей говорю "Давайте я вам попозже перезвоню" Ответ "Да нет не надо, я просто подальше отойду"....
Как и все хорошие алкогольные истории эта история должны была начаться в баре или, по крайней мере, с распития алкогольных напитков, но начиналась она немного иначе: Леха на даче отмечал День Рождения. Нет, не свой. Поэтому Костяна там не было и посидели культурно, и выпил Леха всего несколько стаканчиков вина. Вдоволь наевшись шашлыка и других вкусностей (в то время Леха еще не был вегетарианцем), Леха все равно был в некотором потерянном состоянии, а короче говоря, он явно не допил. Посиделки на даче закончились и Леха поехал домой.
Приехав домой, он первым делом позвонил Костяну с одной единственной целью - поехать реально нах$яриться. Так и было сделано. Поехали они в кафе. В кафе им что-то показалось неуютно: солнце светило в окно, официантки медленно обслуживали, да и вообще - хотелось чего-то большего. И тут возникла у Лехи идея: поехать к нему на дачу, где еще остался шашлык, где хорошо и уютно, никто не мешает, да и все выходные впереди. Так и было сделано. Вот только со спиртным ребята явно перебрали: Леха с Костей уже в легком подпитии (несколько баночек пива, мартини) взяли 2 литра водки и 10 баночек пива. Ну... хотя, если на все выходные, то нормально, даже мало. Но дело в том, что на все выходные никто и не собирался, а собирались они на ночь. Приехали на дачу, злостно вывив таксиста из себя, который, мягко говоря, за$бался крутиться по деревне.
Вот тут и начинается собственно вся история. На даче было действительно очень хорошо, ребята выпили за приезд, за встречу, за солнце, за праздник, за закат, поели шашлыка и тут их после выпитого литра водки начинало перекрывать. Смеркалось. Леха и Костя начали думать о безопасности, поэтому на всякий случай вооружились лопатами - никакой более реально х$йни не было, а топор брать побоялись - как бы там по пьяному делу друг друга бы не навернуть. Сидят, выпивают дальше, вдруг, с улицы кто-то зовет. Леха медленно выходит - оказались сторожа, которые делали обход, но Костян об этом не знал и поэтому со злостным лицом выбежал лопатой и хотел всех навернуть - вовремя опомнился. Сторожа ушли - надо дальше пить. И ребята пили. Вначале третьей бутылки водки Костяна начало перекрывать и появилась у него навязчивая идея сходить за березовым соком. Честно, говоря, какой нах$й березовый сок, когда на улице темно, кроме лопаты и пустых водочных бутылок ничего нет.
Ну делать было нечего: пошли, короче. Пох$ярили лопатой по березе - ничего не течет. Вообщем после таких долгих процедур было решено вернуться назад и выпить еще. Только выпили - Костян опять за свое: сходить за березовым соком. Ну пошли... опять ничего не вышло, и у Костяна возникла "гениальная" идея сходить в деревню за бабами. Сами подумайте: ночь, 2 пьянющих парня в чужой деревни с лопатами... ну п#здец. Но Леха с Костей все-таки пошли, но немного не дошли.
Горела помойка, сильно так горела, и Костян, жестко уделанный водкой, стал отлавливать галюнов и белочек: ему показалось, что это горит чья-то дача и смысл сегодняшнего их пребывания здесь в том, чтобы ее потушить. Кидает значит Костян землю в костер, Леха стоит рядом, пытается что-то объяснить, но, поняв, что это бесполезно, просто орет и для прикола по чуть-чуть тоже кидает. Все бы конечно ничего, но Костя в пьяном запале попадает Лехи черенком в глаз, Леха падает, Костян тоже падает, но прямо в костер. Леха, видя, что картина них$я не нормальная встает и быстро вытаскивает Костяна. У него видок - зае$ись: ботинки поплавились, сам весь в угле, рожа черная, штаны и рубаха вообще п#здец: грязные, прожженные, подпаленные, мятые все. В таком виде конечно за бабами идти не приходиться, но это же Леха и Костя - они пошли. Костян, переживая за все случившиеся идет и бьет лопатой об заборы, ломая при этом и лопату и забор. Короче, сломал он лопату, черенок себе оставил, остальное выкинул. И тут, когда он кинул куском лопаты раздаются голоса: "Стоять! Кто?" Ребята решили удалиться, но тут раздался выстрел. Это сторож солью х$ярил по пацанам.
Выбираться в полной темноте на карачках, чтобы точно никто тебе солью в задницу не попал, не очень-то и прикольно. Вот так раком и проползли метров 300, потом решили пойти на дачу. Пришли, выпили за всю такаю х$йню, выпили еще, потом давай пивом все дело полировать... Когда кончалось пиво и третья бутылка водки, Костяна опять начало медленно, но верно и жестко накрывать и появилась у него новая белка по типу "Здесь мой дом, я пойду домой". Прогон конечно жестокий, до его дома километров 50, но это Костяна не пугало, везде он видел знакомые места. Потом Леха ему умудрился втереть, что дома его здесь нет и быть не может. Втер. Костя это понял и догадался: здесь не его дом, здесь дом его бабушки.
