Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жара, Брайтоновский пляж, раскаленный песок, раскаленный воздух, в океане никого нету-много жгучих медуз, они мелкие, но жгуться очень болезненно. Появляется сексопильная, невероятно белая девушка, Туристка из России. Видно, что это ее первый выход на солнце в этом сезоне. Мгновенно скидывает с себя халатик, игнорирует предупредительные советы пляжных ловеласов, и в изящном купальнике ныряет в океан. Проплыв профессионально метров 20, она останавливается, начинает лихорадочно чесаться, внимательно осматривает воду и отборным матом выскакивает на берег, хватая на бегу свой халатик, уноситься с пляжа в поисках дуща. Мы плакаль! :)
Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту, под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, - асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах, словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам жарко, но весело.
А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, - красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка. Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем - расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс напрягается.
Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать! Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает, пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка медленно, но двигалась.
Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя, несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Друг вернулся из отпуска. Ездили всей семьей - он, супруга его, и два сына. А я в нагрузку попросил прихватить и моего сына. Чтобы бабушки отдохнули немного. Друг человек простой. Крепких выражений не стесняется. Кто с ним общается уже привык. А мой ребенок с ним давно не пересекался. Короче, день на второй отпуска, за ужином дети начали капризничать. Мол, не хотим больше. Туда-сюда, уговоры кончились. Далее от первого лица: Я им в сердцах говорю - А ну быстро жрите, а то в жопу запихаю! Ну мои поклевали для порядку, а твой сидит, давиться, слезы текут. Я его спрашиваю, что случилось? Я, говорит, не хочу чтобы в жопу запихивали - Я ЛУЧШЕ ДОЕМ!!!
Была у меня, лет пять назад, подруга и жили мы с ней в гражданском браке два года. Девушка была исключительно тупая, но в том возрасте, в котором я был, меня это мало интересовало, правда, не к концу второго года. И вот, когда мои претензии достигли критической массы, а она это не хотела принимать, я начал сознательно портить отношения. И вот, при очередной ссоре, у снования которой стоял ни кто иной, как я, лег отдельно от нее в другой комнате, лег первым. Через десять минут, слышу, тоже легла, но свет в коридоре не выключила. Здесь надо сделать отступление и сказать что коридор у меня длинный и в одном его конце входная дверь и выключатель, в другом наши спальни. В общем, я лежу и думаю: - И почему она свет не выключила, забыла, из вредности или страшно стало? Иду и выключаю, за электричество то я плачу. Туда то нормально, по светлому, а обратно на ощупь. Только лег, слышу, открылась соседняя дверь, и засеменили, босые ножки, моей блондиночки по паркету до выключателя. Я конкретно удивился, мотивы мне не понятны, но делать нечего, я тоже принципиальный, пошел выключать. Выключил и пошел по темному коридору уже более уверенно, второй раз все-таки за минуту. Лажусь и слушаю, она не заставила долго ждать, опять побежала. Вот думаю, пригрел долбоебку сказочную, не может же это всю ночь продолжаться, надо как-то прекращать эту валыну. Выключаю, и тут мне на глаза попадается стул, стоявший аккурат, возле выключателя. И что вы думаете я с ним делаю, правильно, я ставлю тихонечко его на проходе. По темноте обхожу, с трудом сдерживая смех и наслаждаясь предвкушением, лажусь. Открывается дверь, и подруга уверенной походкой ломится к выключателю по темному коридору. Хотел бы я видеть выражение ее лица, при налете на полно ходу на стул. Свет больше не включался! Утром она ушла, забрав все вещи!
Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать энергетического вампира"
Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира! 1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию) то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это 100% вампир. 2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого измерения его надо заманить в постель. 3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...
История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе, буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет, потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг апплодирует :) поделом...