Останавливать Костяна было очень сложно, в итоге договорились до того, что после выпитого, Костян с размаху зарядил Лехи по башке черенком и выбежал на улицу. Бежал он туда, где по его мнению находится его дом. Леха, поднявшись с пола (попал Костян ему прямо в лоб и как-то не больно, ничего не разбил, просто со стула Леха свалился), побежал за Костяном, догнал, но Костян засадил ему по яйцам, при этом упав на забор, и снова убежал. Леха долго искал Костяна, но так и не смог найти. Вернулся на дачу, выпил последнюю бутылку водки и уснул. Очнулся только утром с жесткого бодуна...
Если вы думаете, что на этом история заканчивается вы сильно ошибаетесь. Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю... Далее история со слов Костяна: Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит.
Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю.
Смотрим с сыном финал Уимблдона, непатриотично по отношению к США болея за Шарапову. Маша, став победительницей, первым делом через зрительские ряды прорывается к отцу... Слезы, поздравления... Задаю сыну матерный (в хорошем смысле!) вопрос: - А где же ее мать? - На работе!
По-пьяни один друг пообещал завтра всех на рыбалку свозить. Пили жестко, чтобы долго не расписывать - 8 бутылок на 3.5 человек. Четвертый иногда пил, потом отключался, затем приходил в сознание, снова пил и так по кругу. :)Утро, после 8 бутылок водки у всех жесточайший бодун, денег почти нет, кошмар, короче. Попили еще водки, начали думать. Паренек пошел за машиной (кстати, оболденный парень). Затарившись всем чем надо, кроме конечно удочек и палаток, поехали на "рыбалку". Ехали очень сложно, 6 человек в одной машине, водила с бодунища, но все-таки объезжая все посты, доехали. Ребята сели, посмотрели на природу и сразу давай бухать. Бухают-бухают, а после вчерашнего, зараза, не берет. :)Выпили всю водку - бутылок 5... мало. Решили, что нужно в деревню за самогоном ехать. Леха остался. Попил пива - все равно не берет. Привезли самогон - как вода в сухую землю. Что делать? Поехали еще раз за топливом. Леха опять остался, попил пива и его взяло. Долго сидел, но остальные что-то задерживались. Леха выпил литра 3-4 пива, уторкало его по самое не хочу... едут остальные - фара разбита, стекло разбито, кто из окна по пояс высунулся, один вообще на крыше. Видно, тоже торкнуло не хило. Леха побежал на встречу и решил прокатиться грамотно: на бампере, держась за антенну. Сказал, чтобы сильно не гнали, а то х$йня такая, дорога - одно название, поле и поле, ветки там всякие валяются, да и стоять на бампере не очень-то и надежно. Поехали. Машина разгонялась - Лехи становилось страшно. 20 км./ч. при таком методе - скорость ох$енная, но разогнали до 60, антенна оторвалась и Леха, кувыркаясь и матерясь, навернулся. В момент падения он так испугался, что не помнил, как упал. Все остальные подумали, что Лехи очень-очень больно, быстро подбежали к нему - лежит не шевелиться. Потрогали - заматерился. Начал вставать, оперся на руку - палец, мизинец, на левой руке сломан. Вот упал-то, так упал. Конечно отбил себе всю задницу. Налили Лехи стакан самогона - навернул, забинтовали палец, вроде все нормально. :) Так и сидели весело и дружно до утра. На утро - п#здец. Леху глючить начало, что крокодилы по реке плавают, за голову взялся - болит, походил немного, воды попил - вроде не тошнит, только нога не ходит, все болит... Затем глюки вроде прошли - это так, от стресса да и по бодунам. Приехали домой. Пошел Леха помылся, решил Костяну звонить. Позвонил, а того дома нет. Так и не приходил еще с 9-го. А уже 11-е число. На следующий день Костян позвонил сам и поведал следующее: Пошел он значит отлить, далеко зашел, чтобы девчонок не смущать, а назад дорогу забыл. Короче, заблудился он в 3 деревьях и пошел в другую сторону. А там полей - е$ать-колотить. Шел по полю, шел, зае$ался уже идти, решил выпить. Выпил Костян, дальше ничего не помнит. Только вот потом перелазил через забор и попал в какую-то военную часть. Там еле выкрутился, пошел дальше, еще выпил. Вышел он на какие-то трамвайные пути, сел и доехал до дома. Пришел домой, думал 10-е еще, оказалось уже 11-е. Что он делал целые сутки, он не помнит. Леха с Костей поговорили, произвели разбор полетов (вспоминали, что было), обменялись впечатлениями и написали эту прикольную историю. (c) http://downhouse.ru