товарищ рассказывал... дед его был фельдшером в какой-то далекой азербайджанской деревне. У председателя колхоза заболела жена... русская красавица... бела-румяна... привезли ее к нему... нужно было сделать укол... все вышли, оставили ее один на один с ним... вдруг вопли-крики.. Что случилось!? он поцеловал ее в задницу...)) дикий скандал... тут же на ножи... в оправдание он сказал, что увидел тело белое как пампых (хлопок по азербайджански) и рассудок помутился... Вот. Все обошлось без жертв. Из села пришлось уехать.
Только что прочел на сайте http://www.newsru.com/cinema/16jul2004/chekhov.html
Дни памяти Чехова: школьники требуют лекцию о писателе в борделе
На этой неделе отмечается 100-летие со дня рождения великого русского писателя Антона Павловича Чехова. Поклонники русского драматурга и мастера коротких рассказов во всем мире собираются на выставках, концертах и литературных чтениях, чтобы почтить его память.
Однако в России годовщина его смерти омрачена скандалом из-за плачевного состояния мемориальных чеховских мест и полемики о его небезупречной нравственности. В советские времена цензура замалчивала детали его личной жизни, стараясь сохранить образ литератора в неприкосновенной чистоте.
Так и не поля - он родился, или помер в этот день?..
Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал - прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть. Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один - перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом терпение лопнуло и я нажал ресет...
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Когда-то (не очень давно) учился я в универе. К четвертому курсу у всех, включая меня, стала ехать крыша. И вот, сидим на чмах, ведет их аспирантка или практикантка, хз, застенчивая такая девушка. А в аудитории 15 мужских рыл с явными признаками съехавшей крыши. Решили мы надуть презерватив, т. к. шутки дошли до уровня 3 класса лесной школы, и им покидаться. Сказано - сделано. Девушка, увидав такое, отвернулась к доске, что-то пишет, рассказывает для долболоба-старосты, которому почему-то это было интересно. А мы, сидя на 3 ряду, все пытались попасть в него летающим средством индивидуальной защиты. а презерватив летает плохо и все время падает на голову кренделю на втором ряду (Макс, привет!!!). Макс от этого почему-то стал зол и раздражителен... И вот, староста оборачивается и что-то говорит Максу. Макс в ответ злобно и громко шипит "Заткнись, сука!". бедная девушка осекается, роняет мелок, а потом продолжает гораздо тише...
Сегодня зашел на сайт с программой телепередач, и обнаружил, что одна романтическая комедия в этой программе превратилась в фильм ужасов с киннибалистическим уклоном:
... 22.00 Одри Tory в фильме "AM ЕЛ И" (Франция) ...
Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с "шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них, мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...
Ассоциации вызвала история о гастролирующих возле гостиницы "фабрикантках"... О магии "места действия". Дом тети не слишком удачно расположился вдоль очень оживленной трассы. Напротив дома - автобусная остановка. Шум, гам, ароматы. Городские власти решили скрасить положение жильцов и разбили вдоль дороги довольно симпатичную аллейку. Тут же облагороженный участок трассы облюбовали жрицы любви, довершающие пейзаж с ранних сумерек и до позднего утра. А так как местное население с наступлением теплых дней тоже не прочь основательно раздеться и накраситься, неопытные "пользователи" иногда "пролетают" заветную аллейку и выруливают прямиком... к автобусной остановке. Путают. Тетя как-то тоже ненароком внесла сумятицу в местный "рынок любви". Приехав однажды по настоятельному ее требованию, чтобы препроводить на концерт Камбуровой (тетя - вдова и без массовки чувствует себя одиноко), застаю бурную сцену, посвященную борьбе племянника за независимость от культурного мероприятия в пользу какой-то подростковой тусовки. Вид моей персоны подсказал "маленькому" идею "страшной мсти" деспотичной мамуле, насилующей дитю культурными ценностями. 15-летний слонопотамчик прогрохотал мимо меня к входной двери, звякнув ключами. Как выяснилось, моими. Т. к. в скором времени со двора раздалось столь знакомое "попердывание" (пардон) дырявого глушителя моей табакерки. О-па! Тетя, как и рассчитывал коварный племянничек, пришла в неописуемое возбуждение и нашла необходимым тут же "словить" какого-нибудь частника и броситься в погоню, т. е. выперла меня из квартиры за шкирку и, так, со мной под мышкой, кинулась к бордюру. Тому самому. Другого поблизости нету. Мне в голову не могло прийти, что миловидную, но далеко не пионерского возраста, очень хорошо и крайне консервативно одетую даму, энергично жестикулирующую у обочины, примут за то самое. Видать, в тот вечер у автомобилистов, жаждущих платного счастья, было очень романтическое настроение. Одна за другой у обочины притормаживали ветхие "копейки"; высовывающиеся личности, преимущественно южные борцы с сибирским авитаминозом, с нескрываемым интересом разглядывали, подмигивали, причмокивали (наверное, это их любимый размер - тетя убеждена, что худоба уродует женщину)... Через короткое время от самых смелых стали поступать предложения... Замороченная беспокойством о судьбе сынули тетя приняла их за предложения об оплате услуг извоза и не менее энергично высказалась об умственных способностях людей, требующих непомерные деньги за пустяковую, в общем-то, услугу... Крайне заинтересованные граждане, припарковавшись окончательно, повылазили из своих "копеек", и обступив тетю плотным кольцом, стали требовать уточнений, о каких услугах идет речь и вообще... Пока я, спотыкаясь, сновала между ларьками в поисках стражей порядка (они очень любят охранять приостановочные пивные ларьки), видно было, что с тети сползло ее прежнее возбуждение и она стоит в прострации, ловя ртом воздух и багрянея открытыми участками тела, как вечерний закат, меж тем как "грачи" вступили между собой в оживленную дискуссию, судя по жестам, устанавливая очередность их прибытия и выясняя, кого "тут не стояло" (увы, не выпуская тетю из кольца). В легком недоумении по поводу внезапно возросшей сексуальной активности "гостей города" в одном месте, попахивая пивком, стражи порядка рассеяли толпу и освободили нашу "кавказскую пленницу". Все еще в коме, тетя прошествовала сомнабулой к своему дому, не заметив и чуть не затоптав по дороге "нашедшегося" покаянного племяннника. Пламянник смущенно сунул мне в руку ключи, попенял, что так мало бензина заливаю в бак, объяснил, где мне теперь мою тарантайку найти, и на цыпочках поплелся за мамулей, боясь развеять наваждение, мешающее ей прям щас вспомнить ему и концерт, и угон, и погоню... Недавно племянник праздновал освобождение от культурного ига - тетя вышла замуж за настоящего сибирского мужика - отставного ГБиста еврейского произхождения, кт теперь и подвергается репрессиям в виде походов в театр, концертный зал и т. п. Из дозамужнего с приветом Ализа
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Подвозила меня как-то сокурсница до работы на своей Каризме. Девочка - дочь чрезмерно обеспеченных родителей - миловидная, дорого одетая, недурна собою, машинка соответствующая. Едем. Подъезжаем на заправку - она выходит и говорит, что нужен 98 бензин. Заправщик отвечает, что есть только 95. Она вполне серьезно спрашивает: а у меня там 98 - их смешивать можно?
В субботу с другом договорились пойти в Третьяковку. Он с собой взял свою девушку и ее подругу. Поход оказался крайне удачным, и мы решили вдарить по пиву. Перемещаясь пешком по центру Москву, плавно попали на квартиру к другу рядом с Лосиноостровской (для не москвичей - почти самый север столицы). В общем пиво закончилось ближе к 5 утра и любители живописи улеглись рядышком спать. Так как девчонкам надо было вставать в 8 утра, чтобы попасть на электричку, все были невыспавшиеся. В результате чего более всего потряс ответ моего друга на вопрос который ему задала одна из девушек: - Клим, скажи, а утебя утюг есть? - Нет, но скоро закипит чайник....