Добавлю и свои воспоминания о ТОЭ и Коте (№4 основные 03 июля) Давненько сие было... Где-то 1987-88 годах. У этого же преподавателя. С общим описанием этой личности почти согласен. Про его заунывное, монотонное ведение лекций могу сказать, что иногда невозможнобыло удержаться от сна. Был у нас в группе Ленчик. Не разгильдяй, совсем наоборот - почти отличник. И имел он одну особенность. На лекциях Кота он засыпал ровно на 23-й минуте (мы засекали - ни минутой раньше, ни минутой позже). И об этом зал и сам Кот. Не прерывая свой нудный монолог, смотрел на часы, и не отворачиваясь от доски, тем же тоном говорил - Мартынов, не засыпайте". Только не могу понять, почему его назвали "Терминатором" - наверное просто экзаменов боялись. Так вот у нас произошел другой случай. Доказательство какого-то очень важного процесса в в теории електротехники заняло 4 или 5 лекций подрядю А так как Кот никогда не ходил с конспектом лекций, он поступал просто. Оканчивал лекцию до конца какой-то формулы, а следующую начинал с того, что брал с первой парты у какой-то отличничы конспект и продолжал с места остановки. И вот, когда должен случиться апофеоз всему - наконец-то мыдолжныувидеть тонкое решение всех проблем, вместо этого на доске - мостр из надцати строк, который никак не хочет сокращаться. Пауза на 5 минут молчания. Было слышно как мухи целуются в дальнем укромном уголке. После чего берется конспект с первой парты... Оказывается, 3 лекции назад был взят конспект у "студентки, спортсменки, комсомолки", но уже осененной светом материнства где-то на эдак на 7-ом, 8-ом месяце, которой все эти формулы уже до самой высокой лампочки в этой самой электротехнике. И она, вместо "+" поставила в итоговой формуле "-". И, есстессно все последующие лекции этот хвост тянулся следои, обраста самыми невероятными оборотами. Но, самое примечатеольное, что ошибка 3-х лекций была исправлена за 30 минут!!! Во ВСЕХ конспектах!!!
Случилось это не давно. Наверное все знают, что есть четная сторона улицы, а есть нечетная. А вот сама история: Стоит наш сотрудник(С) возле офиса, во дворе, и курит. Тут из-за угла появляется милое создание(девушка(Д))подходит к "С" и происходит следующий диолог: Д:-Вы не подскажите это дом 11? С:- Нет, это дом 12. Д:- Не понимаю если предыдущий дом 10, то следующий должен быть дом 11, а может вы ошибаетесь? Когда сотрудник поведал нам эту историю настроение немного поднялось!!
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
История о здоровой пище. Ходил я только что обедать и вместе с едой выдали кассовый чек. Оказалось, что еду мне продало ООО "Химкомплекс". Всем приятного аппетита!
Диалог в чате: Он: Я повносил правки, которые внес начальник, а сегодня он говорит, что это фигня (и почеркал свои же правки). Она: весело ))))) интересно кто он по гороскопу? Он: ДУРАК.
Король Пару лет назад в Мурманск приезжал король Норвегии Карл Густав Четвертый (а может Пятый или Шестой - я их не считала:))) ). После всех мэров, губернаторов, памятников и банкетов он должен был посетить наш университет. За 2 недели до этого торжественного случая в срочном порядке решили подновить внутренность этого самого универа, дабы король не ужаснулся убогости учебного заведения, владеющего всемирноизвестным барком по кличке "Седов" (это так, к слову). Конечно, весь универ ремонтировать никто не собирался - средств, сами понимаете, нема. Решили покрасить только коридор, по которому прошествует Его Величество. За пару дней сии высокохудожественные работы были завершены, причем создавалось впечатление, что был задействован весь техничнский и не очень технический персонал ВУЗа. Правда, краска оказалась долгосохнущей, и даже через 2 недели в коридоре витал ее упоительный амбре:))) Дабы поиздеваться над начальством ВУЗа судьба решила преподнести еще один суприз: в день приезда короля прорвало сортир именно в этом злосчастном коридоре. Все уборщицы универа срочно были приведены в боевую готовность. Они носились около сортира так, как будто их всех сразу охватил могучий позыв диареи. Были открыты все окна, чтобы струя живительного воздуха унесла красочно-дерьмовый смрад с пути Его Величества. При этом никто конечно же не учел, что октябрь в Мурманске - это вообще-то довольно холодный месяц. В тот день, правда, было относительно тепло: минус 3 :)))) Никогда не забуду, как студенты с озверевшими лицами носились по коридорам, матерясь (сначала про себя, а потом и не очень): - Да пошел этот король на...!!! Сначала краской травили, потом дерьмом воняло, а теперь еще и заморозить хотят!!! Правда, несмотря на такое настроение, короля ждали все. Из главного корпуса всех прогнали на @уй. Еще бы! - Величество приедет университет смотреть, а тут вдруг какие-то студенты шляются. Непорядок! Тогда все вышли на улицу. Родная охрана и менты послала всех желающих лицезреть Величество на..., нет, на этот раз не на @уй, как ни странно, а на противоположный тротуар. Собралось много народу - ясное дело - такой цирк не каждый день, да еще и на халяву! Потом народу еще прибавилось за счет всезнающих пенсионерок, разделившихся на 2 партии: одни с умным видом всем любопытным рассказывали, что в университете сейчас лежит бомба, вот студентов и повыгоняли, другие что-то невнятно лепетали о какой-то распродаже непонятно чего. И все эти бабки сильно обижались, когда мы им говорили настоящую причину происходящего: - Не могли чего-нибудь поумнее придумать! Король! Вот молодежь-то пошла нынче! Из всех окон домов напротив торчали головы, видимо, тоже мало что понимавшие. Через пару часов энтузиазма у людей поубавилось - на улице все-таки не лето (см. выше), да и ветер не так чтобы слабый. Я с подругой 3 раза бегала греться чайком, а потом трусцой обратно, чтобы а) хорошие места не потерять, б) Величество не пропустить. Еще часа через полтора остались самые стойкие, которые решили "назло дождаться". Правда, кому "назло" они не смогли внятно сформулировать. И все-таки это было зрелище! Все дороги перекрыли. Стояла полная тишина. И вот наконец-то появились ментовские мигалки, из-за которых мы не смогли разглядеть королевский лимузин. К сожалению, никто так и не рассказал, как Величество прореагировал на холодный и вонючий прием пустынного университета - телерепортажи об этом скромно умолчали. Могу только сказать, что долго он внутри не задержался. Когда он вышел, на противоположном тротуаре его дожидалась огромная толпа из двух человек - это были я и моя подружка (а вот надо вовремя приезжать!!!). Я начала бешено скакать и махать руками (отчасти для того, чтобы хоть немного согреться), даже забыв на время, что я норгов не очень люблю. Король помахал мне в ответ из отъезъжающей машины. Да-да, именно мне одной - подружка не стала демонстрировать никакие гимнастические упражнения. Может постеснялась, может уже к асфальту примерзла, а может вспомнила, что она тоже норгов не очень любит:)))) Sela
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
Рассказываю со слов своей мамы Звонит она домой я в это время сижу дома и жду гостей (ее гостей) и поэтому должна что-то приготовить, прибраться вообщем показать свой дом в лудшем свете. Звонит значит мама домой с проверкой и попадает не потому номеру и происходит следующий разговор: - Саша привет как дела продвигаются - Привет мама ну мы как договорились я пошла - ???? - Куда - Как куда на вокзал - Зачем? - Как зачем за товаром - Каким товаром... Саша это ты? - Да мама кончай прикалываться меня Славка ждет я пошла. - ???? Мама в шоке Но это еще не все: Набирает мой сотовый и так как звонит она с рабочего телефона (сотового у нее нет)то ошибается как выяснилось позже на 2 цифры перед номером абонента и происходит следующее: - Саша ты где? - Я на вокзале - Что ты там делаешь и кто такой Слава? - Какой Слава и кто вы. - Ты что мать не узнаешь? - Хватит прикалываться вы не моя мать... я по голосу различаю - Саша ЭТО ТЫ???? - Да это я. Откуда вам известен мой номер телефона? - Ладно дома поговорим... ты тетю Л встретила? И зачем на вокзал со Славой приперлась? дальше со стороны некой Саши следует нецензурная брань.... Мама опять в ничего не понимающем шоке
После этого случая она стала окуратней с телефоном.
Вводная: В Украине началась избирательная кампания - выборы Президента. Действующая власть, пытаясь остаться властью и в будущем, выбрала среди себя лучшего представителя и пытается организовать его президентсво. Лучший представитель - господин Янукович, действующий премьер-министр, бывший губернатор Донецкой области (это тоже имеет значение, см ниже), отсидевший два срока за уголовные преступления. Ничего политического - грабеж и мордобой.
Соответственно, в лучших традициях по стране катится волна одобрямса. Трудовые коллективы, колхозники и сталевары - все радостно поддерживают.
Собственно история (просто ссылка на информационный сайт):
В Донецке Премьер-министру Виктору Януковичу и народному депутату Валентину Ландику присвоили звание "Почетный татарин Украины". Это произошло на прошедшем в минувшую субботу татарском празднике Сабантуй. Организаторами праздника выступили Донецкий областной культурный центр и Партия мусульман Украины, сообщает газета "Салон".
Народный депутат Ландик зачитал приветствие от Януковича, котрому через Ландика передали национальный татарский головной убор. Для участников и гостей Сабантуя приготовили 500 кг плова.
Перед зрителями выступили творческие коллективы Харьковской, Луганской и Запорожской областей, а также гости из Татарстана, показавшие искусство джигитовки и мастерство владения кнутом.
http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=5824
Вот так вот господин Янукович по результатам... сабантуя стал... почетным татарином. Избирательная кампания только началась...
Лежим вчера с подругой в постели, занимаемся делом. Как фон включено радио, играет музыка. Вдруг как очередная композиция, включают гимн. Через некоторое время, я ей шепчу на ушко: "Не хорошо, наверно, во время гимна трахаться" Процесс пришлось прекратить на пару минут, пока смеялись, а там и гимн закончился.