Вот теперь думаю как можно гладить чайником..... (c)Faceman
Случай из студенческих времен. Не очень смешной, скорее, курьезный.
Был у нас на военной кафедре майор. Имени уже не помню, как выглядит тоже. Помню только то, что его бросила жена, и отыгрывался он на нас. Его пунктиком были сапоги. Сверкали они так, что в глазах резало.
А вот и сама история. Иду я по Комсомольскому проспекту, короче, по магазинам шляюсь, лекции прогуливаю. Вокруг толпы мужчин в военной форме. Сказывается близость военной академии. Передо мной, метрах в пятидесяти, идет военный в сияющих как солнце сапогах. Мысленно отмечаю, что такие сапоги могут быть только у нашего майора. И это при том, что у остальных тоже сапоги не грязные. Решила проверить свою догадку. Напрягаюсь, обгоняю, оборачиваюсь, точно он!!!! Прошло уже много лет, но я думаю, что смогу узнать его, теперь уже наверное, не майора, по лунному сиянию его сапог. Во как!!!
По поводу вчерашней истории о списке едущих на Олимпиаду от Украины - в Москве Олимпийский огонь(транзитом проносимый в направлении Афин по разным городам планеты, столицам прошедших олимпийских игр) нес, Вы думаете кто? Ну охуеть, ни фига не догадаетесь - Шанцев, (зам. Лужкова (который мэр)). Видок без комментариев... Почти как у Прометея, дарующего людям огонь, только с пузом. Олимпиец, бля, (почти олимпионик( в древней Греции победитель Олимпийских игр, которого обожествляли на родине как полубога, ставили статуи при жизни, и т. д. и т. п. ) на хуй... Бля, и здесь они для себя развлекуху делают. Ну ни хуя у людей стыда нет... Ничего святого... Да, за державу обидно... p.s. предлагаю впредь будущего кандидата в Мэры г. Москвы иначе как олимпиоником не называть- а что, очень похоже
Про оговорки по Фрейду Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел выходные. Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает про результаты своего недельного валяния на пляже: «У меня попа вся ВОЛОСАтая! » Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей купального костюма», но почему-то оговорилась… Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день Андрей Пермь
Было это в кожвендиспансере. 1-й этаж - приемное отделение, 2-й и 3-й - женщины и мужчины "веники" (т. е. с вензаболеваниями), 4-й и 5-й - "кожники". (Я лежал в кожном). Лестница - общая. Спускаясь по лестнице, слышу разговор двух малолеток (между 2-ым и 3-им этажами): Я пошла к врачу, он меня посмотрел и сказал - бодкино. Я так испугалась... (А оказалось - гонорея :))
Облом Один раз я прикололась над знакомым парнем. Дело было летом на пляже. Он дефилировал вокруг меня в плавках, пытаясь произвести впечатление своей глистообразной фигурой, если это можно так назвать. В конце-концов это мне надоело. Я обвела его тело томным взглядом: - Хм-м-м, ты где-то качаешься? Он приосанился, довольно ухмыляясь: - Нет, а что? - ЗРЯ!!!!!!! ))))))))) Sela
Печальная история. Позавчера наши подобрали на крыльце фирмы измученного маленького котенка. Выхаживали его. Вчера он даже бегал немного и мяфкал. Начали думать, куда его дальше определять. Одна сотрудница изъявила желание забрать себе. Кто-то тут же предложил дать ему имя. Решили назвать Юкос. Сегодня утром обнаружили котенка мертвым... Не проснулся.
Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает. Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща. Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал, надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного - тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру. Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.
Сегодня выходил с сыновьями удочки покидать с утречка. Младший, рассматривая пойманную баклю, случайно теряет над ней контроль. Та, естественно, махнула хвостом - и ходу. Сын вслед с неподдельной обидой: - Куда ты? Вернись! Неблагодарная!...