Про любовь, бабушек и закаливание. предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись, что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему нельзя сладости -- он от них толстеет. на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это... ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо. я: Что случилось? мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того... я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела, эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в бассейн с целью закаливания) М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали! я: ?????? М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент закаливания горла! Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?
Хожу периодически в универмаг "УФА", фотки печатать. Вчера записал на болванку три папки. Прихожу, говорю: Когда будете складывать фотки в конверт отделите, пож-та, фотки листком бумаги, чтобы было три пачки. Девушка: Хорошо, можно сделать три отдельных заказа, чтобы в разные конверты положить. Я говорю, окей, делайте. На компе стоит ХР (при загрузке сидюка появляется окошко с выбором действий). Девушка сует компашку, выбирает в окошке проводник, копирует 1-ю папку, закрывает проводник. Рядом 2-е окошко проводника с заказами, копирует. Дальше жмет кнопку на сидюке, вылазит компашка, ждет 5 секунд, задвигает компашку. Окошко не появляется... Повторяет операцию. Окошко не появляется. Девушка заметно нервничает. Я начинаю потихоньку ухмыляться. Отворачиваюсь, потому что чувствую сейчать начну жрать как лошадь. Наконец окошко появляется, девушка что-то бурчит про долбанные компьютеры... Ищо две папки! Тактично отворачиваюсь и перехожу к витрине с фотоаппаратами =)))
Рассказала знакомая-преподаватель техникума. Техникум двухэтажный, на первом этаже расписание для студентов, на втором в учительской понятно, для преподавателей. Начало семестра, происходят какие-то сдвиги, изменения в расписании и вот в один прекрасный день входит задумчивый преподаватель информатики (мужчина) в учительскую, где в соновном одни женщины и почесывая голову произносит: Что-то я не понял, внизу у меня стоит... , а вверху нет...?" (это он про изменение в расписании, но женщины сползали по стенам, истолковывая его безобидные слова на свой неведомый лад...)
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905 года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые. Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен, выдает: - да это как... как... как мне до Китая раком... 5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом... P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров
Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел совсем", - говорю ему я. "Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне он. Посмеялись хорошо.
На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд. Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала». Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит: «Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился: «Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».
Был я свидетелем этой истории несколько лет назад в деревне Велья-Родионовка Рязанской области. Сосед (мужик лет 30)пошел на рыбалку. Его сыну было тогда года 3-4, точно не знаю и букву "Р" он еще не выговаривал. И вот вечером отец этого дитя возвращается довольный с рыбалки(как же, поймал целый котелок карася). Отца встречает радостный сын и спрашивает:"Ну что, поймал?" На что отец протягивает ему котелок (мол типа на, смотри!). Сынишка опускает руку в котелок, валтузит там ей, затем вытаскивает руку из котелка, отряхивает ее от воды и с серьезным выражением лица выдает:"Хуевая ыбка".
решила я тут про индексы почитать.... многое узнала..... ))) цитирую: Правила проведения операций по покупке и продаже иностранной валюты на единой торговой сессии межбанковских валютных бирж, утвержденные Биржевым Советом ЗАО ММВБ 19 мая 2004 г. (Протокол 38) (далее Правила ЕТС) вводятся в действие 31 мая 2004 г. за исключением подпункта 5.7.6. , абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9. 2. Установить, что дата введения в действие подпункта 5.7.6, абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9, а также возможность подачи участниками торгов заявки типа закрыть позицию, указанной в 5.7.6 Правил ЕТС, будут определены отдельным решением Дирекции ЗАО ММВБ.
сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь. проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает: - чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.
теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65. в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в такой последовательности можно проехать эти три города - жду...
История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке. Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из сидящих старушек и говорит: "Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место уступили..." На что один из них немедля изрекает: " А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же темпе полезли под свои кресла...
В 2000 году нас, группу журналистов из Казахстана забросили в Таджикистан. На неделю. Там на Пяндже тогда стояли наши погранцы, а вся страна готовилась к выборам президента. Голосовать должны все. Даже военные. И решили пограничиники что под можно организовать рейд журналистов. Везли в Калайхумб через Душанбе. Кто помнит, в этой стране только закончилась гражданская война и по столице бродили бородатые "вовчики" с оружием. А для нас экзотика, у нас никогда не воевали. Шеей так и вертим, операторы глотают скупую слюну от невозможности заснять весь этот прифронтовой антутраж. В Душанбе нашу группу, от греха подальше, сопровождал майор-таджик из местного погрануправления. Парень, видимо, еще тот: воевал и майора получил всего в 26 лет. Так получилось, что меня и одну съемочную группу пригласили на интервью к президенту. Посадили нас в уазик, поехали утрясать какие-то дела в погрануправление. Приехали, он заходит в здание. А вокруг нас эти самые бородачи. У каждого автомат, пулемет или грантомет. Мы сидим, не знаем что делать. У оператора руки чешуться снять всю эту картину, но он тоже в первый раз в такую ситуевину попал, еще не известно как местные отреагируют. Через минут 20 в машину садиться наш радостный такой майор. На нас смотрит, чего такое? - Ну чего вы, сняли душманов, которые на переговоры приехали? Мы в ответ дружно: Нет!!!. У ниже пулеметы!!. Вдруг чего... - А, фигня, у нас тут зенитка стоит!!! Типа если что, отомстим )))) А к президенту Рахмонову мы попали, только интервье не было. Накололи нас. Видимо проверку не прошли.
Навеяно недавней историей про ответ ученика на экзамене по географии.
Примерно с таким же интеллектуально атрофированным учеником столкнулся сам. Работаю я учителем в одной из городских школ. Школа малокомплектная, поэтому основной задачей является ее пополнение. Берут практически всех. Кроме того, по нашему законодательству, школа не имеет права отказать в приеме учащегося, если он проживает в этом же районе. А зря… Результат – абсолютно никакие ученики.
Так вот, экзамен по информатике, 10 классе. Класс этот, как бы так помягче сказать, на 80% состоит не то, чтобы из дебилов, но близко к этому. Достаточно сказать, что костяк составляет бывший класс ЗПР, т.е. дети, долгое время обучаемые по упрощенной схеме. Результат – половина учеников не может пересказать только что прочитанный текст. Это к тому, что подобного ответа можно было бы ожидать от каждого второго.
Ученику попался вопрос про общую характеристику ОС (назначение, состав и пр.) на примере ОС Windows. Привожу его ответ из подготовительного листа. Устно — один в один. Смеялись мы, наверно, минут 10. Орфография и пунктуация — ученика.
*************** а) Компьютор выполняет очень много функций. 1) Редактирование текстов. 2) Обработка текстов. б) При загрузки компьютора необходим виндус, виндусов очень большое количество. Когда компьютор загружается все программы начинают загружаются и заполняться той информацией какую мы ему давали. в) Виндус эта такая программа без которого ни один компьютор в наше время не будет работать. На данное время очень большое количество виндусов. Одни виндусы бывают более склонные к играм, а другие виндусы склонные более к программам. Также виндусы бывают на компьюторах, а компьютотры эти находятся в банках, в офисах, в других предприятий, в бугалтерии. ***************
Скандал: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004" стал американский танк
время публикации: 30 июня 2004 г. , 18:28 последнее обновление: 30 июня 2004 г. , 18:28
Курьезная и одновременно скандальная ситуация сложилась в Нижнем Тагиле: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004", где выставляются лучшие образцы российских вооружений, стал американский танк.
Как сообщает "Новый Регион", на повороте с екатеринбургской трассы к месту ее проведения, полигону "Старатель", расположен огромный рекламный щит, приветствующий гостей. Центром композиции является фотография танка, который при ближайшем рассмотрении оказывается американской бронемашиной марки М48 Patton.
Организаторы выставки пребывают в шоке от разгильдяйства изготовителей плаката, ведь на нем предполагалось разместить гордость российской оборонки - танк Т-90С, выпускаемый на нижнетагильском ФГУП "ПО "Уралвагонзавод". Именно эта техника традиционно является "изюминкой" "Russian Expo Arms". Практически после каждой выставки завод заключает контракт на ее поставку за рубеж, зарабатывая немалые средства.
Примечательно, что казус с подменой танка на презентационном щите происходит на выставке вооружений уже во второй раз. В ходе подготовки к "Russian Expo Arms - 2002" на нем едва не разместили американскую же бронемашину М551 Sheridan.
По воспоминаниям работников "Уралвагонзавода", досадная ошибка была выявлена на стадии согласования эскиза и была спешным образом устранена. Тогда виновные понесли наказание, однако, сделать соответствующие выводы для себя так и не смогли.
Как сообщили "Новому Региону" в рекламной группе "Экипаж", которая в 2002 и в 2004 годах занималась изготовлением плакатов для выставки, американская техника вместо российской появилась на щите без какого-либо злого умысла. "Мы сделали макет, подобрали для него танк, который хорошо бы смотрелся в сочетании с логотипом, и отправили его на согласование заказчику - мэрии Нижнего Тагила и, попутно, "Уралвагонзаводу". Поскольку никаких претензий к эскизу не возникло, щит был изготовлен и размещен", - сообщил сотрудник фирмы.
Все, что сейчас может предложить "Экипаж", чтобы исправить положение - это выехать на место, снять мерки и изготовить "заплатку". Заклеить американский Patton можно куском бумаги нейтрального цвета. Можно напечатать на нем и танк Т-90С. Спасение "лица" обойдется мэрии Нижнего Тагила в символичную сумму - 500 рублей. Отдельно будет посчитана стоимость "заплатки" и два выезда мастеров на место - для снятия мерок и для наклейки бумаги с новым изображением.