Когда я была мелкая, то любила прикалываться по телефону. Один раз спрашиваю взрослым голосом: - Здравствуйте, вас беспокоят из ЖЭУ. Скажите, пожалуйста, а у вас есть горячая вода? Хозяин пошел, посмотрел: - Да, есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать! ))))))))))) Sela
Иногда так приятно побыть со своими детьми. Нежный лепет там, все такое... Повела своих на пляж. Загораю, понимаете ли, а старший (9)тыкает мне в спину какой-то травинкой и придуривается: "- ну смотри какой я трогательный, ну неужели я тебя не трогаю?!" Младший (6):-" ты ее не тем трогаешь". Ну что он имел в виду?!
Круто я попал... в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Знаете, было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т. д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились человеки, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску (то есть не чморились). Часто находилось место простому человеческому общению и юмору.
История №1. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он крутой и т. д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как то раз прапощик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелй не спал: играли в карты, пили чай, ели жареную картошку, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следущий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными харчками. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик продолжал обход, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь в виновными, ворвался в казарму как смерчь, весь такой страшный в гневе. Солдаты еле сдеживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел вон нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Есть и другие истории. Если будут отклики - расскажу.
В догонку к истории про DHL и бабку (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040713.html#2).
Несколько раз наблюдал в Москве (район метро Планерная) спешашюю на работу утреннюю смену ЧОПа. Не знаю, какое название у этого юр. лица, но на форме сотрудников все лаконично - "ТРОЯН". Большими желтыми буквами на чОрном фоне.
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Это не история, а просто забавный курьез по знанию географии России, а в частности Карельского перешейка и самой Карелии. Название даже придумали:"Почему в ВУЗах не преподают географию?"
Итак: собираемся в Карелию пройтись по Шуе (да и не только по ней) на байдарках и лодках. Идет разработка маршрута - начало где-нибудь на северо-западе Карелии (типа Калевалы или севернее), а окончание где придется (вышло, что добрались до Петрозаводска, но это уже отступления). Байдарок всего 2 штуки Таймень-2, третья приказала долго жить. Народу 8 человек... Есть резинка на 2 места. Итого 2 человека без транспорта. Ведется яростное обсуждение проблемы "куда запихать еще двоих". И тут в самый разгар спора высказывается Кудасов:"Да чего, типа, думать... Деньги есть - возьмем лодку в ЛОСЕВО!" Все хорошо, только Лосево - это Карельский перешеек ЛенОбласти и до начала нашего маршрута 800 километров!!!
Один мой знакомый находясь в командировке в Тегеране, вышел на балкон в гостинице. Номер на 12 этаже. Дверь захлопнулась. Дикая жара. Что делать. Благо с собой был спутниковый телефон. Звонит на ресепшн и на ломаном английском (учил в школе и институте немецкий)пытается что-то объяснить. Ноль. Звонит в Пермь, начальнику, тот находит англоговорящего сотрудника, тот звонит в Иран, в гостиницу. Там долго не могут понять что ему нужно, они почему-то решили, что жилец отеля спрашивает разрешения выйти на балкон. Наконец все разрешилось, прошло около трех часов, в номер пришел служащий отеля, открыл дверь на балкон и выпустил пленника. С ужасом думаю как люди жили без сотовых телефонов.
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица: Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и офигение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Из газеты «Все для Вас» Ростов - на - Дону. Продаю два электрических самовара, один из них уникальный, 18 века, растапливается дровами. 8-) Читал газету Yanval
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
Едем в машине. Четыре мужика. Один вытаскивает запечатанную пачку презервативов: - Нас четверо. Кому-то одному не повезло. На что незамедлительно был дан ответ: - Наоборот! Кому-то одному ПОВЕЗЛО!