В свою очередь, чиновники мэрии Нижнего Тагила слагают с себя ответственность за произошедшее, утверждая, что виноваты сами рекламщики и "Уралвагонзавод". "Первые ввели в заблуждение заказчика, поместив на щит продукцию конкурента российского военно-промышленного комплекса, а вторые так засекретили свою деятельность, что работать с ними в области рекламы и пиара просто невозможно", - заявил высокопоставленный источник в администрации. По его словам, УВЗ категорически отказывается представлять кому-либо изображения своих танков, ссылаясь на секретность продукции. Но даже если получить фотографию танка все-таки удается, процедура согласования любых действий с УВЗ может погубить любое благое начинание. "Если бы мы согласовывали все свои поступки с "Уралвагонзаводом", то рекламные щиты выставки появились бы на въезде в город и на полигон не раньше, чем к зиме", - посетовали в пресс-службе мэрии Нижнего Тагила.
В администрации города уже началось разбирательство по данному скандалу. Всех виновных обещают строго наказать. Чиновники намерены заставить рекламную группу "Экипаж" переделывать плакат на собственные средства. Более того, ведутся разговоры и о взыскании с "Экипажа" заплаченных за щит денег - 11 тысяч рублей - в качестве морального ущерба.
"Уралвагонзавод" от решения проблемы полностью устранился - комментировать скандальную ситуацию руководство предприятия категорически отказалось.
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит - просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и спрашиваем у нее как, мол, водится.... Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь и...... еду...
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
Встал мужик утром, решил сбрить усы, в коих проходил не один десяток лет. Причина - все еще интересная и молодая жена, пользующаяся заслуженным вниманием мужчин. Сбрить до конца не решился, оставил чуть-ччуть. Жену все это очень заинтересовало, она стала его рассматривать, он стесняться и отварачиваться. Все это жена сопровождала усиливающимися по громкости возгласами, типа: "ну, погоди, мой хороший, дай посмотрю..."! Все домагательства были прекращены резким возгласом младшего сына:" Ну, чего ты там не видела???!!!"
Cборная России - суперчемпион Европы! Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую! А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца", я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она - "Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был бы сейчас миллионером!
Пекин. Очередь в представительстве Аэрофлота небольшая такая, человек 5. Два русских, три китайца. Обеденное время, поэтому одна китаянка неторопливо обслуживала будущих пассажиров, потенциальные клиенты, разморенные жарой и вообще пообвыкшие к китайской неторопливости спокойно сидят в ожидании процесса таинства получения/бронирования билета. Входит кавказский джигит с старо-новорусским прикидом: цепь до пупа - мобила у рта, малинового пиджака нет, видно старый износился, а на местных барахолках такого чуда не сыщешь. Примечательно, что на голове его был шрам. В общем, законсервированный в Китае НР, то есть НК (новый кавказец). Естественно, что шибко деловой-занятой, поэтому садится прямо у столика заказа билетов минуя всю очередь. Девушка освободилась, он пихает к ней свои билеты-паспорта. - Мужик, ты не соображаешь? Тут типа очередь… - Те че? Да пошел ты … - Пусть, его как по голове ударили, он уже ничего не соображает. Очередь в покате, НК побежал куда-то без билетов… Мораль: черепно-мозговые травмы это вам не шутки! Сразу обращайтесь к врачу, во избежании…
Есть у меня девушка, а у девушки есть непереносимость латекса. Потому я постоянно в аптеках ищу Masculan #2. А они в основном в пачках по 10 штук. Приходится брать оптом, так сказать.
И вот еду я в родном Тольятти в газели 98-го маршрута, собираюсь выходить, лезу в карман на червонцем, и ессссно, роняю коробочку с 9-ю презервативами. Немного рассыпаются.
Парень, лет 25 - усмехнулся. Тетка, лет 40 - смотрит с интересом на меня. Деффки, лет по 18 - замолчали, хотя тараторили без умолку. Тетка, лет 40, на выходе - сначала дернулась помочь собрать, потом увидела - что, остановилась, зарделась.
Увидев это парень уже улыбается широко. Тетка-45 - усмехается. Деффки прыскают. Тетка-40 уже пурпурная.
Я отдаю 10 рупий, выхожу и не могу удержаться - гогочу. Закрывая дверь, слышу гогот и внутри салона...
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Утро. Понедельник. Выход из сложного состояния называемого получение расчета успешно завершен еще позавчера по причине окончания этого самого расчета. Т. Е 2 дня как не пъем и не собираемся. Просыпаюсь. Башка трещит, морда опухшая, состояние на пределе. Жалуюсь жене. Типа хреново то как блин и не пил ведь а хреново, обидно ж блин. И тут она выдает: "У тебя просыпаться опухшим и с бодуна уже рефлекс". Плохой рефлекс. Бросаю пить.
"Плоды просвящения" Ребенку (7 лет) заботливая бабушка подарила какую-то детскую энциклопедию, толстую и красивую "по страничке обо-всем", ребенок внимательно ее листал некоторое время, затем подходит к маме - Мам, ты в каком веке родилась? М: в двадцатом, Р: а динозавры тогда еще были??