Преамбула: Работал я в одной конторе, и была у нас женщина – Ирина –, которая ну очень туго соображала, но при этом попробуй ее в этом обвинить – загрызет. Так вот, в конторе между компьютерами была локальная сетка, а принтеров было немного, и существующие были установлены «сетевыми». А на компьютерах была установлена WIN’98 – это важно, почему, будет рассказано ниже. Амбула: Еще один наш сотрудник – Костя – пытается отправить документ Ирине на принтер на печать – не получается. Сидели они на разных этажах, тому бегать влом, он и звонит, типа Ира, а у тебя компьютер с принтером вкючен? Та в ответ – Да. Костя снова пытается найти принтер в устройствах через «Сетевое окружение» - нету Ириного компьютера и, соответственно, и принтера тоже!!! Он снова звонит: - Ира, а у тебя комп точно включен? - Точно. - И монитор «показывает»? - Да. - И что ты сейчас на нем видишь? - Какой-то черный экран и написано «ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ» (вот она родная WIN’98) Мы потом долго ей объясняли, что если у компьютера такая «картинка» - то он уже выключен.
на правах фантазии О, да, я уже знаю, как будет выглядеть мой персональный ад.
Это будет маленькая комната, с окном в покатом скате крыши, зимой всегда заваленным снегом, непременно с кучей комнатных растений, с удобным компьютерным столом и с не менее удобным компьютерным креслом. В углу будет стоять громоздкий сервер в корпусе tower, с пыльным монитором и клавиатурой, заляпанной различными пищевыми и не очень продуктами. Он будет зависать каждые 15 минут от неправильного запроса или просто от плохого настроения, а также в нем долго и мучительно будет умирать кулер, поскрипывая всеми подшипниками
На столе будет лежать художественно рассыпанная кипа бумаги со стикером поверх "срочно!", там же будут ноутбук и стационарный компьютер, в котором раз в 10 минут будет всплывать сетевое сообщение "Перезагрузи IIS!!" По аське постоянно будут приходить ссылки на смешные картинки и сообщения "А может, вечером, чего-нить пить?" А рядом будут стоять два постоянно разрывающихся от звонков телефона.
За стулом будет стоять амбал с дубинкой раз в полчаса грозно вопрошающий: "Дщерь моя, сделала ли ты бэкапы всех необходимых данных?!", для устрашения постукивая дубинкой по спинке стула. А из-за горшка с кактусом будет выглядывать мелкое писклявое существо, пинающее перед собой жабу и тоненьким голосом нудящее: "Купи флешку - купи флешку - купи флешку..."
И нигде, абсолютно нигде не будет чая, шоколада и таблеток от мигрени.
Я в Одессе. Пятый день, по долгу службы. Сидим в офисе втроем: я и два одессита. Один из них говорит, мол, пойду в магазин, пить никто не хочет? Я:" А если и да, то что для этого надо?", ну и лезу в карман за денюжкой. Он смотрит на меня, как на падшего неиз(в)лечимо глубоко:"Просто сказать". Видит мои манипуляции по вытягиванию денег:"какие вы все меркантильные!" (имеет ввиду киевлян, наверное). Берет деньги и через 3 минуты приходит с большой бутылкой Соса-Солы.
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.
Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте - брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено" в наушниках плеера.
Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков, модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в костюмах горожан 14 века... Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в истерике. Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну, надеюсь, вы меня поняли... Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
скорее не история а зарисовка из жизни Екатеринбург. Комерческий автобус с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо..... сейчас опоздаю.... остановите овтобус" автобус останавливается мужик выходит водила говорит "ну садись на траву и вытирай"
Дело было вечеро, делать было нечего.... Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам. И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто такой здесь расположился? Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник Маяковскому(поэт такой был). Я его спрашиваю:- Ты как узнал? Он отвечает:- А разве по заднице не видно.
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5 года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно, думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь делает глоток и мечтательно протягивает: - Бавария! После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария? Да,- отвечает,-это пиво такое! Первая мысль: истинная дочь своего отца! P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...