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ 2 Все таки не раз я наблюдал ситуации в которые люди не то, что бы попадали (т. е. случайно) а вполне закономерно со всего размаху в них вляпывались по причине неуемной любви к своим ПОНТАМ. Они мне напоминают идиота несущего с радостьюперед собой большую красивую коробку, что бы все видели что она у него есть, но в следствии этого он совершенно не видит куда идет и рано или поздно он обязательно либо свалится колодец, яму или кувыркнется с лестницы и что самое главное при этом его никому не жалко. Впрочем это вместо эпиграфа Случилась эта история в далеком 1990 году во время практики в 81 городской больнице В тот год к нам в группу выпускного курса фельдшерского отделения Медучилища №17 попал парень со старшего курса недоучившийся по причине Академ отпуска. Все бы ничего если бы не имел Вадик одной страшной тяги к понтам - типа я вас всех старше мне уже 19 лет я вас всех круче и все умею (так как летом работал на Скорой помощи) и соответственно постоянно претендовал на роль самого главного лидера. А надо сказать свалился этот лидер на нашу голову уже на 4 выпускном курсе, т. е. полностью устоявшемся коллективе где все роли от лидеров до козлов отпущения были давно распределены и пересмотру не подлежали. По этой причине Вадик небыл сильно популярен и в большей степени популярность его поддерживали наши девушки, так как Вадик имел довольно симпатичную с женской точки зрения внешность при этом манерами и внешностью сильно напоминал Питерского журналиста Кирилла Набутова. По этой же причине довольно часто в том числе и на практику ходил Вадик в костюме и соответственно с галстуком. Можете себе представить холеного молодого человека в костюме в чистеньком выглаженном и накрахмаленном белом халате и с фонэндоскопом на шее - доктор, проффессор но не как недоученный фельдшер. И вот на практике направляютменя и Вадика поставть клизму бабушке у которой сломана ногаи по этой причине лежачей, Вадик естественно принимает коммандование на себя а именно гордо плывет в палату а я как ординарец тащу за ним следом клистирную установку. А надо сказать по причине поломанной ноги проведение данной процедуры несколько затруднено так как положить пациента в штатную позицию - на бок невозможно, а делать это из позиции пациента на спине мякго говоря трудно (кто знает анатомию поймет). Но наш Вадик несозмутимо отвергает мою помощь и всю процедуру берет на себя после чего долго шарит с наконечником по бабкиной промежности причем лазит настолько долго, что я уже неоднократно предлагаю свою помощь, но ВЕДЬ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ и Вадик постоянно помощь отвергает. Наконец он разгибается и с видом утомленного профессора успешно проведшего уникальную многочасовую операцию под прицелом теле и кино камер всего мира говорит ВСі! После этого до этого стойко сносившая эту операцию интиллигентная бабулька скромно так и тихим голосом говорит " сынок ты не попал!" Вадик - изумленно глядя на до отказа вогнанный в чрево бвбушки наконечник - КАК НЕ ПОПАЛ???? Бабушка - еще более потупив взор - "ну не туда попал" и тут финальный перл Вадика - А КУДА ПОПАЛ?????!!! Если вы думаете что и после этого Вадик понял КУДА он попал то это не так. Смысл произошедшего до него дошел не сразу а после того как мне удалось воспользовавшись его замешательством отстранить его от руководства и вырвал из неположенного места клистирный наконечник Несколько слов для для тех кто обязательно гневно возмутится данной историей - ни какого болезненного издевательства произведено не было и тем более жидкость из клистирной установки в неположенное место не полилась. В общем ни кто и ничто при этой истории не пострадало за исключением болезненного самолюбия Вадика - ну а это только на пользу.
Работаю в конторе, торгуем чем попало. В том числе есть у нас изделия №2. (№1 - противогаз) Приходит покупатель, из дотошных, это покажи, про это расскажи. Показывает на презервативы некой марки, их в упаковке пять видов, и спрашивает: "А эти с чем?". Ну завсклада, уже уставший от обилия вопросов, отвечает: "Желтые с картошкой, коричневые с мясом". Покупатель: "не, мне такие не надо", разворачивается и уходит...
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
Кто в школьные годы был "компутерщиком" - те поймут... В году эдак 1992, когда чел, имеющий дома девайс, управляемый суперпроцессором Z-80, считал себя великим хакером... Сидим мы (я - повелитель СОНТАКи 002 и мой друг - Тимоха, счастливый обладатель Спектрума) на уроке информатики в славной школе №7 г. Минска. Наш доблестный учитель, Андрей Олегович, выводит на доске алгоритм-программу (надо отметить, что в разных школах стояли и БК001 и Синклеры, и Векторы.... Чтобы всех сравнять под одну линейку, разработчики учебника выдумали универсальный алгоритмический язык, или как его там..). Так вот наш препод выводит на доске, произнося следующее: Берем целое число, и назовем его "К". На доске появляется следующее: ЦЕЛ К, а произносится как "ЦЕЛ КА", ну мы с друганом сразу в ауте, до наших одноклассниц дошло секунд через 20. Последняя ихз них заржала через минуту... Вот, млин, вспомнил, читая хохмы. Хотя прошло-то времени....
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...